Ритуальне спілкування і наші справжні якості
Багато відносини починаються дуже схоже – з романтичних зустрічей, походів в кіно, квітів і компліментів. Спочатку практично кожен чоловік намагається здаватися ідеалом, показуючи себе з найкращого боку.
Але в подальшому ситуація зазвичай змінюється, і це стає причиною розчарувань.
Дівчина може закохатися, піти на серйозні кроки: переїхати до молодої людини, вийти за нього заміж, а тільки потім дізнатися справжні якості свого обранця. Чому так відбувається?
Ритуально-розважальний етап
Більшість чоловіків і жінок в своїх відносинах проходять певні стадії. Це закоханість, притирання і любов. І перший етап – закоханість, зазвичай збігається з періодом, який ще називають «цукерково-букетний». Хоча я назвав би його «ритуально-розважальним».
Тому що він дійсно майже повністю ритуальний – і може виглядати приблизно однаково, незалежно від сили і щирості почуттів партнерів. Пари найчастіше діють за певним сценарієм, дотримуючись загальноприйнятих «правила гри».
Відразу хочу сказати, що нічого поганого в цьому немає. І мало хто з чоловіків усвідомлено обманює жінку, з якою починає зустрічатися. Це відбувається само собою. J І треба зауважити, процес це обопільний.
Про ритуалах в цілому
У нашому житті взагалі багато ритуалів, і в цілому люди намагаються їх дотримуватися, тому що це зручно. Наприклад, чоловіки при зустрічі тиснуть один одному руки, приятельки обнімаються і цілуються.
Всі люди час від часу запитують один в одного, як справи – і не очікують розгорнутої відповіді, адже це не питання, а частина традиційної формулювання.
І нормальний відповідь на нього – «Спасибі, добре» або «Потихеньку», а не докладна розповідь про те, що відбувається в житті.
Шаблонні форми поведінки мають важливі функції: згладжують нерівності між людьми, дають їм відчуття захищеності.
Таке формалізоване спілкування дозволяє відчувати себе впевненіше, отримувати схвалення, потрібні соціальні знаки уваги. Так що ритуали абсолютно нормальні, навіть потрібні.
Інша справа, навіть їх першокласне виконання не особливо багато говорить про людину особисто, крім того, що він добре вихований або розуміє сенс і вигоду дотримання правил для себе.
Нюанси ритуально-розважального етапу
«Цукерочна-букетний» етап спілкування також виконує своє завдання. Він полегшує зближення людей, пропонуючи їм соціально-прийнятні форми вираження симпатії, з готовими варіантами реакцій. Це в деякому роді спосіб убезпечити себе і партнера від незручності і напруги, щоб розвиток відносин чоловіки й жінки відбувалося більш гладко.
Але є у цього періоду і нюанси.
Перший з них пов’язаний якраз з шаблонностью ситуації. Проблема в тому, що ритуали, при всіх їх перевагах, дають мало уявлення про реальні почуття людей. Слідування традиціям мало говорить про людину, з якою ви спілкуєтеся.
Він може робити вам компліменти, дарувати квіти і водити в ресторан, «від чистого серця», тому що хоче зробити вам приємне, або просто тому, що так прийнято.
Чи тому що знає: ви цього чекаєте, і він зможе маніпулювати вами в своїх цілях, якщо буде відповідати вашим очікуванням.
Другий нюанс – цілком природне бажання кожного виглядати добре в очах потенційного партнера. Це відноситься і до чоловіків, і до жінок, але завдає чимало незручностей і тим, і іншим.
Ми часто так прагнемо здаватися краще, що мимоволі ховаємо свою справжню суть. І згодом для партнера наші реальні особливості стають сюрпризом.
Правда, не завжди неприємним: уявлення про переваги і недоліки у всіх різний.
Як зрозуміти, хто перед нами?
Найкращий спосіб зрозуміти, яким насправді є людина, яка опинилася поруч з вами – перейти до глибших форм взаємодії. Я зараз не говорю про спільне проживання, хоча це дійсно більш глибоке спілкування, ніж зустрічі в кафе. Але кидатися в нього з головою я б не радив.
Підійде будь-яка спільна НЕ розважальна діяльність. Тобто справи, що вимагають хоча б мінімального напруги. Організуйте таку діяльність і подивіться, як поводиться людина, які риси характеру проявляє, особливо, коли щось іде не за планом або не виходить.
