Що таке токсичні відносини – Ознаки та психологія
Люди, які потрапляють в токсичні відносини, як правило, не можуть їх закінчити.
Вони виправдовують свою поведінку або поведінку партнера і при цьому розбудовуються через те, що їх союз ледь може відповідати вимогам гармонійно розвиваються відносин.
Це протиріччя створює передумови для плутанини і невпевненості в собі, які змушують людину зациклюватися на хворих взаєминах.
Першим кроком в подоланні ситуації є щире визнання того факту, що ви дійсно перебуваєте поруч з токсичним людиною.
Ось чотири ознаки, що виділяються в психології, що описують відносини, в яких з великою ймовірності є токсичні риси.
ознаки
1. Є короткочасні періоди благополуччя, але вони дуже короткі.
Токсична любов схожа на американське гірки: короткі періоди з хвилюванням і інтригою, які в підсумку змінюються довгою смугою невпевненості і занепокоєння. Якщо ви перебуваєте в таких відносинах, то живете в очікуванні «піків», але більшу частину часу відчуваєте негативні емоції.
Ви до останнього зберігаєте надію, що всі ці важкі моменти скоро закінчаться і ось-ось настане час, коли всі знову буде добре. Непередбачуваність і інтенсивність емоцій утримує людину від розставання, як невдалого гравця, який завжди сподівається, що наступна карта змусить фортуну повернутися в його бік.
Визнання того, що ви перебуваєте в подібній ситуації, допоможе уникнути цих божевільних емоційних перепадів і розібратися з плутаниною в голові.
2. Коли ви розлучаєтеся навіть на короткий час, то відчуваєте сильне занепокоєння.
Коли ви перебуваєте разом, вам добре, і людина поруч – все що можна бажати на білому світі. Проте кожного разу з’являється явне занепокоєння під час розставання. Ви відчуваєте себе невпевнено, бо вклали дуже багато сил у взаємодії з такою людиною.
Він, в свою чергу, ніколи не дає вам ніяких конкретних обіцянок або не виконує те, в чому клятвено запевняв з приводу взаємин всередині вашої пари. Ви залишаєтеся закомплексованим, думаючи, що справа у вашій зовнішності, характері або у вчинках.
Ви сумніваєтеся в своєму статусі і стаєте ревнивими до інших людей, з якими друга половинка може взаємодіяти.
Важливо визнати, що ви ніколи не відчуєте чіткої впевненості в завтрашньому дні, а то й перестанете виправдовувати наплювацьке ставлення партнера до вас і не подивіться на нього тверезим поглядом.
3. Коли ви говорите про те, що щиро турбує, партнер перевертає все з ніг на голову, звинувачуючи вас в те, що трапилося.
Час від часу ви заводите розмову про свої переживання, розповідаєте, що відчуваєте себе невпевнено і тривожно. Вам хочеться дізнатися, чи дійсно друга половинка цінує відносини, в яких ви перебуваєте.
Але незалежно від того, що, як або коли це буде сказано- все буде переведено в русло обговорення вашого неправильно поведінки.
До кінця розмови вийде, що ви є поганою людиною, який змусив партнера жорстокого поводження по відношенню вами.
Визнайте, що обговорення проблем таким чином – стратегія, яку використовує токсичний людина, щоб ніколи не брати на себе відповідальність за те, як його або її поведінка впливає на вас.
4. Ви живете тільки іншою людиною.
Ви думаєте про нього / неї, коли бачите або роздумуєте як можете стати більш привабливим, що можете сказати або носити, щоб він любив вас. Ви також проводите багато часу, турбуючись про стан партнера, або ж перебуваєте в іншому стані невпевненості в собі, через те, що не знаєте, чи є такі відносини здоровими.
Якщо ви в даний момент не з цією людиною, то відчуваєте повне самотність. Адже ви обмежили коло близьких людей, і тепер нічим заповнити внутрішню порожнечу.
Ви змінили все своє життя, щоб не дозволити друзям чи родині дізнатися про ваш токсичному союзі. У такі моменти з’являється страх, що близькі скажуть, бачачи ситуацію з боку, про припинення спілкування з такою людиною.
З цієї причини, вами було прийнято рішення уникати зв’язків з оточуючими людьми.
Вам варто визнати, що відносини в такому руслі пригнічують особистість і руйнують все зв’язку з важливими для вас людьми, занурюючи в самотність.
Тест на токсичність
Такий зв’язок може приймати різні форми: чоловік, друг, батько, дитина або товариш по службі, ось тільки деякі з варіантів. Звичайні взаємини теж весь час не бувають тільки радісними і безконфліктним. Але як точно дізнатися, чи перебуваєте ви в зоні ризику? Чесно відповідайте на наступні питання:
- Коли ви з людиною, вам легко або напружено? Як часто відчуваєте себе незадоволеним і вичавленим як лимон?
- Після того як ви проводите час з ним або з нею, як ви зазвичай відчуваєте себе – краще або гірше?
- Вам безпечно фізично і емоційно з цією людиною чи ні?
- У вас рівний розподіл «давати і брати», або він або вона завжди тільки «бере»?
- Ви частіше відчуваєте безпеку і радість або смуток і тугу?
- Він або вона щаслива з тим, хто ви є, або ви повинні змінитися, щоб зробити його або її щасливою?
Визначення і результат
Тепер порівняйте свої відповіді з характеристикою здорових і токсичних відносин.
Що таке здорові стосунки? Вони характеризуються: співчуттям, безпекою, свободою мислення, увагою один до одного, взаємною любов’ю і турботою, позитивним обговоренням розбіжностей, повагою один до одного, особливо коли є розбіжності в думках.
Токсичні відносини: як розпізнати і вціліти?
Коли говорять про домашнє насильство, зазвичай мають на увазі насильство фізичне. Але існує й інша – моральне. Відносини, які при цьому формуються, інакше як токсичними не назвеш.
Як їх розпізнати і як при цьому вціліти?
Гарний початок відносин, тисячі обіцянок, подарунки, мрії про майбутнє … Він безперестанку твердить, яка ви приголомшлива, карколомна, не забуваючи згадати, який він порядний, чесний, відповідальний – прямо «лицар на білому коні».
Але проходить час, і ви бачите, що від лицаря не залишилося і сліду, обіцянки – це всього лише обіцянки, а ви, як казкова Аліса, виявилися в якомусь перевернутому світі, де все не так, як уявлялося.
Здається, що вас ніби помістили в отруйний розчин, який отруює, не дає дихати. Немає ні радості, ні щастя, захоплене стан змінилося розчаруванням і депресією.
