Підліток і батьки: відносини з батьками, можливі конфлікти, криза віку і поради психологів
Підлітковий вік по праву можна віднести до найбільш непростим періодів розвитку. Багато батьків переживають, що у дитини псується характер, і він вже ніколи не стане колишнім.
Будь-які зміни здаються глобальними і катастрофічними. Цей період неспроста вважається одним з найскладніших в становленні людини.
Саме в 14-16 років настає час стрімкого розвитку особистості, змінюються пріоритети, погляди, переконання, формується індивідуальне світогляд.
На цей період також зазвичай доводиться перша закоханість, яка залишає вагомий слід на все життя. Отримуючи досвід проживання почуття до протилежної статі, людина стає сильнішою, вчиться приймати на себе повну відповідальність за своє життя.
Відносини з батьками
Батько і мати для дитини є значущими фігурами. Вони не просто передають знання про світ, а й вчать найважливішим речам, які стають необхідними в повсякденному житті. Про що може розповісти психолог батькам підлітка? Спробуємо розібратися.
Психологічна особливість підлітка
Батьки дітей-підлітків обов’язково повинні бути готові до того, що їхнє улюблене чадо в якийсь момент почне демонструвати свій характер. Перехідний період характеризується кількома проявами, які не завжди виявляються до вподоби навколишнім.
У дітей в 13-15 років нерідко спостерігається так зване протестне поведінка. Вони прагнуть робити все наперекір тільки для того, щоб не відповідати очікуванням дорослого.
Робота з батьками підлітків якраз і полягає в тому, щоб спробувати зрозуміти своє чадо, а не засуджувати його за кожну провину.
Не можна перешкоджати самовираженню, прагненню пізнати самого себе. В іншому випадку можна надовго зіпсувати відносини з сином або дочкою.
Потреба відстоювати свою думку
Вона закладена самою природою. Без цього неможливо вирости, відчути себе по-справжньому значущою особистістю. Якщо підліток не зможе в свій час навчитися відстоювати власну позицію, то почне робити це пізніше – в юнацькому віці.
Нерідкі випадки, коли молода людина або дівчина, вступаючи в ранню дорослість, все ще не вирішили своїх дитячих проблем. І тоді доводилося страждати всім: їм самим, потенційної другої половинки й всьому найближчому оточенню.
Особиста незадоволеність обов’язково позначається на вмінні знаходити спільну мову з людьми, провокує конфлікти на роботі. Сімейне життя теж часто не складається.
можливі конфлікти
У більшості випадків відкритого зіткнення стає не уникнути. Справа в тому, що підліток хоче позбутися від гіперопіки дорослого, а батько як і раніше нерідко бажає контролювати кожен крок свого дитини, що підросла. У найзагальнішому випадку виникає ряд конфліктних ситуацій, які значно погіршують відносини.
Нерідко підлітка турбує думка про те, що він не має можливості робити те, що хоче. Адже для того, щоб реалізувати заповітні бажання, необхідні грошові кошти, чітке розуміння, як діяти, на що направляти свої зусилля.
Не завадить також мати впевненість в своїх силах для того, щоб не звернути з наміченого шляху, не зупинитися перед виникаючими труднощами.
Почуття нереалізованості може переслідувати тривалий час, поки не прийде розуміння власної цінності.
бажання свободи
Рекомендації батькам підлітка в основному зводяться до того, щоб перестати всіляко опікати своє чадо. Подібна поведінка приводить дитину буквально в сказ: він не хоче більше відчувати себе маленьким, щоб за нього приймали важливі рішення.
Бажання свободи настільки сильно, що підліток готовий йти на відкритий конфлікт, аби навчитися відстоювати власну позицію. Насправді тільки так і можна виробити свою точку зору з якого-небудь питання. Адже якщо завжди і у всьому прагнути відповідати очікуванням оточуючих, буде дуже важко досягти своєї мети.
криза віку
У певний момент підліток раптом усвідомлює, що оточуючі перестали його розуміти.
Справа в тому, що він хоче відчувати себе впевненим у собі, але при цьому часто побоюється опинитися в складній ситуації, з якої не зможе знайти вихід самостійно.
Криза підліткового віку багатьма переживається дуже бурхливо. Це не випадково: становлення особистості не може відбуватися в тепличних умовах.
почуття дорослості
Потреба у визнанні своєї унікальності виходить у підлітка на перше місце. Йому видається, що він все знає і тому повинен діяти самостійно, не питаючи ради старших. У 14-16 років мало хто замислюється про наслідки своїх вчинків.
Почуття дорослості допомагає сформувати адекватну самооцінку, визначитися зі своїми найближчими цілями, почати працювати на перспективу. При правильному підході можна сформувати впевненість в собі, допомогти дитині стати самостійним.
Знецінення і антагонізм
Підлітки часто поводяться вкрай некоректно. Вся справа в тому, що вони ще не навчилися контролювати свою поведінку. Адже врегулювання конфліктів вимагає від індивіда певної духовної зрілості, вміння аналізувати ситуацію.
Що робити батькам підлітків, якщо їх чадо зовсім виходить з-під контролю? Перш за все, потрібно проявити терпіння і розуміння. Підросла дитина надходить недобре не з шкідливості, а просто тому, що не може діяти інакше.
Антагонізм і знецінення є необхідними інструментами, які дозволяють виявити свої сильні сторони, прийти до визнання власної унікальності.
Поради психологів, як досягти взаєморозуміння
Дуже часто дорослі люди виявляють, що не можуть контролювати поведінку свого дитини, що підросла.
Чадо раптом починає видавати такі непередбачувані реакції, які змушують батька і матір хапатися за голову, постійно шукати нові шляхи вирішення проблеми. Іноді на це можуть піти роки.
Рекомендації батькам підлітків, як правило, зводяться до того, щоб спробувати знайти точки дотику зі своїм чадом. Які ж кроки для цього потрібно постаратися зробити?
розуміння
Воно необхідне в першу чергу. Це те, без чого ніяк не сформуються нормальні відносини між батьками і дитиною. Поради батькам підлітків зачіпають в першу чергу зміни в поведінці і сприйнятті. Потрібно перестати поводитися з підросли сином як з маленьким.
