Питання експерту: про що думають підлітки

Зміст Показати

Поставити питання для експертизи дітей. центр спеціальні

Важливо!

Представлені тут питання психологу для суду приблизні. Для коректного експертного дослідження потрібно перед постановкою питань консультація судового психолога!

Він вивчить ситуацію і поставить правильні питання експертам для експертизи дітей і батьків.

Питання для експертизи дитини

– Які індивідуально-психологічні особливості дитини?

– До кого з батьків дитина відчуває психологічну прихильність більшою мірою?

– З якою періодичністю дитина виявляє бажання спілкуватися з матір’ю в разі проживання в сім’ї батька?

– З якою періодичністю дитина виявляє бажання спілкуватися з батьком в разі проживання в сім’ї матері?

– Чи відомо дитині про наявність конфліктів між батьками? Яке сприйняття дитиною даних конфліктів?

– Який рівень тривожності дитини? Якщо високий, якими психологічними факторами або обставинами це обумовлено?

– Яке дійсне ставлення дитини до кожного з батьків?

– Яке ставлення неповнолітнього до батьків разом і до кожного окремо, до кого з батьків дитина відчуває психологічну та емоційну прихильність більшою мірою? Якими психологічними обставинами це характеризується?

– Який реальний психологічне ставлення дитини до решти членів сім’ї (бабусь, дідусів і інших родичів)?

– Який реальний психологічне ставлення дитини до мачухи?

– Який реальний психологічне ставлення дитини до вітчима?

– Який з варіантів проживання дитини з батьками заподіє найменшої шкоди дитячій психіці?

– Хто з батьків має для дитини найбільший авторитет, вплив?

– Розрив з ким з батьків для дитини може бути причиною найбільш сильною психологічної травми?

– Самостійно чи або під впливом третіх осіб у дитини сформувалося бажання проживати з матір’ю (батьком)?

– Чи відповідає рівень психічного розвитку дитини віковим нормам?

– Виявляються чи у неповнолітнього ознаки підвищеної сугестивності?

Питання для експертизи батьків

– Чи є з психологічної точки зору у матері психологічні особливості або обставини, що перешкоджають її спілкуванню з дитиною?

– Чи є з психологічної точки зору у батька психологічні особливості або обставини, що перешкоджають його спілкуванню з дитиною?

– Яке можливий негативний вплив індивідуально-психологічних особливостей батька на психологічний стан і особливості психічного розвитку дитини?

– Яке можливий негативний вплив індивідуально-психологічних особливостей матері на психологічний стан і особливості психічного розвитку дитини?

– Яке дійсне психологічне ставлення матері до дитини?

– Яке дійсне психологічне ставлення батька до дитини?

– Які індивідуально-психологічні особливості матері і їх вплив на стан дитини і особливості його психічного розвитку?

– Які індивідуально-психологічні особливості батька і їх вплив на стан дитини і особливості його психічного розвитку?

– Сприятливий чи для виховання і розвитку дитини мікроклімат в сім’ї батька?

– Сприятливий чи для виховання і розвитку дитини мікроклімат в сім’ї матері?

– Сприятливий чи для виховання і розвитку дитини мікроклімат в сім’ї опікуна?

– Чи є у батька психологічні ознаки підвищеної агресивності і схильності до імпульсивної агресивної поведінки?

– Чи є у матері психологічні ознаки підвищеної агресивності і схильності до імпульсивної агресивної поведінки?

– Чи є у батька ознаки розумової неповноцінності, що може перешкоджати йому в повній мірі здійснювати обов’язки по вихованню та утриманню неповнолітньої дитини?

– Чи є у матері ознаки розумової неповноцінності, що може перешкоджати їй в повній мірі здійснювати обов’язки по вихованню та утриманню неповнолітньої дитини?

Слід пам’ятати, що кожне конкретне цивільну справу за визначенням місця проживання дитини та порядку зустрічей з окремо проживають батьком вимагає індивідуального підходу.

Тому перед призначенням експертизи для того, щоб поставити питання психологу слід звернутися до фахівця, професійно займається питаннями судової експертизи дитячо-батьківських відносин.

Питання експерту наш фахівець може Вам поставити в дистанційному режимі. Якщо це не зажадає вивчення матеріалів справи – фахівець їх ви зможете з’ясувати безкоштовно.

Якщо ситуація складна і необхідно буде витратити час на вникання в ситуацію і вивчення позовних вимог, то дана послуга платна. Її вартість складе 5000 гривень.

Консультація по постановці питань для суду може пройти очно, в офісі експертного центру. Також дана робота може бути виконана дистанційно, із застосуванням каналів зв’язку інтернет.

Постановку питань експерту можна замовити нам по телефону 8 (495) -118-31-03

Постановка питань для психологічної експертизи дитини з вивченням матеріалів справи здійснюється після повної передоплати і висилки на електронну пошту v@psy-expert.ru первинних матеріалів правового розгляду. Аналогічна ситуація якщо замовнику необхідні питання для психологічної експертизи батьків.

У цьому випадку експерт підготує питання в письмовому вигляді. Потім вишле замовнику їх електронною поштою. Після чого проведе консультацію по телефону.

В ході консультації будуть прокоментовані поставлені питання експертам. Буде пояснені їх зміст і доцільність.

