«ПОВОДЬСЯ ЯК ДОРОСЛИЙ»
Чимало дорослих людей ніяк не можуть встановити нормальні відносини зі своїми батьками.
Вони застряють в психологічній колії, «битій» ще в дитинстві, – із застарілими проблемами, хронічними конфліктами і непробивною стіною взаємонерозуміння.
Замість того щоб усвідомити свою «дорослу силу», що дозволяє їм пояснюватися на рівних і дає можливість налагодити нові відносини, які виросли діти часто продовжують вести з батьками виснажливі битви, в яких немає і не може бути переможців …
ставимо діагноз
Більшість батьків переконані, що вони живуть для своїх дітей, безкорисливо і щиро їм допомагають і взагалі намагаються зробити все якнайкраще. Однак не завжди їх мотиви такі вже чисті. Буває, що батьки в своєму прагненні приймати за вас рішення підсвідомо хочуть повторно прожити своє життя – цього разу вашим життям.
Буває, що вони ніяк не можуть прийняти новий порядок речей, усвідомити, що ви вже самостійна особистість, яка вийшла за межі їхнього контролю. Буває, що, розглядаючи вас як «природне» продовження самих себе, вони безцеремонно і гостро критикують вас за все, що ви робите «не так», навіть викликаючи у вас комплекс неповноцінності.
Буває, що вони душать вас своєю опікою, паралізують вашу волю тим, що надто хвилюються за вас …
Чи помічаєте ви за собою, що інстинктивно ощетінівается з приводу будь-якого їх зауваження? Уникаєте зачіпати якісь теми, тому що заздалегідь знаєте все, що вони скажуть? Вибухаєте, коли вони намагаються вас повчати? Відключаєтеся, коли чуєте, що почалася критика вашої поведінки? Чи відчуваєте постійне внутрішнє напруження, перебуваючи з ними на одній території? А якщо ви живете окремо, то ретельно продумивате, що надіти, коли збираєтеся їх відвідувати, щоб не викликати зауважень (але, як правило, все одно викликаєте)? Або наводьте ретельний порядок у себе перед їхнім візитом? .. Якщо ви відповіли «так» хоча б на одне з цих питань, рівень взаємонерозуміння і відчуженості між вами і вашими батьками явно підвищений.
Однак навіть якщо ваші батьки тільки і роблять, що «псують вам життя», зв’язок між вами, сформована роками, глибока і важлива. І, як стверджують психологи, з «важкими» батьками цілком можна навчитися ладити, навіть якщо вони деспотичні або нав’язливі.
Мабуть, адекватним заходом є повний розрив з батьком або матір’ю тільки коли сам батько відкидає дитини. Безнадійним є і випадок, коли хтось із батьків психічно хворий до такої міри, що стає соціально небезпечний.
І найкраще, що ви можете зробити, – це організувати професійну допомогу. На щастя, така ситуація є рідкісним винятком.
“Що робити?” замість «Хто винен?»
Перш за все виросли дітям треба усвідомити, що відтепер вони самі собі батьки, іншими словами, вони самі за себе відповідаю.
Якщо мама з татом, виховуючи вас, виявилися не на висоті, як би ви не старалися, вам не по зубах ні змінити їх, ні змусити виправити свої помилки. Так, ви маєте повне право бути незадоволеними результатами їх дій чи бездіяльності.
Але зараз вже від вас вимагається скорегувати те, що вийшло. Це вам треба не для них, а для себе – адже тоді зникне привід для невдоволення ними.
По суті, вам треба вирішити одночасно дві однаково важливі і близьких по суті завдання: звільнитися від ролі дитини і зрозуміти ваших батьків як людей.
Рухаючись до цієї мети крок за кроком, ви зможете знизити рівень конфліктності і емоційної напруженості при спільному спілкуванні, зменшити підсвідоме відчуття провини, встановити стабільні і емоційно захищені відносини, ну, і, нарешті, навчитися отримувати задоволення від суспільства один одного.
Щоб змінити відносини з батьками на краще, вам треба повірити в свої сили. Повідомте їм про свої плани. Усвідомте, що саме ви від них хочете і що вони здатні і готові вам дати. Досліджуйте, наскільки вони готові і бажають змінити свою поведінку. Пробуйте різні ролі і способи, поки не знайдете те, що дійсно працює.
Дуже важливо встановити нові кордони в ваших відносинах, одночасно не втрачаючи зв’язку між вами. Щоб нові кордони були прийняті обома сторонами, ви завжди повинні ясно дати зрозуміти, коли вони порушуються. Кращий спосіб для цього – ділитися своїми почуттями та емоціями.
Допомагає і використання прикладів з життя ваших спільних знайомих. Відповідаючи на «потенційно небезпечні» питання, проявляйте стриманість і обмежуйте обсяг інформації. Тим самим ви будете крок за кроком збільшувати зону вашого недоторканного особистого простору.
Ну, і скоріше виробляйте звичку розбиратися у власних проблемах самостійно, не вдаючись до допомоги батьків.
Примірка нової ролі
Перед тим як почати, порівняйте біографію, середу і життєвий досвід батьків зі своїми. Це допоможе вам зрозуміти, чому їх образ думок відрізняється від вашого.
Проведіть «інвентаризацію» їх недоліків – не для того, щоб зациклюватися на них, а наоброт, щоб, відштовхнувшись від них, рухатися в позитивному напрямку.
Головне, перестаньте розцінювати відносини з батьками як непорушні – дивіться на них як на процес.