Не можна говорити дочки, що ви забороняєте їй щось робити. Вона може вирішити, що ви просто не поважаєте її думки і не хочете його прийняти. Розуміння – річ надзвичайно важлива.
Вона ніяк не утворюється сама по собі, якщо підліток і батьки не почнуть прикладати до цього певних зусиль.
Дуже важливо прагнути поставити себе на місце опонента, зуміти перейнятися його мотивами. Тільки в цьому випадку існує ймовірність гармонійного співіснування. Щоб вийти з підлітком на довірчий діалог, необхідно дуже постаратися. У більшості випадків діти в цьому віці стають вкрай настороженими, нелюдимими і підозрілими.
Відносини підлітка і батьків можуть зазнавати істотних змін з плином часу. В якісь періоди буде відзначатися зростання взаєморозуміння. В інші проміжки часу, навпаки, стане наростати тривожність і підозрілість.
Все тому, що внутрішній світ юнака чи дівчини вкрай нестійкий. Їх дійсно турбують зміни, що відбуваються, вони можуть годинами занурюватися в тривожні роздуми. Рідкісний підліток відрізняється упевненістю в собі.
Ось чому не варто поспішати нав’язувати йому свою думку.
Спільні інтереси
Відносини підлітка і батьків багато в чому залежать від мудрості останніх. Якщо дорослі зможуть стати для своїх дітей кращими друзями і давати певну підтримку, то дитина завжди буде ділитися з ними своїми думками і роздумами.
Дуже важливо у всьому намагатися підкреслювати свою небайдужість і справжнє бажання допомогти. Коли є спільні інтереси, можна робити певні відкриття. Тільки в цьому випадку підліток буде намагатися ділитися своїми переживаннями.
Коли є спільні справи, це неймовірно зближує, створює відчуття того, що ти небайдужий своєму найближчому оточенню.
Відмова від критики
Дуже часто більшість батьків роблять одну і ту ж помилку – намагаються напоумити своїх дітей за допомогою різких виразів.
Звичайно, застерігати від помилок потрібно, але робити це треба вкрай обережно, намагаючись нічим не зачепити особистість. Підліток і батьки часто не ладнають, в цьому немає нічого дивного.
Необхідно відмовитися від критики, щоб мати можливість в подальшому правильно вибудовувати відносини, виводити їх на інший рівень.
Коли ми погано реагуємо про інтереси дитини, не беремо його друзів або спосіб дивитися на світ, то в чомусь обмежуємо його самого. Іноді від поведінки батьків підлітка безпосередньо залежить щастя їх чада. Краще зайвий раз у чомусь промовчати, щоб постаратися нічим не поранити, не образити сина або дочку.
ухвалення індивідуальності
Підліткам вкрай важливо, щоб їх поважали, брали такими, якими вони є насправді. Довіра – це все. Ухвалення індивідуальності грунтується на тому, що дорослий відмовляється від думки якимось чином переробити своє чадо.
Якщо проаналізувати ситуацію, то це досить абсурдна ідея. Підліток і батьки часто сприймають один одного як конфліктуючі сторони. Не потрібно сваритися з підросли чадом, це не призведе до встановлення розуміння. Зрозумійте, він хоче, щоб його поважали.
Розташування до себе юнак або дівчина готові домагатися всіма доступними способами.
Не можна діяти директивним способом. Підліток навряд чи захоче вам підкоритися, оскільки у нього вже сформувалося свою думку з важливих питань. Ті, кому виповнилося 14-17 років, бажають, щоб з ними радилися.
Виховувати індивідуальність в людині взагалі непросто. Для цього необхідно підтримувати в ньому самостійність, схвалювати корисні починання, які можуть привести до успіху.
Батьки повинні робити це ненав’язливо, щоб не спровокувати розвиток захисної реакції.
своєчасна підтримка
Хоча підліток і прагне у всьому демонструвати свою свободу, насправді він ще багато в чому залежить від дорослих. Щоб йому навчитися бути самостійним, потрібно докладати значних зусиль. Батько повинен бути готовий надати своєчасну підтримку, адже вона може знадобитися в будь-яку хвилину.
Коли дитина знає, що його проблеми вам не байдужі, то скоріше погодиться прийняти допомогу. Але навіть в цьому випадку рекомендується діяти акуратно, щоб ненароком не образити, не заподіяти додаткових страждань. Справа в тому, що підлітки не виносять, коли їх жаліють. Підросла дитина боїться здатися слабким, накликати на себе осуд однолітків.
З цієї причини він буде намагатися у всьому демонструвати свою незалежність.
Таким чином, виховувати підлітка дуже непросто. Батькам потрібно дотримуватися певної делікатність, бути відповідальними і тактовними. Не можна просто нав’язувати синові або дочці свою волю, намагатися розмовляти точно з маленькими.
Підлітки і батьки – встановлюємо довіру у відносинах
Ми любимо маленьких безумовно і безмежно. Намагаємося зробити їх життя комфортним і радісним. Час йде, і ось вже підлітки і батьки замість ніжних почуттів перекидаються образливими словами – підлітки протестують, батьки не розуміють.
Батьки і діти-підлітки – причини нерозуміння
Пубертат настає невідворотно, тому з проблемами зростання стикаються всі, хто має дітей. У період 12-13 років батьки отримують відповідну реакцію на все, що вони за цей час зуміли або не зуміли вкласти в свою дитину. Це той культурний шар, на якому і будуються відносини між батьком і підлітком, а в подальшому – вже між дорослим і його батьками.
Розглянемо причини взаємного нерозуміння з двох різних точок і спробуємо зрозуміти, що відчуває та й інша сторона:
підліток
Одночасно знаходиться всередині сім’ї і прагне за її межі. На несвідомому рівні відбувається відрив від сім’ї. Якщо раніше почуття захищеності і безпеки забезпечували йому батьки, то тепер він прагне вийти з-під їх опіки, використовуючи напрацьовані властивості своїх векторів.
Протест проти батьківських правил і їх способу життя виливається часом в протистояння двох ворожих таборів. Конфлікти підлітків і батьків при невмілому керівництві друге ризикують набути довічний статус.
Гормональна перебудова організму теж вносить свої корективи – в залежності від векторів. Діапазон проявів – від різких емоційних перепадів в зоровому векторі, до повного відходу в себе – в звуковому.