Необхідність в постановці питань обумовлена самою законом і самою структурою Висновки експерта, яке складається за підсумками експертизи. Відповідно до ст. 25 Федерального закону №73-ФЗ “Про ГСЕД” Висновок експерта має містити “питання”, винесені для вирішення експертизи і “висновки” з поставлених питань.

досліджень викладається в дослідницькій частині. Висновки представляють основну цінність для прийняття судом об’єктивного рішення у цивільній справі.

Про що мовчать підлітки? інтерв’ю з психологом

рекомендації фахівців
підліток
підлітковий вік

Підлітковий вік сповнений протиріч.

Часто саме в цей перехідний період втрачається зв’язок між батьком і дитиною, а одвічний конфлікт «батьків і дітей» досягає точки кипіння. Між дорослими і дітьми росте недомовленість, з’являється відчуженість …

Підлітки відчувають себе самотніми, дорослі з нерозумінням, а то і роздратуванням, сприймають депресивний настрій дітей, і нерідко допомогти родині знову знайти гармонію може тільки психолог.

«Я Батько» зустрівся з психологом ЦЕНТРУ МЕДИЧНОЇ ПРОФІЛАКТИКИ ГБУЗ МО «Долгопрудненського Центральна Міська Лікарня» Оленою Шалашугіной і дізнався, з якими питаннями найчастіше до неї звертаються підлітки і їхні батьки.

– Олена, в якому віці починається підлітковий період?

– Підлітковий період починається з 11-12 років (це молодші підлітки) і закінчується 16-17 роками (старші підлітки).

– Хто частіше приходить до вас на консультацію в цей період – батьки або підлітки?

– Як правило, дітей цього віку на консультацію приводять батьки, і переважна більшість підлітків згідно з тим, що їм потрібна допомога. Однак є й такі, які звертаються до психолога з власної ініціативи. Батьки, звичайно, в курсі і не проти, але все ж від особистої зустрічі з фахівцем «відхрещуються» тотальної зайнятістю.

– Чи можна виділити основні групи питань, з якими приходять і діти, і дорослі?

– Я б виділила дві великі групи. Перша група – це все, що пов’язано з проявами різних невротичних розладів (покусані нігті, поганий сон, тривожність і т.п.

) І «гримучою сумішшю» з неврологічних і психологічних особливостей дитини. Це і головні болі, і сильна стомлюваність, і погана успішність. Ще до цієї групи я б віднесла стану, близькі до психотичних.

У цих випадках без допомоги психіатра не обійтися.

– Чи можна виділити симптоми психічного розладу? Як зрозуміти батькам, що є ознакою психічного розладу, що просто можна віднести до поведінкового настрою, яке з часом пройде?

– Чесно кажучи, я не прихильниця того, щоб батьки самостійно проводили будь-яку діагностику психічного стану своєї дитини. Це пов’язано з тим, що кордони між нормою і патологією – особливо в підлітковому віці в силу певних фізіологічних нюансів пубертату – надзвичайно розмиті.

І такий, наприклад, симптом, як наявність неіснуючого друга (подруги) може бути присутнім і у психічно здорової дитини, і у дитини з наміченої психопатологією, тому, якщо батьків турбує психологічний і психічний стан їх сина, краще для початку показати його психологу, а той вже, якщо знадобиться, направить його до психоневролога або психіатра.

Проте, коли дитина починає замикатися, уникати спілкування з однолітками (саме з однолітками, оскільки для підлітків уникати спілкування з батьками цілком нормально), демонструвати аутоагрессивное поведінку – рвати на собі волосся, наприклад, – варто поквапитися з візитом до лікаря-психотерапевта.

Приклади звернень до психолога:

підліток Батьки

«Я не можу вийти на вулицю. Страшно »« Я чую голоси »

«Він мене знущається!» «У всіх діти як діти, а цей!»

Батьки таких клієнтів, на жаль, мало що можуть повідомити на консультації про внутрішній світ своєї дитини, оскільки підліток не ділиться з ними своїми переживаннями. Чому? Тому що страшно.

Причому, часто самі батьки необгрунтованим знеціненням почуттів і переживань дитини ( «Ну що ти, як маленький!», «Знову зі своїми барабашками розмовляєш?» І т.п.) вселяють йому, що він якийсь не такий.

В результаті для підлітка внутрішні незвичайні прояви можуть виявитися занадто страшними: «Раптом мене запроторять до психлікарні?». І батьки, бачачи, що з їх чадом коїться щось недобре, не уявляють, чим йому допомогти.

– Як поводитися батькам?

– Головне – не займати позицію страуса, заперечуючи неприємну реальність. Самі розумієте: проблеми від того, що ми їх «в упор не бачимо», нікуди не діваються.

У таких ситуаціях самим батькам необхідно отримати психологічну підтримку, а вже потім спільними силами допомагати дитині.

Потрібно пам’ятати, що якщо дебют якого-небудь психічного захворювання трапляється в підлітковому віці, то з цим цілком можна впоратися, і далі розвиток особистості піде без патологій.

– Як можна охарактеризувати наступну групу питань підліткового періоду?

Друга група – це дитячо-батьківські відносини , і тут теж все дуже непросто. І якщо в першій групі особливості поведінки дитини можуть бути обумовлені фактором спадковості (є родичі з психічними розладами), то проблеми другої групи пов’язані з внутріродинним взаємодією.