Люди в цілому дуже добре розкриваються там, де є хоч якась рутина, тобто в справах, розтягнутих у часі: підійде далека поїздка, робочий проект, навчання. Хоча про поїздку теж потрібно подумати, чи готові ви ризикнути і вирушити з тим, кого поки не дуже добре знаєте, кудись далеко.
Шукайте варіант, в якому можна буде без ризику побачити справжнє обличчя вашого обранця. Попросіть його допомогти вам з переїздом, почніть ходити в одну спортивну секцію, запропонуйте разом вивчати мову – словом, придумайте щось, що підходить у вашій ситуації. І досить швидко побачите молоду людину без масок.
Як вести себе самим
Крім того, я б рекомендував подумати і про самих себе. Подібно до всіх людям, ви напевно хочете виглядати якнайкраще в очах можливого партнера. Я дуже раджу спробувати вести себе максимально природно і спонтанно. Я не пропоную неодмінно порушувати загальноприйняті форми поведінки. Але навіть в їх рамках можна вести себе по-різному і проявляти себе.
Не варто, наприклад, намагатися виглядати спокійною і солідною жінкою, якщо насправді ви – «пацанка», безпосередня і весела. Навіть якщо ви вважаєте, що ваш обранець вважає за краще серйозних дівчат.
По-перше, ви можете помилитися, оцінюючи його смаки, а по-друге, навіть якщо він справді хотів би зустрічатися з «справжньою леді» і ви успішно її покажіть – рано чи пізно ваша справжня сутність прорветься. І він буде розчарований і здивований. Це ускладнить відносини, поставить їх під удар.
Але ж подумайте – десь поруч може бути людина, яка хотіла б знайти саме вас – таку навіжену, яка ви є. Але своєю маскою «серйозної дами» ви відлякали його.
Таке відбувається часто-густо. Ми вдаємо, намагаючись здаватися іншими, ніж ми є, не помічаючи, як повз проходять люди, яким не вистачає когось саме з нашими якостями. І так втрачається весь сенс відносин між чоловіком і жінкою, з них йдуть щирість, спонтанність, жвавість.
Будь-який, навіть самий специфічний і нестандартна людина може знайти того, кому його специфіка і нестандартність припадуть до душі. І не потрібно буде зображати з себе «справжню жінку», який би ви її собі не уявили.
Вадим Куркін
Стилі спілкування, або чому випадковий попутник ближче кращого друга
Стиль спілкування істотно детермінує поведінку людини при його взаємодії з іншими людьми. Конкретний вибір стилю спілкування визначається багатьма факторами: особистісними особливостями людини, його світоглядом і положенням в суспільстві, характеристиками цього суспільства і багатьом іншим.
Скільки стилів спілкування існує? На це питання важко відповісти. Однак якщо виходити з того, що стиль спілкування – це просто велика готовність людини до тієї чи іншої ситуації, то можна говорити про три основні стилях. Їх умовно можна назвати ритуальним, маніпулятивним і гуманістичним.
Ритуальний стиль породжується меж-груповими ситуаціями, маніпулятивний – діловими, а гуманістичний – міжособистісними.
Стиль спілкування – це скоріше схильність до певного спілкуванню, спрямованість, готовність до нього, яка проявляється в тому, як людина схильна підходити до більшості ситуацій.
Однак стиль не повністю визначає спілкування людини, він може спілкуватися і в чужому стилі.
Наприклад, якщо людині властивий в основному маніпулятивний стиль, це не означає, що його спілкування з найближчим другом теж буде діловим.
ритуальне спілкування
Тут головним завданням партнерів є підтримка зв’язку із соціумом, підкріплення уявлення про себе як про члена суспільства. При цьому важливо, що партнер в такому спілкуванні є як би необхідним атрибутом виконання ритуалу.
У реальному житті існує величезна кількість ритуалів, часом дуже різних ситуацій, в яких кожен бере участь як деяка “маска” із заздалегідь заданими властивостями. Ці ритуали вимагають від учасників тільки одного – знання правил гри.
У подібному стилі здійснюються багато контактів, які з боку, так іноді і зсередини, здаються безглуздими, беззмістовними, так як вони на перший погляд абсолютно неінформативні, не мають і не можуть мати ніякого результату.
Наприклад, день народження. Всі присутні знають один одного років двадцять, збираються разом 3-4 рази на рік, сидять по кілька годин і говорять про одне й те ж.
