Лист до однієї душі
v_gornem
Вболіваєш? Страждаєш? Дивуєшся, як і чому? Чекаєш позбавлення, і не настає?
Самотня? Відкинута? У поневіряння і хворобах?
… Які причини всіх скорбот, невдач, хвороб і страждань по життю? Скорботи бувають з кількох причин: або як покарання і для напоумлення людини, або як випробування терпіння, віри, надії цілком на Господа Бога.
Послухай! Господь хоче від людини і душі його одного: щоб людина Йому догодив своїм життям – для цього Він і створив його.
Ні для чого іншого!
Господь вирішив створити людину не для того, щоб той догоджав собі самому. А для того, щоб людина догоджав всім своїм життям Одному Богу і прославляв Його у всьому і завжди.
І в непорочне стані, до гріхопадіння, першій людині це було так природно!
Але людина впала, переступив Божу заповідь, в його особі попадало й все людство – і природа людини змінилась, ушкодилася! Все переплутали грішне серце і розум, все забули! Людина стала жити так і думати так, як ніби створений для того, щоб догоджати собі, своїм побажанням, щоб всіляко насолоджуватися земним життям в щасті і земне благополуччя, витрачаючи на ввесь його здобуток все життя свою …
Але ж призначення людини перед Богом, то саме, для чого ми були створені, адже не змінилося!
Як же можна догодити Богові своїм життям?
Відповідь проста! Виконувати Його волю . Так Сам Господь Ісус Христос сказав, прийшовши на землю.
А в чому ж воля Божа? Як її виконати?
Відповідь вже дан!
Все це Спаситель назвав. Все заповів у Своєму Євангелії. Сказав, щоб людина жила по євангельським заповідям. Воля Його в тому, щоб жити за заповідями, даними Господом Ісусом Христос, по самому слову Його .
«Маючи заповіді Моя і соблюдаяй їх, тієї є любиш Мене …» (Ін. 14, 21)
«Будите в любові Моїй: аще заповіді Моя заповіді, то в любові Моїй …» (Ін. 15, 9-10)
«Аще ви ж у словеси Моєму, воістину учениці Мої будете і зрозумієте правду, а правда визволить ви … »(Ін. 8, 31-32)
Це не зовсім ті самі 10 заповідей Старого Завіту, про які всі люди чули, але і навіть ті не можуть перерахувати в правильному порядку напам’ять … Звичайно, і ці заповіді нам не відміняються.
Але Господь Ісус Христос в Євангелії Своєму дав нам Свою волю і Своє вчення, як жити, яке НАБАГАТО глибше цих 10 заповідей, яке їх заповнює, поглиблює, виконання яких зводить на висоту християнської досконалості , що було недоступне ветхому людині до пришестя Спасителя.
Навіть при точному виконанні старозавітного закону. Досягнення християнської досконалості, якого і чекає від людини Господь, стало доступним тільки оновленим Искупителем людині.
«Будите убо ви досконалі, як Отець ваш небесний досконалий …» (Мф. 5, 48)
Чи розумієш ти це, ЩО значить для людини «бути досконалим як Бог»?
І ось коли ти, душа, порівняєш своє життя з цими заповідями Євангелія, з усіма словами Спасителя, тоді і стане зрозуміло – виконуєш чи волю Божу і догоджаєш чи Йому своїм життям. Чи робиш те, для чого прийшла на землю.
Розглянь ж, і виявиться, що ми живемо тільки для себе, постійно потрапляємо тільки собі, всі наші навіть, здавалося б, найдобріші побажання і діяння спрямовані по своїй суті на догоду своєму самолюбству і гордості.
Виявляється, ми любимо тільки себе і навіть не думаємо про догоджання Богу!
Виявляється, ми не знаємо заповідання Спасителя, ми не знаємо слів Євангелія, ми не прагнемо бути досконалими.
Тому що хто з нас живе дієвим каяттям? Хто з нас щиро молиться за ворогів і не має неприязні в тайниках душі ні до однієї людини? Хто з нас зовсім не противиться злу і не знає, що значить засуджувати навіть в думках? Хто з нас живе всепрощенням? Хто з нас вміє жити, не докладаючи піклування суєтних про нинішній і завтрашній день? Хто з нас готовий жити в нестяжанія і віддати все, збираючи «скарби» лише на Небесах? Хто з нас охоче бере ярмо Христове на себе і входить «вузькими вратами»? Хто з нас перш за все-все на світі шукає Царства Божого кожен день і годину? Хто щохвилини пильнує про душу свою з увагою?
Будемо ж чесними самі з собою …
І що ж тоді дивуєшся скорботі та напастей? Хіба не праведно ти їх заслужив, коли ти – творіння Боже – запишався і надумав жати так, як хочеться тобі? … Задумав, що маєш право судити про інших і про себе …
А якщо совість твоя чиста, і якщо ти знаєш, що намагаєшся скільки є сил, навіть до смерті, виконувати все, що Господь в Євангелії заповідав Своїм життям і Словом, то в такому випадку скорботи твої – це випробування.
Коли Господь посилає скорботи, хвороби або зволікає з виконанням прохань тих, хто намагається жити благочестиво і свято, то не щастя чи це? Таких Господь обрав і відчуває їх віру, їх терпіння, їх смиренність і повне надія на Нього, щоб потім нагородити безмірно!
«Потерпи, і побачиш милість Божу» – і так і буде! Тому що Господь обіцяв в Євангелії свою допомогу і блага покірно переносить скорботи в терпінні і подяку. А Господь свої обіцянки виконує завжди!