Моральне насильство руйнує нас не менше, ніж фізичне. Мені як психологу-консультанту часто доводиться зустрічатися з його жертвами. Як правило, це жінки – розчаровані, спустошені, дезорієнтовані. Якщо «насильник» – умілий маніпулятор, він дуже швидко здатний придушити жертву за допомогою спеціальних прийомів. Ось деякі з них.
1. Спотворити звичну картину світу
У кожного з нас свої усталені уявлення про те, що добре, а що погано, що нормально, що ненормально, що пристойно, що непристойно. І коли раптом те, що завжди вважалося поганим, неправильним, стає нормою, виникає когнітивний дисонанс: ви бачите одне, а вас переконують, що насправді все по-іншому.
Наприклад, партнер говорить: «Я буду до вечері, на сьому годину». Ви готуєте вечерю і чекаєте його. Час сім – його немає, вісім – немає. Ви хвилюєтеся: напевно, щось трапилося – ні дзвінка, ні есемески. Ви телефонуєте і чуєте у відповідь: «Дорога, я на переговорах».
А потім в соцмережах з’являється фото, де він сидить в ресторані з друзями і своєю колишньою дівчиною. У відповідь на ваш закид ви чуєте: «А що тут такого? Ми зустрілися в загальній компанії, обговорювали ділові питання.
Що у тебе за погляди такі? » Цим прийомом все перевертається з ніг на голову, і ви вже ні в чому не впевнені.
2. Перекласти провину
Маніпулятор власні промахи і недоліки списує на жертву, а жертва, як людина совісний і відповідальний, навпаки, проектує на нього свої позитивні якості.
Партнер вас постійно соромить: саме ви винні у всьому, що відбувається, адже саме ви чогось не зробили або, навпаки, щось не те зробили або не те сказали. Він може нічого не говорити вголос, але ви все одно живете з почуттям провини: «Адже було ж добре, а тепер все погано. Значить, я винна ».
Ви вже не знаєте, що і як вам робити, як краще, як гірше. Вас постійно виводять з себе, а потім звинувачують в надчутливості, в тому, що ви істерії без приводу.
Ви намагаєтеся сказати, що вам щось не подобається, а у відповідь тут же чуєте: «Ти вічно всім незадоволена, весь час влаштовуєш скандали».
Цілком виправдані емоції, сльози, підвищення голосу кваліфікуються як нестерпний характер і доказ вашої провини, а незначна помилка роздувається до гігантських розмірів.
І ви вже забуваєте про почуття власної гідності, всіма силами намагаєтеся «відповідати».
3. знецінити і позбавити підтримки
Якщо на початку відносин ви чуєте «Ти у мене най-най …», то потім партнер відверто знецінює все і вся – і вас, і вашу колишнє життя, ваші справи, роботу, захоплення.
Мета маніпулятора – створити вакуум, який заповнюється тим, що потрібно йому. А ви повинні слідувати «зазначеним курсом», робити те, що він вважає важливим, їхати туди, куди він, і т. Д.
А нагадувати про те, що у вас є свої інтереси, навіть якось ніяково. Якщо ви говорите: «У мене теж робота», вас висміюють: «І це ти називаєш роботою? Сиди вдома, більше користі буде ».
Ви не можете говорити про своє життя, просити про щось – ви вже просто «не брати до уваги».
Найчастіше на гачку маніпулятора виявляються дівчата з благополучних сімей, які звикли довіряти оточуючим.
Щоб посилити свій вплив, вивести з рівноваги, зробити боляче, маніпулятор намагається ізолювати жертву. Вас виривають зі звичного кола, позбавляють зв’язків з друзями, рідними, близькими, з усіма, хто вам доріг. Інакше кажучи, позбавляють опори, на якій ви все життя стояли.
Все навколо оголошуються поганими, нікчемними, не вартими вашої уваги, на всіх наклеюються ярлики. Про кого-то кажуть з іронією, сарказмом, про кого-то – відверто образливо. Вам «дозволяють» спілкуватися тільки з тими, хто лояльний до маніпулятора або на даний момент для чогось потрібен.
Я знаю багато прикладів, коли жінки через заборон чоловіка перестають спілкуватися не тільки з подругами, але навіть з матір’ю і дітьми від першого шлюбу. Жертва моргнути не встигає, як залишається на самоті – і роби з нею, що хочеш!
4. Створити любовний трикутник
Щоб жертва відчувала себе беззахисною і невпевненою, в токсичні відносини обов’язково вводиться хтось третій. І це не обов’язково інша жінка, це може бути один, діти від першого шлюбу, мама, колишні дружини і подруги.
Особливо зручно користуватися мамою і дітьми від колишнього шлюбу: тут не заперечиш – свята справа! «Ми і так проводимо разом багато часу, дорога. А діти кинуті. Я повинен допомогти ». Партнер їде на всю неділю і повертається за північ. Мало того, що ви залишаєтеся одна на вихідні, що ваші загальні плани зламані, вас неначе спеціально змушують ревнувати.
«Третя особа» – як навис над вами дамоклів меч: «Будеш пручатися, робити наперекір, мені завжди є куди піти».
5. Обіцяти і не виконувати обіцянки
Ще один улюблений прийом – обіцянка «золотих гір», яких ви так і не побачите. Пильні і наглядові, маніпулятори дуже точно відчувають, чого хоче жінка, і обіцяють їй саме це. Мрієте вийти заміж, вам скажуть: «У нас буде найкрасивіше весілля». Хочете жити в заміському будинку, почуєте: «Ми з тобою будемо жити на природі».
Вважається, що на ці приманки трапляються в першу чергу ті, хто з дитинства був обділений батьківською увагою і турботою – сироти, діти алкоголіків і т. Д. Але моя практика свідчить про протилежне: найчастіше на гачку маніпулятора виявляються дівчата з благополучних сімей, які звикли довіряти оточуючим.
Їх любили, ніколи не обманювали. І вони не розуміють, навіщо треба замилювати очі, влаштовувати «показові виступи», якщо людина не збирається робити те, про що говорить. Коли ви нагадуєте про обіцянку мати багато дітей, вам відповідають: «Почекай, треба пожити для себе!» Такий «розворот на 180 градусів» абсолютно дезорієнтує і ставить хрест на ваших сподіваннях і очікуваннях.
Що робити?
Важливо якомога раніше зрозуміти, що ви опинилися в токсичних відносинах, і прийняти «екстрені заходи» – тоді набагато більше шансів уціліти, зберегти себе як особистість.
1. Оцінити ситуацію
Якщо все не так, як мріялося, якщо замість щастя – суцільні переживання, варто задуматися, що відбувається і чому.