Крім того, в підлітковому віці нагадують про себе всі невирішені проблеми дошкільного дитинства, але ж у підліткового віку є і своя задача – відділення від батьків для активного пошуку себе, свого місця в світі.

Відділення необхідно, щоб підліток по-справжньому відчув відповідальність за самостійно зроблені кроки в будь-якій області, в тому числі в області власного здоров’я.

Батьки ж далеко не завжди готові до дорослішання своєї дитини, і ось тоді починаються конфлікти – від бойкотування дитиною прохання до відходу з будинку.

– Як сприймати подібні дії батьків? Адже грубість і заперечення дійсно властиві підліткам в цьому віці.

– Сприймати як сигнал для зміни старої системи дитячо-батьківських відносин на нову, в якій дитина для батьків стає більше партнером, другом, ніж підлеглим. Авторитет батьків стрімко падає, і фрази типу «Тому що я так сказала …» лише провокують у підлітка агресію і протестні відносини.

При цьому життєвого досвіду, досвіду ефективної комунікації, конструктивного виходу з конфліктів у підлітка немає (втім, як і великій життєво необхідної інформації).

Так що батьки, озброївшись терпінням, знаннями та пам’ятаючи про те, що дитина, незважаючи на гормони і «бунтарський дух» любить їх нітрохи не менше, зможуть разом з підлітком подолати 6-7 років пубертату без особливих втрат.

Приклади звернень до психолога:

підліток Батьки

«Я гірше всіх» «У мене не виходить спілкуватися з хлопчиками / дівчатками»

«Я не можу їм управляти!» «Він не вчиться» «Він нічого не хоче і ні до чого не прагне»

Коли дитина приходить на консультації з подібними скаргами – це знак того, що в сім’ї не було вирішено багато проблем, і дуже часто наші клієнти – діти розлучених батьків.

У повних сім’ях теж є проблеми, але там вони вирішуються швидше, тому що там у дитини є база, на яку можна спертися, є розуміння того, що світ – це місце безпечне, оскільки батьки демонструють любов і повагу і один до одного, і до дитині.

А якщо цієї бази немає, значить, дитина пережила зраду, як мінімум, одного з батьків. Я ні в якому разі не хочу сказати, що розлучатися не можна. Формула «щастя» «живіть і терпите заради дітей» абсолютно не працює. Але! Розлучення повинен проходити грамотно.

Так, чоловік і жінка не можуть більше жити разом як чоловік і дружина, але вони не повинні забувати про те, що батьками своїх дітей вони залишаться на все життя. І розлучаються чоловік з дружиною, а не тато з дитиною або мама з дитиною.

Таким чином, якщо залишився з дитиною батько починає нагнітати обстановку і очорняти батька, який пішов, це дуже травмує дитину, тому що той все одно любить і маму, і тата.

Перетягування каната одним з батьків призводить до комплексних порушень особистості дитини, в тому числі до великих труднощів в міжособистісному взаємодії.

Батьки, однак, бачать лише верхівку цього айсберга і приходять з тим, що «Він нічого не хоче і ні до чого не прагне».

– Поради батькам?

– По-перше, навчитися розставляти пріоритети і знаходити час на спілкування з підлітком. Якщо і тато, і мама працюють по 20 годин на добу, то в один не найпрекрасніший день вони виявлять в квартирі зовсім сторонньої людини – власну дитину, про якого вони нічого не знають, і не розуміють, з ким він дружить, чим захоплюється, чи не приймає наркотики.

По-друге, постійно спостерігати за своєю дитиною, тому що не всі системи виховання однаково корисні: комусь потрібна строгість, а кого-то вона може налякати.

По-третє, не бити дитину. Фізичне покарання не сприяє тому, що дитина засвоїть щось корисне. Зате агресія на батька буде акумулюватися з неймовірною швидкістю, так як фізичне покарання – це завжди приниження. А принижуючи, високу думку вкласти не можна.

– Чи можна наостанок виділити групу проблем, характерних для нашого з вами часу, проблем, з якими раніше не зверталися до психолога?

– Зрозуміло, це інтернет. Батьки зараз в більшості випадків «спихають» будь-які проблеми, що виникли у дитини, саме на його інтернет-спілкування, хоча я б не стала займати в цьому питанні категоричну позицію.

Справа в тому, що «живильне середовище» для розвитку особистості в підлітковому віці (ми зараз говоримо про середніх і старших підлітків) – це міжособистісне спілкування. І якщо з якихось причин не вдається спілкуватися «вживу», то, природно, підліток «висне» в інтернеті.

Забороняти спілкування в соцмережах в підлітковий період безглуздо. Зате створення будинку сприятливої обстановки для спілкування з друзями, щирий інтерес до захоплень підлітка, шанобливе ставлення до його думки дуже швидко відсунутий інтернет на десяте місце.

А ось контроль підлітка, «незаконне» прочитання його листування, рано чи пізно призведе до того, що пропаде довіру між батьком і дитиною, і все це може обернутися сумними наслідками для обох.

– Так все-таки підлітки – хто вони?! І як характеризувати підлітковий період?

– Вони знають набагато більше, ніж ми думаємо! Підліток – вже не дитина, але ще не дорослий.

Допомагаючи йому знаходити себе, беручи участь з ним в його пошуках власного «Святого Грааля», стаєш свідком воістину небувалою метаморфози.