Проаналізуйте підгрунтя їх ставлення до вас. Швидше за все, ними насправді рухають благі наміри і бажання допомогти. Можливо, ви й справді надто чутливі і приймаєте все занадто близько до серця.
Зрештою ніколи нікому ще не шкодило дізнатися інше, відмінне від власного думку. У будь-якому випадку і справді корисно уникати тим, які можуть викликати скандал. Відокремте важливі питання, які стоять суперечок, від тих, які просто слід ігнорувати.
Слухайте те, що вони вам говорять, але не дозволяйте собі реагувати занадто емоційно.
Допомогти стриматися може спроба поділу випробовується вами «негативу» на те, що безпосередньо виходить від «дістає» батька, і на те, що є вашою власною, спотвореної або перебільшеною реакцією. І не забувайте просту істину: зовсім не обов’язково завжди бути правим!
Визначте для себе, що ви можете взяти, а що ні. Дайте їм зрозуміти як можна тактовніше, чим і як вони доводять вас до ручки – буває, що вони про це просто не здогадуються.
Наприклад, замість того щоб кип’ятити, спокійно скажіть: «Мама, коли ти говориш мені, що моя дитина не їсть достатньо фруктів, тим самим ти фактично стверджуєш, що я нікудишня мати. Навіть якщо ти насправді так думаєш, будь ласка, приховуй ці думки від мене і моєї дитини, тому що мені вони не подобаються ».
Або так: «Я не хочу більше чути від тебе, що я не вмію поводитися з грошима або що мені слід краще стежити за собою». Якщо ви будете досить тверді, послідовні, а головне, спокійні, вам вдасться донести свою думку. Не бійтеся трохи потріпати батьківські пір’ячко, але не провокуйте і не роздувайте скандали.
Якщо ж ваш батько розійдеться не на жарт, шукайте в його або її проявах смішне – гумор допомагає врятувати навіть саму безнадійну ситуацію. При цьому завжди намагайтеся виходити в своїх діях зі здорового глузду.
Батьки – теж люди
Щоб побачити в них людей, а не тільки батьків, загляньте в їх дитинство: ви можете виявити, що ваші батьки ставилися до вас набагато краще, ніж їхні батьки ставилися до них, коли вони самі були дітьми.
Концентруйтеся на тому, що вам подобається в ваших батьків, а не на тому, що ви в них терпіти не можете. Якщо ви вважаєте, що ваш батько зовсім неможливий, спробуйте знайти заняття, яке подобається вам обом, і фокусується на ньому.
Спілкування з батьками на нейтральному фундаменті може зробити чудеса. Наприклад, до «важкої мамі» можна звертатися за кулінарними рецептами або обмінюватися з нею детективами (любовними романами, астрологічними прогнозами – кому що подобається …
), Разом з «важким батьком» – рибалити або грати в шахи …
Іноді самі батьки поводяться, як діти. Вони можуть намагатися маніпулювати вами, граючи на вашому почутті провини. Такі спроби треба припиняти в корені. Треба сказати щось на кшталт: «Мама, я розумію твої почуття, але давай обговоримо все на рівних, як дорослий з дорослим, а не як дорослий з дитиною».
Щоб забезпечити собі свободу маневру, ініціюйте самі ваші зустрічі з батьками, однак будьте відкриті і для їхніх пропозицій. Заздалегідь вирішите, що ви можете з ними обговорювати, а що – ні, і не піддавайтеся на провокації.
Слухайте їх – їм потрібно відчуття потрібності і важливості для вас. Перед тим як кинутися в суперечку, запитайте у себе, чи варта ця тема того. Пам’ятайте, що приховувати щось від батьків не тільки допустимо, але і необхідно, – ви вже доросла людина.
Заодно додайте слово «ні» в ваш лексикон, який використовується в спілкуванні з ними. Не дозволяйте вашій половині блокувати відносини з вашими батьками (ну, і навпаки, звичайно, теж).
Проводьте з ними час наодинці – нехай навіть це буде кілька хвилин, але без партнера або дітей. Говоріть їм, що любите їх, як можна частіше. Шукайте і знаходьте компроміси.
… Негаразди дорослих дітей з батьками можуть тривати роками. Нерідко приводом для налагодження нових відносин між ними є «епохальні події»: такі, як весілля, народження дитини, смерть члена сім’ї …
Все це відкриває можливості для відновлення відносин.
Дуже важливо постаратися виправити і збагатити ваше спілкування поки батьки ще живі і здорові, щоб вам не довелося потім шкодувати про те, що ви не встигли це зробити …
- 9 Марта, 2023
- Психологія особистості
- Ksenga
Вам доводилося від знайомих чути фразу “поводишся як дитина”? Так? Тоді вам пора задуматися над своєю поведінкою. Багато людей не віддають собі звіт в тому, що вони емоційно застряють в своїй юності і далі не розвиваються. Чому так відбувається? Існує кілька основних причин. Читайте про них нижче.
гіперопіка батьків
Якщо мама все дитинство ходила за вами по п’ятах і говорила, що робити можна, а чого не можна, у вас міг скластися стереотип, що подібним чином до вас будуть ставитися все люди. Гіперопіка батьків ніколи ні до чого доброго не приводить.
Чому дорослі поводяться як діти? Одна з причин полягає в тому, що люди звикли до постійної турботи і любові. Причому найчастіше персони отримували любов оточуючих абсолютно незаслужено. Виростаючи, людина не може зрозуміти, чому він повинен себе вести якось інакше. Він поводиться егоїстично і зарозуміло, але ж він так поводився завжди.