Спробуйте подивитися на ситуацію, як я люблю говорити, «очима наївного марсіанина» – з боку, ззовні, неупереджено.
Якою була ваша життя і якою стала? Як ви себе відчували раніше і як тепер? Що ви придбали і що втратили? Звичайно, зняти рожеві окуляри і оцінити коханої людини об’єктивно, «з холодною головою» важко. Але треба постаратися.
І можливо, ви побачите, що те, що ви вважали випадковістю, насправді закономірність, стиль поведінки, правила, які вам нав’язані.
2. Повернути свою територію
Щоб не втратити себе, ні в якому разі не можна відмовлятися ні від чого «свого», інакше ви остаточно «перекриєте собі кисень» і емоційно задихнетеся в створеній вашим партнером токсичному середовищі.
Треба перестати відчувати себе жертвою і згадати про право на власну думку, власні рішення, про право вести себе так, як ви вважаєте за потрібне. І головне – не випробовувати при цьому почуття провини. Інакше кажучи, треба постаратися повернутися в «свою» реальність, де діють ті норми, до яких ви звикли.
У вас повинна бути своя «територія», де ви відчуваєте себе незалежною, самодостатньою, вільною і на яку партнер не має права зазіхати. Свою справу – будь то робота, виховання дитини, спорт – допоможе позбутися від самотності, набути впевненості, налаштуватися на позитив.
Не можна залишатися з маніпулятором один на один, спілкуватися тільки з тими, кого він «схвалює» .Якщо він вдається до тріангуляції, у вас обов’язково повинен бути свій «хтось третій» – брат, мама, друг, подруга, психотерапевт.
Необхідно налагодити зв’язки з близькими. Наш «ближнє коло» – рідні, друзі – був і залишається «джерелом сили», нашої емоційної «живильним середовищем».
Нам завжди потрібен діалог, потрібні люди, які нас розуміють, з якими можна поділитися, порадитися, виговоритися.
І тоді маніпулятор не зможе постійно грати на ваших почуттях, управляти вашими емоціями – влада над вашим життям перейде в ваші руки.
3. Дати зворотний зв’язок
Ви, швидше за все, не готові відразу повернутися і піти – хочеться врятувати відносини. Щоб потім не докоряти собі в тому, що ви нічого не зробили, для початку треба спробувати дати зворотний зв’язок – сказати, що вам не подобається, що для вас абсолютно неприпустимо. При цьому ви не звинувачуєте партнера, а говорите про якісь конкретні речі.
Якщо нічого не змінюється і людина продовжує вести себе так само, доведеться вирішувати: або ви приймаєте його таким, яким він є, і вже ні про що не мрієте, або йдіть. Звичайно, є така категорія людей, як «професійні жертви», які готові на все, аби тільки не бути однією: «А де ж я кого знайду?» Але для більшості порада одна: якщо відносини токсичні – біжіть, рятуйтеся!
зберегти себе
Відносини повинні нас збагачувати, а не збіднювати, не руйнувати, не робити нещасними.
І якщо ви зрозуміли, що маєте справу з моральним насильством, з витонченим маніпулятором, не варто намагатися його перевиховати – не вийде. Не треба витрачати на це своє життя.
Ваше завдання – за всяку ціну зберегти себе, а не токсичні відносини.
Зрештою, за вікном XXI століття. Сьогодні у жінки крім шлюбу маса інших можливостей реалізувати себе. Так чи варто від них відмовлятися?
«Під маскою любові»: ознаки токсичних відносин
ТЕКСТ підготувати: Ілля Носирев
Які відносини можна вважати «токсичними»? Такі, які нікого не роблять щасливим, чи не збагачують духовно. Навпаки, вони ведуть до психологічних проблем – і посилюють їх аж до психічних розладів і фізичних недуг.
Люди витрачають роки на те, щоб вибратися з токсичних відносин, – а до цього роки, щоб зрозуміти, що вони токсичні. До яких тривожних сигналів варто прислухатися? У цього виду відносин є кілька стандартних симптомів.
Паразитування.
Ви відчуваєте себе китайським робітникам на фабриці Apple, який працює день і ніч, а ваш партнер при цьому, здається, цілком задоволений життям – втілює в життя свої дитячі мрії, розважається, будує професійну кар’єру, не дуже піклуючись про матеріальний бік роботи? Перевірте, з ким живе ваш партнер – з вами або з тими зручностями, які ви йому створюєте: розкажіть йому (або їй), що збираєтеся піти зі своєї високооплачуваної роботи на більш скромну, але таку, де ви зможете розкрити свої таланти. Або говоріть йому, що вже не зможете робити всю домашню роботу поодинці, поки він (або вона) бажатимуть відпочивати за комп’ютером. Реакція партнера буде красномовніше будь-яких слів.
Висміювання і постійні сварки.
«Він – добра людина, просто у нього своєрідне почуття гумору», «Милі сваряться – тільки тішаться» – скільки виправдань ми готові придумати людині, з яким ми живемо, навіть якщо він з дня на день псує нам настрій жорстокими жартами і сварками на порожньому місці! Тим часом подібні відносини можуть бути токсичними в самому прямому сенсі: нейрофізіологи встановили, що постійний соціальний стрес веде до підвищеного вироблення в організмі двох протеїнів, які провокують запалення і порушення обміну речовин. Постійне з’ясування відносин з партнером або родичами може довести вас до депресії, серцевих недуг і навіть онкологічних захворювань. Подумайте, адекватна чи це плата за те, щоб жити з цією людиною.
Неможливість поговорити про проблеми. Якщо ваш партнер і чути не хоче про те, що потрібно щось змінювати, це говорить про те, що йому цілком комфортно.
Однак якщо ви при цьому відчуваєте, що у ваших стосунках завелася проблема, це знак, що ніякої гармонії у вашому союзі немає – поки один насолоджується, іншому не по собі.
Такі відносини чим далі, тим більше будуть отруєні отрутою нерозуміння і небажання почути іншого – неможливість достукатися до партнера веде до розпачу і відчуття життєвого тупика.
Ненависть до себе і відчуття нещастя. Одне з головних наслідків увязанія в павутині токсичних відносин – зростаюче невдоволення собою: коли поруч з вами знаходиться людина, яка постійно вас недооцінює, ви рано чи пізно починаєте думати, що він має рацію, а ви – не талановитих, тьмяна і безнадійна особистість.
Часом психіка намагається підказати нам, що ми на шляху до катастрофи. Наприклад, дослідники встановили, що багато дівчат, які страждають на анорексію на нервовому грунті, чують «внутрішній голос», який направляє їх вчинки. Цей внутрішній голос часто перешкоджає їх зцілення, заводячи з ними ілюзорний «розмова» на похмурі і безрадісні теми.
