9 причин, через які люди не хочуть спілкуватися з вами
Кожен може бути в собі, думати про своє, але кожен повинен правильно показувати всім навколо свої наміри і повагу. Якщо цього не буде, люди просто відвернуться від вас. Щоб навколишні до вас тягнулися, потрібно уникати помилок, про які піде мова далі.
Причина перша: ви не називаєте співрозмовників по імені
Психологи стверджують, що хоча б іноді потрібно згадувати ім’я співрозмовника в розмовах. Справа навіть не в тому, використовуєте ви цю раду чи ні, а то, наскільки часто його використовують інші.
Якщо хоча б одна людина буде називати під час діалогу ваше ім’я, звертаючись до вас, то він або вона для вас буде мати більшу вагу, ніж будь-хто інший. Є одна дуже важлива виверт для тих, хто хоче при знайомстві сподобатися людині сильніше – потрібно назвати його ім’я.
Наприклад, ви говорите мене звуть Олена, а вам відповідають: «А мене Артем». Ви говорите: «Дуже приємно, Артем». Це має дуже сильний ефект. Людина вас відразу запам’ятає і, що важливіше в рази, він або вона запам’ятає, що з вами спілкуватися приємно.
Якщо у вас проблеми з пам’яттю, то суспільство все одно сприйме це негативно, так що записуйте імена, щоб не забувати їх.
Причина друга: ви говорите лише на теми, цікаві тільки вам
Задумайтесь, а чи цікаво буде всім навколо чути про ваші проблеми з дітьми, нової дієті, нового тренера з фітнесу, про зламаний карбюраторі в машині, про політику. Придивіться до реакції людей.
Вона може бути дуже показовою, адже більшості не цікаві можуть бути ваші розповіді про особисте життя. Люди повинні хотіти запитати вас про щось, якщо ви щось розповідаєте. Якщо цього не відбувається, то ваші теми нікому не цікаві.
Згодом вас не будуть ні про що питати.
Ще одна порада: не кажіть на тему політики та релігії, якщо не хочете, щоб вас почали ненавидіти буквально все. Це моветон. Звичайно, не для будь-якого суспільства це поганий тон, але для більшості робочих колективів це жахливо. Якщо з вами не спілкуються після ваших монологів, значить, ви говорите не на ті теми.
Причина третя: ви говорите тільки про себе
Можливо, ви переводите всі розмови на себе. Це теж нереально дратує всіх навколо. Людина розповів цікаву історію, а замість того, щоб сказати свою думку про це, ви починаєте: «А ось у мене …».
Говорити про себе варто тільки в тому випадку, якщо вас запитали щось безпосередньо. Можливо, ви і є та людина, яка постійно переводить тему на себе коханого. Не можна так робити ні в якому разі, якщо ви не хочете стати ізгоєм. Навпаки, цікавтеся іншими людьми після їх монологів, задавайте їм питання. Проявляйте інтерес, тоді вас швидко полюблять.
Причина четверта: ви брешете і обговорюєте інших за спиною
Лицемірів ніхто не любить, навіть якщо крім вас є ще оті лицеміри по колективі. Навіть якщо дуже хочеться обговорити нове викликає плаття вашої колеги з подругою або нову машину начальника з одним, то краще цього не робити. Якщо ви не можете абстрагуватися від негативних висловлювань, то краще не говорити нічого.
Звичайно, і про вас можуть пустити чутки і плітки, що ви прикидаєтесь святенником, але від цього ніхто не застрахований. Просто уникайте цього, не дорікаючи інших в гріхах. Хороших людей все одно багато, тому вони точно не будуть спілкуватися з вами, якщо ви постійно будете за спиною обговорювати з ними когось.
Люди розуміють, що ви тому можете обговорювати і їх теж.
Причина п’ята: ваша невпевненість в розмові
Люди не хочуть говорити з тими, хто намагається сказати одну фразу, але при цьому використовує безліч зайвих слів. Звичайно, це може бути нечесно по відношенню до вас, але нікого це, на жаль не хвилює. Мало людей, які можуть зрозуміти інших в цьому плані. Звичайно, це не така вже й велика причина, щоб вас уникати і не говорити з вами. Але багатьох це сильно дратує.
Причина шоста: ви коротко відповідаєте
Сумнівів немає, ви, швидше за все, просто не хочете розмовляти. Така методика ведення діалогу з тим, хто вам не цікавий, може відштовхнути і інших людей. Можливо, що у вас завищена самооцінка, нарцисизм. Це необхідно виправляти, причому якомога швидше. Люди не будуть говорити з тим, хто вважає їх за нижчих істот. Тут вам доведеться постаратися виправитися.
Причина сьома: ви постійно ниєте
У вас життя наповнене одними проблемами, якими ви ділитеся з усіма підряд. Вас можна зрозуміти, тому що завжди хочеться отримати якийсь схвалення, підтримку, пораду, але люди втомлюються від ваших негараздів, які знайомі їм більше, ніж свої власні.
Причина восьма: ви не викликаєте поваги
Цю проблему можна назвати глобальною, але слід пролити світло на найголовніше. Ви говорите про одне, а робите зовсім інше. Якщо ваші слова йдуть врозріз з діями, то варто зайнятися собою. Люди уникають спілкування з тими, хто постійно бреше або прикидається.
