Упертий дитина: інструкція із застосування
Коли на світ з’являється новий вперта людина, до його ноги не прив’язана етикетка з попередженням для батьків «Обережно! Упертий дитина! ». Але цю рису особистості можна виявити з дуже раннього віку. Американський психолог Роберт Дж. Маккензі написав книгу «Упертий дитина. Як встановити межі дозволеного »після того, як сам став батьком такої дитини.
Розсилка «Мела»
Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю
Схоже, Маккензі знає, про що говорить. З перших рядків він натискає на хворі точки батьків свавільних дітей. Злість, гнів, розчарування, здивування, збентеження, вина, сумнів у власній адекватності і безсилля – лише частина емоцій і почуттів, які щодня відчувають ці мами і тата.
Якщо ви встигли розписатися у власній батьківській некомпетентність або думаєте, що з вашою дитиною щось не так, Маккензі заспокоює. Вперті діти абсолютно нормальні, але їх складно зрозуміти і їм потрібно більше повчань. Вони так влаштовані, що будь-який життєвий урок засвоюють, тільки коли настануть наслідки.
До того ж постійно перевіряють міцність кордонів, збудованих вами. Батькам варто розібратися в особливостях особистості свого впертого, не намагатися їх змінити, а скорегувати власну поведінку. Маккензі докладно пояснює, що робити, і розбирає основні помилки.
У книзі описуються різні методики виховання і наводяться приклади з практики психолога.
причини впертості
Вся справа в темпераменті – унікальному наборі якостей особистості. Впертого можна обчислити в дуже ранньому віці. Одна дитина, навчившись стояти біля опори, із задоволенням демонструє це всім родичам.
Іншого марно просити – не вмовив показати вміння спеціально.
Щоб зрозуміти, як темперамент впливає на прояв упертості, Маккензі пропонує скористатися результатами багаторічних досліджень Олександра Томаса, Стелли Чесс і Герберта Черча з Нью-Йоркського університету.
Вони виділили дев’ять якостей особистості, які проявляються у дитини в різному ступені – від низької до високої. З цілеспрямованості, вразливості, чутливості, рівня енергії і інших рис складає темперамент. Він може бути дуже індивідуальним і сильно відрізнятися навіть у рідних братів і сестер.
Вперті діти від природи мають високий ступінь наполегливості, реактивності, отвлекаемости
Якщо ставитися до темпераменту як до даності, ви перестанете шукати відповіді на запитання «Чому він так чинить?» і будете питати себе «Як мені керувати ним, коли він так чинить?». До того ж, знаючи темперамент своєї дитини, ви можете передбачити багато його реакції.
Для виховання впертого не вистачить одних знань про темперамент. Дитина пред’являє нам те, чим наділила його природа, а батьки вихованням забезпечують тренування вроджених особливостей. У випадку з впертими дітьми шкідливі звички виховання приведуть до дуже неприємних наслідків.
Адже вперті діти не роблять батькам знижок на малоефективність. Іноді просте прохання прибрати в своїй кімнаті тягне за собою ланцюжок неправильного батьківського поведінки, яке повторюється з разу в раз.
Маккензі називає це «сімейним танцем» і закликає батьків перестати витрачати сили на те, що не приносить результату.
Основні і найчастіші помилки спілкування, коли ви хочете, щоб дурень вас слухався:
- Батьківське «ні», яке насправді означає «так», «іноді» або «може бути». Це той випадок, коли мама говорить: «Солодощі можуть зіпсувати апетит» замість «Сідай є, печиво ти отримаєш після обіду».
- Хочу, сподіваюся і слід було б. Так батьки виявляють повагу, але для впертого така поведінка буде зеленим світлом, щоб продовжувати не робити те, що від нього вимагають. Говоріть: «Ти можеш грати за правилами, інакше шукай собі іншу гру» замість «Краще б ти поводився правильно».
- Повторення і нагадування замість чітких кордонів: «Склади свій” Лего “і тільки після цього йди на вулицю».
- Батьки часто дають «другий шанс», але це небезпечна пастка у випадку з упертюхом. Говоріть чітке «ні» і завжди доводите справу до кінця.
- А також неефективні підкуп, проповіді, неясні вказівки, благання і суперечки, напоумлення і навіть ігнорування поганої поведінки. Але батьки диваків і так це напевно знають.
Маккензі розповідає, що в його кабінеті стоять шість обертових крісел, на яких діти завжди починають кататися. Впертому дитині безглуздо говорити «Перестань!».
Йому потрібні кордони, тому Маккензі попереджає: «Ти можеш сидіти на моєму стільці, дотримуючись два правила – не крутиться на ньому і не забиратися на стілець з ногами, інакше я видам тобі звичайний стілець».