І чим більш чуйними і уважними будуть батьки до своїх дітей в цей складний і для тих, і для інших період, тим гармонійніше і людяніше буде нове покоління.

Розмовляла Влада Ворона

Ваші відносини з підлітком

Підліток не хоче спілкуватися, у вас не виходить мирно домовитися – як бути в такій ситуації? Пройдіть тест і отримаєте інформацію про особливості вашого стилю виховання і про погляд підлітка на те, як ви його виховуєте.

Пройти тест

Як виживати з підлітком: багато гострих питань і важливих відповідей в інтерв’ю з психологом

10.05.2018

Підлітковий вік – час бунтів, конфліктів і пристрасті по свободі. Для батьків цей час падіння з п’єдесталу, усвідомлення своєї неідеальної і … можливості дозріти, дорости і підлікувати свого внутрішнього підлітка. Або недозреть …

Про те, що лежить в основі батьківсько-підліткових конфліктів, чому важливий етап знецінюючи, як вижити батькові, в період “непотрібності” і справжня це непотрібність – в інтерв’ю з психологом, автором авторських тренінгів про підлітків і спікером на одному з лекторіїв “Діти підліткового періоду “від 4mama.ua Наталією Литвин.

Мама 18-річного сина, психолог, автор і ведуча семінарів для батьків “Самооцінка. Рівень Підліток “та Секрет на букву« С »/ Про сексуальному розвитку дитини”

Почну з тривожного: чому ми втрачаємо з ними контакт?

Втрачати контакт з дорослішають дітьми – це природно. У підліткового віку є своя задача – відірватися від батьківської опіки, знайти собі місце в суспільстві і стати самостійною дорослою особистістю. Цьому можна навчитися, тільки вирушаючи в самостійне плавання, пішовши від батьківського впливу, виходячи з контакту.

Це непростий період, звичайно. У дітей він відбувається природним шляхом, тому що їх розвиток, їхня психіка не може по-іншому. Батькам же часто потрібно спеціально міняти свої установки, звички і способи спілкування з дитиною. Це нелегко, викликає стривоженість, тривога включає контроль.

А підлітки з під контролю вириваються з усіх сил – ось такий ось коло … 🙂

Крім того, в нас починають бунтувати і наші внутрішні підлітки (часто недобунтовавшіе і пригнічені свого часу)). І тоді ми починаємо спілкуватися з дітьми зі свого внутрішнього підлітка. Будується і конкурувати, з’ясовувати, хто головний і кому потрібно більше уваги і турботи і тд.

https://www.youtube.com/watch?v=rmyF-XTrHeU

І в той же час, підлітковий вік – відмінний період для того, щоб налагодити контакт. Тільки це вже буде контакт з позицій “дорослий” – “дорослий”.

Що може посилити розкол в батьківсько-підліткових відносинах?

Зайвий контроль. Одна з основних вікових потреб – це свобода. Вони показують і домагаються її всіма доступними і недоступними способами. Чим більше ми намагаємося їх контролювати, тим сильніше опір. Часто аж до розриву відносин. Підлітки приймають рішення, не роздумуючи довго, зона ризику в їх мозку активна.
А ось частина, що відповідає за усвідомлення наслідків ще в процесі формування.
Позиція “я – ідеальний батько” ( «я краще знаю» і інші її варіанти). Підлітки дуже вразливі до свого недосконалості. І в глибині душі нам дуже навіть вірять.
І якщо ми будемо показувати їм, що ми ідеальні, краще все знаємо, впевнені кожну хвилину і в будь-якій ситуації – це тільки посилить бажання відірватися, боротися або почати ставитися до себе, як до недостойному. І тоді, звичайно, краще я знайду того, хто мене прийме з моїм недосконалістю, ніж буду відчувати себе нікчемний поруч з “богами”.

Ідеальні батьки – це дуже важко.
Покарання. Я навіть не кажу про фізичних покарання (на мій погляд, це неприпустимо в будь-якому віці). Будь-які покарання для підлітка – це приниження. А приниження для підлітка – це одне з найболючіших переживань. Тому ефект від покарань майже завжди протилежний тому, чого ми очікуємо.
Але покарання – це не те, що розум відповідальність, яка, навпаки підвищує самоповагу підлітка.

Які помилки ми робимо?

На мій погляд, одна з найчастіших помилок – це коли ми думаємо, що наші 14-16-17-річки – це вже зовсім самостійні і дорослі люди, і ми, батьки їм не потрібні. Адже вони все одно нас не слухають, знецінюють і ще й роблять це підкреслено і демонстративно.

З мого досвіду (і особистого, і клієнтського) підлітки якраз дуже сприйнятливі і уважні до наших слів, люблять слухати про особливості свого віку, про те, як працює мозок – їм це цікаво. Найчастіше, пройшовши періоди гормонального сплеску і бунту, переймають батьківські цінності.

Дівчинка, наприклад, може говорити мамі: “У моїй родині я буду по-іншому виховувати дітей!” Але при цьому, зауважте, в її таких заявах легко побачити, що цінність – сім’я, діти – для неї залишається.

Все-таки ще одна базова потреба підлітка – це потреба в безпеці, турботі і коли ми зовсім не даємо підлітку відчуття, що ми їм цікавимося і піклуємося про його душевному стані, повністю їх відпускаємо із зони своєї уваги – це може посилити почуття самотності і непотрібності . А їх в цьому віці і так достатньо.