Причина дев’ята: ви невпевнено представляєтеся людям
Коли ви приходите в якесь місце, то потрібно привітатися і представитися кожному, хто вас не знає. Це покаже, що ви схильні до діалогу і готові вести його з усіма. Привітатися просто з усіма відразу не буде грубою помилкою, тому що так робить більшість. Саме з цієї ж причини варто зробити все інакше, щоб не приписувати себе до цієї більшості.
Дуже важливо представлятися не тільки самим, а й представляти своїх супутників знайомим людям. Вашому супутнику буде легше вступити в розмову, а навколишні вас люди будуть автоматично більш позитивно дивитися на вас як на особистість, яка вміє поводитися в суспільстві. Правила хорошого тону придумувалися не просто так.
За цим дев’яти причин з вами можуть перестати спілкуватися або не хотіти спілкуватися багато людей. Якщо ви впізнали себе в кількох пунктах, то це ще гірше, але не потрібно вішати ніс.
Ви зможете стати краще, популярнішим і розташувати до себе людей, якщо трошки постараєтеся. Подолайте страх спілкування, якщо він у вас є, тому що надто потайливі люди теж стають ізгоями, так само як і дуже балакучі.
Удачі вам, і не забувайте натискати на кнопки і
На нашому каналі в Яндекс.Дзен завжди найцікавіші статті по цій темі. Обов’язково підпишіться!
10.03.2018 1:49
Не хочу спілкуватися з людьми!
У століття соціальних мереж і всемогутнього Інтернету людина, яка не спілкується з собі подібними викликає страх, тривогу і несвідоме занепокоєння. Іноді і сама людина розуміє: «Я не хочу спілкуватися з людьми» і наступне питання в його голові: «Що зі мною не так?». Спокійно. План дій такий:
Не панікувати.
Почекати пару днів або тиждень, може бути, саме пройде.
Неприязнь до оточуючих не виникає на порожньому місці. У кожної людини трапляються напади мізантропії, коли він усвідомлює: «Не хочу спілкуватися з людьми». В умовах інформаційної епохи – це нормальний стан. У наш час все занадто багато: даних, людей, розмов, подій. Людина втомлюється, видихається.
Мізантроп і інтроверт
Мізантропія – це умонастрій, в серце якого неприязнь до людини як виду. Вона буває:
Природна. Коли оточуючі говорять про людину: «Він віддає перевагу усамітнення (самотність) шумним компаніям з тих пір, як ми його пам’ятаємо». У цьому випадку мова йде про мізантропії «вродженої».
Тут важко встановити середовища або внутрішні якості вплинули на характер, але людина вже в ранньому віці розчарувався в людях, можливо пізнавши, яку тайну.Сітуаціонная. Про нападах мізантропії йшлося вище.
Придбана.
Діяльність людини впливає на нього не найсприятливішим чином, і він перетворюється на відлюдника (актори, письменники, психологи).
Мізантропів і інтровертів плутають. Інтроверт, на відміну від мізантропа, не відчуває до людини як виду ніяких негативних почуттів, навіть навпаки: перед абстрактним людиною, людиною як ідеєю інтроверт може схилятися, а ось люди з плоті і крові його пригнічують і стомлюють.
Мізантроп – це людина, яка не приймає собі подібних, і його ненависть йде корінням в ідеологічне підґрунтя. І необов’язково неприязнь до людей – це прояв психічного захворювання.
Інтроверт і екстраверт
Є 3 помилки щодо інтроверсії і екстраверсії:
Інтроверт – це мізантроп, який не любить людей і кожному суспільству віддасть перевагу одіночество.Екстраверт – це свій хлопець, якого хлібом не годуй, дай тільки поговорити з людьми. Він вважає за краще будь-яку компанію самотності.
Характеристики ці вроджені, і нічого з ними протягом життя зробити не можна.
Автор концепції екстраверсії і інтроверсії – Карл Юнг розуміє під інтровертом – людини, чия психічна енергія спрямована всередину. Такий суб’єкт розмірковує і споглядає і в цьому знаходить сенс життя. Інтроверт не розпорошувати і не витрачає свої сили даремно. Він сконцентрований і самодостатній.
Екстраверт – людина, що віддає перевагу направляти сили на світ. Він отримує задоволення від зовнішньої діяльності, він енергетично живиться від відгуку і реакції інших людей і довго не може виносити самотності, але:
Коли інтроверт потрапляє в відповідну компанію однодумців, то він перетворюється в товариського екстраверта.
Екстраверту шкодить постійна включеність в потік подій. Він теж втомлюється від карнавалу і віддаляється, щоб залягти на дно і день-два, тиждень, місяць і не спливати.
https://www.youtube.com/watch?v=rfLZVw_tq1c
Інтроверт і екстраверт – це, скоріше, різні напрямки психічної енергії, які залежать від тонусу нервової системи людини і його потреб в конкретний момент життя.
«Не хочу спілкуватися!» Що робити?
Перш за все людина ставить перед собою три питання:
Коли почалося? Чи пов’язано з конкретною подією або особою?
Чи багато завдає клопоту небажання спілкуватися?
Якщо мізантропія (або період інтроверсії) почалася після певної події або конфлікту з людиною, то варто почекати і проаналізувати, чому трапився обрив.