Упертюх завжди перевірить актуальність правила і все-таки крутанётся на стільці за хвилину. Тоді психолог дістає звичайний пластиковий стілець і вимовляє: «До кінця прийому цей стілець твій».
Щоб бути почутими, батьки роблять дуже багато зайвого. Гнів, театральність і сильні емоції позбавляють ясності будь-яке повідомлення. Якщо до них приєднуються звичні нотації, переконання і «другий шанс», то домовлятися з упертим дитиною, щоб він забрався в своїй кімнаті, можна вічно.
Але що робити, якщо ваш будинок давно схожий на мінне поле, а ви так виснажені переговорами, що зліться, ще не почавши розмови. Маккензі радить – видихайте. І тільки після того, як заспокоїтеся, називайте свої вимоги. Спочатку буде важко, адже дитина звикла відчувати вас і ваші слова.
Не здавайтеся і дійте чітко за планом.
- Чи не соромте, не звинувачуйте, що не драматизуйте.
- Не відкидайте дитини, але відкидайте його погану поведінку. Якщо дитина б’ється з молодшим братом, скажіть «Зараз же перестань бійку!» замість «Як би ти себе почував, якби тебе несподівано штовхнули?».
- Ваше повідомлення повинно бути точним і недвозначним. Замість «Не затримуйся сьогодні», говорите «Будь будинку до 18.00».
- Тон вашого голосу дуже важливий. Роздратований голос посилає повідомлення вашому упертюху про втрату контролю над ситуацією. Цим він обов’язково скористається, щоб поторгуватися або потягнути час.
- Уточнюйте наслідки непослуху. Пам’ятайте про те, що впертий дитина ще й агресивний дослідник. Він обов’язково буде шукати відповіді на запитання: «А що буде, якщо я не перестану?». Тому пояснюйте: «Якщо ти будеш кататися на самокаті будинку, мені доведеться забрати його». І заберіть, якщо катання по дому продовжиться. Забирайте іграшки на три-чотири дні, якщо дитина не прибрав їх. Вимикайте телевізор, якщо він відмовився зменшити звук, як ви просили. Забирайте їжу на п’ять хвилин, якщо дитина з нею бавиться. Не купуйте нову річ, якщо стара була зіпсована через недбале ставлення.
- Нагадуйте, хто тут головний: «Час дискусії минув, ти зробиш це прямо зараз або проведеш наступні п’ять хвилин у своїй кімнаті».
Використовуйте обмежений вибір
Маккензі вважає, що має бути мало слів, але багато справи, тому залиште в минулому загрози і довгі вмовляння. Пропонуйте дитині обмежений вибір.
Говоріть: «Ти можеш грати з м’ячем у дворі, але якщо будеш знову бити їм по дому, я заберу м’яч. Що ти вибираєш?”. Навіть трилітки здатний вибрати: «Або перестань пускати бульбашки соломинкою, або на наступні три хвилини я заберу свою чарку з молоком».
Дітям старшого віку можна допомагати в конфліктах: «Хлопці, вам досить хвилини, щоб охолонути і домовитися? Або расходитесь по своїх кімнатах на п’ять хвилин, а потім будете миритися. Вибирайте! ».
Кожна з цих альтернатив може влаштувати дитину, ви дійсно ставите його перед вибором.
Включайте таймер, коли вам і дитині треба охолонути і коли ваш дурень тягне час. Не вмикайте заїжджену платівку знову і знову.
Краще скажіть: «Я включаю таймер, через 20 хвилин твоя кімната повинна бути чистою. Інакше тобі доведеться залишитися вдома замість кіно ». І йдіть. Якщо кімната буде неприбрана, дозвольте наслідків наступити.
Ніколи не залишайте таймер у дитини і не доручайте його включати самостійно.
Як мотивувати впертого дитини
Щоб дитина була налаштований на послух, показуйте йому хороший приклад. Крім того, що ви не повинні звинувачувати і соромити, вмійте вибачитися, якщо були не праві. Чи не дорікайте «Ти можеш хоч іноді слухатися?», «У тебе хоч щось є в голові?», «Це все, на що ти здатний?». І звичайно, забудьте про фізичне насильство.
Ваші слова повинні висловлювати віру в дитини. Ваші позитивні повідомлення будуть тільки спонукати до послуху. Тому, коли дитина зробила все, що ви просили, обов’язково хваліть його. Заохочуйте його правильний вибір, якщо він все-таки віддав перевагу катанню на роликах по газону, їзду там, де ви дозволили.
Скільки часу знадобиться, щоб змінити вперте поведінку
Маккензі обіцяє, що великі зміни почнуться через три місяці. Але необхідно півроку, щоб закріпити нову поведінку батьків і дитини.