Упертість і непослух підлітка з анальним вектором, його критичні висловлювання на адресу батьків, а також амбітні замашки володарів шкірного вектора доставлять чимало переживань батькам.
Якщо в своєму середовищі підлітки не хочуть виділятися, то в родині вони можуть демонструвати найнесподіваніші протестні реакції.
Таємниці сексуального життя в це період вже часто і не таємниці зовсім.
Це час, коли відбувається розкриття жіночності у дівчаток і становлення чоловіки, коли дівчатка шукають у партнері захисника, а хлопчики ранжуються між собою, пробують себе в ролі дорослого.
У цей період взаємна довіра підлітка і батьків проходить випробування на міцність батьківської любові.
батьки
Для них це найскладніший період. Непослух і протести раніше слухняного і люблячого дитини викликають подив.
Заборонні заходи в спробі повернути все в колишні рамки не тільки не мають успіху, але ще більше загострюють ситуацію.
У цей час дуже важливо зберегти відносини. А зробити це можна тільки розуміючи, що відбувається з дитиною. І якщо на фізіологічному рівні батьки щось знають і можуть пояснити, то на психологічному рівні відбувається зовсім незрозуміле. Розібратися в дивацтва поведінки підлітка допоможе Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.
Де починаються конфлікти підлітків і батьків
Як не дивно звучить, починаються вони там, де батьки не знають своєї дитини. Будь-яка мати і іноді батько рішуче заперечать проти цього твердження.
Мені не раз доводилося чути: «Я знаю свою дитину краще за інших – я ж мать!» Але на ділі виявляється зовсім інакше: вона не знає, з ким він гуляє до пізньої ночі, чому відмовляється обідати разом з сім’єю, які думки в його голові.
Проблеми батьків і підлітків в прихованій фазі можна спостерігати в тих сім’ях, де між мамою і дитиною не встановлена довірча емоційний зв’язок, а також допущені помилки у вихованні.
Саме в цей період проступають всі вади, але насправді вони були і раніше, просто це було непомітно і не створювало таких проблем.
Відносини батьків і підлітків переходять в стадію «війни світів» часом навіть тоді, коли в родині все нормально. Просто сучасні підлітки в потоці інформації не завжди можуть відрізнити справжні цінності від помилкових.
Особливо це стосується дітей із звуковим вектором, які в пошуках сенсу всього цей сенс знайти не можуть. Батьки, зайняті нагальними проблемами, навіть не уявляють масштаб звукових метань підлітка.
Про це можна почитати тут.
Проблеми батьків в очах підлітка
Всі сімейні драми розгортаються на очах дітей. І це страшна реальність нашого несистемної життя.
Коли дитина опиняється свідком сімейних розбірок, то він віддаляється від них, втрачає відчуття захищеності і безпеки.
Його психосексуальний розвиток гальмується, страждає успішність в школі, виникають труднощі в дитячому колективі – аж до того, що дитині дістається роль ізгоя.
Не дивно, чому виплеск батьківських емоцій незабаром переростають в конфлікти підлітків і батьків. Адже його психічний не встигає за розвитком фізичним.
Маленький спостерігач сімейних скандалів дорослішає зовні, відчуває природним чином свою вседозволеність, пробує бути великим, а у нього не виходить. І це напруга виливається на батьків.
Проявиться воно або в різкій критиці батька, або в глузуваннях над мамою і її опікою, або повним відстороненням від сім’ї аж до відходу з будинку.
Необхідність висловити свої негативні почуття штовхає підлітків в соціальні мережі. Від безсилля щось змінити вони викладають інформацію про батьків в найгірших виразах.
Досягти довірчих взаємин можливо
Згодом зв’язок з дитиною змінює свою якість. Більшу частину починає займати не контроль – що поїв, де був, що болить і інше, а довіра і глибокий емоційний зв’язок.
Підлітки і батьки взаємини будують подібно до того, як будівельники прокладають тунель в горах. Тільки точний розрахунок дозволяє зістикуватися в потрібному місці безпомилково. І тільки знання властивостей дитини дозволить мудрому батькові не допустити відхилення від заданої мети.
Чи можливий перехід з дитинства в доросле життя без стресів? Відповім ствердно, виходячи з досвіду виховання двох синів.
Якщо ви навчитеся ділитися з дітьми своїми переживаннями, тактовно не вимагаючи від них вивернути себе перед вами навиворіт, якщо ваші інтереси вийдуть за межі вузького маленького світу вашої кухні або роботи, якщо ви будете змінюватися протягом усіх років, як росте ваша дитина, – то він визнає вас за «свого», і не тільки пубертат пройде без проблем, але і в подальшому дорослому житті ваші діти стануть вашою опорою. Моїм синам 38 і 30 років.
Поведінка батьків-ключ до відносин з підлітком
Здавалося б, дивна тема! Адже здебільшого поведінка підлітків частіше турбує батьків, а не навпаки! Але тим не менше – поведінка батьків і ставлення підлітків до них часто пояснює все підліткові метання в пубертате.
Будучи мимовільним спостерігачем і учасником життя сім’ї з самого народження, підліток вже ввібрав в своє несвідоме моделі поведінки чоловіка і жінки, їх ставлення один до одного, ставлення до дитини і багато ще чого, про що дорослі навіть не підозрюють.
Складові психіку вектора в залежності від їх розвиненості зіграють свої певні ролі в тандемі батьки і діти-підлітки.
Що став вже класикою приклад з шкірним і анальним вектором. Швидкість проти «гальма». Хто з нас, батьків, втримався від спокуси підганяти повільного дитини, коли він намагався щось нам докладно розповісти? Малюк не став швидким, а ось образу затаїв. Один раз, другий, і рано чи пізно це бабахне.
А заборона на сльози? Адже жорстокість підлітка часто має корінь в заборону проявляти чуттєвість. І таких нюансів дуже багато.
Так, вони дорослішають. Так, вони йдуть жити своїм життям, хочемо ми цього чи ні. Але які відносини залишаться після цього непростого періоду – залежить від нас.
«… Коли я бачу, що дочки потрібно побути в собі, однією, я залишаю її. Часом вона замикає двері і сидить наодинці з собою або займається якимись важливими для неї заняттями.