Ситуація перша. Конфлікт з людиною. Якщо людина досить цінний, то мовчання – нормальна реакція. Час пройде, і все владнається, але протиріччя, що виникло між людьми, вимагає рішення. Без нього товариськість не відновиться.
Ситуація друга. Події змусили залягти на дно.
Сильний стрес змушує людину переосмислювати своє життя, а думати краще в тиші. Якщо виникають серйозні внутрішні протиріччя, то їх краще обговорювати з рідними і близькими (навіть у самих нетовариських суб’єктів є ті, кому вони довіряють).
Мовчання – це реакція на «інформаційну передозування».
Зняти напругу, що нагромадилася допоможе відключення від соціальних мереж та інших каналів. Організм повинен прийти в себе. В цьому випадку мовчання тимчасове і служить ліками від перевтоми.
Якщо у людини стався зрив вперше, ідеальний вихід – це відпочити на природі пару тижнів, втома і небажання спілкуватися як рукою зніме.
Аристотель та інші мудреці вчать: «Людина – соціальна тварина». А Наполеон в іншому, правда, контексті говорив: «Людина не може харчуватися однією куркою весь час». Так само йдуть справи зі спілкуванням. Соціумом агресивно нав’язується ідеал «людини товариського». І коли хтось думає: «не хочу спілкуватися, що робити?». Не потрібно нервувати. Іноді помовчати це не так вже й погано.
Чому я ні з ким не спілкуюся: причини небажання розмовляти з оточуючими
Іноді на певному етапі життя людина приходить до розуміння, що він не хоче спілкуватися з іншими людьми.
Небажання вступати в комунікації може виникнути з ряду причин.
Що таке бар’єри спілкування в психології і як їх подолати? Дізнайтеся про це з нашої статті.
Неговіркий, нетовариський чоловік
Небалакучість – це психологічна особливість особистості, що виражається у відсутності бажання вступати в вербальний контакт з оточуючими.
Неговіркі люди неохоче підтримують бесіди, демонструють небажання ділитися інформацією. Вони не відчувають потреби висловлювати свою думку, брати участь в обговореннях.
Небажання спілкуватися з людьми може пояснюватися особливостями темпераменту або наявністю певних психологічних проблем .
У першому випадку подібна поведінка є для людини абсолютно природним, він відчуває себе комфортно і впевнено. Якщо ж мовчазність не є природною особливістю, то її прояв свідчить про випробувальному почутті дискомфорту.
Людина може бути малообщітельним від народження або стати таким з роками. Найчастіше подібне якість проявляється в зрілому віці, коли люди приходять до розуміння себе і своїх потреб.
В юності і молодості кожен індивід більше орієнтований зовні : він пізнає навколишній світ, впроваджується в суспільство, вибудовує контакти, прагне до досягнень.
В цей час рівень товариськості досить високий. Коли приходить зрілий вік, увага спрямовується всередину себе . Потреба в контактах з оточуючими може сильно ослабнути, а іноді і повністю зникнути.
Причини відсутності бажання спілкування
Чому мені не хочеться або не цікаво розмовляти з людьми? Основні причини, за якими виникає проблема:
-
Сором’язливість . Невпевненість в собі або відсутність соціальних навичок роблять людину скутою, напруженим і нерішучим. Він відчуває незручність в присутності незнайомих людей, намагається уникати нових контактів, не любить з’являтися на публічних заходах і т.д. Сама по собі незручність не є недоліком. Як правило, вона властива порядною і емоційним людям. Проте, в сучасному суспільстві дане психологічне якість сильно ускладнює життя.
Навіть при зустрічі з цікавими співрозмовниками, які викликають симпатію, людина не знаходить в собі сил почати розмову і підтримати подальшу розмову через сковували його страхів.
- Відсутність соціальних навичок . Спілкування є соціальним процесом, який підпорядковується певним правилам. Навички спілкування виробляються у дитини з перших років його життя. Якщо існували проблеми з соціалізацією, то вміння спілкуватися з людьми може бути просто нерозвинене. У цьому випадку виникають складності з пошуком теми для бесіди, з підтримкою активного діалогу, з демонстрацією зацікавленості співрозмовником, з підбором потрібних слів і т.д. Причому сама людина може мати високий рівень інтелекту, почуттям гумору, багатим словниковим запасом, гнучкістю мислення. Але відсутність напрацьованих комунікативних навичок буде заважати йому ефективно спілкуватися з людьми.
- Неприйняття співрозмовників. Небажання спілкуватися може пояснюватися відсутністю опонентів, які підходять за рівнем розвитку, за поглядами і переконаннями, за духовним якостям. Якщо людина вимушено знаходиться в середовищі, яка викликає у нього відторгнення, його небалакучість цілком з’ясовна. Відсутність перспектив бути зрозумілим або оціненим повністю виключає бажання вступати у взаємодію з оточуючими.
-
Емоційне вигоряння . Подібний термін був введений для оцінки психологічного стану особистостей, які в силу особливостей їх професійної діяльності або умов життя втрачають інтерес до навколишнього світу.
Зазвичай вигоряння схильні люди, професійна діяльність яких пов’язана з постійним спілкуванням, високим ступенем відповідальності, необхідністю надання допомоги і співпереживання.
Працівники соціальних служб, лікарі, педагоги часто не відчувають бажання спілкуватися з людьми через надлишок соціальних взаємодій в робочий час.