Всі підлітки повинні пройти через затяте заперечення батьків?

Так. Один з етапів сепарації (психологічного відділення від батьків) – це знецінення їх досвіду. Це необхідно кожному з нас для того, щоб отримати свій досвід, пред’явити світові свою життєву позицію. А значить, відмовитися від чужої.

І спочатку підлітки тестують це пред’явлення на батьках. Це, до речі, говорить про довіру. Адже тільки тим, кому ми довіряємо, ми можемо, не боячись відкидання, сказати і показати найпотаємніше і часом хворобливе. Сепарація – це важкий етап для дитини, яка не менше, ніж для батьків. (Це ж страшно – опинитися вперше віч-на-віч до світу.

А світ, м’яко кажучи, дуже різний). Але якщо дитина не зробить цей крок, він залишиться в душі надовго підлітком, що не пройшли свою ініціацію. Тому так, заперечення, знецінення – це завжди. Воно допомагає підліткам справитися зі своїми страхами. І ставитися до нього бажано з повагою, не пригнічуючи. Інакше зовнішній конфлікт може стати внутрішнім.

А внутрішній конфлікт – це невроз.

І тут питання на засипку – себе-то ми цінуємо?) Настільки, щоб не потрапляти на провокації?

Спробуйте, наприклад, написати 10 своїх «цінних» якостей. А тепер 10 речей, які ви цінуєте у своїй дитині. І прочитайте йому вголос, перед кожним словом вимовивши «я ціную в тобі ….»

Вони йдуть з дому і, здається, зневажають тих, хто їх народив і виростив, всією душею ..

У підлітків тимчасово «на реконструкції» та зона мозку, яка відповідає за емпатію, співпереживання. Вони повільніше орієнтуються в емоціях і почуттях. А ось зона, що відповідає за егоїзм і відсутність емпатії як раз активна. Це, до речі, природою не випадково придумано.

У пубертатний період люди переживають стільки напруги, що такий регуляторний процес допомагає їх психіці вижити. І з’являється цей, що приводить нас іноді в ступор, цинізм. «Як же так – був такий чутливий хлопчик \ дівчинка, добрий \ ая, шкодував \ а всіх жучків.

А тут раптом такі жорстокі речі говорить мені, я ж виростила, я ж всією душею! » – Знайоме? Видихайте! Ближче до закінчення пубертату це проходить)

Це, втім, зовсім не означає, що цинізм і брутальність потрібно «ковтати». Зовсім не зайве і навіть корисно говорити дитині про свої почуття, позначати їх. Це і йому допоможе в цих почуттях розібратися.

А ще підлітки – це ж мандрівники. Внутрішня пристрасть до свободи, як базова потреба, кличе їх з дому бродити, пізнавати, ходити по краю. І кличе буквально. Втекти з будинку, зустрічати з пригодами, долати труднощі – згадайте Тома Сойєра і його друга Гека.

Або Мауглі з його покликом джунглів. Всі підлітки адже цей поклик відчувають) Адже на пік підліткового віку припадає і романтичний період статевого дозрівання.

Як з ними уживатися?

Я ось думаю, що з ними потрібно не виживати, і можливо навіть, що не уживатися. А просто жити.

Поважаючи їх особистий простір і право на свій бунт. Знаючи, що вони роблять помилки і ще не завжди вміють їх виправляти.
Бути до них уважними, можливо, більш уважними, ніж були раніше. Але при цьому не нав’язувати це свою увагу, поважати те, що вам не відкривають.
Стукати, входячи в їхню кімнату. Запитувати дозвіл на те, щоб увійти в зону їх душі. Поважати їх “немає”. І показувати їм, що свій особистий простір і своє “ні” ми теж поважаємо. (Наприклад, не соромтеся говорити, що сьогодні був важкий день, втомилися, не можете приготувати вечерю, і вам потрібно побути в тиші і спокої якийсь час).
Просити їх навчити нас чогось, у чому ми ботани (а для початку треба ж визнати, що таке може бути)) Наприклад, їх сленгу. Вивчення іноземних мов, до речі, дуже сприяє гарній роботі мозку і уповільнює його старіння))
Визнавати за ними право “агріться” (злитися), “чіліться” (розслаблятися) і носити свої подкатайте штани ( “Вони (батьки) не розуміють, що, це – (показує на подворот) – моє життя !!! А вони мені їх хочуть відрізати !! Моє життя! “- каже мені 14-річний хлопець у пориві. І ось я ні на хвилину не сумніваюся в цей момент, що ці підкати – це дуже серйозно)
Зберігати контакт. Тілесний, емоційний. Навіть коли це складно. Розумію, що поцілувати сина-підлітка ми іноді можемо тільки в верхівку, що сидить. Так і робіть це частіше. І не чекайте, що він радісно кинеться вам в обійми, швидше за все реакція буде іншою. І все одно це варто робити. Обнимашки можна іноді заміняти “толкашкамі”, “бійка”. І ще спробуйте раптово попросити свого дорослішає сина – “А ну-ка обійми мене!” (Особливо важливо, якщо це прозвучить від тата до сина). Спробуйте, ви можете приємно здивуватися. Тілесний контакт зближує, це спосіб заземлитися і відчути зв’язок з реальністю і зі своїм тілом. А у підлітків і з тілом і з реальністю бувають непрості відносини.
Коли підлітки кажуть – слухати. Коли слухають – говорити. Перше дуже важливо для його самооцінки. Коли ми слухаємо підлітка, у нього закріплюється самоповагу, відчуття, що він цікавий, що його слова цінні. І ще так він вчиться слухати інших. Не часто таке буває, коли у наших дорослих дітей, особливо хлопчиків, є бажання багато розповідати. Але ось згадується одна 12-річна дівчинка, мама якої втомлювалася від нескінченних, хоч і цікавих дочкиной історій. Я запропонувала дівчинці піти на сторітейлінг, письменницькі курси (такі є зараз для підлітків). І згодом дівчинка відкрила в собі новий талант і знайшла спосіб його реалізовувати. До речі, я і сама колись здивувалася, але багато підлітків, як і ми колись, ведуть щоденники. А це відмінний спосіб самоспостереження.
А друге – говорити, коли слухають. Це не про менторський тон, з яким ніхто нас, звичайно, слухати не буде. Коли я бачу в очах співрозмовника-підлітка застигання погляду, «затуманення», відразу шукаю, де я його повчаю). Зате підлітку зазвичай цікаво слухати про наші помилки, курйози, дурні ситуації, труднощі, в які ми потрапляли в їх віці. Як ми проводили час, як «вирулювали». Це ж для і них підказка, як впоратися зі своїми «трабл».