Звичайно, мені б дуже хотілося, щоб в кімнаті був ідеальний порядок і вона була б відкритою, щирою, товариською і все б мені про себе розповідала.
Однак її векторний набір говорить про інше – у неї своя природа, складна, часом незрозуміла, але це її, унікальна природа, і моє завдання пізнати її і відчути.
Як зрозуміти дочка і бути з нею в контакті? Необхідно налаштовуватися на неї, так як вона це робить зі своєю гітарою, щоб вийшов потрібний звук. Ви чули, як звучить гітара, коли вона налаштована і на ній грає досвідчений гітарист, який відчуває і любить свій інструмент?
Так ось, ноти за якими грати – це Системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Може, і не відразу виходить контакт, але коли освоїти нотну грамоту, настроїш гітару – зазвучить така мелодія, не відірватися! .. »
Наталія Д., директор аудиторської компанії, Хабаровськ
«… Йому стало зрозуміло те, що з ним відбувалося і чому, все прояснилося за нецілі годину нашої розмови. Він запитав мене, як і звідки я все це знаю. «Синку, ці знання я отримала на лекціях по Системно векторної психології».
«Мам, передай їм від мене велике спасибі, немає, просто величезна!» Переповнений почуттями та емоціями, стомлений, він вирубався, а коли через півгодини прокинувся, то вже наспівував собі під ніс якусь мелодію.
А ще кілька годин тому він був не в змозі зв’язного мовлення. Ось таку силу має це знання.
З тих пір наші відносини стали особливими, повними взаєморозуміння, ми можемо годинами розмовляти про життя, про сенс і призначення, про політичну обстановку і маніпулюванні, він задає питання і як губка вбирає все мої відповіді і міркування. Нещодавно мені сказав: «Ти знаєш, але ж мало хто з моїх друзів може ось так розмовляти зі своїми батьками, як ми з тобою» і ще: «Завдяки тобі і твоїй підтримці я розумію, чому мені треба займатися в житті» … »
Євгенія П., Актобе, Казахстан
Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана – це вища освіта для батьків. І почати можна з безкоштовних онлайн-лекцій. Реєстрація тут.
Автор Надія Астахова
Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
Розділ: Системно-векторна психологія
25 Лют, 2023 Коментарів: 3 1510
Відносини і сім’я психологія
Як виховати хлопчика в неповній сім’ї
На жаль, на даний момент в сучасній України і в усьому світі відомо дуже багато випадків, коли дитина росте у неповній сім’ї, що не завжди добре відбивається на подальшому житті дитини.
У той час, коли дорослі зайняті своїми справами, у дитини (візьмемо дитину 7-8 років, хлопчика, який виховується одинокою матір’ю) є власний світ зі своїми правилами.
Багато що в цьому світі буде залежати від виховання і середовища, в якій дитина росте і проводить час.
Як виховувати дитину в неповній сім’ї? Яке виховання може дати хлопчикові мати-одиначка? Це питання, на які спробуємо дати відповідь.
По-перше, треба уточнити, що якщо ми беремо в приклад саме сім’ю з матері-одиначки і дитини, хлопчика 7-8-ми років, то це не означатиме, що ті ж думки, факти та висновки можна буде застосувати до будь-якої іншої сім’ї в цьому складі, а також до сім’ї, де може виховуватися дівчинка, а не хлопчик, і не матір’ю, а батьком.
Тому те, що буде описано далі, слід відносити до гіпотетичного збігом обставин. Необхідно усвідомлювати, що батьки подають приклад своїм дітям. І приклад цей залежить саме від того, який у них рівень життя.
Як батьки розмовляють, реагують на навколишні обставини, курять вони чи ні, може, випивають … Все це дитина бачить, і все без залишку відкладається у нього в підсвідомості. Як губка вбирає в себе воду, так і дитина сприймає всю інформацію.
Те, що дитина бачить в юному віці, він буде повторювати через десять, двадцять, тридцять років. Несвідомо, але історія повториться, а провиною всьому психологічні травми дитинства.
Проблеми виховання дитини в неповній сім’ї
Мати, яка пішла від чоловіка, забравши з собою сина. Яке виховання вона може йому дати? Вона не дозволяє батькові відвідувати дитину, озвучуючи різні причини, взагалі зробила так, що суд прийняв таке рішення. Такі ситуації часто трапляються в сім’ях, де мати поставила вище благополуччя дитини свою гордість.
На жаль, дорослі часто поводяться як діти, навіть не помічаючи того, що відповідальність на них лежить уже не дитяча.
Батьків можна порівняти з художниками, які створюють картини. Але на місці картин – дитяча психіка. Що там намалюєш, то там і залишиться, і буде про себе нагадувати все життя.
Мати-одиначка – бідна жінка, якій довелося розірвати узи шлюбу, заради чого, не зрозуміло. Їй може здаватися, що вона це зробила заради дитини, і навіть щиро в це вірити, але це не так. Психіка дитини вже покалічена, і ніщо цього не виправить.
Хлопчик, хлопець, підліток, потім чоловік … Чи зможе він стати повноцінним чоловіком для своєї майбутньої дружини, маючи таке дитинство? Чи зможе він це зробити, терплячи побої п’яною, убитої горем матері, вирости і не зненавидіти весь жіночий рід?
Багато з убивць і психопатів, гвалтівників і просто гомосексуалістів мають щось спільне: майже всі вони виховувалися без батька – матерями або бабусями. Хлопцеві не на кого рівнятися. Точніше, є, але виходить, що тільки на бабусю або маму. Такі діти не можуть постояти за себе в школі, вони стають виродками в очах однокласників, які не гребують зайвий раз їх публічно принизити.
Можна сказати, що іноді краще, щоб хлопчик взагалі був без батьків, ніж виховувався матір’ю.
Іноді матерів не знущаються над своїми синами буквально. Вони оточують їх такою любов’ю і увагою (компенсуючи відсутність чоловіка), що діти виростають зовсім не самостійними. Постійно залежними від кого-то. Як вам така картина, коли мати зав’язує шнурки шістнадцятирічному підлітку?
Тобто можна сказати, що жінка в більшості випадків не може виховати хлопця, у якого все буде в порядку з психікою. Оскільки в разі знущань з боку матері він буде замкнутий в собі, неповноцінний і з нахилами до гомосексуалізму, а в разі надмірної уваги і турботи він виросте несамостійним і слабким морально, без твердої самооцінки.