- Інтроверсія . Інтроверти віддають перевагу занурюватися в світ роздумів і уяви. Власні думки, міркування та подання їх хвилюють набагато більше навколишньої дійсності. Люди з яскраво вираженою интроверсией не відчувають особливої потреби в спілкуванні, оскільки їх вистачає свого внутрішнього світу. На самоті вони не нудьгують, а навпаки, відчувають себе абсолютно комфортно і природно.
Що робити, якщо не хочеться спілкуватися?
Зрозуміти причини власної небалакучості, і знайти вихід з положення, що склалося допоможуть поради психологів.
зі знайомими
Важливо відрізняти знайомих від друзів. Перші з’являються природним чином під час різних соціальних дій, друге ми вводимо в своє найближче оточення і цілеспрямовано підтримуємо спілкування через наявність емоційних зв’язків з ними.
Якщо коло друзів перестає влаштовувати, слід задуматися про припинення діючих контактів і про заклад нових зв’язків . Одні люди в процесі свого життя постійно змінюються, розвиваються, переходять на новий рівень. Інші ж залишаються на одному місці.
У таких ситуаціях першим індивідам стає просто нецікаво спілкуватися зі своїми старими друзями, які перестають відповідати рівню їх розвитку .
Поступово теми для розмов вичерпуються і люди віддаляються один від одного.
В цей час бажано шукати нових друзів , з якими спілкування буде цікавим і насиченим. Часто це відбувається само собою.
Як тільки людина змінює свій спосіб життя, автоматично відбувається зміна його кола спілкування. Відповідно, відчуваючи відторгнення до діючих друзям, варто задуматися про зміну місця існування, хобі, звичок.
Складніше ситуація в тому випадку, коли мова йде про знайомих, а не друзів. Знайомі – це люди, з якими ми стикаємося під час різних соціальних дій. Це можуть бути сусіди, одногрупники, однокласники, друзі друзів і т.д.
Часто уникнути контактів з даними людьми ми не можемо через необхідність виконання певних соціальних ролей . Відповідно, спілкування має вимушений характер. У такому випадку рекомендується постаратися звести контакт до мінімуму.
Важливо виробити в собі вміння виявляти доброзичливість, повага, терпимість до людей навіть при небажанні підтримувати з ними розмову.
Як правило, зайва мовчазність опонента призводить до поступової втрати бажання розмовляти з ним. Відповідно, спілкування природним чином зведеться до прийнятного мінімуму.
З батьками
Відсутність взаєморозуміння між батьками і дітьми свідчить про серйозні внутрішньосімейних конфліктах .
Зазвичай діти не прагнуть до спілкування, коли батьки:
- проявляють байдужість або неприязнь;
- страждають від залежності (алкоголь, наркотики);
- не прагнуть зрозуміти і прийняти свою дитину, його життєві погляди і переконання;
- виступають проти обранця дитини;
- проявляли в дитинстві жорстокість – фізичне насильство, психологічний тиск і т.д.
Якщо причина конфлікту криється в пережитих дитячих травмах, виправити ситуацію в дорослому віці реально . Досить щиро поговорити з батьками, розповісти їм про свої образи і страждання. Якщо з їх боку буде проявлено каяття і прагнення спокутувати свою провину, проблему можна вирішити.
Якщо ж небажання спілкуватися пояснюється поточною конфліктною ситуацією, то налагодити відносини можна тільки шляхом пошуку компромісу.
Часто самі сторони не знаходять в собі сил і бажання для побудови продуктивного діалогу та вирішення конфлікту . В такому випадку можна звернутися до сімейних фахівцям, які допоможуть вирішити протиріччя і побудувати продуктивний діалог.
Слід зазначити, що бувають такі життєві обставини, при яких небажання спілкуватися з батьками цілком обгрунтовано.
На жаль, діти можуть зіткнутися з відвертою жорстокістю, насильством, агресією і егоїзмом з боку найближчих людей.
Якщо взаємодія з батьками приносить лише розчарування і стрес, варто задуматися про повне виключення спілкування .
З родичами
Родичів, як і батьків, не вибирають. Часто причина небажання спілкуватися з родичами криється в їх агресії, байдужості або нав’язливості . Якщо спілкування з рідними не приносить задоволення, слід звести його до мінімуму.
При цьому не варто повністю припиняти контакт, оскільки не дивлячись ні на що ці люди є членами сім’ї.
Ситуація може скластися так, що з протягом часу позиції сторін зміняться. Прозвучать слова вибачення, після яких примирення стане можливим .
Бажано навіть при нелюбові до родичів дотримуватися елементарних правил пристойності : вітати зі святами, цікавитися здоров’ям, допомагати в складних життєвих ситуаціях. Це дозволить не переходити до відкритого конфлікту і зберігати надію на примирення.
Виняток становлять ситуації, коли родичі поводяться по-справжньому підло, лицемірно, жорстоко.
Наприклад, втираються в довіру заради отримання спадщини, привласнюють собі майно, втручаються в особисті справи і т.д.
У таких випадках краще повністю виключити контакти.
З колегами
Влаштовуючись на роботу, ми потрапляємо в певний колектив. Складові його співробітники відрізняються за віком, статевої приналежності, рівня виховання і освіти, інтелекту, манері спілкування, характеру і темпераменту.