Господь ношу, тобто хреста непосильного не дає. Він Сам знає міру терпіння кожного і не хоче, щоб хто загинув в розпачі, що не винісши скорботи. Так що твоя ноша якщо тобі і дана, то значить під силу. Просто справа все в тому, що нам ОДНИМ вона не під силу.
Але є Всемогутній Господь, який з любов’ю дивиться в наше серце, в самі думки і чекає, коли ж ми, побачивши і зрозумівши свою безсилля, неміч, слабкість перед скорботами і в боротьбі з самим собою, будемо закликати на допомогу тільки Його Одного, тільки йому Одному розповідати про свої скорботи і страждання і говорити кожну хвилину: «Господи, будь зі мною, тому що я без Тебе – ніщо, і сам без Твого Божественного благовоління не можу навіть і помислити про добро! Боже, допоможи, підтримай, просвіти, даруй сил і терпіння! »
Ми повинні засвоїти цю думку свого серця, що якщо не буде в серці перебувати Господь, що якщо не буде Він на першому місці в нашому житті, що якщо не буде на першому місці порятунок душі і прагнення до Бога, що якщо не будемо закликати Його на допомога і в серці невпинно, щохвилини, то не вийде нІЧОГО, і ми нічого не отримаємо і даремно це життя проживемо … ми самі себе в вічну смерть зведемо ще в цьому житті, за півгодини земних, бо Господа в серці не закликали … і він і не прийшов.
Мало просто пам’ятати, що Він є. Потрібно жити Їм!
А тепер подивимося чесно на себе ще раз і відповімо собі: так ми живемо?
… Як багато в нас гордості! Чому ми вважаємо, що нас повинні любити, поважати або хоча б терпіти? Чому нас зачіпає відсутність поваги до нас і прихильності людей, і тим більше та утиск? Ми думаємо, що реально гідні всього цього? Так чого ми можемо бути гідні, якщо живемо не для Бога, а для себе, догоджаючи собі всіляко зовнішніми благами життя, а про Бога згадуючи так, двічі в день або раз на тиждень по неділях, ніби для заспокоєння сумління? …
Ти вболіваєш. Але треба миритися зі своїм становищем в скорботах. Іншого шляху немає. Цього і чекає від тебе Бог.
Чекає, коли ж ти приймеш все, як з Його руки, коли ж перестанеш нарікати і чинити опір, коли ж, нарешті, перестанеш творити цю страшну гордість, самолюбство, якого в нас дуже і дуже багато …
Або хоча б коли ми забажав всім серцем перестати творити цю гордість і самоугожденіе і звернемося за допомогою в цьому до Всесильному Богу …
Мене ображають і принижують!
Ну і що! Помолюся Господеві моєму, Самому близькому і Самому доброму, і буду з Ним розмовляти в молитві! Один Господь по-справжньому любить мене, хоч і винного 1000 разів.
Та й хто я, щоб мене любили люди? Самолюбец я і гордій, який відкинув всіх сам.
Так за що мене любити ??? І та людина, хто ображає – він не винен! Господньої волею він образив мене, щоб перевірити мене самого – а я не витримав Господнього випробування! Образився від самолюбства і знову упав перед Богом ….
Боже! Прости мене…
Мені потрібно те і це. Я ще й позбувся стільки потрібного!
Подумай, а що тут твоє? Все, що ти заробив і придбав, було від Бога, що дав тобі сил і можливості це зробити, а значить все це Його. Чи маємо Він брати назад те, що Йому належить або давати тоді, коли Йому завгодно? А я нерозважливо присвоїв все своє майно і обдарування собі, приліпився душею до тлінному і матеріальному і тому так сумував про втрату …
Боже! Прости мене…
Я самотній і знедолений людьми!
Це не правда. У мене є Бог, який керує усіма людьми. І якщо вони кинули мене, то це Він так зробив Своїм Промислом. Так за що ж ображатися і на що обурюватися? На Того, хто дав мені життя і Сам як хоче, так і робить ???
Боже! Прости мене…
Я страшенно хворий і як я страждаю!
Нерозумний я! Треба ж Богу дякувати, бо бачу в хвороби, що це Він хоче мене врятувати, що Він не забув мене! Але Він бачить і неміч мою, і падіння, моє, що немає у мене ні благих справ, ні подвигів, ні покаяння.
Так як же Йому ще рятувати мене, що не через фізичні страждання і терпіння ?! Як я, нерозумний, що не побачив у своїй хворобі очисних страждань і що Бог саме ТАК рятує мене на землі!
Боже! Прости мене…
Так що один шлях тобі, душа: не для себе жити! Для нього. За все дякувати Господу: і за хороше, і за погане. Ми по своїх гріхів не гідні нічого хорошого в житті. Та й навіщо це хороше тут очікувати, на землі? Це самообман. Чи не для того земне життя існує! Чи не для того!
Ми ж помремо все одно і сотлеем в могилі, а в Вічне Життя візьмемо тільки душу! Ні грошей, ні машини, ні квартири, ні одяг, ні друзів, ні дітей, ні навіть тіло своє не візьмемо. І все хороше треба прагнути ТАМ саме отримати, а не тут.
Тут все блага – це іграшки, в які «дорослі діти грають і програють блаженство Вічності», тому що не пам’ятають про Вічності і проміняли її на земні блага. Тутешні блага – лише розмите відображення добрий Небесних, лише жалюгідна подоба.
З вдячністю до Тому, Хто створив їх Богу дивимося на земні блага, в міру необхідності користуємося з заходом і проходимо повз в Небесне Отечество, що не приліплена до них поглядами і почуттями серця і душі.
Ми по своїх гріхів не гідні нічого хорошого в житті.