Психологи вирішили з’ясувати, про що в основному розмовляє з ними цей голос, – для цієї мети вони вивчили листи, щоденники і літературні твори (оповідання і вірші) пацієнток. І з подивом дізналися, що він обговорює відносини. Причому найчастіше навіть не з партнером, а з матір’ю, близькими родичами або подругами.
І саме ці токсичні відносини є найважливішою причиною розвитку у пацієнток анорексії.
Неможливість думати про спільне майбутнє. Відмітна особливість хороших відносин – почуття стабільності та впевненості у партнері: навіть якщо ви живете з військовим кореспондентом, якого не буває вдома кілька місяців поспіль, ви цілком можете будувати з ним спільні плани і бачити своє спільне майбутнє.
У токсичних відносинах все інакше: вас пов’язує не спільне майбутнє і навіть не спільне сьогодення, а хіба що минуле – ви намагаєтеся знайти виправдання тому, що ви як і раніше разом, в якихось теплих спогадах, яким може бути вже п’ять чи десять років .
Якщо замислюватися про спільне майбутнє якось ніяково, а часом навіть страшно – це найвірніший ознака того, що ваші відносини отруюють вам життя.
Маніпулювання. Що змушує людину залишатися в токсичних відносинах, навіть якщо він давно зрозумів, що знаходиться в глухому куті? Страх опинитися одному – показало дослідження, проведене канадськими психологами. Саме завдяки цьому страху чоловіки і жінки продовжують жити з партнерами, які потихеньку руйнують їх особистість.
Важливим моментом є те, що «токсичний партнер» найчастіше відчуває (або навіть цілком усвідомлює) страх його другої половинки бути покинутою – і намагається за допомогою цього страху витребувати собі все нові і нові умови, на яких він готовий залишатися в цьому союзі.
Влада, як відомо, псує: чим сильніше ваша залежність від токсичного партнера, тим нахабніше і егоїстичніше він буде себе вести.
Це не любов: приховані мотиви чоловіків-маніпуляторів
ТЕКСТ Підготувала: Зоя Богданова
Як зрозуміти, що людина вступає у відносини не через кохання, а щоб вирішити свої проблеми за ваш рахунок? Що, якщо він просто хоче привернути увагу колишньої, самоствердитися або зміцнити власне матеріальне становище? Як розпізнати подібні маніпуляції, пояснює психотерапевт Зоя Богданова.
ПОТРЕБА В СТАТУС
Чоловік заводить стосунки, щоб стати своїм в певному середовищі і відповідати заявленому в ній рівню.
Основні ознаки:
1. Завищені вимоги до своєї половині: прискіпливість, постійна критика, упор на ідеальний зовнішній вигляд, одяг, зачіску, макіяж і так далі.
2. Мінімум часу на те, щоб побути удвох: він вважає за краще носити вас в публічні місця і на різні заходи і демонструвати вас як іміджевий «атрибут».
3. Відсутність інтересу до ваших проблем і переживань: його більше хвилює, щоб ви не одужали, були доглянуті і в будь-якій ситуації виглядали на всі 100%.
Зазвичай такі стосунки тривають до тих пір, поки це не створює чоловікові зайвих незручностей і поки жінка не перестає з яких-небудь причин слідувати правилам гри.
ПОТРЕБА В СЕКСЕ
Ніхто не відміняв фізіологію, часто партнеру від відносин потрібен виключно цей пункт.
Основні ознаки:
1. Всі візити зміщені на вечір, він завжди приїжджає досить пізно, після чого закономірно залишається на ніч.
2. Скритність: чоловік вважає за краще проводити час виключно удвох, не запрошує вас в ресторани або кіно, не кличе до себе в гості, чи не знайомить з друзями, колегами або родичами.
3. Мінімум спілкування: ніяких душевних розмов, обговорень життєвих планів або прагнення дізнатися про особисті смаки та вподобання. Велику частину часу він вважає за краще проводити в постільних іграх.
Відносини будуються виключно на сексі. І це те, що потрібно такому чоловікові від вас. Він не готовий до зобов’язань і збігає при першому ж натяку на відносини.
Потреба самоствердження
Цей типаж відчуває потребу в постійному підтвердженні своєї значимості, затребуваності і унікальності. Він шукає відносини, які будуть дарувати йому відчуття переваги.
Основні ознаки:
1. Постійне порівняння: чоловік порівнює себе з вами. І зрозуміло, він виграє за всіма пунктами.
2. Самовихваляння: партнер не соромиться говорити, що він кращий, розумніший, успішніше і красивіше. Він прагне нівелювати ваші гідності і скрупульозно перераховує всі ваші недоліки, навіть вигадані.
3. Владність і авторитарність: йому приносить задоволення принижувати жінок, домінувати. Найчастіше він вимагає повного підпорядкування, болісно реагує на найменшу критику на свою адресу. Любить, коли йому демонструють покірність, у всьому погоджуються. Прагне завжди бути на перших ролях.
У таких відносинах мова про почуття партнерки взагалі не йде. Її головне призначення – скидатися пилинки з п’єдесталу і відтіняти велич, розум та інші достоїнства чоловіка.
Потребу в опіці
Найчастіше подібний характер відносин приваблює незрілу, інфантильну особистість. Побудувати з такою людиною рівноцінний союз важко. Йому потрібно не стільки сексуальний партнер, скільки людина, яка буде виконувати батьківські функції – піклуватися, доглядати, наставляти, керувати і контролювати.
Основні ознаки:
1. Поведінка дитини: повна нездатність брати на себе відповідальність, приймати рішення і взагалі вести себе по-дорослому, незалежно від віку.
2. Низька сексуальна активність. Практично не потребує інтимних відносинах: він сприймає вас як сублімацію матері і не може ставитися до вас як до коханою і бажаною сексуальної партнерки.
3. Відсутність чоловічих якостей: він не підставить сильне плече, не подбає про інтереси та потреби своєї половинки, з легкістю витратить останні гроші на свої примхи.
Такий чоловік найкраще почувається з владної, цілеспрямованої жінкою, готової взяти на себе провідну роль у відносинах. У всіх інших випадках обраниця зазвичай швидко втомлюється від відсутності стабільності і емоційної зрілості, розчаровується і йде.
ПОТРЕБА В ГРОШІ
Прагнення до матеріальної вигоди – поширений мотив створення відносин. У цьому випадку вони будуються за принципом «покупець і продавець»: один з партнерів готовий платити, а другий цим користується.