Як не зійти з розуму, проходячи цю кризу :)?

Як ви розумієте, підлітки за наш розум не відповідають) А тому нам доведеться самим подбати і про нашому розумі, і про нерви, і про свою валер’янку.

А якщо серйозно, то звичайно:

варто нагадувати собі, що будь-який складний період, в тому числі і підліткова криза, проходить. У кого-то раніше, у когось пізніше. Але діти виростають, і напруги стає менше. Коли ми знаємо, що труднощі не назавжди, нашій психіці легше з ними впоратися. можна встановити умовний обмежувач для себе (наприклад, до 18 років. Не факт, що коли ця дата наступить, труднощі різко зникнуть, але така установка може допомогти нашій психіці)
криза відносин з підлітком – це не тільки його гормональний сплеск, але й стрілочка-покажчик на наші слабкі місця. Підлітки – лакмусовий папірець, виявляють наші прогалини в психіці. Тому, це найкращий час для того, щоб подбати про себе. І можливо, таки дійти до психолога, якщо раніше не виходило. До речі, і психотерапія в такому випадку має всі шанси проходити ефективніше. У цьому сенсі так, найкраще що ми можемо зробити – це піклуватися про себе.
саморозвиватися, читати літературу про те, як працює психіка, мозок підлітків (це допомагає розібратися, що ми можемо від них вимагати, а що зараз поки поза зоною доступу). Відвідувати групи і семінари, де будете спілкуватися однодумцями і братами-сестрами на щастя). Зараз таких заходів багато. Я теж створила і проводжу семінар “Самооцінка. Рівень Підліток “. Це своєрідна група підтримки для батьків підлітків і майбутніх підлітків. Там ми більше говоримо про специфіку віку, учасники отримують підтримку і кілька «чарівних» допомагають фраз
згадувати, якими ми були в їх роки, що було хорошого, що важкого. Як ми справлялися з цими труднощами. Адже ми ж впоралися і вже не зійшли з розуму один раз, значить, цей досвід вже у нас є. І ми не тільки можемо зміцнитися в ньому, а й поділитися з нашими дітьми. Адже для них їх підлітковий вік вперше)

Наталія Литвин буде одним зі спікерів на нашому івент «Діти підліткового періоду». У нас заплановано 3 івенту – по одному на кожен місяць літа і ми маємо намір надати різнобічну інформацію про здоров’я, харчування, поведінці, стилі життя вашого підлітка, дати підказки, відповіді на гострі питання, провести майстер-класи. Приходьте.

Свобода, протест, усвідомленість: як живуть сучасні підлітки

Артем Новиченко

Випускник факультету журналістики МГУ; учитель літератури в школі № 2009 року; викладач НДУ ВШЕ; методист в проекті «Учитель для України»; провідний курсів художньої критики в Домжур; лектор культурної платформи «Синхронізація»

Я працюю в школі протягом чотирьох років. Мені 25, їм – від 15 до 18. Сам я вважаю, що приблизно одного з ними покоління, однак, коли я вчився в школі, наше покоління не сприймалося як щось по-особливому, а сучасний школяр для більшості – явище не вивчене.

Часто мене запитують: «І як школярі?» «А що вони?» – кажу. «Ну вони якісь інші, так?» Інші – цю характеристику я чую частіше інших. На прохання пояснити значення зазвичай відповідають:

вони нічого не хочуть;
не читають, весь час в телефоні;
ми в їхньому віці про інше думали;
їм, крім розваг, нічого не потрібно;
не хочуть працювати, хочуть, щоб їм все легко діставалося.

Схожі репліки можна почути в усі часи. Але мене цікавить природа саме сьогоднішньої проблеми поколінь, адже ми з ними дивимося одні фільми і серіали, сидимо приблизно в одних паблік, читаємо одні ЗМІ, жартуємо однаково. Однак різниця все-таки є. І вона відчутна.