А гріхів у нас дуже багато! Кожна погана думка, кожне приховане неприязне рух душі або відчуття, я вже не кажу – сказане слово або вчинок, одна промайнула думка горда або заздрісна або нечиста – це вже гріх перед Богом, та ще й який. Можна не творити зла явно.
Чи не дратуватися ні на кого зовні, не ображати нікого, слова неприємного не говорити, молитися і вірити, але залишатися грішником, бо побажання, почуття душі і самі думки нечисті або хоч трохи горді Господь вже вважає гріхом.
А тепер спробуй згадати всі свої помисли і побажання за 1 день хоча б? Важко? … Але все ж можливо.
А спробуй приборкати виникають щохвилини самолюбні помисли? Майже неможливо?
… і уяви тепер, скільки у нас гріхів щодня і ЯК нам потрібно благати Бога про прощення …
Але є двері. Є вихід! Є покаяння! В терпінні і покірності волі Божій, у свідомості свого падіння, в покаянні та подяки за все-все-все, що трапляється йди з вірою вгору і вперед «до Небесного граду», і Господь тобі відповість ще тут на землі ТАКИЙ благодаттю, про яку ти навіть уявлення ще не маєш!
«Хто любить Мене, той слово Моє берегтиме: і Отець Мій полюбить його, і до нього пріідема і оселю закладемо в нього сотворімо …»
«Ви друзі Мої есте, аще творите, що Я Я заповідаю вам …»
Чи уявляєш ти, ЩО значить бути другом Божим ?! Що означає стати «притулком» Бога ?!
Бажаю тобі сил і терпіння на цьому шляху!
v_gornem А ми плавно перетікає в спекотне-спекотне і нещадне ізраїльське літо і живемо далі 🙂
Початок березня VS кінець маякак завжди Оля задурити))) ращу братки. вже красиво! перші огірки! Та-да-дам! 3 мм! Женя щаслива))) а ось перці поки не поспішають рости трохи кошака …
НА ГОЛОВНУ – читати весь блог >>>
ІНФОРМАЦІЯ для тих, хто хоче потрапити трудніцей в Горненський монастир >>>
10 ознак того, що ви ЗАНАДТО намагаєтеся ДОГОДИТИ іншим
Для багатьох бажання догодити походить від проблеми з самоповагою. Такі люди сподіваються, що погоджуючись на всі прохання, вони зможуть відчути себе прийнятими і улюбленими.
За багато років до мене зверталося незліченну кількість людей, які прагнуть догодити оточуючих. Але ще частіше такі люди страждають зовсім не з цього. Їх бажання зробити інших щасливими зазвичай є симптомом більш глибокої проблеми. Деякі «чоловіковгодники» мають історію жорстокого поводження в дитинстві.
Колись вони вирішили, що найкращою надією на добре ставлення стане спроба догодити людям, які погано поводяться з ними. Згодом, така поведінка стає їхнім способом життя. Багато «чоловіковгодники» плутають прагнення догоджати людям з добротою.
Під час обговорення їх небажання відмовити комусь у проханні про послугу, вони виправдовуються: «Я не хочу бути егоїстичним» або «Я просто хочу бути добрим». І вони дозволяють іншим користуватися ними.
Ви – чоловіковгодники?
Звичка догоджати оточуючим може стати серйозною проблемою. Це звичка, яку важко змінити.
1. Ви вдаєте, що погоджуєтеся з усіма
Чемно вислуховувати думки інших людей – навіть коли ви не згодні з ними – це хороший соціальний навик. Але прикидатися, що ви згодні, тому що хочете сподобатися оточуючим, може вилитися в поведінку, яке йде врозріз з вашими цінностями.
Підписуйтесь на наш рахунок у INSTAGRAM!
2. Ви відчуваєте відповідальність за те, як почувають себе інші люди
Корисно розуміти, як ваша поведінка впливає на інших. Але думати, що ви володієте владою зробити когось щасливим – проблематично. Це справа кожної людини – приймати на себе відповідальність за свої власні емоції.
3. Ви часто вибачаєтеся
Ви звинувачуєте в усьому себе, або боїтеся, що інші будуть звинувачувати вас, в будь-якому випадку часті вибачення – сигнал великих проблем. Вам немає необхідності вибачатися за те, що ви – це ви.
4. Ви відчуваєте, що всім повинні
Ви самі вирішуєте, як витрачати свій час. Але якщо ви – «чоловіковгодники», є велика ймовірність, що ваш розклад наповниться справами, які інші люди хочуть, щоб ви зробили.
5. Ви не можете сказати: «Ні»
Ви або говорите «так» і йдете до кінця, або пізніше виправдовуєтеся, вдаєте і збігає, щоб ухилитися від взятих на себе зобов’язань, але в будь-якому випадку ви не досягаєте ваших цілей.
6. Ви відчуваєте дискомфорт, якщо хтось сердиться на вас
Просто тому, що хтось у нестямі, не обов’язково означає, що ви зробили щось не так. Але якщо ви не можете змиритися з думкою, що хтось вами незадоволений, ви занадто часто йдете на компроміс зі своїми цінностями.
Підписуйтесь на наш канал Яндекс Дзен!
7. Ви ведете себе таким чином, щоб бути схожим на інших
Це нормально для людини – проявляти різні сторони своєї особистості. Але «чоловіковгодники» при цьому жертвують своїми цілями.
Дослідження показують, що такі люди частіше демонструють самодеструктівное поведінку, якщо вважають, що це допоможе іншим відчувати себе зручніше в соціальних ситуаціях.