Основні ознаки:
1. Скарги на невдачі і складності: чоловік регулярно розповідає про те, що в його житті сталася якась неприємність і для щасливого кінця потрібні гроші або інші матеріальні цінності. Після отримання коштів може випаруватися.
2. Скупість: він ніколи не платить за вас, в ресторані або магазині може попросити заплатити за нього під приводом забутого гаманця.
3. розважливість: перед вступом у відносини завжди звертає увагу на спроможність партнерки або її батьків, задає питання на зразок «Де ти звикла відпочивати? Яку посаду займаєш? На якій машині їздиш? » і т. п. Іноді прямо повідомляє, що розраховує на дорогі подарунки або повне утримання на певних умовах.
Якщо все відбувається в відкриту і кожен розуміє, на що йде, то життя пари може скластися досить благополучно. Якщо немає, то наслідки можуть бути не дуже приємними для обох.
Іноді в стосунках чоловік поводиться нечесно. Тому важливо розігнати романтичний туман і постаратися проаналізувати його поведінку і вчинки. Це дозволить уникнути розчарувань і психологічних травм.
«Може бути, він тебе не б’є, але …»
ТЕКСТ Підготувала: Марія Малигіна
Але це як і раніше – насильство. Яким буває емоційне насильство і чому ми вважаємо за краще про нього мовчати.
Коли письменниця Захіра Келлі розповіла про свій досвід емоційного насильства і запропонувала іншим жінкам написати про нього з хештегом #MaybeHeDoesntHitYou ( «Може, він тебе не б’є, але …»), вона не знала, яка лавина відгуків за цим піде. Тема торкнулася якийсь нерв. Дуже багато жінок не здогадувалися, що живуть, відчуваючи емоційне насильство, яке за цей час встигло прийняти далеко не безневинні форми. Що багато років живуть в страху, що не розповідаючи нікому.
Так, це два найголовніших питання: чому про це простіше написати в інтернеті, ніж розповісти рідним або близькій подрузі?
І друге питання – чому про це взагалі важко здогадатися?
Емоційне насильство проявляється в різних формах: від особистих коментарів і образ будинку, при дітях, до публічного приниження, ревнощів, заборони робити і говорити те, що ти хочеш. У підсумку, як написала одна з дівчат, «тобі доводиться ховати від нього частину тебе самої, щоб він відчував себе комфортно».
Ось кілька реальних зізнань:
ОТЖЕ, МОЖЕ, ВІН ТЕБЕ НЕ Б’Є, АЛЕ …
«… Але проходять довгі тижні, коли ти відчуваєш себе повним нікчемою за те, що відрізала волосся« без його дозволу »
Planet Thickness
«… Але ти повинна питати його дозволу на все і він ставиться до тебе як до своєї власності».
Keegan Kenzie
«… Але він порівнює тебе з іншою жінкою, критикує твоє тіло і постійно говорить тобі, що ти робиш для нього мало».
Iman A.
«… Але він каже, що ти повинна радіти, що він цього не робить».
audrey honeydrone
«… Але він змушує тебе повірити в те, що ти не підходиш для того, щоб хтось інший колись захотів бути з тобою».
Just Juanita
«… Але він подзвонить тобі 40 раз, якщо ти не відповідаєш на його дзвінок».
Manduhhh
«… Але тобі доводиться ховати частину тебе самої, щоб він відчував себе комфортно».
tumblr gender
«… Але він постійно говорить тобі, що ти без нього – ніщо».
Nengi Willie-Pepple
Чому ми задовольняємося крихтами?
Чому всі ці дівчата – чому ми вважаємо, що без чоловіка ми ніхто?
Тому що дуже багато з нас думають: «Я нещасна, живучи з цією людиною, але не думаю, що зможу жити без нього. Я з якоїсь причини не можу знайти в собі сили, щоб подивитися в обличчя самотності . Мені потрібна людина, будь-яка людина, щоб пом’якшити шок від зіткнення з самотністю. І не важливо, яка ціна ».
Кінець ознайомчого фрагмента.
Сподобався уривок?
30 ознак, що ви перебуваєте в
Іноді ознаки “токсичних” відносин легко визначити. До них відносяться відверта зрада, фізичне або емоційне насильство. Але часто на нездорову модель шлюбу вказують більш тонкі обставини, які ви віддаєте перевагу до пори до часу не помічати.
Ви завжди ходите на навшпиньки
“Токсичні” відносини характерні для пари, в якій один з партнерів звик тримати все під контролем і жадає покори. Це не завжди означає фізичні погрози або насильство, але ви весь час будете боятися сказати зайве слово, так як не хочете провокувати гнівний емоційний відповідь обранця.
Неможливість висловити власну думку
Домінуючий партнер легко відхиляє вашу думку, вважаючи його безпідставним і позбавленим всякого сенсу. Навіть якщо у вас є впевненість у власній правоті і вагомі аргументи, вони будуть зруйновані, немов морські хвилі об камінь. Коли одна людина завжди командує, він бере під контроль навіть дрібниці.
Ви не цінуєте один одного
Відносини дають тріщину, коли партнери починають сприймати один одного, як щось само собою зрозуміле. Вчені вважають, що більше шансів на міцність мають ті зв’язки, в яких партнери звикли до подяки.
Заохочення поганої поведінки
Чорні смуги в житті не рідкість для будь-якої людини. Однак тяготи і знегоди не означають, що хтось повинен вести себе аморально, намагаючись компенсувати порцією гострих відчуттів брак гормону серотоніну.
фізичне насильство
Насильство з боку романтичного партнера – це більше, ніж просто побої. Він може боляче схопити вас за руку, в серцях штовхнути на диван або жбурнути в вас який-небудь предмет. Це не є нормою.
Ви розбили кілька тарілок
Коли ви в серцях штовхає шафа, вдаряє кулаком по стіні або розбиваєте черговий порцеляновий сервіз, це свідчить про явні проблеми в сім’ї. Ви не можете нормально регулювати свої емоції, а обранець не бажає сідати за стіл переговорів.
Зіткнення з обманом
Якщо ви викрили свого обранця в обмані, подивіться на його мотиви. Одна справа – це брехня для порятунку, і інше – тонка маніпулятивна гра.
Дружба в односторонньому порядку
У вашій парі тільки ви готові на жертви і завжди протягуєте руку допомоги. Ви докладаєте більше зусиль, щоб організувати спільне дозвілля і з болем усвідомлюєте, що партнер обрав позицію баласту, що лежить на дивані.