Перш ніж писати цей текст, я поговорив з понад сотнею московських школярів і декількома десятками студентів-першокурсників, тому висновки здебільшого засновані на наших з ними діалогах і моєму досвіді.

Всі українські школярі – діти путінської України, і інший вони не знають. Скільки б нас не лякали «закручуванням гайок», ці діти виросли волелюбними і досить незалежними.

Вони стурбовані пакетом Яровий і одноголосно виступають проти будь-якої цензури в інтернеті. Свобода дії, свобода у всіх проявах – одна з їх найважливіших цінностей.

І тому переважною більшістю обов’язкова школа відчувається як тимчасове ув’язнення довжиною в одинадцять років, після якого настане сяке-таке свобода.

При цьому вони тверезо розуміють, що абсолютної свободи немає. Вони не тішать себе надією, що працювати не доведеться, і зовсім не думають, що життя – цукор.

Мем «життя – біль» сприймається ними як гірка, але іронічна даність, з якою змирилися дорослі. Але це не означає, що вони миряться теж, – їм би цього не хотілося.

Можливо, я скажу банальність, але школярі були б щасливими людьми, якби не мир дорослих.

Їх батьки і майже всі вчителі народилися в країні, якої більше немає, росли в ідеології, яка більше не працює, і несуть цінності, які сьогодні здаються неактуальними. І одним з наріжних каменів є колективізм.

Сама ідея сучасної школи пронизана духом колективізму. А суб’єктивна і часто упереджена оцінна система дозволяє вибудувати зовнішню ієрархію.

Така ієрархія встановлена в багатьох школах і в учительському середовищі, де директор з допомогою важеля стимулюючих виплат на педрадах шанує «відмінників» і вичитує «трієчників».

І те, що було цінністю одного покоління, стає проблемою іншого.

Школа взагалі не пропонує дитині ситуацію вибору – це й не дивно, адже в колективі зона відповідальності окремої людини розмита

У сучасному світі анонімність дорого цінується. Для молодої людини анонімність – це в першу чергу особистий простір, свобода вибору: що читати, що дивитися, що робити. Тому гаджет для них – не просто іграшка, а спосіб життя.

Для батьків, який звик, що «життя дитини – моє життя теж», це неприйнятно. Дорослі, які сприймають анонімність як небезпека (а раптом він там дізнається щось погане?) І намагаються контролювати особисті листування, фактично позбавляють дитину особистого простору і можливості вибору.

Тому що та безмежна свобода, без якої не можуть підлітки, для них знаходиться тільки в інтернеті (ймовірно, багато в чому саме інтернет її і виховав).

Чого не скажеш про школу, де вчитель вирішує, що буде вивчатися і як, визначає обов’язкове домашнє завдання і санкції за невиконання і призначає дату контрольних.

Школа взагалі не пропонує дитині ситуацію вибору – це й не дивно, адже в колективі зона відповідальності окремої людини розмита. Але тільки ситуація вибору може навчити відповідальності. А коли ти сам несеш відповідальність за своє життя і свої рішення, опція «поскаржитися на долю, держава або сусідів» відсутня.

Подробиці по темі

15 гріхів сучасної школи

У школі кожен стикався з несправедливістю. Старанною Марині, майбутньої медалістці, ставлять п’ятірку з хімії або фізики, хоча вона знає предмет максимум на трієчку.

А за Вовою закріплений образ двієчника, і тому вчителька української знаходить в його зошитах ті помилки, які в Мариніної не помічає. Подібна необ’єктивність повсюдна, і вона здається нормою.

Нам простіше навісити ярлик, ніж постійно переглядати свої погляди і змінювати ставлення до чого-небудь.

Ця проблема (а для багатьох дітей вона серйозна) – наслідок іншої біди, а саме консервативності нашого суспільства і конкретно школи. Гнучкі діти змушені підлаштовуватися під негнучких вчителів і навіть батьків, миритися з необ’єктивністю і приймати (а то і переймати) загальноприйняті стереотипи, тому що сперечатися з ними енергозатратно і часом навіть небезпечно. Простіше лицемірити або мовчати.

Але не скажу, що всі діти покірливо. Все частіше – всередині навіть однієї моєї школи – виникають сутички, в яких діти відстоюють свою правоту. Питання: «А навіщо ми це вивчаємо?» – не просто спроба подратувати учителя, а практичний і чесний питання.

Відповіді на нього вчитель зазвичай не має, тому що сам не знає «навіщо», а викладає за інерцією, тому що «треба». Але учні вимагають цього діалогу.

Їм неприємна навіть не стільки бездумність процесу отримання знань, скільки нездатність і небажання вчителя про нього говорити, ставити під сумнів затверженние догми.

Вони сподіваються, що не підуть на компроміс, і вже сумують, що, мабуть, це неможливо

Це небажання змінюватися і в той же час тотальна пасивність і безініціативність – інше згубний наслідок консервативного суспільства.

Приблизно кожен другий школяр з опитаних мною сказав, що його батьки не готові кардинально міняти своє життя в ситуації, коли щось не подобається.

Зміна місця роботи, переїзд або розлучення сприймаються дорослими не як дія, спрямована на поліпшення життя, а як трагедія, тому краще просто перетерпіти. Фразу «Ну і що, що не подобається? Треба! » чув кожен підліток.