Наприклад, «чоловіковгодники» їдять більше, якщо думають, що це зробить когось (наприклад, господаря будинку) щасливим.
8. Вам потрібна похвала, щоб відчувати себе добре
Хоча похвала і добрі слова можуть порадувати кожного, «чоловіковгодники» залежать від чужих оцінок. Якщо ваше самоповагу ґрунтується виключно на тому, що інші думають про вас, ви тільки тоді будете відчувати себе добре, коли інші обсипають вас компліментами.
9. Ви йдете на багато чого, щоб уникнути конфлікту
Одна справа не починати конфлікт. Але уникати конфлікту за всяку ціну означає, що ви не можете постояти за себе, ідеї, в які ви вірите, і людей, якими ви дорожите.
10. Ви не визнаєте, що ваші почуття зачеплені
Ви не можете сформувати справжні стосунки з людьми до тих пір, поки не будете готові висловитися відкрито і зізнатися, що ваші почуття боляче зачеплені. Заперечуючи, що ви зліться, сумуйте, збентежені або розчаровані – навіть коли ви сильно емоційно зачеплені – ви прирікаєте відносини залишатися поверхневими.
Як звільнитися від «догоджання»
Хоча важливо справити враження на боса і показати, що ви приємний і виконавчий співробітник, плазування і подобострастное поведінка може мати негативні наслідки. Ви ніколи не розкриєте свій потенціал, якщо будете намагатися догодити всім на світі.
- Почніть звільнятися від звички догоджати іншим, спробувавши говорити «ні» на незначні прохання.
- Висловлюйте вашу думку з приводу чогось простого і очевидного.
- Займіть тверду позицію щодо того, в чому ви переконані.
Кожен такий крок допоможе вам знайти більше впевненості у вашій здатності бути собой.опубліковано econet.ru.
Amy Morin
Задайте питання по темі статті тут
PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість – ми разом змінюємо світ! © econet
Як нам шкодить бажання догоджати
Лестощі – це фальшива монета, яка лише збіднює того, кому вона дістається.
Лора Жюно д’Абрантес
Коли мова заходить про самоствердження, ми розмірковуємо навпаки, думаючи бездарно, ніяково і нерозумно.
Ми зрідка практикуємо в формуванні своїх бажань. Ми більше пристосовані на придушення того, що ми хочемо, як ніби це погано або неправильно.
Ми придушуємо свої бажання, коли ми одні, і ми знищуємо їх, коли ми поруч з іншими людьми. Це стосується не тільки бажань, але і думки, потреби, переконання і навіть права особистості.
Часто ми нехтуємо потребами близьких нам людей і хороших друзів заради тих, кого ми знаємо зовсім поверхово.
Ми підемо на всі заходи, щоб догодити всім навколо нас, як правило, на шкоду собі.
Відкинути свої почуття на догоду почуттів інших людей, ми хочемо сподобатися всім навколо нас. Так ми можемо бути коханими, і це здається нам сприятливою ідеєю.
Занадто багато хто з нас ходять з опущеними головами, намагаючись залишитися маленькими і непомітними, особливо коли ми перед безіменним, безликим «кожним».
Це момент, щоб відстояти те, що правильно для нас і перестати відстоювати те, що правильно для всіх інших. Ніхто не зацікавлений в вас більше, ніж ви самі.
Догоджати люди – це отрута для вашої цілісності і самооцінки.
Вплив на вашу цілісність
Коли ваша поведінка відповідає вашим внутрішнім переконанням і віруванням, значить, у вас є особиста цілісність і внутрішня чесність.
Іншими словами, коли те, що ви думаєте те, що ви говорите і те, що ви робите в гармонії це цілісність особистості.
Це нездійсненне завдання для людей бажаючих всім подобатися.
Коли ви відкладаєте свої власні потреби в сторону заради інших, ви тим самим посилаєте собі повідомлення:
- Перш за все, ви хочете сказати, що ви менш важливі і значущі, ніж інші. Не дивно, якщо ви відчуваєте багато ненависті до себе.
- Ви говорите собі, що ви лукавих брехун. Ви думаєте одне, а те, що ви говорите і як ви дієте – не збігається з вашим мисленням.
- Ви посилаєте всьому повідомлення, що в вас позбавлений самоповаги.
Ви дієте так, як ніби не маєте право на своє існування і життя для своїх власних очікувань і бажань.
Так що ви вибираєте: ні для кого не існувати, шлях повільного емоційного і психічного самогубства або вийти з напівтемряви і довести своє право світити своїм власним унікальним світлом в цей світ?
Вплив на вашу самооцінку
Особиста цілісність не може бути досягнута без самоповаги.
Самооцінка – це сума впевненості в собі і самоповаги.
Догоду людям можуть означати брак належної кількості самоповаги, щоб бути впевненим в собі.
Вони «не Ok», без зовнішнього підтвердження. Більш того, їм незручно з тишею, яка створює упор на себе, а не на інших. Вони куди більші експерти в проблемах оточуючих їх людей, що дозволяє їм уникнути самоаналізу.
Те, наскільки ви цінуєте себе, проявляється у вашому самоповазі, буде визначати, наскільки далеко ви готові піти, щоб догодити іншим за рахунок власного щастя.
Чим більше ви говорите «так», коли ви дійсно хочете, сказати «ні», чим більше ви відкладаєте свої власні бажання, щоб задовольнити потреби інших, тим більше ви відвертаєтеся від себе на користь служіння всім іншим, тим більше ви підриваєте свою репутацію про собі і своїй самооцінці.