Згодом ви помітите, що дитина буде все частіше слухатися вас замість того, щоб влаштовувати виснажливі перевірки ваших слів на міцність. Не чекайте, що спочатку син або дочка скаже: «Мама, яка ти молодець, що поводишся тепер так».
Швидше за все, ви часто будете чути: «Ти зла і несправедлива!». В самому кінці книги є докладна таблиця, в якій співвіднесені час введення нових методів виховання і вік дитини.
iStockphoto (erwannmartin35, STUDIOGRANDOUEST, Kittisuper)
6 порад про те, як правильно забороняти
Як не зриватися на своїх неслухняних дітей
18 прикладів того, як ми не замислюючись брешемо своїм дітям
Конспект книги Роберта Дж. Маккензі “Упертий дитина: як встановити межі дозволеного”
Jul 19, 2023 · 5 min read
1) Вперті діти не реагують на дисциплінарні методи, які діють на інших дітей.
Слухняні діти йдуть на співпрацю при використанні більшості виховних підходів, навіть неефективних, тому що в основі їх поведінки лежить бажання слухатися.
Вольові діти, навпаки, не реагують на виховні заходи. Вони вимагають ясного, твердого та послідовного настанови.
2) Вперті діти вчаться інакше, ніж їх однолітки. Це означає, що їм необхідно випробувати на собі наслідки, які тягнуть за собою їх власний вибір і поведінку, перш ніж засвоять урок, який ми хочемо їм дати.
При належному керівництві впертий дитина може розвинутися в динамічну, чуйну і відповідальну особу. Характерні для таких дітей якості, які зводять нас з розуму, можуть на ділі стати їх сильними сторонами, якщо ми забезпечимо своїм дітям розуміння і керівництво, які їм потрібні, щоб попрямувати вірною дорогою.
Чому не слухається, або неефективні методи виховання
1) Розбіжність в словах і діях батьків
2) Немає інформації про наслідки
3) Нечітке виклад «правил»
Як батьки викладають свої правила?
Методи включають розслідування, допит, звинувачення, загрозу, критику, устиженіе, пошук винних, шльопанці, домашній арешт, відбирання улюблених іграшок і розваг на кілька днів або тижнів поспіль.
Як виховної моделі каральний підхід має безліч обмежень. Зазвичай при його використанні погану поведінку дійсно припиняється (згодом) – але діти не отримують позитивних уроків, що стосуються відповідальності, вирішення проблем або поважної комунікації.
Цей підхід найкраще працює з тими, кому він не потрібен: з поступливими дітьми, які і так слухняні і хочуть всім подобатися.
2) Попустительский підхід
Методи виховання включають в себе неодноразові повторення, нагадування, попередження, «другі шанси», вмовляння, пояснення, вмовляння, угоди, суперечки, торгівлю, компроміси, обговорення та ін. Поважні, але не суворі.
Упертий дитина при попустительском підході починає перевіряти до якої міри прогнеться «крайня межа». Вони відключаються, ігнорують, сперечаються, лаються, тягнуть гуму. Для таких дітей методи карального підходу звучать так: «непогано було б, якби ти послухався, але насправді це не обов’язково». Потурання в цих випадках принизливо для батьків.
Батьки-попустители вважають, що якщо їх дитина на час засмутиться у разі прийняття ними дієвих заходів, то це може завдати йому психологічної шкоди.
3) Змішаний підхід
Комбінація каральної і попустітельского моделей. Найбільш частий варіант: батьки починають з потурання, потім у них закінчується терпіння і вони переходять до каральної тактиці – загрозам, устиженію, звинуваченнями і т д.
Поширений і в тих випадках, коли батьки не сходяться в думках про те, як треба виховувати дитину.
4) Демократичний підхід
Грунтується на переконанні в тому, що діти найкраще вчаться, коли їх схвалюють і дозволяють на себе відчути наслідки їх власного вибору і поведінки. Дітей заохочують робити вибір, відчувати його результати і вчитися на власному досвіді.
Межі. Гнучкі або тверді?
Гнучкі кордону – це змішані повідомлення або неясні сигнали про наших правилах і очікуваннях. Слова не підтверджуються наступними діями. Послух бажано, але не обов’язково. Діти, виховані в м’яких межах, вчаться відключатися і ігнорувати наші слова, а також частіше змушують нас переходити до дій.
Сюди входить: «хочу», «сподіваюся», «слід було б»; повторення і нагадування; попередження і «другий шанс»; напоумлення і пояснення; промови, лекції, проповіді; ігнорування поганого поводження; констатація факту; неясні вказівки; неефективний особистий приклад; прохання, благання, улесливі промови; угоди і торгівля; суперечки і дебати; підкуп і спеціальні нагороди; протиріччя між батьками
Жорсткі кордону. Це коли «немає» дійсно означає «ні».