Більшість людей проводить на роботі значну частку свого часу. Відповідно, можна з упевненістю говорити, що частина життя проходить серед колег.
Уміння налагоджувати комунікацію з співробітниками організації допомагає не тільки забезпечити собі психологічний комфорт, але і підтримувати ефективність праці. Людина працює на порядок краще, коли він продуктивно взаємодіє зі своїми колегами .
Будь-який робочий процес завжди емоційно забарвлений для його учасників. Люди не можуть виконувати свої обов’язки, не проявляючи ніяких емоцій. Відповідно, явне небажання людини спілкуватися з іншими, може призвести до непорозумінь і образ .
Важливо навчитися підтримувати розмови на загальні теми, вставляючи хоча б пару-трійку реплік.
При цьому не забувати демонструвати доброзичливість і позитив.
Як правило, людям цього цілком достатньо, оскільки говорити більшість з них любить більше, ніж слухати.
Не слід демонструвати по відношенню до колег неприязнь, навіть якщо вони цього заслуговують .
Навіть в самому складному колективі можна займати нейтральну позицію, не примушуючи себе виражати штучні емоції, лицемірити і брехати.
Отже, небалакучість може проявлятися у людини з різних причин. Прислухаючись до порад психологів, можна спробувати змінити свою поведінку .
Не хочу Ниський спілкуватися. Це проблема? Що робити? Думка психолога:
Наша цікава група:
Що робити, якщо люди не хочуть дружити з тобою і спілкуватися
15.03.2018
Доброго часу доби, шановні читачі. У цій статті Ви дізнаєтесь відповідь на питання, чому зі мною не хочуть спілкуватися і дружити. Ми розглянемо внутрішні і зовнішні чинники, що впливають на самотність. Ви дізнаєтеся, які шляхи вирішення можна розглядати в ситуації, що склалася.
Причини відсутності дружби
Складно знайти друзів, коли відрізняєшся від більшості
Дружба – це відносини мінімум між двома людьми.
Діє вона за певними правилами, які відносяться до конкретних товаришам і вироблені в результаті тривалого спілкування. Дані закони змінюються з плином життя, ніким не фіксується.
Щоб дружба зав’язалася необхідні спільні прагнення, однакові інтереси, цінності, обопільне бажання. Що ж може відштовхувати оточуючих зав’язати дружбу з іншою людиною?
Якщо люди не хочуть дружити і спілкуватися, значить, щось не в порядку в зовнішності або в Вашій поведінці.
- Неповажне ставлення до людей, які оточують.
- Поганий запах. Вам навряд чи скажуть, що він присутній, наприклад, при хворому шлунку або після вживання часнику. Але спілкуватися стануть рідше або зовсім припинять.
- Неохайний зовнішній вигляд, брудне взуття, немита голова, брудні нігті, одяг не за розміром, всі ці фактори можуть викликати бажання обходити Вас стороною.
- Іноді люди не хочуть дружити, якщо людина якось відрізняється від загальноприйнятих норм, наприклад, у людини спостерігається надмірна вага.
- Нездатність спілкуватися, відсутність бажання контактувати.
- Страх дружби на підсвідомому рівні.
- Погане почуття гумору. Людина недоречно вставляє своєрідні жарти.
- Бажання постійно бути в центрі всіх подій. Людина пхає носа туди, куди не варто, всіх засинайте своїми порадами. Така поведінка мало кому сподобається.
- Зацикленість на своїй особистості відлякує людей.
- Ви занадто емоційно реагуєте, занадто багато невербального спілкування.
Чому не хочуть спілкуватися?
У людей може пропадати бажання з Вами спілкуватися, якщо Ви занадто багато говорите про себе
- Ви занадто багато говорите про свою персону. Повірте, це дуже дратує співрозмовника. Поводитеся, як егоїст. При спілкуванні можна говорити про себе, але тільки, якщо Вас про це запитують або ж висловлюватися коротко.
- У розмові не називаєте співрозмовника по імені.
Особливо, якщо до Вас так звертаються.
- Під час діалогу обговорюються тільки ті теми, які цікавлять особисто Вас. Ви не думаєте про те, що співрозмовник хоче поговорити про щось інше або ж йому зовсім не цікаві розглянуті теми.
- Ви брешете, обговорюєте інших людей. З такою людиною мало хто захоче спілкуватися.
До того ж невідомо, раптом завтра Ви захочете обговорити і свого друга.
- Невміння сформулювати свою думку, невпевненість в розмові. Коли людині складно донести бажану інформацію, він починає використовувати багато зайвих слів, що нерідко дратує співрозмовника.
- Ви даєте однозначну відповідь.
Мало кому сподобається спілкуватися з людиною, яка може говорити тільки «так» або «ні». У співрозмовника складеться враження, що Ви занадто зарозуміла особистість і просто не хочете з ним спілкуватися.
- Ви скиглій. Мало кому хочеться розмовляти з людиною, яка постійно вивалює всі свої проблеми, свої переживання, каже, як все у нього погано.
- Ви не викликаєте поваги. Люди бачать, що часто брешете, лицемірите. Це спостерігається, коли слова абсолютно не збігаються з діями.
Як бути
Проаналізуйте спосіб свого спілкування і зовнішній вигляд. Можливо, пора мінятися
Давайте розглянемо, що робити в ситуації, коли ніхто не хоче дружити і навіть спілкуватися.