Ось тільки мама розуміла і схвалювала поведінку чада, а оточуючі не можуть примиритися з подібною хамській манерою поведінки.
Доросла людина поводить себе як дитина, коли він не розуміє, що можна вести себе якось інакше.
Персона може навіть не усвідомлювати, що емоційний інтелект її нерозвинений і поведінку потрібно коригувати.
Як допомогти близькій людині? Потрібно звернути увагу персони на її стиль поведінки і спробувати донести до думку, що себе потрібно вести так, як личить це робити будь-якій дорослій людині.
Згадайте дитинство
Травми, які відбулися у людини в юному віці, можуть залишити відбиток на все життя. Якщо в дитинстві у персони помер хтось із близьких або ж людина в один момент усвідомив, що про нього не дбають і його не люблять, то, виростаючи, така особа буде все життя намагатися побороти свій комплекс неповноцінності. Людина буде вимагати любові у всіх оточуючих.
Ви помічали випадки, коли батьки поводяться, як діти? Ймовірно, ці дорослі не просто бавляться, вони дійсно відчувають себе малюками, які хочуть тепла і турботи.
Але справа в тому, що стаючи батьком, людина повинна піклуватися про малюка, а не шукати душевної теплоти у оточуючих. Персона повинна розуміти, що травми дитинства слід перерости, а не тягнути свій багаж через все життя.
Якщо не виходить самостійно впоратися з душевними муками, то людина може звернутися до кваліфікованого психолога, який допоможе знайти вихід із найскладнішої ситуації.
Проблеми дорослому житті
Ви ловите себе на думці: я веду себе, як дитина? Тоді пора щось змінювати в своєму способі життя.
Чому дорослі люди роблять відкат і начитають поводитися як діти? Якщо людина відчуває сильний тиск на свою персону з боку зовнішнього світу і особистість не може впоратися з цим тиском, вона впадає в дитинство і шукає людину, яка зможе вирішити всі проблеми. Потрібно зрозуміти, що кожна персона повинна бути для себе підтримкою і опорою.
Якщо проблеми не носять тимчасових характер, а ви терпите їх довгий час, то зізнайтеся собі, що вам просто подобається жити з почуттям незадоволеності від свого існування.
Наприклад, якщо дружина дозволяє чоловікові-алкоголіку сидіти у неї на шиї, то вона не намагається вирішити свої проблеми, а просто погіршує їх. Не намагайтеся сховатися від зовнішнього світу під маскою наївності і не надягайте рожеві окуляри. Вирішуйте проблеми в міру їх надходження і не накопичуйте їх.
Тоді у вас вийде підтримувати життя в повному порядку і не ховатися від неї за спинами “сильних людей”, в ролі яких виступають ваші покровителі.
Тимчасові труднощі
Коли у людини щось в житті не ладиться, він може перетворитися в плаксу. Навіть для нормальної людини цілком нормально час від часу відчувати занепад сил і зневіру. Нормальні люди швидко виходять зі скрутного становища і відновлюють свій моральний настрій.
А ті індивіди, які поводяться, як діти, можуть під час важких життєвих ситуацій вирішувати проблеми так само, як їх вирішують малюки. Тобто ніяк. Стиль спілкування персони, що зіткнулася з труднощами, буде плаксивий і ображений. Людина буде скаржитися на життєву несправедливість і на те, що всі навколо погані, один він хороший.
У таких людей завжди є безліч винних, але вони ніколи не визнають свої помилки і не вважають, що десь могли зробити промах.
Спроби отримати бажане
Який стиль спілкування найулюбленіший у більшості дітей? Правильно, маніпулювання. Діти займаються цим професійно.
Вони вивчають поведінку батьків, дізнаються сильні і слабкі місця дорослих і діють дуже грамотно. Хороші батьки можуть помічати подібну дитячу гру і припиняти її на корені.
Але ті малюки, які не хочуть поступатися батькам, не припиняють маніпулювати, просто відточують своє мистецтво до досконалості.
Виростаючи, люди продовжують користуватися прийомами, вивченими в дитинстві. Немає нічого дивного в тому, що хороші маніпулятори можуть домогтися від свого співрозмовника за все, чого забажають.
Правда, подібна поведінка дуже складно розкусити.
Чому люди користуються нечесними прийомами, хоча чудово розуміють, що так робити негарно? З тієї причини, що вони отримують велику вигоду, експлуатуючи свій талант.
Низька самооцінка
Якщо людині часто говорять: поводишся, як дитина, значить, у персони не все гаразд зі своїм світовідчуттям. Особистість, яка знає, що вона розумна, цікава, чарівна, що не буде застрягати в дитинстві.
Там залишаються тільки персони, у яких самооцінка з підліткового віку так і не виросла. Люди не можуть бути хорошими фахівцями своєї справи, але одночасно з цим зніяковіло і дуже забитими. Самовідчуття людини ніяк не розвивалося з часів школи.
Подібні особи не захотіли або ж не змогли вирости. Вони можуть нормально контактувати з іншими людьми тільки в тому випадку, коли будуть себе стримувати. А якщо вони дадуть собі свободу дій, то їх справжня суть вирветься назовні.
Такий стиль поведінки властивий тим людям, яких занадто опікали батьки, або ж в дитячі роки вони були розпещені увагою оточуючих.
Образа на минуле
У вас було щасливе дитинство? Ні? Тоді не варто дивуватися, що у вас є проблеми в сьогоденні. Якщо в голову час від часу приходить думка “поводишся, як дитина”, це означає, що до вас повертаються образи, які ви так і не змогли пережити.