Ваше життя схожа на змагання
У пастку конкуренції зазвичай потрапляють близькі друзі, які працюють в одній галузі. Не оминуло умова конкурентної боротьби і подружжя, які намагаються переплюнути один одного, бажаючи першими дістатися до певної точки. І якщо ви щасливі, коли ваш партнер зазнає невдачі, це повинно насторожити вас.
Спроби викликати ревнощі
Коли обранець не впевнений у ваших почуттях, він може навмисно намагатися викликати в вас ревнощі, фліртуючи з іншими дівчатами у вас на очах. Це може зробити бажаний ефект, але не виправить ситуацію в довгостроковій перспективі.
Коли родичі переходять всі межі
Ми не можемо вибирати членів наших сімей, але можемо згладити гострі кути у відносинах з цими людьми. І якщо поведінка когось із родичів змушує вас відчувати сором, провину або образу, це ненормально.
Ваш чоловік застряг в минулому
Коли одна людина не бажає прийняти той факт, що на календарі вже давно не 2005 рік, це може бути реальною проблемою. Одружені чоловіки повинні змінюватися і приділяти більше часу сім’ї, а не ходіння з друзями по барах.
Між вами встали соціальні мережі
Ви можете відчувати, що вашому партнерові більше цікаве спілкування в Мережі, а не розмови з вами. Постійне відволікання обранця на соціальні медіа сильно дратує і призводить до серйозних проблем у відносинах.
Ви постійно брешете
Люди, які загрузли в плітках, звикли скаржитися на інших людей. І якщо у вашому оточенні є подруга, яка все про всіх знає, зовсім скоро ви піддастеся її негативного впливу.
Коли побачення перестають надихати
Якщо ви з подивом виявили, що більше не чекаєте побачення з романтичним партнером, і навіть намагаєтеся відсунути зустріч на невизначений термін – настала пора зробити крок назад і переглянути свої пріоритети. Бути може, ви морально виснажені від постійного негативу або вам не подобається, що один весь час робить неправильні речі.
Ваше тіло переходить в режим боротьби або втечі
Подібна реакція може виникати на будь-якого “токсичного” людини з вашого оточення. Як тільки ви бачите його поруч або читаєте його повідомлення, ваше серце починає посилено стукати, а до голови підступає тяжкість. Довіртеся підсвідомої реакції тіла.
Деякі зміни в поведінці
Іноді про “токсичності” у відносинах свідчать не дії вашого партнера, а ваше власну поведінку. Якщо ви помітили, що раптово стали параноїком і більше не довіряєте своїй другій половинці, запитайте себе, чому так відбувається?
Постійна критика
Якщо ваш партнер постійно чіпляється до ваших дій або весь час знаходить вади у вашій зовнішності, ви не будете відчувати свою цінність. Отруйний сарказм, знущання, глузування, образливі слова та інші форми знущання видають людини, яка здатна на побудову гармонійних відносин.
емоційний шантаж
Цей критерій більше підходить для виявлення боса-тирана. Якщо ваш начальник використовує емоційний маніпулювання, загрожує вам, бентежить в присутності інших колег, вам краще зайнятися пошуками іншої роботи.
почуття ізоляції
Емоційний маніпулятор натискає на больові точки за допомогою почуття провини або сорому, і це дозволяє йому здійснювати над вами контроль. Ви відчуваєте, що не маєте ніяких прав, а ваше житло нагадує в’язницю.
Ваші друзі чимось стурбовані
Далеко не кожна людина зможе зрозуміти, що загруз в “токсичних” відносинах, особливо якщо має справу з розважливим маніпулятором. Ось чому важливо прислухатися до друзів і заявляти їм про свої проблеми.
Ваші конфлікти ніколи не вирішуються
Сварки можуть бути здоровими, якщо обидва партнери беруть із них урок і коректують свою поведінку. Однак скандали заради самих скандалів або заради самого хворобливого випаду на адресу обранця ніколи не вирішуються. Вони поміщають вас в “токсичну” середовище.
Ви не говорите про серйозні речі
Відносини вбивають не власними сварки, а то, що їх причиною є незначні речі. Але якщо ви уникаєте зачіпати серйозні теми, ви позбавляєте себе шансу на поліпшення.
Заздрість стала вашою другою шкірою
В цьому почутті в помірних дозах немає нічого поганого, і заздрість може стимулювати вас до розвитку. Бережіться, якщо це почуття стало пригнічувати вас.
Дисбаланс між роботою і відносинами
Коли існує дисбаланс між роботою і відносинами, люди відчувають деяке відчуження. Правильно розставляйте пріоритети.
Зміни у вазі
Як не дивно, але коли одному з партнерів вдається сильно схуднути, динаміка відносин може змінитися не в кращу сторону. Це може бути пов’язано з ревнощами і збільшенням кількості числа шанувальників.
відсутність дотиків
В здоровому шлюбі партнери прагнуть на щоденній основі цілуються, обіймати і чіпати за руку. Тактильний контакт виділяє гормони радості і сприяє поліпшенню загального добробуту. Люди, які знаходяться в “токсичних” відносинах, навряд чи згадають, коли в останній раз торкалися один до одного.
Відмова від сексу
Якщо ви або ваш партнер регулярно уникає сексуальних контактів, це вказує на те, що ваші відносини йдуть по низхідній спіралі.
зіткнення особистостей
Існують “отруйні” люди, але також існують “отруйні” взаємодії. Це трапляється, коли хороші люди відчувають, що не можуть перебувати поруч один з одним.
Ви не можете бути собою
Багато з ознак “токсичності” крутяться навколо неможливості бути собою, перебуваючи поруч з іншою людиною. Ви говорите і робите те, чого від вас чекають, і надягаєте маску дружелюбності. Але всередині ви глибоко нещасні.
10 ознак, які допомагають розпізнати токсичні відносини на самому початку
Якщо ви миттєво закохуєтесь, толком не дізнавшись людини, якщо вас переслідують постійні думки про нього або про неї, якщо ваш настрій цілком залежить від того, чи телефонував вам сьогодні предмет вашої любові, значить, ви схильні до нездорової емоційної залежності. У таку залежність часто впадають люди, яким не вистачає любові до себе, і вони шукають її ззовні. Виходить замкнуте коло токсичних відносин, але з нього, на щастя, є вихід.
Емоційно залежні люди роблять партнера своїм «божеством» – навколо нього крутиться все їхнє життя, від нього залежить стан щастя або нещастя.
Вони або прагнуть повністю поглинути партнера, контролюючи кожен його крок, або грають у відносинах роль жертви, в глибині душі впиваючись своїми стражданнями.
Сімейний психотерапевт Дарлен Лансер пише про те, що справжня любов і емоційна залежність – різні речі і потрібно навчитися їх розрізняти.