Що б ви подумали, якби хтось так ставився до вас? Як би ви себе почували, якби ваш кращий друг або партнер відклав ваші потреби в сторону для задоволення потреб інших? Як вам буде боляче, коли вони відвернуться від вас? Змогли б ви утримувати високу думку про них у своїх думках? Ви швидше будете, як і більшість людей, зневажати їх, ви будете ненавидіти їх так сильно, як часто вони будуть продовжувати від вас відвертатися, щоб знайти визнання десь ще.
Це саме те, що ви робите з собою, коли ви наполягаєте на догоджання іншим.
Ви так само збираєте образу на людей з нормальною самооцінкою, які не готові відгукнутися на вашу самопожертву, змушуючи вас відчувати себе обдуреним.
Навіть не важливо, для кого ви пожертвували собою і на кого ви ображаєтеся. Це не завжди один і той же чоловік.
Розглянемо, до чого призводить поведінку самопожертви:
- Ви жертвуєте всім заради оточуючих (колег, однокласників, членів сім’ї і т. Д.), Але ви відчуваєте, як ніби всі ваші поступки залишаються непоміченими.
- Коли ви не бачите такого ж самопожертви в ваших відносинах з іншими людьми, ви починаєте відчувати образу, проте ви не можете зупинити звичку до самопожертви, тому що ви думаєте, що тільки так люди можуть взаємодіяти.
- Ви починаєте перекладати всю накопичену образу на близьких вам людей, тому що ви вже маєте міцні відносини, що склалися з ними і вам треба кудись змістити цю злість, яку ви відчуваєте.
- Страждають ваші відносини з близькими, а ваші відносини з іншими людьми ставати все більш і більш напруженими від вашого обурення. Ви починаєте таємно зневажати всіх, ховаючись за картинкою люб’язності.
- Тепер ви починаєте ненавидіти себе за те, що ви такий слабовільний людина і у вас є яскраві мрії про те, що ви хочете сказати в наступний раз, коли хтось попросить у вас щось. Потім у вас з’являється жахливий страх про те, що сталося б, якби ви сказали «ні».
Коли помітите, що подібна картинка вписується у ваше життя, змініть її, поки не стало гірше.
Чи не впевнені хто ви, людина підлесник або просто хороший?
Як розрізнити таких людей:
- Ви жадаєте зовнішнього схвалення?
- Ви турбуєтеся про те, що люди подумають про вас, якщо ви скажете «ні»?
- Люди завжди просять вас про послугу, тому що вони знають, що можуть розраховувати на вас, і ви скажіть «так»?
- Ви стурбовані тим, що люди не будуть любити вас, якщо ви скажете «ні»?
- Як ви думаєте, вас можуть відкинути або відштовхнути, якщо ви скажете «ні»?
- Ви постійно ставите благополуччя інших вище власного благополуччя, незалежно від шкоди заподіяної собі?
- Чи часто ви відчуваєте образу по відношенню до інших?
- Ви пасивно-агресивний зі своєю уразливістю?
- Чи часто ви відчуваєте себе непомітним?
- Чи відчуваєте ви, що не було відповіді вимогам інших?
- Чи вірите ви, що конфлікт з іншим – завжди погано?
- Ви впевнені, що ви робите для всіх більше, ніж від вас вимагається?
- Вам не вистачає впевненості в тому, що ви робите?
- Чи часто ви багато працюєте і даєте завищені обіцянки?
- Ви б радше віддали бути нечесним, ніж бути джерелом несхвалення?
- Вас часто мучить почуття провини, коли ви фізично не можете зробити щось для кого-то?
Чим більше ви відповіли «так» на ці питання, тим більше домінує почуття підлабузництва всередині вас; тим більше пригніченим ви себе відчуваєте.
Крім того, існує очевидна різниця між природно хорошою людиною і прагненням догоджати. У хороших людей немає проблем з відстоюванням своїх власних бажань і потреб. Вони не дозволяють іншим тиснути на них занадто сильно, і вони не роблять те, що їм незручно. Люди, догоджати іншим, мають набагато більше шансів відчувати дискомфорт.
Догоджання завжди робить вас брехуном і підробленим людиною.
Позбавтеся від бажання догоджати без відчуття, що ви крадете цукерки у дитини
Можна відчути себе монстром, коли ми вчимося не приділяти стільки уваги на те, що інші хочуть – особливо, коли ми були відданими людьми угодниками протягом більшої частини нашої дорослому житті.
Це почуття потрібно пережити, якщо ви хочете подолати свою нездатність діяти від свого імені і на власних умовах.
Знати свою цінність
Першим кроком для вас є, і завжди буде усвідомлення, що ви настільки ж цінні, як і всі інші. Те, що ви хочете цього, дає те, що ви відчуваєте це необхідно.
Ви маєте право на існування для себе. Стверджувати що правильно. Жити як правильно. Тільки тоді ви зможете успішно позбутися від внутрішнього бажання догоджати.
Визначити свої кордони
Що для вас є неприйнятним? Яка поведінка ви більше не хочете терпіти?
Позначте чіткі межі і зробіть їх відомими для своїх близьких.
Намагайтеся не відступати навіть, якщо ваші близькі будуть думати, що ви просто в поганому настрої або вередує.
Взяти на себе відповідальність за себе і тільки за себе
Ви відповідаєте за своє щастя і ось воно. Ви не можете відповісти за щастя оточуючих вас людей. Якщо ваші дії зроблять інших людей щасливими – це приголомшливо. Якщо ваші дії зроблять інших нещасними, при цьому ваші дії не порушують їх прав це їхні проблеми.
Ви не можете взяти на себе відповідальність за щастя всіх, з ким ви вступаєте в контакт. Це неймовірна і нездійсненне мета.