Якщо ви не можете пробачити, наприклад, свого батька, за те, що він не приділяв вам уваги, то будете чіплятися до свого чоловіка і вимагати, щоб той був з вами більш ласкавим і ніжним. І це незважаючи на те, що чоловік і так буде до вас дуже добре ставитися.
Якщо ви розумієте, що чіпляєтеся до людини без приводу і просто хочете, щоб він допоміг вам позбавитися від прихованих комплексів, зверніться до психолога. Досвідчений фахівець допоможе вам вирішити всі ваші душевні проблеми.
Небажання брати на себе відповідальність
У кожній з них є свій наслідок. Якщо ви говорите одному “поводишся, як дитина”, і при цьому не розумієте, чому дорослий чоловік може собі дозволити подібну поведінку, то просто повірте, що у персони є для цього підстави.
Які? Людина, яка не може або не хоче взяти на себе відповідальність, буде вести себе, як дитина. Він буде втікати від реального життя і намагатися всіма силами жити в своєму вигаданому світі. Навіть якщо ви докладете всіх зусиль для того, щоб повернути персону в цю реальність, у вас може не вийти.
Поки особистість сама не зрозуміє, що пора дорослішати, всі ваші доводи сприйматися не будуть.
Як людині подорослішати психологічно
Багато сучасні люди замислюються про те, чи досягли вони психологічної зрілості.
Як же визначити, чи є ти дорослою людиною або ж так і залишаєшся на рівні підлітка? Адже від цього дуже багато залежить і, в першу чергу, залежить, як оцінюють тебе і твою поведінку оточуючі люди, які перспективи зростання існують і т.д. Постараємося дати відповіді на ці непрості питання.
Які існують критерії психологічної зрілості?
Розглянемо спочатку критерії психологічної зрілості, представлені в роботах провідних вітчизняних і західних психологів. Згідно з дослідженнями психологів, такими критеріями є:
- Відповідальність за те, що відбувається, коли людина не перекладає на оточуючих провину за свої помилки.
- Уміння конструктивно взаємодіяти з навколишнім світом.
- Здатність розуміти людей, любити їх.
- Здатність справлятися з психоемоційним стресом.
- Здатність приймати раціональні зважені рішення.
- Здатність реалізувати себе в світі професійної діяльності.
Якщо людина відповідає всім ці критеріям, то він психологічно є дорослим, якщо ж він проявляє інфантильність, то в душі він все ще залишається дитиною. Як подолати в собі цю дитину і знайди нового дорослого? Пропонуємо кілька психологічних порад, які допоможуть відповісти на це питання.
Ставте перед собою великі цілі
Одним із способів психологічно подорослішати стає необхідність ставити для виконання мети дорослої людини : вдосконалюватися в світі професійної майстерності, намагатися досягти більш високого рівня, створити сім’ю і докласти всіх зусиль для її матеріального забезпечення. Але, а найголовніше – розуміти, що за все в своєму житті людина несе особисту самостійну відповідальність. Прийняття такої відповідальності – це вже половина успіху. Доросла людина – завжди відповідає за свої вчинки. Тільки дитина боїться прийняти на себе це почуття.
Порада друга: дбайте про ближніх
Тільки дорослий психологічно людина може по-справжньому піклуватися про оточуючих його людей. Допомагайте молодшим і старшим, берете на себе обов’язки, за які потім вам доведеться відповідати. Почуття турботи дуже близько почуттю відповідальності і почуття любові. В гармонії між собою все це народжує відчуття психологічної зрілості, що дозволяє піднятися на новий щабель розвитку.
Приклад зі своїми дитиною в душі і залиште його в спокої
Згідно психологічної теорії Е. Берна, в кожній людині живе дорослий, дитина і батько . Часто люди, які перенесли в своєму дитинстві якусь травму, надовго залишаються в душі своїй дітьми, несвідомо вважаючи, що так їм легше жити.
Поступово маска дитини просто зливається з образом самої людини.
У такому випадку всі ознаки інфантильності в наявності: людина боїться приймати самостійні рішення, боїться суворого до себе ставлення, не може правильно оцінювати свої вчинки і уникає відповідальності.
https://www.youtube.com/watch?v=tSTNadqFC8Q
У такому випадку людина, що зазнає подібні проблеми, повинен знайти гармонію між усіма своїми «я» і намагатися більше уваги приділяти дорослій людині, яка живе в його душі.
Четвертий: проаналізуйте свою сімейну історію
Часто дитячість і дитячу поведінку пов’язано з сімейною історією людини. Можливо, батьки його були надмірно авторитарні і не давали йому приймати самостійних рішень. У такому випадку вже в дорослому віці за паспортом, людина не може стати їм по-справжньому. Він живе з оглядкою і завжди чогось боїться. Зрозумівши це, легше знайти почуття впевненості в собі і психологічно подорослішати.
Порада п’ята: вирішуйте проблеми, перед яким вас ставить життя
Уникнення проблем – це характерний спосіб поведінки дитини, рішення проблем – це спосіб поведінки дорослої людини. Тому якщо ви хочете психологічно подорослішати, ви повинні навчитися тим чи іншим чином вирішувати ті життєві проблеми, з якими стикаєтеся. При цьому такі рішення повинні бути не по-дитячому емоційні, а по-дорослому продумані і раціональні.