Як все могло б бути?
Повноцінна сім’я, де глава сім’ї – батько, а мати – покірна і завжди красива, де батько займається чоловічою справою і привчає до цього сина, намагаючись прищепити любов до цього, де вони ходять разом на футбол. Де син не стає легкою здобиччю для хуліганів на вулиці від того, що йому самотньо.
Він не спілкується, з ким доведеться, не приймає наркотики, він живе в справжній повноцінній сім’ї, де є батько і мати, де кожен батько повністю виконує свою роль.
Дитина все бачить, все чує, все відчуває, і, як говорилося з самого початку, отримує всі ці відчуття, емоції, до них же він і буде тягнутися, коли виросте.
Якщо в родині батько і мати люблять один одного, люблять свого сина, то можна бути впевненим, що і син буде любити свою дружину і свою дитину не менше.
Все не просто в житті, і якщо ми колись комусь сказали грубе слово, воно обов’язково вирветься з ображеного нами людини на іншого, і так далі без кінця.
Сійте любов, і тоді тільки любов і виросте!
Розлучення, неповна сім’я, родина з прийомним батьком
Оскільки розлучення і його наслідки (неповні сім’ї, хронічні конфлікти між колишнім подружжям, поява у дитини мачухи, вітчима або зведених братів і сестер) стає все більш поширеним явищем, особливої важливості набуває питання про його вплив на дітей і підлітків.
Звичайно, у всіх все відбувається по-різному, але все ж є ряд загальних закономірностей, зумовлених причинно-наслідковими зв’язками: якщо відбувається одне (наприклад, поява в родині вітчима), то неминуче випливає й інше (наприклад, зміна відносин в сім’ї , зміна емоційно-поведінкового реагування дитини чи підлітка, поява раніше невластивих підлітку поведінкових реакцій). Про деталях, що відбуваються в сім’ях при розлученнях та їх наслідки, кажуть на очних консультаціях. Тут має сенс обговорити лише деякі загальні закономірності, які спостерігаються найчастіше в зазначених ситуаціях. На думку багатьох лікарів-психіатрів і психологів, розлучення батьків є головним негативним подією в житті підлітка, причиною невпевненості і травмуючих переживань.Перша емоційна реакція підлітка на розлучення батьків може включати в себе потрясіння, страх, тривогу, невпевненість в майбутньому, гнів і роздратування, відчуття власної провини за те, що трапилося, необхідність пристосовуватися до відсутності одного з батьків, засмучення і печаль, ревнощі і образу. Однак наслідки розлучення позначаються на дитині досить довго, виявляючись навіть в перші роки його дорослому житті.
Факторами, що впливають на наслідки розлучення батьків для підлітка, є клімат в родині, поведінка батьків, наявність або відсутність турботи по відношенню до дітей до і після розпаду сім’ї, переживання батьків, обставини і причини розлучення, то, в якій формі протікав розлучення, як позначився розпад сім’ї на батька і матері та їх нових взаєминах, ступінь залученості дитини в конфлікт між батьками, вирішення питання про опеке.Деті, які пережили розлучення або розлучення і повторний шлюб батьків, піддаються більшому ризику зіткнутися з психологічними проблемами, ніж діти з міцних сімей. Підлітки, які не стикалися з розлученням батьків, оцінюють клімат в родині (теплоту відносин і рівень конфліктності, а також стиль батьківської опіки) позитивніше, ніж підлітки, що пережили відхід одного з батьків.
Як поводитися батькам по відношенню до дітей під час розлучення.
Характер розлучення батьків може по-різному впливати на підлітка: найбільш травмує є ситуація, коли батьки втягують дитини в конфлікт, намагаючись змусити його прийняти чиюсь сторону.
У підлітків, що живуть поперемінно то у батька, то у матері, між якими відсутнє взаєморозуміння, часто виникає відчуття залученості в конфлікт; коли ж батьки діють узгоджено, ймовірність того, що їхні діти опиняться учасниками конфлікту, невелика – навіть якщо підліток знаходиться в близьких відносинах з обома батьками. Якщо розлучення проходить мирно, то він може справити позитивний вплив на батьків і дітей-підлітків, знизивши рівень конфліктності в сім’ї. Ступінь впливу розлучення підлітків значною мірою залежить від того, як батькам вдається справлятися з конфліктами і в якій мірі підліток почуває себе втягнутим в ці події.
Існує взаємозв’язок між конфліктами в сім’ї і схильністю підлітків до вчинення правопорушень, а також зниженням їх шкільної успішності, низьким рівнем професійних устремлінь. Розлучення батьків змушує підлітка по-новому поглянути на себе і на своїх батьків.
Його власне «Я» сильно страждає в такій ситуації – особливо, коли підліток починає винити себе за те, що трапилося в родині, або стикається з труднощами, пов’язаними з відношенням оточуючих до подібних ситуацій.
Щоб відновити самоповагу, постраждале в результаті розпаду сім’ї, а також впоратися зі стресом, викликаним домашніми конфліктами, діти розлучених або живуть порізно батьків частіше, ніж діти з міцних сімей, здійснюють вчинки, пов’язані з ризиком для їх здоров’я (куріння, вживання алкоголю і наркотиків і т.п.).
Найбільше пристрасті до наркотиків схильні молоді люди, чиї батьки розлучилися, коли діти знаходилися в підлітковому віці. Підлітки ж з міцних сімей і ті, чиї батьки розлучилися, коли вони перебували в дитячому віці, менше схильні до шкідливих звичок.
Це пояснюється спробами підлітків, батьки яких тільки що розлучилися, самостійно пристосуватися до несприятливої сімейної обстановці, а також недоліком позитивного впливу батьків. На підлітків-хлопчиків розлучення надає більш негативний вплив, ніж на дівчаток.
На адаптацію підлітка до розлучення батьків рішучим чином впливає вміння батьків пристосуватися до нової ситуації: чим більше занепокоєння відчувають батько і мати, тим імовірніше, що душевну рівновагу у дитини також буде порушено. Однак у випадках, коли розлучення приносить полегшення подружжю, він позитивним чином позначається і на їх дітях).