І мало того, що теми розмов, по суті, не змінюються, крім того, кожен напевно може передбачити точку зору будь-якого з будь-якого питання. Здавалося б, це абсолютно безглузда трата часу, яка повинна викликати тільки роздратування.
Трапляється і таке, але набагато частіше ми отримуємо від такого роду зустрічей задоволення. Навіщо нам це потрібно?
Описана ситуація – типовий випадок ритуального спілкування, при якому головним є підкріплення зв’язку зі своєю групою, підкріплення своїх установок, цінностей, думок, підвищення самооцінки і самоповаги.
У ритуальному спілкуванні партнер – лише необхідний атрибут, а його індивідуальні особливості несуттєві. Це вірно і тоді, коли ми добре знаємо людину, і тоді, коли бачимо в перший раз.
Важливо тільки одне – його компетентність щодо конкретного ритуалу.
Згадаймо широко відомий вислів, що зануда – це людина, яка у відповідь на питання: “Як живеш?” починає детально розповідати, як він живе.
Іншими словами, ми розуміємо або сприймаємо людини як зануду тільки тоді, коли він виходить за рамки ритуалу.
Якщо ж він не виходить за них (наприклад, на сакраментальне питання відповідає “нормально”), то ми про нього не можемо сказати нічого конкретного, так це нам і не потрібно.
У ритуальному спілкуванні для нас істотно проходження ролі – соціальної, професійної або міжособистісної.
Скажімо, на запитання: “Як живеш?” треба відповідати щось на кшталт: “нормально”, “прекрасно”, “відмінно” і т. д., а ось відповідь: “огидно”, що передбачає в подальшому питання: “А що так?” і подальшу розмову на цю тему, – це вже вихід з ритуалу вітання і перехід до іншого спілкуванню. Людина, що відповідає, що він живе огидно, вже виходить за рамки своєї ритуальної ролі.
Для ритуального спілкування дуже важливо, з одного боку, правильно розпізнати ситуацію спілкування і уявити собі, як в ній себе вести – з іншого.
Наприклад, хтось іде з гостей. Він уже одягнений, стоїть в дверях, але все не йде, щось говорить, говорить – десять хвилин, півгодини. Людина не розпізнає ситуацію, в якій повинен відбуватися ритуал прощання, а продовжує існувати в ситуації “застільної бесіди”. Гість не виконує рольові очікування, і його починають сприймати як надокучливого, настирливого людини.
У багатьох випадках ми із задоволенням беремо участь у ритуальному спілкуванні, в ще більшій кількості ситуацій ми беремо участь в ньому автоматично, виконуючи вимоги ситуації, практично не усвідомлюючи, що ми робимо.
Ми багато разів вітаємося із знайомими і незнайомими людьми в одній організації, на сходовому майданчику, на вулиці, запитуємо у них “Як справи?”, Дізнаємося, що нормально, говоримо про погоду, лаємо громадський транспорт, який “погано ходить”, сміємося.
І таке спілкування людині теж необхідно – уявіть собі, яка була б ваша реакція, якщо раптом все перестали б з вами вітатися.
Зрозуміло, що реакція була б далеко не оптимістична, так як позбавлення людини цього ритуалу прямо свідчить про соціальної ізоляції і сприймається ним як така.
Звідси випливає, наскільки велике значення людина надає ритуального спілкування. Але ритуальне спілкування рідко переважає в житті. Воно буває лише прологом до іншого спілкуванню – манипулятивному.
Маніпулятивні спілкування
Це спілкування, при якому до партнера ставляться як до засобу досягнення зовнішніх по відношенню до нього цілей. Що важливо продемонструвати співрозмовнику в маніпулятивним спілкуванні? Тільки те, що допоможе досягненню мети.
У манипулятивном спілкуванні ми “підсовує” партнеру стереотип, який ми вважаємо найбільш вигідним в даний момент. І навіть якщо в обох партнерів є свої цілі зі зміни точки зору співрозмовника, переможе той, хто виявиться більш майстерним маніпулятором, т. Е.
той, хто краще знає партнера, краще розуміє цілі, краще володіє технікою спілкування.
Не слід робити висновок, що маніпуляція – це негативне явище. Величезна кількість професійних завдань передбачає саме такий маніпулятивний спілкування.
По суті будь-яке навчання (суб’єкту необхідно дати нові знання про світ), переконання, управління завжди включають в себе маніпулятивний спілкування.