Приймайте рішення самостійно
Ознака дорослої людини – це вміння приймати самостійні рішення. Знову-таки ці рішення ухвалюються не під тиском емоцій, а під тиском залізних і актуальних для вас аргументів. Психологічно доросла людина по тому і не обвинувачує навколишніх у своїх бідах, тому що знає, що все, що він робить – він робить зі своєї доброї волі.
Порада сьома: не проявляйте юнацького максималізму, будьте гнучкими у прийнятті взаємних рішень
Максималистично і впертість – це як раз риси дитини, який не розуміє ще того, що світ різноманітний, тому в ньому треба проявляти терпимість і гнучкість в поведінці і у відносинах з оточуючими людьми. Тому і ви, якщо хочете психологічно подорослішати, будьте терпимі до оточуючих і шукайте в них не тільки недоліки, але вчіться бачити їх гідності.
Вивчайте вашу мотивацію
Як правило, ознакою психологічно дорослої людини є сильна мотивація. Провідними мотивами поведінки дорослої дозрілої особистості є не уникнення покарання (як у дитини), а творення чогось нового, прагнення до успіху, створення сім’ї і забезпечення її і т.д.
Тому уважно вивчіть ті мотиви, які вами рухають . Якщо ці мотиви ще дитячі, то вам потрібно серйозно переглянути їх. Інакше психологічно подорослішати у вас не вийде.
Як ми бачимо, для того, щоб психологічно подорослішати, людина повинна докласти максимум зусиль. Але найголовніше, він повинен з дитини перетворитися на дорослу людину.
Адже зберігаючи свою інфантильність, пестуя її, він позбавляє себе нового відчуття – відчуття того, що світ змінюється, і він змінюється разом з ним. Тим більше що не потрібно вбивати в собі дитину.
Відчуття дитячості можна зберігати в своїй душі, проте потрібно не дозволяти йому панувати над собою.
Як стати дорослішим у відносинах? Як стати дорослою і самостійною особистістю?
Кожна людина, підходячи до чергового життєвого періоду, розуміє, що пора ставати відповідальним і за своє життя, і за життя близьких. Але коли цей період настає і як до нього підготуватися?
усвідомлення
Як стати дорослою людиною і вступити в самостійну і відповідальну життя? Першим має прийти усвідомлення того, що все в житті залежить тільки від самого себе. Що вибудовування відносин в парі або в колективі (і навіть з подругами) – це праця, і не завжди він легкий. І друге, не менш головне, – потрібно прийняти і запам’ятати на рівні підкірки: ніхто нічого нікому не винен!
Коли прийде усвідомлення цих важливих правил, потрібно задуматися про те, що можна зробити, щоб змінити в корені життя. Приймати рішення і виконувати їх доведеться самостійно.
Для кардинальних змін потрібно скласти план. Слід врахувати в ньому не тільки свої бажання, а й інтереси близьких і оточуючих людей. Процес дорослішання якраз і починається тоді, коли людина втілює в реальність поставлені завдання.
Адже що таке дорослість? Це перш за все зрілість. Зрілість думок, вчинків, емоцій, поведінки. І з віком вона не завжди пов’язана.
формуйте інтереси
Як стати дорослою і самостійною? Потрібно почати розвивати поведінку зрілої людини. Починаємо з визначення інтересів. Відсутність руху і хобі або інших інтересів показує незрілість людини в загальному.
Добре з безлічі сьогоднішніх пропозицій вибрати справу до душі і, поступово розвиваючи його, стати профі. Можна спробувати себе в фотографії, освоїти будь-якої музичний інструмент або навіть іноземну мову.
А може, спробувати себе в акторському мистецтві або бітбоксом? Головне, щоб обраний заняття подобалося, щоб воно не стало тяжкій повинністю.
Це перша заявка на дорослішання. Ситуація передбачає безліч плюсів. Наприклад, з’являться нові теми для розмов з людьми, які поділяють цей вид хобі, або нові знайомі. Будь-яке цікаве заняття підвищує самооцінку і розвиває уяву.
Іншим позитивним моментом наявності хобі, вважають психологи, є стимуляція тієї частини мозку, яка відповідає за позитивні і щасливі емоції.
Добре, якщо заняття буде активним і корисним по життю.
постановка мети
Як стати дорослою особистістю? Необхідно навчитися ставити цілі перед собою і досягати їх. Це важливий етап дорослішання.
Треба зробити спроби розібратися в своєму характері. Визначити свої сильні сторони і слабкі. Вивчити схильності до різних областей знань. Вибрати ту, з якої можна піти по життю, досягти висот майстерності і витягти максимум вигоди як душевної, так і матеріальної. Поставлені цілі гармонізують особистість, допомагають працювати над характером.
Поставити життєву мету – заняття не з легких. Але без цієї стадії немає майбутнього. Почати вибудовування головної ідеї потрібно з категорій: коли, що, хто, де, навіщо і як.
- Коли. Це тимчасові рамки. Дату, звичайно, визначити важко, та й безглуздо. А ось приблизні часові рамки необхідні, це допоможе не збитися з курсу і точно йти до бажаної мети.
- Що. Це сам факт бажаного. Чого саме хочеться досягти. Цей пункт вимагає конкретики. Обтічні варіанти не пройдуть. Мета не повинна розпливатися. Можна продумати кілька дрібніших, неодмінно ведуть до основної.
- Хто. Це надійні помічники і порадники. Як дорослі, так і однолітки, вже чогось досягли в житті.
- Де. Місце, точне або в широкому розумінні цього слова, в якому буде відбуватися робота над метою.