Схильність до розлучень передається від покоління до покоління, тобто люди, чиї батьки розлучилися, розлучаються частіше тих, хто виріс в міцній сім’ї. Одне з пояснень цього факту полягає в тому, що діти розлучених батьків, одружуючись, мають вже склалося уявлення про можливості розлучення і знижений почуття відповідальності по відношенню до подружніх обов’язків.
Під час розлучення слабшає батьківський контроль за дитиною, взаємні почуття і потреби в спілкуванні один з одним, що, в свою чергу, пробуджує в підлітку раннє прагнення до автономії, переконує, що в житті потрібно покладатися тільки на себе.
Найчастіше в цей період погіршується шкільна успішність (підлітку стає “не до того”), загострюються хронічні захворювання (захисні сили організму слабшають).
Вплив на дитину (підлітка) неповної сім’ї
Факторами, найбільш тісно пов’язаними зі здатністю підлітка звикнути до нових умов (неповна сім’я), є: а) наявність близьких відносин між дитиною і тим з батьків, з яким він живе, який піклується про нього і бере участь в його повсякденних справах;
б) відсутність у підлітка відчуття залученості в конфлікт між батьками.
Втрата дитиною одного з батьків призводить до зростання ймовірності виникнення у нього психічних і особистісних проблем, підвищеної схильності до самогубства, алкогольної або наркотичної залежності, невисокого почуття власної гідності і заниженої оцінки власних здібностей, негативного ставлення до батьків і підвищеної необхідності звернення за консультацією до психіатра.
Відсутність в сім’ї батька або матері впливає на розвиток чоловічого і жіночого начала у підлітків. У неповних сім’ях (де відсутній один з батьків) частіше, ніж в звичайних сім’ях, присутні авторитарні або дуже ліберальні відносини. Багато дослідників сходяться на думці, що дівчатка пристосовуються до наслідків розлучення набагато краще, ніж хлопчики.
Якщо підліток виховується лише одним батьком, то, як наслідок, в ньому розвивається сильне прагнення до автономії.
З одного боку, підлітки з неповних сімей відповідальніші, незалежні від батьків і рішучі, ніж ті, хто зростає в звичайних сім’ях; з іншого – підлітки з неповних сімей можуть занадто рано почати активно віддалятися від будинку, домагаючись поведінкової та емоційної автономії.
Життя дитини (підлітка) в неповній сім’ї (з батьком)
Якщо дівчинка виховується одним батьком, вона може ідентифікувати себе з чоловічим типом поведінки і в тій чи іншій мірі втратити жіночність.
У порівнянні з дітьми зі звичайних сімей діти, які проживають тільки з батьком, слабкіше відчувають батьківську підтримку і помічають, що батько їх менше карає і контролює.
Такі діти більш самостійні і відповідальні, проте частіше конфліктують зі своїми рідними братами й сестрами і слабкіше прив’язані до будинку.
Життя дитини (підлітка) в неповній сім’ї (з матір’ю)
Хлопчики, виховані матерями, більшою мірою ймовірності є власниками слабо вираженого чоловічого начала, невиразно усвідомлюють свою чоловічу роль в сім’ї і суспільстві, схильні до залежності від інших, рідко проявляють агресивність і невпевнено почувають себе в спілкуванні з однолітками.
Сини, що залишилися без батьків, активніше приймають на себе роль «голови сім’ї», що дає їм новий статус, а матері часто погоджуються з таким станом справ (що правильним визнати не можна).
Крайній варіант неправильного ставлення матері до сина-підлітка – як до «заміщає» чоловіка: вимога активної уваги до себе, турботи, нав’язливе бажання перебувати постійно в суспільстві сина, бути в курсі його інтимного життя, прагнення обмежити його контакти з однолітками.
Інший неправльного варіант взаємин з сином-підлітком одинокій матері – гіперопіка (дріб’язковий контроль) і симбіоз (проживання життя за свого сина), характеризуються нав’язливим бажанням матері утримати, прив’язати до себе підлітка, позбавити його самостійності через можливе нещастя в майбутньому.
В цьому випадку применшення реальних здібностей дитини призводить до максимального контролю і обмеженням з боку матері, бажанням робити все за нього, захистити від небезпек життя, «прожити життя за дитину». Результатом подібного виховання є «закреслення реального дитини, регрес і фіксація на примітивних формах спілкування заради забезпечення симбіотичних зв’язків з ним».
На дівчаток відсутність батька надає прямо протилежний вплив; воно може створювати певні труднощі в сексуальному житті дівчат.
Що залишилися без батька, дівчинки-підлітки починають частіше сваритися з матерями; їх самооцінка помітно знижується. У розведених сім’ях і мати і підліток часто відчувають провину за те, що трапилося і відчувають взаємне відторгнення.
Вплив відсутності батька на підлітка зменшується у міру його дорослішання.
Вплив повторного шлюбу на поведінку підлітка.
Якщо дитина під час розлучення і нового шлюбу ще дуже малий, то зазвичай він росте, сприймаючи вітчима або мачуху як адекватну заміну батькові чи матері. А в підлітковому віці пасинки і падчерки важко адаптуються до присутності в будинку вітчима або мачухи.
Вступ в повторний шлюб батька, що проживає з дітьми, більш благотворно впливає на хлопчиків, ніж дівчаток. Вступ в повторний шлюб батьків, який виховує підлітка, часто будить в дитині надмірну тягу до незалежності, що, в свою чергу, призводить до порушення стосунків у сім’ї.
Положення в сім’ї вітчимів і мачуха куди складніше, ніж рідних батьків і матерів, так як діти зазвичай не готові сприймати їх як заміну своїм батькам.
Найчастіше перші роки повторного шлюбу проходять в стресовій, хаотичній обстановці.
Вітчими і мачухи часто схильні прощати дітям занадто багато, так як відчувають провину за руйнування їх сім’ї; крім того, їм доводиться мати справу з дітьми, вихованими іншими дорослими людьми; роль і місце вітчима і мачухи в сім’ї визначені не дуже чітко; вони очікують вдячності і подяки за все те, що роблять, а у відповідь нерідко отримують відсіч і неприйняття; вітчима і мачухи стикаються зі складним комплексом невирішених психологічних проблем, викликаних попереднім шлюбом і розлученням, а також часто з непростими взаєминами і почуттями нерідних братів і сестер.