Саме тому ефективність цих процесів багато в чому залежить від ступеня володіння законами і технікою маніпулятивного спілкування.
Маніпулятивні спілкування – надзвичайно поширений вид спілкування, який зустрічається в основному там, де існує спільна діяльність. Важливо пам’ятати про один істотний момент – ставлення людини до манипулятивному спілкуванню і зворотному вплив маніпулятивного стилю.
Уявіть собі, що ви сидите в кабінеті керівника середнього рангу, якому часто телефонують. Стиль розмови весь час змінюється. Якщо статус опонента вище – один тон, якщо нижче – інший. Це типовий приклад маніпулятивного спілкування, і кожен про себе буде пояснювати, що “так і треба, інакше нічого не зробиш”. Однак багатьом це неприємно.
І нарешті, існує зворотний вплив маніпулятивного спілкування на особистість, яка його використовує.
Існує маніпулятивна деформація особистості в тих випадках, коли в силу частого професійного вживання маніпулятивного спілкування, хорошої техніки по його використанню і, відповідно, постійних успіхів на цьому терені людина починає вважати маніпулятивний спілкування єдино правильним. В такому випадку все спілкування людини зводиться до маніпуляції (і тоді, коли це потрібно, і коли воно абсолютно невиправдано).
гуманістичне спілкування
Це найбільшою мірою особистісне спілкування, що дозволяє задовольнити таку потребу, як потреба в розумінні, співчутті, співпереживанні. Ні ритуальне, ні маніпулятивний спілкування не дозволяють цілком задовольнити цю життєво важливу потребу.
Цілі гуманістичного спілкування не закріплені, не заплановані спочатку.
Його важливою особливістю є те, що очікуваним результатом спілкування є не підтримка соціальних зв’язків, як в ритуальному спілкуванні, не зміна точки зору партнера, як в маніпулятивним спілкуванні, а спільне зміна уявлень обох партнерів, яке визначається глибиною спілкування.
Ситуації гуманістичного спілкування усім відомі – це інтимне, сповідальні, психотерапевтичне спілкування. Воно пов’язане з налаштованістю і цілями партнерів. Але тут слід вказати на ситуації, коли дане спілкування і навіть його окремі елементи недоречні.
Наприклад, телефоністи довідкових служб дратуються на тих клієнтів, які, замість того щоб швидко поставити запитання, намагаються спочатку вступити з ними в довірче спілкування: представитися, познайомитися, розповісти про свої проблеми, причини звернення до довідкової служби і т. Д.
Гуманістичне спілкування детермінується не тільки зовні (метою, умовами, ситуацією, стереотипами), скільки зсередини (індивідуальністю, настроєм, ставленням до партнера). Це не означає, що гуманістичне спілкування не передбачає соціальної детермінації.
Очевидно, що людина, як би він не спілкувався, все одно залишається соціальним (т. Е. Пов’язаним з життям і відносинами людей в суспільстві). Однак в даному спілкуванні (більше, ніж в інших видах) простежується залежність від індивідуальності.
У гуманістичному спілкуванні партнер сприймається цілісно, без поділу на потрібні і непотрібні функції, на важливі і неважливі в даний момент якості.
Наприклад, ми можемо за дві години бесіди добре дізнатися випадкового попутника в поїзді і бути впевненим, що ми його правильно зрозуміли. При цьому ми можемо погано розуміти або зовсім не розуміти, що являє собою як людина секретарка нашого керівника, з якої ми “спілкуємося” мало не щодня вже багато років поспіль.
Наш попутник, з яким ми відверто поговорили, намагаючись зрозуміти один одного і не переслідуючи більше ніяких цілей (які можуть бути “справи” з незнайомою людиною), “відкрився” нам, ми його “відчули”.
А спілкування з секретаркою завжди носить в тій чи іншій мірі маніпулятивний характер, отже, і сприймаємо ми її дуже обмежено – тільки по відношенню до тих функцій, які вона повинна виконувати в наших справах.
Основним механізмом впливу в гуманістичному спілкуванні є навіювання, сугестія – найефективніший з усіх можливих механізмів. Важливо пам’ятати, що це обопільне навіювання, так як обидва партнери довіряють один одному, і тому результатом є не зміна точки зору одного з них, а взаємне спільне зміна уявлень обох партнерів.