- Навіщо. Це мало не найважливіший пункт. При досягненні мети потрібно бачити, що картина життя складається, як і було задумано. Тут дуже важливо зрозуміти значущість мети.
- Як. Це пункт складання покрокової інструкції. Розписати потрібно кожен крок.
розставляємо пріоритети
Як стати дорослішим? Необхідно навчитися визначати, коли потрібна серйозність, а коли можна і подуріти. Адже дорослість не означає постійну серйозність.
Людина зрілий у вчинках, думках і діях вміє відчувати аудиторію, вгадувати настрій оточуючих. Отже, може бути серйозним і веселим в потрібний час. В ідеалі добре цьому навчитися в суспільствах різного рангу.
відпочивайте
Не менш важливо відводити собі кожен день час для байдикування. Це дуже важливо: давати собі просто побайдикувати якийсь невеликий відрізок часу, щоб спустити пар і звільнитися від непотрібних емоцій. Але тут головне – не забувати, що жартувати про слабкості, зовнішність іншого і принижувати категорично не можна!
Є важливий етап дорослішання: поняття серйозності ситуації. На особливих заходах або в спеціальних місцях потрібно не тільки бути серйозною, але і проявляти увагу до подій. Це дає зрозуміти оточуючим, що людина подорослішав.
Повага
Як можна стати дорослим? Тільки поважаючи інших. Жити потрібно в мирі з усіма і з самою собою. Якщо людина постійно дратує оточуючих або близьких йому людей, про яку розумності можна говорити? Доросла людина завжди бере до відома бажання і потреби близьких і оточуючих людей. Така поведінка гідно його.
https://www.youtube.com/watch?v=uUKVBfzk37g
Але це зовсім не означає, що себе і свої бажання потрібно забути. Це означає, що потрібно знайти баланс між своїми почуттями і бажаннями і почуттями і бажаннями оточуючих. І жити по правді, старої, як світ: стався до людей так, як ти хотів би, щоб вони ставилися до тебе. А хамство і грубість потрібно припиняти. Просто не зустрічатися і не спілкуватися з такими людьми.
Як стати дорослішим? Вибираючи друзів правильно. Вони повинні робити нас краще. І ніяк інакше. Люди, які тягнуть вниз, повинні зникнути з вашого життя.
емоції
Дуже чутлива складова дорослої людини. Задиристість і агресія показують невпевненість в собі. Обидва цих почуття завдають шкоди оточуючим і, головне, особі, їх виражає.
Якщо людина помічає за собою такі моменти, фахівці радять поговорити з кимось, що викликає довіру (батьками, близькими родичами або друзями).
Можливо, вони допоможуть звернути увагу на ці сплески і поступово звести їх нанівець.
Доросле, усвідомлена поведінка не дасть людині опуститися до рівня пліток і чуток. Це дуже ранить, навіть якщо обговорення не має злого умислу. Чутки можуть зробити «крутий» п’ятикласницю, але не того, хто думає про те, як стати дорослішим. Адже багато розпускати чутки навіть не замислюються, що про них теж можуть брехати.
Потрібно позбавлятися від людей, які висловлюють погане ставлення до людини. Якщо прокоментував фраза або дія не викликають у іншої людини почуття провини і подальшого вибачення, то розлучатися треба з такою людиною без жалю.
Дорослі люди завжди відкриті
Це не так страшно, як здається. Треба тільки спробувати – і, як то кажуть, люди до вас потягнуться. Наприклад, не треба засуджувати людину, якщо його звички або переконання відрізняються від загальноприйнятих. Треба спробувати виявити цікавість до такої нестандартної життєвої позиції. Також потрібно вчитися менше говорити, більше слухати.
Ніхто не досконалий
Як стати дорослою у відносинах? Треба, перш за все, не чекати від людей каверзи. Потрібно прийняти, що всі роблять помилки (власне, так само, як і ви). Цей пункт дорослішання досить складний, але прийняття його на віру покаже оточуючим, наскільки людина стала дорослою.
Як стати дорослою дівчиною? Простіше простого: потрібно набути впевненості в собі. Наприклад, не потрібно вибачатися за свої дивацтва або примхи, навіть якщо навколишні їх не схвалюють.
Якщо така поведінка нікого не принижує і не ображає, значить, сміливо можна висловлювати свою життєву позицію таким чином.
Доросла дівчина не сумнівається в собі і завжди в будь-якому суспільстві буде такою, яка є насправді.
Ну і, природно, задаючись питанням про те, як стати дорослішим, потрібно навчитися бути відвертим. І перш за все наодинці з собою. Це один з важливих постулатів поведінки дорослої людини.
Чому дорослі поводяться, як діти
Іноді в складних або конфліктних ситуаціях просто неможливо говорити з людиною, тому що він неадекватно реагує. Складається відчуття, що перед тобою дитина, а не дорослий відповідальна людина. Чому дорослі поводяться, як діти?
Насправді існує таке явище, як “зависання” в дитинстві , і воно абсолютно не залежить від дорослості і старшинства.
Так як подібні ситуації загострюються повсюдно, пропонуємо розглянути їх детальніше, щоб розуміти, що робити, якщо помітите у себе, і як на це реагувати, якщо відбувається з іншими.
Пропонуємо тобі в допомогу для вибудовування душевних взаємовідносин з собою, людьми і світом, книгу – підказку
Натискаючи на кнопку, ти підтверджуєш свою згоду на обробку персональних даних відповідно до Політиці Конфіденційності.
Чоловічий варіант:
– Тань, ти мою сорочку не бачила?
– Яку, улюблений?