- Під час спілкування, як можна менше говорите про себе, більше цікавтеся життям співрозмовника.
- Під час діалогу піднімайте теми, які цікаві Вам обом.
- Говоріть коротко, по суті. Будьте впевнені в своїх висловлюваннях.
- Уникайте односкладових відповідей. Інакше про Вас складеться враження, як про людину із завищеною самооцінкою.
- Не потрібно на співрозмовника викладати всі свої негаразди, розповідати, як важко живеться. Краще, якщо буде один такий друг, з яким можна поділитися своїм нещастям, але і не варто виливати відразу всі свої проблеми.
- Ніколи не кажіть про те, чого не можете зробити. Інакше, до Вас будуть ставитися, як до брехливому людині.
- Слідкуйте за своїм зовнішнім виглядом. Пам’ятайте про те, що неохайні люди не викликають бажання ні до спілкування, ні до дружби. Ви повинні розуміти, що зовнішній вигляд включає в себе не тільки одяг, але і зачіску, у дівчини макіяж і манікюр, чиста взуття. А дехто звертає увагу і на надлишкову вагу, запах з рота.
- Якщо в усьому винна невпевненість в собі, необхідно зайнятися підвищенням самооцінки, полюбити себе таким, який ти є. Цьому можуть допомогти спеціальні тренінги або читання літератури даного напрямку. Займіться своїм саморозвитком.
- Якщо у Вас страх спілкування з живими людьми, спробуйте почати дружити через соціальні мережі.
- Якщо люди обходять Вас стороною через надмірної ваги, можливо, прийшов час задуматися над тим, що пора щось змінювати у своєму житті. Якщо ж Ваші габарити Вас влаштовує, то не потрібно ні під кого підлаштовуватися, Ви зможете знайти друзів зі своєї вагової категорії або тих, хто не буде дивитися з докором. Якщо і самі давно страждаєте з цього приводу, значить, пора сісти на дієту і посилено зайнятися спортом. Звичайно, в тому випадку якщо, зайві кілограми не пов’язано з якимись захворюваннями, гормональним збоєм.
Поради
Ви все ще здатні знайти друзів
- Не турбуйтеся, якщо з Вами зараз не хочуть дружити. Все можна виправити. Займіться собою. Проаналізуйте свою поведінку і зовнішній вигляд. Витратьте сили і час на своє вдосконалення. Чи не помітите, як станете душею компанії.
- Важливо бути доброзичливим і привітним. Частіше посміхайтеся. Будьте ввічливими.
Важливо робити це щиро, а не улесливо і награно.
- Ніколи не принижуйте інших людей, не осуджуйте їх за спиною, то не будьте хамом, що не провокуйте сварку. Навчіть себе контролювати свої емоції.
- Звертайтеся до співрозмовника по імені. Не забувайте цікавитися його життям і проблемами, але не будьте занадто нав’язливі.
Пам’ятайте про те, що далеко не всім хочеться поширюватися про особисте життя.
- Надавайте взаємодопомога.
- Не забувайте про дотримання правил етикету.
Пам’ятайте про те, що відсутності бажання з вами спілкуватися або дружити передують якісь відхилення в зовнішньому вигляді або в поведінці.
Якщо така ситуація спостерігається у Вашому житті, гарненько проаналізуйте, чому саме Ви відштовхуєте людей. Прикладіть максимум сил, щоб виправитися і стати душею будь-якої компанії.
Що робити, якщо люди не хочуть дружити з тобою і спілкуватися Посилання на основну публікацію
Що робити, якщо не хочеш спілкуватися з людиною
Нам допомагали:
Марина Вершкова
Психолог
Маріанна Волкова
Практикуючий психолог, фахівець з сімейної та індивідуальної психології
Олена Кузеева
Психолог
Марина Травкова
Сімейний психотерапевт
Тобі давно не 15, але відчуття, що рідна людина (батьки, бабуся, старший брат) робить твоє життя нестерпним, ніяк не відпускає. Всі твої спроби налагодити спілкування ні до чого не привели.
Не важливо чому: може бути, цей самий родич – просто емоційний насильник і не хоче домовлятися, а хоче псувати тобі життя. Або просто поганий характер і важка доля у людини, а ти ридати ночами в подушку, намагаючись зрозуміти, в чому винна.
Важливим є те, що ти була б набагато щасливішим, перервавши або скоротивши спілкування до мінімуму.
Однак страх осуду перекреслює всі доводи розуму. Адже ми з дитинства чуємо, що лаятися з рідними – погано. Тому що немає нічого важливішого за сім’ю , а друзі та іже з ними приходять і йдуть. Зрештою, що подумають люди?
Що робити: «Мова в подібних випадках йде про дотримання особистих кордонів, – впевнена сімейний психотерапевт Марина Травкова. – Можна втекти від своїх родичів за тридев’ять земель, але напруга все одно залишиться. Тому для початку потрібно почути себе, не закриваючи очі на власний дискомфорт, і нарешті вибрати, хто тобі дорожче: ти або все ті люди, які «щось скажуть».
Сподобатися всім неможливо, тому людина, яка ставить собі подібну задачу, – в пастці. Такий стиль життя позбавляє радості, сил і здоров’я. Він зароджується, як правило, там, де людини з дитинства вчили бути «таким, як треба» і переконували, що «не такий, неправильний, він нікому не потрібен».