Якщо ви відчуваєте, що кимось скористалися то це тому, що ви дозволяєте людям користуватися вами. Ви можливо не знали цього раніше, але тепер будь вживати заходів на основі цих знань вирішувати вам.
Перестаньте стримувати себе через страх когось образити.
Чи не вибачайтеся за свої межі. Створюється враження, що ви не бажаєте відстоювати їх, і це змушує вас відчувати, що ви робите неправильно, маючи їх.
Пишаєтеся ними. Будьте сильним.
Навчитися говорити «ні» з гідністю і грацією
Коли хтось просить у вас щось, чого ви не хочете давати (будь то час, послуга, т. Д.) Не слід переживати почуття необхідності в вигадуванні історії, яка дасть вам виправдання. Просто і впевнено заявіть, чому ви не хочете прийняти в цьому участь.
Коли ви починаєте придумувати купу виправдань, ви посилаєте повідомлення про те, що ваша позиція може бути оскаржена.
Чи не вибачайтеся за слова «ні».
Тримайте своє слово і йдіть до кінця. В іншому випадку, ви втратите впевненість в собі, і ваша самооцінка постраждає. Не турбуйтеся про те, що станеться через вашого негативної відповіді.
Навчіться забувати
Усередині вас буде прагнення повернутися до колишнього життя. Не дозволяйте цьому статися, не дозволяйте собі забути, навіщо ви відмовилися від прагнення догоджати оточуючим.
Всякий раз, коли бажання діяти проти себе намагатиметься взяти над вами верх, пам’ятайте, що ви так само важливі, як і всі інші. Ви гідні хотіти, бажати і потребувати. Ви маєте право на існування для себе.
Ніхто не має права просити вас жити для них.
Захистіть себе від людей, які занадто звикли до вашої покірності.
Підтвердіть самому собі право жити своїм життям на своїх умовах.
Ідіть від кого-небудь, хто очікує, що ви будете жертвувати своїм щастям для них.
Нагадайте собі, що ви людина, як і всі інші.
за матеріалами сайту www.alifeonyourterms.com
Чому ви ніколи не досягнете своєї мети, поки намагаєтеся всім догодити
За час практики я бачив дуже багато людей, яких об’єднувало одне спільне якість – прагнення догодити іншим. Це такі свого роду люди-угодники. Вони намагаються всім сподобатися, всім допомогти і всіх облагодіяти.
Але всупереч їх очікуванню, люди не цінували благих поривів, відповідали на турботу “чорної невдячністю”, і проблему ці благодійники завжди бачили не в своїх діях, а в тому, що світ дивовижно несправедливий по відношенню до них.
І в кожному такому випадку в результаті виявлялося, що за бажанням ощасливити інших ховалася глибока особиста проблема самого благодійника.
Для одних бажання догодити прямо пов’язане з питанням самооцінки і самоповаги. Такі люди сподіваються, що догоджаючи всім і виконуючи чужі прохання, вони, тим самим, доб’ються поваги і любові. Інші мають дитячий досвід жорстокого поводження.
Для них звичка вгадувати чужі бажання, в усьому догоджати і зовсім спосіб виживання, засвоєний з самого початку життя, коли вчасно порадувати кого-то це був єдино можливий варіант заслужити добре ставлення і уникнути насильства.
З плином часу така модель поведінки стала способом життя.
Крім того, багато людей-угодники плутають “приємність” з добротою. Пояснюючи і виправдовуючи своє небажання відмовляти чужим прохання про послугу, вони часто говорять: “я не хочу бути егоїстом”, або “я просто хочу бути хорошою людиною”.
Для них між безотказностью і людською добротою стоїть знак рівності. Це рівнозначно вирішенню стороннім людям використовувати їх у власних інтересах.
При цьому самі люди-угодники страждають від такого стану речей, звинувачують оточуючих в тому, що ті користуються чужий добротою, а платять за неї чорної невдячністю, приймаючи благодіяння як належне.
Така тотальна безвідмовність може стати серйозною проблемою, а міняти звичну форму поведінки дуже складно
Ось типові ознаки того, що ви намагаєтеся догодити всім і кожному, дозволяючи людям маніпулювати вами у власних інтересах:
Вміти ввічливо вислухати чужу думку, навіть якщо ви з ним не згодні – це хороший соціальний навик, який говорить про наявність як мінімум культури спілкування і вміння вести діалог. Але погоджуватися зі співрозмовником тільки тому, що хочете йому сподобається, при повному розбіжності поглядів, не просто неправильно, а може бути і небезпечно.
Вирішивши, що ви щиро поділяєте його переконання, людина може зробити вам несподівану пропозицію, яке йде врозріз з вашими життєвими цінностями, і вам потрібно буде або прийняти його (чого ви явно не хочете), або придумати привід для відхилення, а це також суперечить вашому бажанням догодити і сподобатися.
Таким чином, ви можете самі поставити себе в двозначну ситуацію.
В цілому, в такій позиції немає нічого поганого, це допомагає розвинути чуйність, емпатію і навчитися розуміти, як ваша поведінка позначається на інших.
Але якщо ви схильні вважати, ніби можете зробити когось щасливим, це дуже серйозне оману, не кажучи вже про те, щоб робити відповідні спроби. Кожна людина сама відповідає за власні емоції.
Намагаючись кого ощасливити поза його волею, ви ризикуєте більше нашкодити, ніж принести користі.