– Ту, в якій я завжди на роботу ходжу. Смугасту, що ти не знаєш, чи що !?
– Так вона в шафі висить на плічках, як зазвичай.
– А чому я її не бачу? А де мої шкарпетки? Чому мені доводиться постійно шукати мої речі?
Це класична ситуація «зависання» чоловіки у віці 3-5 років, коли мама за нього все робила , і тепер він вимагає такої поведінки від своєї дружини.
– Дорога, допоможи мені, будь ласка, одягнути Ваню на прогулянку. Мені складно з ним впоратися, а у тебе це виходить краще і швидше.
– Мені зараз складно відірватися, переплутаю все. Може впораєтеся самі?
Істеричний крик дитини.
– Ні, він мене не слухається, допоможи.
– Так, звичайно, вже йду.
Зворотна ситуація.
– Коханий, поки я збираюся, одягни, будь ласка, Іванка.
– Ні, я зайнятий, щоб вкрити його сама, – відповідає чоловік, роблячи ковток чаю – Я ж сам його завжди одягаю.
Теж зависання у віці 3-5 років, коли батьки потурали егоїзму дитини, тому він вважає свою справу найважливішим на світі, а все інше, що не важливо для нього в даний момент, нехай роблять самі.
Жіночий варіант:
Літо. Людочка пурхає, як метелик. Поїздки, семінари, зустрічі. Все так добре і чудово. Яскраві вбрання, багато Селфі, вічні розмови по телефону, де вона дорослим і авторитетним голосом роздає поради і вчить, як правильно чинити в складній ситуації. Мила, весела, чудова. Її все так і звуть – Людочка.
Так виглядає ситуація з боку. Розглянемо життя Людочки ближче.
Літо закінчилося, холодно, зима, особливо не попархаешь. Депресія, зневіра. Ніхто не дзвонить і не кличе на зустрічі. Ніхто не розуміє, ніхто не любить.
Людочка на самоті страждає перед телевізором, переглядаючи безкінечності серіали і беззмістовність в’яже нікому не потрібні шкарпетки. І навіть коли знову приходить літо, стає ясно, що всі заняття Людочки – це просто жага грошей, всі телефонні дзвінки – це видимість дружби. Близьких людей і друзів у Людочки немає.
Тому що насправді їй ніхто не потрібен, точніше потрібен, але тільки для виконання її примх і виспівування дифірамбів, яка ж вона класна.
Це класичний приклад зависання дорослої жінки у віці 4 – 5 років.
Як проявляється в поведінці:
«Джем» в віці від 3 до 5 років як у чоловіків, так і жінок завжди проявляється через егоїзм, образливість і капризи. За принципом: хочу – не хочу, буду – не буду. Почуття, думки і стан інших в такі моменти не враховуються і не беруться до уваги зовсім, як ніби перед вами маленький егоїстичний примхливий дитина.
І якщо в якійсь складній і важливій ситуації раптом виходить не так, як вони хочуть або вважають правильним, чекайте істерику.
З такими людьми дуже складно домовлятися, тому найчастіше в роботі – це одинаки і одноосібники. Вони враховують тільки свою думку і навіть, якщо погодяться на ваше, то швидше за все в глибині душі затаять образу, і при слушній нагоді помстяться, зробивши “підлість” за спиною.
Хороша ілюстрація – відома фраза з фільму “Діамантова рука”: “Чи не винна я, він сам прийшов”.
Найчастіше такі люди думають, що їм все повинні, і навколо них все зобов’язані крутитися. Якщо цього не відбувається, то вони ображаються, висловлюють претензії і вважають всіх “поганими” і винними.
Щоб стати “хорошим”, потрібно робити так, як вони хочуть завжди і в усьому.
Чим сильніше людина застряг в цьому віці, тим частіше з ним траплятимуться подібні ситуації.
Для тих, хто хоче вийти з дитячих примх і образ – універсальна методика.
вихід:
Подумай, а чи хочеш ти щось міняти, може тебе все влаштовує? Якщо вирішиш на зміни, то:
Важливо повернутися в спогади дитинства у віці від 3 до 5 років і уважно переглянути свою поведінку і ситуації з батьками. Звернути увагу на те, як маленька дитина вів себе і реагував на прохання батьків, їх слова, взагалі на життя дорослих.
Чи було там повагу, прийняття і вдячність з боку дитини або тільки бажання уваги і вимоги любові?
Чи є зараз претензії до батьків?
Умів / а ти в цьому віці піклуватися про себе, сім’ю та будинку: одягатися самостійно, складати іграшки, допомагати мамі чи татові в якихось справах, прибирати за собою.
Якщо ти хлопчик: допомагав ти татові в чоловічих справах, ставав чи опорою мамі, коли їй складно і важко, або сам постійно вимагав допомоги, уваги і любові?
Якщо ти дівчинка: допомагала ти мамі по кухні або в прибиранні будинку, раділа чи приходу тата з роботи, дбала про свій зовнішній вигляд, щоб бути охайною і красивою, або сама постійно вимагала уваги і любові?
Уважно попрацюй зі спогадами дитинства. Пам’ятай, що не винних шукаєш і пояснення, “чому я так себе зараз веду”. Постарайся подивитися на ситуацію об’єктивно без жалю, завдання – побачити прояви егоїзму і зрозуміти, чим тобі вигідно дану поведінку. Що, маніпулюючи таким чином, намагаєшся отримати від оточуючих людей?
Знайдеш вигоду – знайдеш вихід.