Як ясно висловлювати думку?
1) Говорити тільки те, що необхідно сказати, в ясній, твердої і поважній манері.
2) Акцентувати увагу на поведінці! Дитину не засуджувати!
3) Говорити конкретно, недвозначно. Замість «Наведи чистоту на столі» сказати: «Прибери на місце олівці, фломастери і альбом, потім протри стіл ганчірочкою» і т.д.
4) Тон звичайний! Емоційності ніякої бути не повинно.
5) Уточніть наслідки непослуху. Це не загроза. Ви просто даєте дитині доп. інформацію, щоб він міг зробити правильний вибір.
Наслідки: види
– коли щось втрачено, зламано чи вкрадено через недбалість. Не чинити, не заміняти, поки не пройде достатньо часу, щоб дитина відчула втрату
– коли у дітей входить в звичку про щось забувати. Чи не нагадувати!
– коли діти зволікають, відкладають «на потім». Дати відчути результат їх зволікання
– коли діти не виконують свою частину справ. Дати відчути результат
2) Логічні наслідки. Коли і які?
– коли діти не знаходять спільної мови з іншими дітьми – тимчасово розлучити їх
– коли іграшка або річ використовується не за призначенням – тимчасово забрати предмет
– коли діти не дотримуються черговість – тимчасово відсторонити дитину від цієї діяльності
– коли діти зловживають особливими правами – тимчасова втрата або корекція цього права
– коли не виконуватимуться будинок обов’язки або уроки – тимчасово відсторонити від розваг
– коли дитина заподіює біль іншим – тимчасова ізоляція дитини від інших людей
Що робить наслідки ефективними?
1) Невідкладність. Відразу після того, як досконалий небажаний вчинок
2) Послідовність. Між словами і справою; між діями одного з батьків, то іншого, між одним випадком і наступним
3) Логічна обгрунтованість. Наслідки найбільш повчальні, коли вони логічно пов’язані з вчинком. Безглуздо позбавляти дитину десерту за те, що він не прибрав свій велосипед.
4) Відповідність проступку. Не надмірні, але і не дуже незначні
5) «З чистого аркуша». Коли термін дії наслідків закінчується, вони повинні насправді припинитися. Ніяких лекцій, допитів, «тикання носом» і «я ж тобі казала».
викладання навичок
Пам’ятайте, що однією інформації для дитини часто недостатньо. Дітям потрібно наша допомога в дослідженні варіантів дій, розчленування навички на кілька зручних для вивчення кроків, рольовому моделюванні прийнятної поведінки, надання можливостей для практики. І обов’язково звертати увагу на їхні добрі вчинки і відзначати успіхи!
“,” Author “:” Irina Belova “,” date_published “:” 2023-07-19T11: 36: 36.559Z “,” lead_image_url “:” https://miro.medium.com/max/1200/1*xbeRJWY1dMkjGJSiWDPdEg .jpeg “,” dek “: null,” next_page_url “: null,” url “:” https://medium.com/@irinabelova_65391/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0 % BF% D0% B5% D0% BA% D1% 82-% D0% BA% D0% BD% D0% B8% D0% B3% D0% B8-% D1% 80% D0% BE% D0% B1% D0 % B5% D1% 80% D1% 82% D0% B0-% D0% B4% D0% B6-% D0% BC% D0% B0% D0% BA% D0% BA% D0% B5% D0% BD% D0 % B7% D0% B8-% D1% 83% D0% BF% D1% 80% D1% 8F% D0% BC% D1% 8B% D0% B9-% D1% 80% D0% B5% D0% B1% D0 % B5% D0% BD% D0% BE% D0% BA-% D0% BA% D0% B0% D0% BA-% D1% 83% D1% 81% D1% 82% D0% B0% D0% BD% D0 % BE% D0% B2% D0% B8% D1% 82% D1% 8C-% D0% B3% D1% 80% D0% B0% D0% BD% D0% B8% D1% 86% D1% 8B-% D0 % B4% D0% BE% D0% B7% D0% B2% D0% BE% D0% BB% D0% B5% D0% BD% D0% BD% D0% BE% D0% B3% D0% BE-b1ed1f4bd88b “, “domain”: “medium.com”, “excerpt”: “Ð ?? Ñ ?? о Ñ ?? Ð ° кой Ñ ?? Ð¿Ñ ?? Ñ ?? Ð¼Ñ ?? й Ñ ?? ÐμÐ ± Ðμнок? “,” word_count “: 834,” direction “:” ltr “,” total_pages “: 1,”Rendered_pages”: 1}