Вплив появи мачухи.
Мачухи відразу починають грати помітнішу роль в житті дитини і проводять з ним більше часу, ніж вітчима, тому підліткам важче налагодити нові відносини з мачухами, ніж з вітчимом. У сім’ях з прийомною матір’ю частіше спостерігається конфліктний сімейний клімат. З іншого боку, до підлітків, які живуть з мачухами, останні частіше більш поблажливі до них.
Вплив появи вітчима.
Якщо мати, з якою проживає дівчинка, створює нову сім’ю, то зростає ймовірність звернення дочки до наркотиків та інших форм девіантної поведінки. Нерідко розлучена жінка з дітьми, особливо якщо це дівчатка, утворює свого роду «замкнуту соціальну систему», і вітчиму буває дуже нелегко в неї проникнути.
Ставлення підлітка до вітчима багато в чому визначає його ставлення до нової сім’ї в цілому. Також взаємини єдинокровних і зведених братів і сестер можуть стати джерелом сімейних проблем.
Адаптація підлітків проходить успішніше в тих сім’ях з вітчимом, де їх менше карають і частіше заохочують; в сім’ях, де вміють досягати взаємної згоди в питаннях виховання; в сім’ях, де в більшості випадків демонструють традиційне ставлення до проблем шлюбу; а також в сім’ях, де повторне заміжжя матері не викликало в підлітках різко негативної реакції. Це підтверджує уявлення про те, що сприйняття підлітками багатьох домашніх проблем залежить від їх взаємовідносин з вітчимом.
Вітчими, як правило, менше підтримують, рідше карають і слабкіше контролюють, ніж рідні батьки. Однак у міру перебування вітчима в сім’ї спостерігається посилення його позитивної ролі.
Але частіше в сім’ях з прийомним батьком – холодні взаємини.
У повних сім’ях батьки беруть активнішу участь в повсякденному житті своїх дітей і накладають більше обмежень, ніж вітчима, мачухи або самотні батьки.
Вплив зведених братів і сестер.
Багато що в новій сім’ї залежить і від відносин між дітьми від різних батьків. Якщо мати або батько надають явну перевагу своєму рідному дитині, то це може викликати образу і озлобленість у інших малолітніх членів сім’ї. Часто між дітьми різних подружжя виникає гостра конкуренція. Іноді вони проявляють ревнощі, якщо їх рідні мати або батько виявляють турботу і увагу до їх зведеним братам і сестрам.
Як батькові знайти спільну мову з сином-підлітком
- рекомендації фахівців
- підліток
- діти в сім’ї
- сімейні відносини
Напевно, будь-який батько, який виховує сина, прекрасно пам’ятає шквал пережитих емоцій, що обрушився на нього, коли він дізнався про те, що народився хлопчик. У багатьох культурах народження сина – предмет особливої гордості і величезна радість для батьків.
Але що відбувається між такими близькими людьми, якщо часто діалог між зайнятим і, можливо, втомленим до вечора батьком і сином-підлітком складається з стандартного питання: «Як в школі?» і ще більш стандартної відповіді: «Нормально»? Адже, здавалося б, у цих споріднених душ не повинно бути проблем в спілкуванні. Зрозуміло, така ситуація складається не завжди і не у всіх, але все частіше батьки (особливо тата) і їх підростаючі сини згодом починають віддалятися.
Чому вони так далекі?
Зрозуміло, проблема розвивається не за один день. Дуже часто все починається поволі, поступово.
Всім, напевно, знайома ситуація, коли роль працюючого тата крихітного синочка зводиться до своєчасної покупці памперсів і дитячого харчування, а вже мама, яка перебуває у відпустці по догляду за дитиною, можливо, за підтримки бабусь, відмінно справляється і з цим відходом, і ще з величезною кількістю домашніх справ. Папі на цьому етапі зазвичай досить легко себе вмовити, що просто малюк ще занадто маленький, а ось виросте … Але ось він виріс.
Як з ним говорити?
Спробуємо розібратися в тому, яким чином говорити з підростаючим сином. Раніше дитина з усіма своїми бідами біг до мами і тата, не сумніваючись у тому, що вони зможуть допомогти і розрадити. Чому ж подорослішавши, він раптом віддалився? І, головне, як знову стати близьким другом сина-підлітка?
Дитина, а тим більше підліток, дуже чуйно реагує на інтонацію. І у відповідь на невірно вибраний тон, фальш або байдужість може замкнутися, відгородившись стіною мовчання або односкладових відповідей.
Але ж будь-якому підлітку (навіть найвідчайдушніші «шибайголови» не виняток) потрібен, перш за все, щирий інтерес і, звичайно ж, батьківська похвала. Материнська любов безумовна: ти є, і мама за це тебе любить. А ось татову похвалу і гордість ще треба заслужити, і тим цінніше вона для хлопчика.
Шановні тата, знаходите, будь ласка, за що похвалити сина. Але тільки щиро, а не «для галочки»!
Звичайно, якщо син провинився, і ситуація вимагає суворого «розбору польотів», що ж – це ваш святий обов’язок, однак не слід «читати мораль» занадто довго.
І, перш за все, усвідомите для себе, що саме ви хочете донести виховною бесідою, згадайте себе в його роки – невже ви ніколи не робили нічого поганого? Зрозуміло, розбиратися в складних ситуаціях потрібно, але так, щоб у разі виникнення проблем син не відчував незручності, звертаючись до вас за порадою.
батьківський авторитет
У підлітковому віці будь-якому хлопчиськові життєво необхідний поруч чоловік, чий авторитет буде для нього незаперечним.
Навіть самі безнадійні «мамині сини» знаходять таку людину в своєму оточенні: якщо цією людиною стає не тато (адже бувають і неповні сім’ї), то їм може стати дідусь, дядько, викладач, тренер.
Але якщо для неповної сім’ї це норма, то в повній сім’ї татові все ж доведеться докласти зусилля, щоб в очах дорослішає сина бути незаперечним авторитетом. Це складно, якщо ви далекі від інтересів сина, а в якості знака уваги просто даруєте йому чергову іграшку.
А адже саме татові має бути зрозуміло, що може бути цікаво синові-школяреві. Прояв щирого інтересу до захоплень свого підрослого хлопчика – один із способів завоювати його довіру, стати ближче духовно.