Ми в AdMe.ru зібрали тривожні ознаки, які говорять про початок нездорової прив’язаності. Не дайте себе попастися в пастку токсичних відносин.
1. Вам відразу здається, що ви знайшли любов усього життя
Є люди, які дуже легко закохуються, і після першого ж побачення вони летять додому зі щасливою думкою: «Це саме він – той, хто мені потрібен!» (Або вона). На жаль, найчастіше виявляється, що це не так. Після зустрічей з людиною, який запаморочив вам голову, намагайтеся цю голову охолоджувати.
Між зустрічами робіть перерву в пару днів, намагайтеся трохи побути на самоті, переключитися на заняття, яке повністю відверне вас від думок про цю людину.
2. Ви занадто ідеалізуєте партнера
На початку знайомства більше слухайте, що говорите, і слухайте уважно. Якщо людина кидає фразу «Тобі зі мною доведеться нелегко» – так і буде. Якщо згадує, навіть побіжно або в формі жарту, що любить випити або має ще якісь шкідливі звички і проблеми, не пропускайте це повз вуха.
Не потрібно самовіддано завіряти людини, що «все це нісенітниця, впораємося». Він попереджає вас не для того, щоб ви кріпилися і були готові.
Такі слова означають або «Ти мені не сподобався / не сподобалася, тримайся подалі», або «Я згоден, але тільки на таких умовах».
Вам воно треба? Це зовсім не те, що говорять людині, який дійсно подобається. Тому стримайте свій запал і подумайте, чи варто зустрічатися ще.
3. Ви не можете сказати «ні»
Перевіряйте себе на здатність сказати партнеру «ні».
Не соромтеся відмовлятися від запрошень на нецікаві вам заходу, від незручного для вас часу зустрічі, від недоречних прохань, від передчасних дотиків і інтиму, до якого ви ще не готові.
Позиція «я краще погоджуся, ніж буду довго пояснювати, чому я не хочу, і він / вона образиться» – програшна. Не втрачайте себе на догоду іншому, ніхто цього не оцінить.
4. Ви нехтуєте друзями на догоду партнеру
Зберігайте відносини з друзями, які у вас були і будуть незалежно від наявності або відсутності партнера. Під час сильної закоханості ми не хочемо думати ні про кого, крім предмета любові, а якщо і зустрічаємося з друзями, то говоримо тільки про нього / неї.
Не забувайте, що у ваших друзів теж є почуття. І не такий замутнений, як у вас зараз, розум. А тому варто раніше познайомити другу половинку зі своїми друзями.
Можливо, вони помітять то, що не помічаєте ви, і втримають вас від занурення в токсичні відносини.
Ну а якщо ваш партнер не хоче знайомитися з вашими друзями і ріднею, це ще один привід задуматися, чи потрібні ви йому насправді.
5. Ви закинули свої хобі
Не кидайте свої улюблені заняття. З появою нової людини ваше життя повинна стати багатшими, а не біднішими, коли інструменти для хобі і спортивний інвентар припадають пилом у кутку, а замість грамот і медалей на стіні тепер висять тільки фото вашої пари.
Захоплений людина з безліччю інтересів дуже привабливий як партнер. Не робіть кохану людину центром Всесвіту, не ставте своє щастя, благополуччя і настрій в залежність від нього / неї. Такого тяжкого тягаря ніхто не витримає.
6. Ви закриваєте очі на тривожні сигнали
Прислухайтеся до своїх відчуттів, сумнівам і підозрам. Якщо щось в поведінці партнера вас турбує, не соромтеся сказати про це відразу і все з’ясувати. Не варто сподіватися, що він або вона коли-небудь зміняться самі собою. Людині, який вами дорожить, досить один раз сказати, що саме вам не подобається, щоб він доклав зусиль для зміни ситуації.
Не треба виправдовувати його вчинки проти вас дитячими травмами, зайнятістю на роботі, проблемами з мамою, а з себе зображати Спасителя. Якщо він постійно на коні, а ви – в ролі жертви, не треба закривати на це очі, тут явно щось не так.
7. Ви беззастережно довіряєте думку партнера
Якщо ви раптово розумієте, що робите те, чого раніше ніколи б не зробили, тільки тому, що це подобається вашому партнерові, це привід задуматися. Заміна своїх переконань переконаннями партнера означає, що ви вже втратили значну частину себе і скоро від вас зовсім нічого не залишиться.
Ви ризикуєте стати просто тінню свого хлопця чи дівчини. Це загрожує серйозними проблемами, в тому числі зі здоров’ям, не кажучи вже про те, що вашому партнерові буде на вас наплювати.
8. Ви дико ревнуєте через кожну дрібницю
Страх самотності або минулі зради не повинні отруювати відносини в сьогоденні. Приводи для ревнощів існують насправді чи тільки у вашій уяві? Ви ризикуєте втратити партнера не через когось третього, а через вас самих же: ніхто не витримає постійного недовіри, необхідності постійно заспокоювати вас і завіряти в любові.
Буває і по-іншому: приводи для ревнощів цілком реальні, але замість бажаного «Вибач, я не думав, що тобі це неприємно, більше не буду» ви вкотре чуєте фразу «Все це нісенітниця». Ви намагаєтеся закрити на все очі і переконати всіх (а перш за все себе), що у вас прекрасна, міцна пара, але страхи і сумніви буквально з’їдають вас зсередини.
Такі відносини щасливими не назвеш.
9. Ви відчуваєте себе нестерпно, коли партнера немає поруч
Коли ми закохані, нам хочеться бути поряд з предметом нашого обожнювання кожну хвилину. Але не варто душити людини своїм безрозмірним увагою. Чи не живіть одними тільки любовними мріями, згадайте щоденні справи і обов’язки, які ви закинули. Залишайте особистий простір вашому партнерові, не намагайтеся дізнатися про нього абсолютно все.
Постарайтеся не концентруватися на поганих думках типу «А раптом вона зараз з іншим!» Тому що вона дійсно може бути з іншим. Своєю тривогою ви ніяк це не зміните, краще звертайте увагу на її поведінку в цілому. Не заповнюйте партнером весь свій вільний час і весь свій розум. Так ви будете в його або її очах тільки цікавіше.
10. Ви виправдовуєте негарне поведінка вашої половинки
У стані закоханості ми схильні бачити партнера крізь рожеві окуляри. Варто звертати увагу не тільки на те, як він або вона поводиться з вами (всі ми спочатку намагаємося показати себе перед потенційним партнером з кращого боку), але і як спілкується з оточуючими.