ситуації спілкування
Цікаво, шановні читачі, вас ніколи не дивувало існування особливого поняття – «педагогічне спілкування»? Не існує ж, наприклад, медичного, юридичного (причому окремого для адвокатів і прокурорів), журналістського спілкування, а педагогічне чомусь є.
Тобто всі інші – люди як люди, спілкуються собі, а педагоги – якісь особливі …
А якщо обійтися без усіх цих «окремих городів», професійних вотчин і іншої вираженою специфіки? У педагога, шкільного психолога, як і будь-якого іншого людини, є в розпорядженні певний набір інструментів спілкування.
Набір, в общем-то, універсальний, придатний для використання в будь-якій сфері. Як педагог може ним скористатися для вирішення своїх і професійних і особистісних завдань?
У вітчизняній соціальній психології виділяються три принципово різні ситуації спілкування:
– ритуал – ритуальне спілкування; – монолог – два види спілкування: імператив і маніпуляція;
– діалог – гуманістичне спілкування.
Всі вони мають місце бути в просторі школи, і кожна з них має свій потенціал і своїми обмеженнями.
РИТУАЛЬНЕ СПІЛКУВАННЯ
Ритуали родом з далекого минулого людства, з тих часів, коли безособове, краще сказати – знеособлене, взаємодія мало сенс для людей одного роду-племені і для встановлення контакту з представниками інших родів. Родоплемінні відносини майже безслідно зникли, а ритуали в культурі затрималися і зміцнилися. Може бути, як рудимента або анахронізму? Так, спадщина темного первісного минулого … Не схоже.
Ритуали становлять значну частину так званої вихованості сучасної людини. Етикет – це звід ритуалів вихованої людини. Ми, виховані люди, знаємо, що потрібно вітатися зі знайомим людиною, скільки б раз за день він не попався нам на очі. Хоча б кивнути, посміхнутися, як-то передати важливу ритуальну інформацію: я тебе бачу, ти є.
Багато розмови – в подальшому глибокі, особистісні, починаються з ритуалів. Ритуалами починаються і закінчуються уроки, тренінгові заняття. Є складні, розгорнуті форми ритуалів: захист дисертації, привітання ювіляра, порядок тостів за святковим столом …
Сенс ритуального спілкування одночасно і простий, і глибокий: людина отримує підтвердження своєї приналежності до групи, включеності в групову ситуацію, базового прийняття з боку референтних людей.
Цей вид спілкування, при всій своїй принциповій знеособленості, дуже важливий для людини.
Можна сказати, що він дає нашому «Я» первинне відчуття впевненості, підтвердження, на тлі яких легше розгортатися всім іншим більш складних видів взаємодії зі світом і самим собою.
Чи є місце ритуалів в школі? Звичайно, обов’язково має бути. Вони працюють на відчуття безпеки навколишнього простору і на формування почуття спільності.
Ритуали вітання і прощання вранці і після завершення занять у класі, з кожним вчителем – на початку і в кінці уроку; прихід в клас нових дітей; початок і кінець навчального року; прийом восьми- або дев’ятикласників в старшу школу; посвята в гімназисти-ліцеїсти та інші «істи»; ритуальні листівки вчителям до Дня вчителя; ритуальні виступу директора перед здивованою шкільної громадськістю; ритуальні дні відкритих дверей для батьків і т.д. і т.п.
Регулярно воспроизводящиеся ритуали формують у дітей і дорослих почуття надійності та впевненості. Звичайно, тут важливо не переборщити. Основні форми спілкування в школі, природно, не ритуальні.
Небезпечно звести до ритуалу ті форми взаємодії дітей і дорослих, які повинні нести цінності, смисли, мати якесь розвиваюче або виховує значення.
Ритуал не виховує, він сприяє вихованню і розвитку, виступає настроювачем виховного середовища.
МИНУЛОГО
Монологічне спілкування – поєднання на перший погляд дивне: або монолог, або спілкування. Але це тільки на перший погляд.
Вся наша повсякденне життя доводить, що можна спілкуватися з реальним співрозмовником, робити паузи в власних тирадах, дозволяючи співрозмовникові висловитися, можна зовні цілком успішно імітувати взаєморозуміння, а насправді говорити тільки з самим собою.
Якщо я бачу в іншому відображення своїх бажань і намірів, якщо інший – засіб досягнення моїх цілей або чисте поле, на якому я з відкритою душею сію розумне, добре і вічне, я перебуваю в монолозі. Чудовий український фізіолог, психолог і філософ А.А.