Крім того, саме батько може (і повинен) навчити сина виконувати всю необхідну «чоловічу» роботу по дому. Це обов’язково стане в нагоді підлітку в дорослому житті.
Підростаючому синові обов’язково потрібно виділяти час для спілкування з однолітками. Саме батькові в цій ситуації буде зручніше розставити пріоритети: спочатку справляєшся зі своїми обов’язками, потім можеш бути вільний.
Ну і, зрозуміло, без особистого прикладу тут не обійтися. Адже саме від батька хлопчикові потрібно навчитися правильному чоловічому поведінки, вмінню бути відповідальним, організованим.
Можливо, з якимись з домашніх справ має сенс справлятися разом, а вже рішення загальних завдань дасть безліч тем для обговорення. Та й у тата з’явиться можливість краще придивитися до схильностям і талантам сина і зробити певні висновки.
Наприклад, про те, що майбутньому комп’ютерному генієві зовсім необов’язково мучити ні в чому не винну скрипку, а ось заняття спортом більш ніж необхідні.
Шукаємо спільні інтереси
Щире увагу до захоплень вашого сина дозволить вам знайти загальні, цікаві вам обом, теми. Та це й нескладно, оскільки практично всі хлопчики люблять техніку і комп’ютерні ігри, а, крім того, значна частина дорослих синів цікавиться спортом і / або сучасною музикою.
Зрозуміло, щоб обговорювати з сином ці теми, вам доведеться хоча б в загальних рисах скласти уявлення про те, що він слухає і у що грає.
Можливо, не зайвим буде навіть влаштувати домашній чемпіонат, перемагаючи комп’ютерних монстрів або відвідати концерт улюбленої рок-групи разом з сином, подивитися фільми, які йому цікаві, прочитати книги, від яких він в захваті.
Можливо, це не зовсім та література чи музика, яка вам подобається, але зате вам завжди буде що обговорити! Сперечайтеся, дискутуйте, навіть дозвольте перемогти себе в суперечці. Постарайтеся розширити коло його інтересів – навчіть читати серйознішу літературу і слухати більш складну музику.
Кілька порад, які допоможуть вам вибудувати правильну лінію спілкування
-
Пам’ятайте, що спілкуватися з уже дорослішим сином так само, як ви спілкувалися з ним, коли він був ще малюком, неприпустимо. Підліток бажає, щоб батько ставився до нього, як до дорослого, тому залиште в минулому дитячі жарти, ніжні прізвиська, але разом з цим постарайтеся не втратити нитку довіри, яка пов’язує вас.
-
Фахівці в спілкуванні з підлітком радять уникати надмірної відкритості і прямих запитань. Не забувайте, що син-підліток може стати замкнутим, а в зв’язку з цим він виставляє деякі кордону в обговоренні своїх власних переживань, поважати які батько зобов’язаний.
-
Звичайно, обговорюючи тему спілкування батьків з тінейджерами, не можна обійти увагою тему фізіології. Причому, швидше за все, саме виховання правильного ставлення до протилежної статі.
На жаль, ми живемо в світі, коли інформацію по будь-якому питанню отримати досить нескладно, всюдисущий Інтернет є в кожному телефоні.
Завдання батька полягає в тому, щоб допомогти синові подолати період першої закоханості, допомогти стати більш впевненим у собі, мужньо пережити перші розчарування.
Як показує досвід багатьох батьків, які зіштовхнулися зі складним підлітковим періодом, говорити на тему любові, дружби, друзів з синами не так-то просто. Діти не поспішають відкриватися перед батьками, тому від вас буде потрібно маса зусиль, щоб зберегти довірчі відносини, а в момент, коли синові знадобиться рада, бути поруч.
-
Не чекайте, а тим більше, не вимагайте, щоб перші кроки до обговорення наболілих тем зробив підліток – в цій ситуації батько повинен бути ініціатором розмови.
-
Ніколи не належите до проблем сина, як до чогось маловажно, і не кажіть, що все це дрібниці і дрібниці. Покажіть, що ви даєте йому повну свободу у відносинах, цікавитеся його думкою, довіряєте в прийнятті важливих рішень і, незалежно від результату, будете на його стороні.
-
У період дорослішання вашого сина важливо мати поруч надійне плече, друга, який зрозуміє і підтримає, але не стане вирішувати проблему замість нього, а дасть раду і прийде на допомогу.
-
Не варто ображатися, якщо син не цінує прикладених вами зусиль, пам’ятайте, що саме в цей момент він найбільш гостро потребує вас, хоча сам може цього не розуміти, бути грубим і просити залишити його в спокої.
-
Якщо ви зацікавлені в тому, щоб зберегти відносини і зміцнити їх, будьте чуйним і мудрим.
Адже ви хочете поділитися з ним своїм життєвим досвідом, який допоможе уникнути йому багатьох проблем? Дійте по ситуації, не соромтеся розповідати йому не тільки про свої перемоги, а й про помилки, невдачі і способах їх усунення.
Але разом з тим, намагаючись уберегти дитини, яка дорослішає від дурних вчинків, не лишайте його права на власні помилки і не заважайте йому робити свій вибір.
-
Навіть якщо поведінка підлітка здається вам обурливим і неадекватним, забудьте про свої почуття, не відмовляйтеся від спілкування і боріться за відносини. Як би вам не хотілося повчати, визнайте, що від того, як буде вибудувана лінія спілкування, залежить, чи станете ви для нього рівним товаришем або вам буде закритий вхід на «його територію».
Звичайно, це дуже непросто. Звичайно, ви втомлюєтеся на роботі і у вас так мало вільного часу! Але це – ваш син і ніхто, крім вас, не зможе навчити його бути справжнім чоловіком. Спілкуйтеся з ним якомога більше, дорожите його довірою і постарайтеся бути мудрим порадником. Адже це саме те, що так потрібно підростаючим хлопчакам в непростий дорослому житті.
Анжела Воропай
Ваші відносини з підлітком
Підліток не хоче спілкуватися, у вас не виходить мирно домовитися – як бути в такій ситуації? Пройдіть тест і отримаєте інформацію про особливості вашого стилю виховання і про погляд підлітка на те, як ви його виховуєте.
Пройти тест