Нагадай собі, що ти вже не безпорадний малюк. Для дитини смертельно страшно отримати відкидання тих, кого він любить і від кого залежить. Але ти-то зросла. І якщо когось засмучує твоя поведінка, то, швидше за все, ні ти, ні засмутити від цього не помрете .
М’яко, але впевнено поясни, що ви, звичайно, родичі, але така ситуація тебе більше не влаштовує. Приготуйся до опору – зазвичай поведінка «все одно мене стерпиш» дуже подобається тому, хто його практикує, і так просто твій близький від нього не відмовиться.
Ти все одно не зможеш бути для всіх хорошою, а в даній ситуації хтось повинен проявити небайдужість до тебе, і цей хтось, швидше за все, – ти сама ».
спілкуватися треба
Це взагалі найпопулярніше виправдання для тих, хто терпить і чоловіка-деспота, і хамувату сусідку. Є море різних «треба», які виконуються без роздумів про те, кому треба і, власне, для чого .
Треба обов’язково вийти заміж, побудувати запаморочливу кар’єру, об’їхати світ. Одним з цих «треба» числиться і обов’язково дружба з новоспеченими родичами і «друзями друзів», а також з їх другими половинами.
Звичайне нейтрально-шанобливе ставлення і ввічливі розмови при рідкісних зустрічах не підходять. Саме дружба.
І не важливо, що чоловіків і друзів ми вибираємо за спільними інтересами, взаємної симпатії та іншої сумісності, а всі інші йдуть в комплекті, такими, які є. І взаємної любові може не скластися.
Або складеться взаємна нелюбов.
Простіше кажучи, ріднитися з ними ти не готова і не хочеш, однак продовжуєш робити хорошу міну при поганій грі, підтримуючи себе аргументами: «ми одна сім’я», «мене так виховали» і «всі так роблять».
Що робити: «Якщо копнути глибше, – міркує психолог Марина Вершкова, – то програма« так треба »встановлена нам з дитинства. Така поведінка була властива поколінню наших бабусь і мам, а нам дісталося у спадок .
А якщо поглянути на поверхню, то це звичайнісінька спроба взяти під контроль думку оточуючих про тебе.
Ти самовіддано дружиш з найближчим оточенням дорогий тобі персони, такий спосіб намагаючись сказати: «Я хороша, я все роблю правильно».
Але спробуй прислухатися до своїх бажань і визначити, який спосіб спілкування з цими людьми тобі підходить найбільше. Не бійся пофантазувати, програти про себе такий спосіб і простежити, які емоції і почуття у тебе це буде викликати.
Однак не варто себе обманювати: якщо виявиться певна «не хочу», його доведеться легалізувати, тобто зізнатися в цьому хоча б собі. Таким чином буде легше зрозуміти, що тобі такого спілкування – не треба ».
Всім тим, хто любить мучитися почуттям провини, корисно мати під рукою «Права впевненого в собі людини» (з Білля про психологічні правах особистості – неофіційного документа, розробленого Американською асоціацією психологів).
- Кожна людина має право сам оцінювати власну поведінку, думки, почуття і відповідати за них.
- Кожна людина має право не виправдовуватися і не пояснювати іншим свої вчинки.
- Кожен має право відмовляти у відповідь на прохання, не відчуваючи почуття провини, і сам вирішувати, чи хоче він брати на себе відповідальність за рішення чужих проблем.
- Кожна людина має право змінювати свої рішення.
- Кожна людина має право на незнання, на прийняття нелогічних рішень, не бути досконалістю.
боїшся образити
Можливо, ти сама і не хочеш ніжно дружити з далекими родичами і чоловіками подруг, але цього від тебе чекають інші. Ті, кого ти дуже любиш і не хочеш образити. Наприклад, твій чоловік.
Ти прикладаєш масу зусиль, намагаючись бути для всіх хорошою, але в підсумку постійно нервуєш і вже сама на нього ображаєшся – за те, що близька людина тебе не розуміє, не бачить, як тобі погано в присутності його матусі. Така ситуація цілком може закінчитися зіпсованими відносинами, на благо яких ти так старалася .
Дехто називає це жіночою мудрістю, якої, втім, прийнято прикривати все що завгодно, починаючи зі страху змінити своє життя на краще і закінчуючи відвертою дурістю.
Що робити: Маріанна Волкова, практикуючий психолог, фахівець з сімейної та індивідуальної психології, радить: «Зрозумій, що всі твої« жертви »в ім’я загального спокою абсолютно марні.
Поки ти мовчки страждаєш, довкола впевнені, що все в порядку, а якщо одного разу ти спробуєш піднести свої страждання як якийсь подвиг заради коханої, тебе, швидше за все, просто не зрозуміють.
Погодься, дивно робити те, чого тобі не хочеться, і при цьому мовчати.
Рано чи пізно ти просто вибухнеш і виплеснешь все, що накопичилося за довгий час, не контролюючи емоцій. При цьому правда буде не на твоєму боці: адже якщо ти раніше не виявляла невдоволення, значить, тебе все влаштовувало. І раптом – несподівана сцена. В результаті ти ризикуєш уславитися неврівноваженою істеричкою.