Якщо на першому побаченні з вами чоловік галантний і мило посміхається, але раптом починає кричати на офіціантку, яка переплутала страви, – це поганий знак. Через якийсь час, коли перша пристрасть стихне, на місці цієї офіціантки можете опинитись ви, коли будете збиратися в кіно 20 хвилин замість 10.
Бонус: що робити в момент особливо гострих переживань?
Психолог Ольга Чиж дає прості поради про те, як допомогти собі, коли емоції і почуття буквально захльостують вас.
1. Зніміть з партнера відповідальність за свій емоційний стан. За нього відповідальність ви, і тільки ви.
2. Не думайте постійно про те, що зараз робить предмет вашої любові, що значили його слова, як зрозуміти його вчинки і т. Д. Не дозволяйте негативним фантазіям і домислів мучити вас. Частіше повертайтеся до стану «тут і зараз», заземлюючих. У цьому може допомогти концентрація на диханні.
3. Знайдіть в своєму тілі комфортне місце і подумки помістіть туди «внутрішнього спостерігача» – ту вашу частину, яка в будь-якій ситуації зберігає об’єктивність, не піддається емоціям. Подивіться навколо очима «внутрішнього спостерігача». Ви переповнені почуттями по відношенню до свого коханого, але це ще не весь / не вся ви.
4. Пошукайте ресурси: що може підбадьорити вас і відвернути від нав’язливих думок про партнера? Чашка кави, хороший фільм або книга, фізична активність, ароматна ванна, розмова з подругою? Всі засоби хороші.
Якщо нічого не допомагає і ви відчуваєте, що не можете виплутатися зі складних, болючих відносин, не соромтеся звернутися до психотерапевта.
Чи був у вашому житті досвід нездорової емоційної залежності? Як вам вдалося з нею впоратися?
ілюстратор Yekaterina Ragozina спеціально для AdMe.ru
Мама, це отрута: як розпізнати токсичні відносини
сьогодні
читають
- 1 Тренди осені: всього 5 речей, здатних перетворити ваш гардероб в цьому сезоні
- 2 Головні мастхев цієї осені: одяг, взуття, прикраси та макіяж
- 3 Всього 5 аксесуарів, які перетворять ваш образ
Дуже часто рожеві окуляри заважають нам побачити тривожні дзвіночки в стосунках. Токсичними ми називаємо ті, які в прямому сенсі отруюють твоє життя, роблять тебе не щасливою (як слід було), а нещасною, ставлять в позицію жертви.
Партнеру не обов’язково використовувати фізичне насильство, щоб надати на тебе тиск, а моральне насильство, на жаль, помітити буває дуже і дуже складно. InStyle вирішив розібратися в тому, як же зрозуміти, що знаходишся в токсичних відносинах.
Основним їх ознакою (або абьюзівних від англійського слова abuse – «жорстоке поводження») є те, що, будучи в стосунках, ти постійно відчуваєш себе винуватою, ти ніби не належиш сама собі, кожен твій крок контролює партнер.
Також часто в такому союзі ти можеш відчувати сильний страх засмутити партнера .
Він веде себе так, щоб ти відчувала себе винуватою, причому кожну окрему дію чи не здається чимось жахливим (ну, дорікнули тебе, що замість готування вечері ти вирушила погуляти з подругами, ну що такого), але якщо подивитися на відносини в цілому, то вони складаються з обвинувачень і контролю.
Отже, головна зброя «токсичного» партнера – це змушувати тебе вибачатися . Що б ти не зробила, якою б помадою ні нафарбувала губи, якою б висоти каблук ні наділу, йому все буде не до вподоби. У пориві гніву він може обзиватися і ставати дуже агресивним (списуючи це на те, що дуже любить тебе, тому і нервує).
Часто в токсичних відносинах партнер-абьюзер грає роль жертви . Наприклад, ти попросила його забрати тебе з роботи на машині, він потрапив в пробку, і винуватою в цьому виявилася ти. Ти, швидше за все, не зрозумієш, як це сталося, але будеш вибачатися, щоб згладити конфлікт.
Одним з найпопулярніших способів знизити твою самооцінку є порівняння тебе з кимось . Наприклад, є знайома, яка регулярно ходить у фітнес і вже готова до літа, і тобі «варто брати з неї приклад, а не на дивані лежати».
Пам’ятаєш вже стала крилатою фразу «син маминої подруги», який краще за тебе у всьому? У токсичних відносинах партнер навряд чи відзначить твої переваги, а швидше, знайде у тебе масу недоліків, в які ти, на жаль, можеш повірити.
Найцікавіше, що на публіці «токсичні» люди найчастіше дуже милі і доброзичливі , вони всіляко демонструють свою прихильність до тебе, доглядають за тобою. Після спільних посиденьок з друзями ти думаєш: «Він такий чудовий, добрий, турботливий», але вдома до тебе повертається звичний тиран.
Уяви, що ти повернулася додому в чудовому настрої, отримавши підвищення на роботі.
Ти радісно ділишся цими новинами з хлопцем, а він замість того, щоб порадіти разом з тобою, згадує, що «на роботі щось ти молодець, а ось вдома не прибрано, посуд знову не помила».
Погодься, що задоволення від кар’єрного успіху швидко зійде нанівець, якщо тебе буде критикувати близька людина. Критика і відсутність визнання – ознака токсичних відносин.
Інша ситуація: під час прогулянки в парку на тебе задивився сторонній молодий чоловік, а твій чоловік так розлютився, що вдарив кулаком по дереву і, природно, поранився.
Так ось, «токсичний» партнер звинуватить саме тебе в події, адже він розлютився і розбив руку, тому що ТИ викликала у нього таку реакцію.
Це поведінка можна прийняти за пристрасну любов, але насправді ревнощі і звинувачення покликані отруїти твоє життя, зробити винною в ситуації тебе (дивись вище про позицію жертви).
Завершимо нашу добірку ознак токсичних відносин найважливішим – людина ніколи і ні за яких обставин не вибачається . Навіть якщо не правий. Він запізнився? Так адже ти написала неправильний адресу, йому довелося довго шукати потрібний будинок. Він в поганому настрої? Він засмутився через те, що ввечері ти затримаєшся на роботі, адже «для тебе робота важливіша, ніж відносини».
Звичайно, всі пари сваряться, але, якщо ти помітила ці тривожні ознаки в своїх відносинах, будь обережна. Швидше за все, тебе використовують для підвищення власної самооцінки. Такі відносини краще припинити, інакше ти ризикуєш залишитися під контролем тирана надовго.
Джерело фотографій: Кадр з фільму «Нічний рейс», Unsplash
Instyle
Телефон: +7 (495) 974-22-60
Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147
відносини