Звинувачуєте ви самі себе або відчуваєте страх, що інші люди вас будуть в чомусь звинувачувати, в будь-якому випадку це є ознакою наявності проблеми, прихованої глибоко в душі. Якщо ви відчуваєте постійне почуття провини і потреба виправдовуватися і вибачатися за будь-якого приводу, то значить прийшов час задуматися над причиною. Вам не потрібно вибачатися за те, що ви – це ви.
Тільки ви самі вирішуєте, як проводити свій час і несете за це рішення відповідальність.
Однак якщо ви є людиною-угодником, то велика ймовірність того, що ваш життєвий графік складаєте аж ніяк не ви самі, а ті, чиїм проханням ви не в змозі відмовити.
Задумайтесь на мить: це означає, що ви дозволяєте стороннім людям вирішувати, що і коли ви будете робити. З одного боку, так навіть простіше – не потрібно думати самому, чим себе зайняти, але веде ця дорога до реалізації саме ваших власних бажань і цілей?
- Ви не можете сказати «ні».
Якщо ви спочатку погоджуєтеся виконати чиєсь прохання, а потім проклинаєте себе за слабохарактерність і безвольність, або всіляко намагаєтеся ухилитися від виконання обіцяного під надуманим і вигаданим приводом, то майте на увазі: ви і своїх цілей ніколи не зможете домогтися.
Це тема для окремої розмови, однак зв’язок в даному випадку пряма. Ви витрачаєте величезну кількість зусиль на те, щоб не робити те, що робити не хочете, і у вас практично не залишається часу на те, щоб займатися власними справами, якими ви займатися хочете.
Погодьтеся, досить абсурдне становище речей.
З того, що у якогось людини перекручена система сприйняття, зовсім не випливає, що саме ви несете за це відповідальність. Це абсолютно не означає, що ви зробили щось варте осуду по відношенню до цієї людини.
Природно, тут ми апріорі вважаємо, що у вас не було початкового наміру заподіяти цій людині будь-які збитки. Але якщо вас постійно мучить думка про те, що якась людина може бути вами незадоволений, то тут варто задуматися над ситуацією.
Можливо, прийшов час переосмислити ці відносини.
Не варто сміятися на похоронах і вбиратися в траур на весілля. У всьому іншому, кожна людина вільна вести себе у відповідності зі своєю індивідуальністю. Головне, це не порушувати загальноприйнятих етичних норм, адже всі люди різні.
Але люди-угодники часто намагаються виправдати чужі очікування, бо впевнені, що це зробить інших людей щасливішими, і надходять так, навіть якщо це йде в розріз з їх особистим переконаннями.
Наприклад, вони в гостях їдять більше, ніж звикли, ризикуючи заробити нетравлення, аби не образити господиню будинку.
Добре слово і кішці приємно. Але зовсім інша справа – залежність від чужої похвали, чому дуже схильні люди-угодники.
Якщо ваше самоповагу ґрунтується виключно на тому, що інші думають про вас, ви будете почувати себе добре тільки якщо інші люди обсипають вас компліментами.
Така залежність буде змушувати вас “заслуговувати” похвалу будь-яким способом. Дуже нагадує модель поведінки дитини в дисфункциональной сім’ї: “бути хорошим, щоб вижити”.
Одна справа не ставати ініціатором конфлікту і зовсім інше – намагатися уникнути його за всяку ціну. Іноді трапляється так, що необхідно відстояти власну точку зору і особисті переконання.
Це не конфліктність, а Ассертивная модель поведінки. Якщо весь час намагатися не вступати ні в які суперечки і протиріччя, то доведеться “прогинатися” під будь-яку ситуацію.
У такому випадку, ви ризикуєте повністю втратити власної думки.
Ви не можете встановити щирі й довірливі відносини з людьми, якщо не готові відкрито заявити про свої почуття, переконаннях і життєві цінності, образу яких іншими людьми заподіює вам душевний біль.
Спроба приховувати своє справжнє душевний стан, яким би воно не було, одночасно намагаючись бути для всіх приємним і милим, призводить до недовіри з боку оточуючих, які відчувають фальш і нещирість в такій поведінці.
Як звільнитися від догоджання?
Самостійно змінювати звичну модель поведінки дуже непросто, особливо якщо вона сформувалася в ранньому дитинстві і є стратегією виживання.
Це може зайняти багато часу і вимагати докладання великих зусиль.
Однак воно того варто, якщо ви хочете жити наповненим, а головне, власним життям замість того, щоб всім догоджати і під всіх прогинатися, отримуючи у відповідь лише зневажливу посмішку замість щирих слів подяки.
Почати можна з простих речей, спробувати навчитися говорити «ні» хоча б зрідка. Це простіше зробити, якщо перед тим, як дати остаточну відповідь на прохання, взяти деякий час на роздуми. Такий підхід створює можливість відповідати в два етапи, а перед остаточною відповіддю є час подумати і зібратися з силами, можливо заручитися підтримкою близької людини.
Крок за кроком, ви будете набувати впевненості і твердість у своїх діях. Ставати самим собою – це дуже складна, але в той же час вкрай захоплююча діяльність.
Тут головне почати, а кожен успіх буде надихати на наступний крок.
Якщо ж ви хочете добитися великих успіхів за короткий час, то я із задоволенням підтримаю вас на цьому шляху і допоможу знайти душевні сили для створення того життя, яким хочете жити саме ви!
[Всього: 9 Середній: 3.1 / 5]
Чому я намагаюся всім догодити?
Іноді можна зустріти надзвичайно попереджувальних людей, які, здається, створені для того, щоб догоджати іншим, бути уважними і, буквально старающимися вгадати ваші бажання і, при цьому, нічого не вимагати натомість. Загалом, золоті люди, від спілкування з якими навіть відчуваєш деяку незручність, настільки вони здатні бути попереджувальними.