Формула «успіх = працю», за якою живе покоління батьків, в корені відкидається підлітками.

Вони знають достатньо прикладів діяльності, в якій треба прикладати мінімум зусиль: кіберспорт, ведення групи в соцмережах, відеоблог і так далі.

І я говорю не про те, що підлітки хочуть байдикувати, а про те, що істинність батьківської формули поставлена під сумнів. Виявляється, необов’язково багато працювати і робити те, що не подобається.

Нинішні підлітки найбільше хочуть бути щасливими, вони переконують себе, що, на відміну від батьків, не готові поступитися щастям заради кар’єри або достатку. Вони сподіваються, що не підуть на компроміс, і вже сумують, що, мабуть, це неможливо.

Про неусвідомленість дорослих

Учениця каже мені на перерві: «Моя мама дура. Вона емоційна, дурна і неусвідомлена. Я не можу з нею спілкуватися. Вона мене не розуміє, а тільки кричить.

А всі мої спроби її в чомусь переконати обтикатимуться в її авторитет – мовляв, вона старша. Каже, поживи з моє, тоді побачиш, що я права ».

Потім вона переказує ситуацію, і я розумію, що мама все-таки не права і згодом теж права не стане.

Але як мені бути? З одного боку, я не маю права підривати авторитет батьків, з іншого, не можу бути невідвертість з учнем. І від безвиході я говорю, що можна звернутися до психолога, що можна спробувати поговорити з мамою інакше, що я обов’язково спробую з нею поспілкуватися на батьківських зборах.

Варіант з психологом, природно, провалюється. Якщо діти і вирішуються зателефонувати фахівця, то переконати батьків сходити на прийом стає непереборною перешкодою.

Поговорити інакше теж не виходить, тому що аргумент «я старше, мені видніше» непрошібаемая – ти ж не можеш перемогти час.

Тоді я розмовляю з батьком особисто і бачу, що батько дійсно не розуміє, що, як, чому і навіщо він робить.

Подробиці по темі

Сексизм, лицемірство, нелюбов: що не так з викладанням літератури в школі

Сексизм, лицемірство, нелюбов: що не так з викладанням літератури в школі Мені залишається тільки співчувати таким дітям. Ну що ти будеш робити, коли в шістнадцять уже критично мислиш, читаєш складні книги і розумієш щось велике, а вдома бачиш утикані в телевізор батьків з купою комплексів і проблем, які не помічають ні тебе, ні життя? Може, підеш з головою в віртуальну реальність? Ескапізм в шістнадцять – що може бути сумніше.

Проблема неусвідомленість здається наслідком попередніх двох – консервативності суспільства і колективізму. Радянська ідеологія високо цінувала повагу дорослих і не дозволяла ставити цей догмат під сумнів.

Вік в народному розумінні прирівнюється до досвіду, а досвід – до володіння істиною, яке, в свою чергу, дає владу, можливість для маніпуляції – чим і займаються багато дорослих і більшість вчителів.

Про майбутнє

У моїх очах нинішні школярі – цікавіше і глибше своїх батьків.

У шістнадцять вони читають бітників, нон-фікшн і складну класичну літературу поза програмою, тоді як їхні батьки в тому ж віці читали Жуля Верна і Конан Дойла.

Це не означає, що вони краще, вони просто ширше, адже Конан Дойла вони теж читають. Багато з них вже підробляють і можуть знайти собі роботу за захопленнями. У переважної більшості індивідуальний музичний смак.

Коли я вчився в школі, розмови про політику здавалися нам нудними, і вони просто-напросто були відсутні в дискурсі. За десять років ситуація кардинально змінилася. Це не добре і не погано, це даність. І мені здається, цей протест – не просто банальний юнацький максималізм.

Вони виходять проти того устрою життя, яке встановлено в країні, де їх змушують лицемірити, миритися чи мовчати, коли вчитель вичитує за запізнення на урок

Я вчився в старшій школі в кінці нульових, під час розквіту «неформалів»: готи, емо, кислотників, рокери, скіни та інші. Я сам носив широкі штани і футболки на два розміри більше, щоб позлити завуча і математичку. Подивіться на сьогоднішніх підлітків. Вони одягнені … зазвичай. Їх протест ніяк не виражає зовні.

Їм не потрібен протест заради протесту, їм є чим зайнятися – хоча б в соціальних мережах. Вони просто хочуть відстояти своє право на анонімність, на волі, зафіксовані в конституції (до речі, багато школярів знайомі з цим документом), на об’єктивність і відвертість, вони хочуть отримувати чесні відповіді на питання.

Мені здається, вони хочуть не руйнувати, вони хочуть захищати і творити.

І я думаю, що підлітки виходять на мітинги не стільки проти влади, скільки за себе. Вони виходять проти того устрою життя, яке встановлено в країні, де їх змушують лицемірити, миритися чи мовчати, коли вчитель вичитує за запізнення на урок. Інше питання: хто поведе цей протестний імпульс і в який бік.

У будь-якому випадку процес стримування і насильницького закріплення традицій штучний. Сьогодні підлітків вчать смиренності, але в підсумку змиритися доведеться тим, хто вчить. І нехай їх скільки завгодно називають іншими, в результаті все одно правда, яка б вона не була, залишиться за ними, тому що саме вони визначать майбутнє.