Вік 5 – 9 років
Щоб побачити, як виявляється «зависання» у віці 5 – 9 років, пропонуємо згадати старші групи дитячого садка і початкової школи.
Саме в цьому віці сучасний дитина виходить в соціум і вчитися спілкуватися і взаємодіяти з великою кількістю різних людей і дітей. Починається навчання: читання, письмо, рахунок. Виникають перші серйозні труднощі і перешкоди, нерозуміння.
Вік 10 – 16 років
Щоб побачити прояви зависання людини у віці 10 – 16 років, пропонуємо згадати, через які життєві випробування характеру проходять підлітки.
Саме в цьому віці людина вчитися твердо «стояти на ногах”, знати і тактовно висловлювати свою думку, почуття, прагнення, цілі. Розуміти, хто він, і куди хоче рухатися далі по життю. Розширювати кругозір, освоювати нові науки, навички, майстерність.
Вміти домовлятися і взаємодіяти в команді однолітків, піклуватися про молодших, слухати старших. Управляти почуттями, стежити за мовою, привернути увагу і силою.
Бути відповідальним за свої вчинки і вміти приймати їх наслідки, аналізувати і бути усвідомленим.
*****
Отже, ми описали найяскравіші прояви “зависання” в дитинстві. У кого-то вони будуть чистими і проявлені чітко по віковим групам, у кого-то змішуватися. Суть не в цьому.
Чому дорослі поводяться, як діти? Тому що людина “застряє” в дитинстві, коли зберігає образи і біль минулого. Причому найчастіше це ніяк не пов’язано з реальними подіями, адже образа – це всього лише суб’єктивна реакція на те, що відбувається і спосіб домогтися бажаного.
Так, повторюємо, образа – це нечесний спосіб отримати власну вигоду, маніпуляція, кажучи сучасною мовою. А значить завжди – прояв егоїзму.
Зверни увагу: В минулому становлення дітей, яке ми описуємо в цій статті, відбувалося набагато раніше. Майже всі навички освоювалися швидше і ефективніше в межах віку 7 років.
Ми ж пишемо про сучасних реаліях.
Ще одна особливість: У дітей, народжених з 2010 – 2012 роки, егоїзм сильно “помолодшав” і починається проявлятися вже приблизно з 8-9 місяців.
А розвиток навпаки частенько відстає на 1,5-2 роки.
Здебільшого маленькі дітки – все егоїсти в тій чи іншій мірі, що живуть за рахунок сил батьків. В ідеалі, стаючи старше, дитина вчитися виробляти власні сили і жити за рахунок них. Дорослішаючи, починає віддавати надлишок назад батькам і роду в цілому. Це проявляється повагою і вдячністю, увагою і турботою.
Що ж робити, якщо дитинство все-таки іноді починає просвічувати і аж ніяк не найкращими своїми проявами.
Подумай і виріши, чи хочеш ти дорослішати
Так, життя дорослої людини не просте. Він самостійний, і ніхто за нього нічого не робить просто так. Потрібно вміти взаємодіяти і домовлятися, враховуючи думку і погляди інших людей. Намагатися розуміти і приймати інших людей, що допомагає збагатити свій світ і кругозір іншим поглядом на дійсність, новими талантами і вміннями.
Зате і можливості дорослих набагато ширше, яскравіше і цікавіше. Життя багатше на події, більше відкривається сил і доріг для їх втілення і реалізації задуманого.
Дорослій відповідальному людині Всесвіт дає набагато більше будь-яких благ: зустрічей з цікавими людьми, фінансів, поїздок, дітей, друзів, соратників і т.д., ніж дорослому-дитині.
Вибирай, хто ти: маленька дитина, за якого хтось все вирішує і робить, або доросла людина?
Якщо вибираєш дорослішати, то перестань шукати винних і озиратися навколо, візьми відповідальність за своє життя на себе. Подумай, що ти робиш, щоб бути зрозумілим / ой, щоб самостійно наповнювати своє життя любов’ю, радістю, інтересом і натхненням.
Знайди нові і чесні способи взаємодій, щоб отримувати, то, що для тебе важливо, не зачіпаючи і не применшуючи інтереси інших людей.
Відповідальність – це вміння зрозуміти і прийняти, що, я відповідаю за все, що відбувається в моєму житті і навколо неї. А значить я відповідаю і за всі наслідки своїх рішень і вчинків, а значить можу щось змінити чи виправити.
Навчися знайомитися, брати і впускати нових людей в своє життя, адже це допомагає збагатити і розширити світ і кругозір новими поглядами на дійсність, талантами та вміннями.
Дуже важливо все життя вчитися у тих, хто старше, мудріше і досвідченіше. Жінки спочатку вчаться у старших жінок, чоловіки у старших чоловіків. Потім ми збагачуємо свій світ світом протилежної статі. Стаючи старшим і мудрішим можна навчитися чогось нового і цікавого навіть у молодших))
Доросла людина – це перш за все усвідомлений людина.
Усвідомленість – це коли є чітке розуміння, що ти робиш, чому це робиш і для чого. А також, що можна зробити, щоб виправити вчинене, коли це потрібно. Уміння вчасно робити “роботу над помилками” і витягати з минулого досвіду і мудрість.
Важливо вміти бути за все вдячним людям і Долі. Пам’ятати про те, що кожна людина – унікальний, поважати його світ, цінувати і не переступати межі дозволеного. Вчитися бути відкритим, домовлятися, спілкуватися, піклуватися, любити і дружити без умов, маніпуляції і вимог.
Лана Чуланова, Катерина Земляна