Чому виникає така поведінка?
Витоки такої поведінки формуються в дитинстві, в тих випадках, коли діти відчувають тісний емоційний зв’язок з батьками і мають високу чутливість.
Дитині дуже важливо отримати схвалення, увагу, любов батьків і він починає помічати найменші ознаки того, від якої поведінки він буде винагороджений всім цим. Це часто буває пов’язано з батьками, які, наприклад, втомлюються на роботі, приходять і лягають відпочивати.
Тоді дитина відчуває, що правильно буде вести себе тихо і тоді він заслужить схвалення і стане «золотим» дитиною. Те ж саме, якщо батьки часто хворіють. Загалом, «мають на увазі» від дітей турботи і, можливо, деякого догляду.
Ось тоді і формується люб’язність в поведінці, прагнення догодити, бути корисним і, таким чином, отримати якісь бонуси за свою поведінку. В общем-то, подібна поведінка схвалюється і дорослі його очікують. Був такий віршик, в повній мірі відображає формування такої поведінки:
«Я б багато чого хотіла: Вголос читати і м’яч катати, Я б пісеньку проспівала, Я б могла посміятися, Та хіба ль я чого хочу!
Але мама спить, і я мовчу ». … (« Посидимо в тиші », Олена Благіна)
Прокрастинація через почуття образи
Що означає така поведінка у дорослої людини
Попереджувальне поведінка дуже часто залишається з людиною і коли він вже дорослішає. Таким чином люди реалізують свою корисність. Тобто, це доступний їм механізм бути корисними, потрібними і затребуваними. Цілком очевидно, що затребуваність людини може бути реалізована різними способами і взагалі не потребує обслуговування інших людей понад звичайну практики.
Цілком достатньо «звичайної» цінності людей, але, догоджати іншим, відчувають свою цінність пропорційно кількості уваги, яку вони приділяють іншим людям.
Для тих, хто не вміє постояти за себе: як встановлювати межі
Служіння іншим, такі люди сприймають природним чином, тому безпосередньо нічого не вимагають. У інших людей може бути три основні реакції на їх попереджувальне поведінка: подяку, байдужість і неприйняття. При цьому, подяку знецінює дар, який вони «дають» іншим, байдужість сприймається природно, а неприйняття засмучує (я ж адже хотів як краще).
Що робити з вдячністю чоловік погано розуміє – адже він вважає, що виконує свою роботу, тому відчуває себе не в своїй тарілці, неприйняття його зусиль він інтерпретує як то, що він виявився поганим і не зміг зробити все, як потрібно. Тому, треба себе за це покарати, наприклад щось на зразок «Ну ось кому такий потрібен?», Можливо, пообіцяти собі більше не робити добрих справ і тільки після цього починати їх творити за новою.
Чому важливо мати мету в житті і чи дійсно важливо?
маніпуляція
qimono / Pixabay
Подібна поведінка часто призводить до маніпулятивних дій з боку догоджати людей (щодо їх маніпуляція теж не рідкість).
Очевидно, що вони змушені якимось чином задовольняти свої потреби і отримувати те, що їм потрібно. Для цього просто потрібно користуватися результатами впливу на людей, яким вони завдають добро.
Це просто додаток до їх моделі поведінки.
Якщо одна людина робить щось іншому безкорисливо, то у другого виникає почуття провини, яке він повинен зняти, надавши відповідну послугу. До речі, саме тому багато людей не люблять добровільних помічників – в нашій культурі це означає бути зобов’язаними.
Так ось, добровільний помічник може просто скористатися тією відповідної послугою, яку людина йому виявляється «повинен». При цьому, йому простіше скористатися їй в тому випадку, коли буде не зовсім очевидно, що вона є прямою відповіддю на його дії (наприклад, рознести за часом, або просто не помічати зв’язку).
Тобто, він намагається не зв’язувати ці речі, інакше йому доведеться випробувати душевні муки «неправильного» поведінки, при якому він не зможе залишатися хорошим.
Життя навколо нарциссической матері
Як протистояти маніпуляції?
Як боротися з улесливим поведінкою?
Поведінка, при якому людина намагається догодити іншому, навряд чи можна назвати ефективним і здоровим. Адже людина не вважає себе цінним поза ним, змушений часто страждати, підлаштовуватися під чужі інтереси і маніпулювати.
Основа змін такого становища полягає в спостереженні за своєю поведінкою, усвідомленні ситуацій, коли ви намагаєтеся творити добрі справи (які, як можна здогадатися, далеко не завжди і не всім потрібні), аналізі своєї поведінки. При цьому, постарайтеся описати ваші переживання, які почуття ви при цьому відчуваєте, про що думаєте, що б ви могли зробити для того, щоб отримати бажане, але більш здоровим шляхом?
Треба сказати, що перший час ви будете відчувати порожнечу, замішання, невпевненість. Це те, що ви ще не робили і, більш того, вважали до цього неправильним. Так що, природно, що буде складно. Але така плата за формування психологічно більш здорових моделей і підвищення самоповаги.
Звичайно, якщо буде занадто складно, має сенс звернутися до фахівця.
- про автора
- авторські матеріали
Я практикуючий психолог, редагую цей блог і сам багато для нього пишу. Складно назвати мою сферу інтересів в психології – адже все, що пов’язано з людьми шалено цікаво! Зараз я приділяю значну увагу темам нарцисизму, психологічного насильства, відносинам, особистісних криз, прийняття відповідальності за своє життя, підвищенню самооцінки, екзистенційним проблемам.Связаться зі мною