Кращим виходом буде пряма розмова, але заснований не так на особистості неприємного людини, а на твоїх власних почуттях і емоціях. Компроміс можна знайти завжди, але будь-який компроміс починається з відвертої розмови ».
Не виключено, що той, кого ти так боїшся образити, дійсно спробує образитися.
Якщо близька наполегливо відмовляється прислухатися до тебе і твоїм бажанням, залишається просто поставити його перед фактом і нагадати, що ти теж жива людина і маєш право на психологічний комфорт.
Уміння думати про почуття близьких людей і бажання бачити їх щасливими і задоволеними гідні поваги. Але якщо при цьому ти забуваєш про свої емоції та комфорті, таке психологічне «довготерпіння» загрожує нервовими розладами і, як наслідок, різними хворобами.
Психолог Олена Кузеева не сумнівається: «Якщо ти помітила за собою особливість« все терпіти і прощати »і при цьому тобі властиві психосоматичні хвороби, найкращим рішенням буде піти на консультацію до досвідченого фахівця. Тобі необхідні емоційна підтримка і допомога в розвитку вміння вибудовувати кордони в спілкуванні, плюс потрібно розібратися з зміцнілими за довгі роки захисними механізмами. А це не завжди просто зробити поодинці ».
звикла спілкуватися
Ти спілкуєшся з колегою з часів, які не пам’ятає більше ніхто в колективі. Але пройшло скільки-то років – і загальних інтересів у вас не залишилося.
Або, більш того, тобі стало некомфортно – замість звичної радості ти відчуваєш тільки роздратування.
Здавалося б, все очевидно: спілкування треба згортати або скоротити до нечастих зустрічей з розмовами про погоду і природу. Але на ділі все не так безхмарно.
Що робити: «Якщо ви не просто розійшлися в думках, а ти насправді відчуваєш негативні емоції, спілкуючись з людиною, краще поступово звести контакт нанівець, – вважає Маріанна Волкова.
– З плином часу люди змінюються, і, можливо, вам дійсно більше не по дорозі. Звичайно, прикро відмовлятися від приятеля, з яким провів стільки часу.
Але часто ми боїмося втратити не саму людину, а спілкування як ритуал, який супроводжував кожен етап нашого життя ».
Такі відносини часто можна порівняти з багаторічним шлюбом, в якому почуття перетворилися в звичку. Переривати їх тобі, швидше за все, буде шкода і прикро. В цьому випадку добре допомагає подумати про почуття опонента.
Адже людина щиро вірить, що все як раніше, і прагне до спілкування. Так що навіть з поваги до вашої багаторічній дружбі – перестань прикидатися, що все окей.
У тебе є 2 варіанти: або чесно зізнатися в своїх почуттях, або акуратно згорнути спілкування до того рівня, при якому ти відчуваєш себе комфортно. Головне, не намагатися закривати на ситуацію очі.
Якщо не хочуть спілкуватися з тобою
А що, якщо в будь-який з перерахованих вище ситуацій ти виявилася, але – з іншого боку барикади? «Коли тобі несподівано відмовляють в спілкуванні, ти, найчастіше, починаєш копатися в собі і шукати причини, – розмірковує Маріанна Волкова.
– Тому що не можеш зрозуміти, як тебе – таку гарну і не зробила людині нічого поганого – ігнорують.
Можна, звичайно, мучити себе і близьких людей нескінченними «чому?».
Можна навіть влаштувати очну ставку і спробувати викликати не приймає тебе людини на відверту розмову. Але в цьому випадку ти ризикуєш як мінімум поставити і себе, і опонента в незручне становище.
Як максимум – спровокувати конфлікт, без якого ви обидва цілком могли б обійтися. Найкраще, звичайно, залишити за людиною право самому вибирати, з ким і як йому спілкуватися ».
як підлаштуватися
Справедливості заради варто сказати, що просто обірвати всі контакти з неприємною людиною не завжди реально.
Навряд чи ти зможеш відкрито сказати босові, що бачити його більше не бажаєш і всі робочі питання тепер – по корпоративної пошти. Доведеться пошукати спосіб підлаштуватися.
Припустимо, громадянин не робить тобі особисто нічого поганого, але при цьому страшенно дратує. Ти шукаєш зачіпку, але не бачиш її – просто бісить, і все.
«Якщо ти відчуваєш роздратування в суспільстві певну людину без будь-якої видимої причини, варто було б спочатку розібратися в собі, – натякає Олена Кузеева. – Можливо, нещасний взагалі ні при чому.
Ти можеш виявити, що він нагадує іншу людину з минулого, з яким пов’язані неприємні емоції. Або відчуваєш поруч з ним свою неповноцінність в якій-небудь області. Можливо, у тебе були якісь очікування щодо нього, і вони зазнали краху.
Після виявлення і усвідомлення причин роздратування неприємні емоції можуть повністю зникнути ».
Якщо ж ти прекрасно розумієш, що саме виводить тебе з себе, залишається спробувати мінімізувати збитки.
Маріанна Волкова радить до кожної зустрічі з неприємною людиною ставитися, як, наприклад, до походу до стоматолога – так собі радість, але необхідно.
«Дуже допомагає усвідомлення того, що з вас двох нервові клітини витрачаєш тільки ти. А йому наплювати на те, що він тебе дратує ».