Ухтомський так характеризував монологічне спілкування: людина бачить навколо себе не інших людей, а своїх двійників. Двійник – це «нескінченне і нав’язливе повторення в навколишньому світі мене самого, моєї власної проекції, мого власного обридлого і абстрактного я».
У стані монологу людина розмовляє з самим собою, дивлячись в оточуючих людей як у власне відображення. Безсумнівно, педагогічна професія провокує людини на монолог.
Бажання пояснити, навчити, сформувати, виховати, передати, зміцнити, в загальному – перенести в учня свій власний зміст, предметний, ціннісне, постійно володіє педагогом. Те, що важливо самій дитині, часто блідне і меркне в яскравому світлі педагогічних і соціальних завдань. Але є в педагогічній практиці минулого та монолог. Подивимося уважніше на його реальні можливості.
Перш за все, монолог існує як мінімум в двох дуже різних формах, що і породжує два різних види монологічного спілкування – імператив і маніпуляцію.
ІМПЕРАТИВ
Під імперативом розуміється авторитарне, директивне вплив на іншу людину. Мета такого впливу – досягнення контролю над поведінкою або внутрішніми установками партнера по спілкуванню, примус до певних дій або рішень.
Відмітна особливість імперативу в тому, що мета впливу – примус – НЕ завуальована, вона відкрито пред’являється партнеру: «Будеш робити, як я скажу».
А для того щоб у партнера не виникло спокуси відмовитися, використовуються жорсткі форми спілкування: наказ, вказівки, розпорядження, вимоги, покарання, прямі погрози, опис катастрофічних наслідків неслухняності і т.д. Є досить багато життєвих обставин, в яких імператив цілком обгрунтований і виправданий.
Це екстремальні ситуації, так звані статутні відносини. Що ж можна сказати про шкільні ситуаціях взаємодії? Чи є в них місце імперативу і яке? Є, воно невелике за обсягом, але істотно за значенням. Можна говорити про моральний імператив.
Про нього писав Ніцше: моральності передує примус, пізніше вона стає звичаєм.
Вважається, що є три «заповіді», які можуть щепитися дитині в формі імперативу: 1) не роби того, що є загрозою для твого життя; 2) не роби того, що є загрозою для життя іншої людини; 3) не наноси шкода майну, матеріальним цінностям сім’ї. А.
Азімов ввів в сучасну фантастику поняття про трьох законах роботехніки. Ми, по аналогії, можемо говорити про три законах імперативу в вихованні. Але не більше того! І ми повинні зважати на те, що імператив, як правило, впливає тільки на зовнішню поведінку людини, не змінюючи в потрібну нам сторону його установки і цінності.
Відповідно, імперативно щеплені правила будуть дотримуватися дитиною тільки до тих пір, поки існує дорослий – наглядач. До речі, чи не звідси проблеми частини дітей, неймовірно важко і конфліктно переживають підлітковий вік? Час некритичного підпорядкування дорослому закінчилося, а власних позицій немає, так як їм не дозволили утворитися. І підліток, що називається, «зривається з нарізки».
Його вільне обертання триватиме до тих пір, поки не сформуються власні регулятори поведінки і моральні принципи. На жаль, вони нас не завжди влаштовують, але змінювати щось непросто. Підліток порядком настраждався, виробляючи їх самостійно, в антагонізмі з дорослими. Як же тепер від них відмовлятися?
«Ніяке зовнішнє примус не може підтримати людину ні на розумової, ні на моральній висоті, якщо він сам не бажає триматися на ній», – сказав у своїй час Н.Г. Чернишевський.
Якщо ми хочемо, щоб наші виховні інтервенції щось змінювали в системі особистісних цілей і цінностей наших дітей, імператив нам не помічник.
Тільки внутрішня переробка вимог дорослого, тільки вільне осмислення пропонованих норм дозволяють людині сформувати стійкі переконання і, що не менш важливо, – такі риси особистості, як критичність, самостійність у вчинках і оцінці свого і чужого поведінки.
Спілкування, яке дає дитині можливість зайняти таку позицію по відношенню до пропонованих йому нормам і вимогам, – це, звичайно, не монолог, а діалог. Мова про нього попереду. Але перед цим, в наступній статті, ми познайомимося ще з одним видом монологу – маніпуляцією. Найпоширенішим в нашій культурі і самим неоднозначним видом спілкування.
Марина Битянова,
кандидат психологічних наук
(Далі буде)
