Як говорити ТАК без страху і НІ без почуття провини
Якщо ми самі про себе не подбаємо, то цього не зробить ніхто. Тому важливо вміти висловлювати свою думку без страху і мати сміливість говорити про те, що нас турбує.
Жити без страху бути засудженими або відкинутими – це те, чого дуже важко домогтися. А кому-то і зовсім це не вдається.
Ми боїмося, що на нас навісять «ярлики» за наші думки, за наш спосіб життя або за те, що ми тільки збираємося для себе вибрати. Але це не правильно.
Ми ніколи не повинні забувати про те, що найбільший наш страх – цей той, що ми самі створюємо у себе в голові. Це наша невпевненість в собі, розчарування, що обмежують думки і нав’язливі ідеї.
Кілька порад, щоб жити без страху
Звільнитися від усього цього – це як скинути зміїну шкіру, стару і доставляє дискомфорт. І нашим кращим дією буде, безсумнівно, прояв мужності. Потрібно подивитися своєму страху в лицо.
Тому що, вірите ви чи ні, але у кожного в житті все одно настає такий момент, коли людина починає говорити «так», не відчуваючи страху, і «ні», не відчуваючи почуття провини.
Підписуйтесь на наш рахунок у INSTAGRAM!
І сьогодні ми пропонуємо вам трохи поміркувати на цю тему. Ви теж можете відобразити на практиці цей вид мужності і особистісного зростання. Він заснований на відповідність того, що ми відчуваємо, з тим, що ми робимо.
Жити без страху: у чому секрет?
У кожного з нас є свої особисті переконання та цінності. Наш будинок і сім’я, наприклад, як правило, утворюють «перший» коло, що обмежує нашу волю і деякі потреби:
- Ми боїмося сказати або зробити щось через страх можливих реакцій наших близьких.
- Нам страшно розчарувати наших батьків, якщо виберемо той чи інший шлях у житті.
- Ми відчуваємо деяке занепокоєння, якщо нам не вдається відповідати очікуванням оточуючих.
Як бачите, ці прості приклади є доказом того, що всім нам хоча б раз вже доводилося відчувати подібні почуття. Це більш-менш зрозумілі ситуації, а й у них повинні бути межі.
Ніколи не потрібно переступати межу і впадати в крайності. Не варто жити, орієнтуючись лише на думку інших, забуваючи при цьому про себе і свої потреби.
Пропонуємо вашій увазі кілька порад, як можна почати жити без страху. Б ить більш наполегливими, жорсткими і впевненими в собі, слухати свій внутрішній голос, а не голоси оточуючих нас людей.
Говорити «так», коли хочеться сказати «ні»
Чому ж ми так робимо? Вас просять допомогти з домашніми справами в вихідні, або підготувати якийсь проект на роботі, або пропонують зустрітися з друзями. Вам не хочеться цього робити, але ви все одно погоджуєтеся і говорите «так».
- Іноді ми даємо позитивну відповідь через прихильності, яку відчуваємо до людей. Ми боїмося їх образити своєю відмовою, адже ми їх любимо. Нам страшно заподіяти їм біль або навіть просто засмутити.
- Ще однією дуже поширеною причиною подібних «угодовство» є бажання відчувати себе частиною якоїсь групи. Якщо ми скажемо “так” своїм колегам або друзям, це дозволить нам як би приєднатися до групи і не бути відкинутими.
- Однак даний тип поведінки, що практикується день у день, робить нас абсолютно безпорадними. Ми просто перестаємо бути самими собою. Наше постійне «так» робить нас в очах оточуючих дуже послужливими. Ми ніби не маємо своїх власних потреб і потреб. Але ж і їх треба хоча б час від часу задовольняти.
Можете не вірити, але негативну відповідь іноді дозволяє нам підтримувати належний баланс і душевну рівновагу.
Зробити крок: сказати «ні» і не відчувати себе винуватими
Давайте спробуємо зробити нескладну вправу по візуалізації і відкрити для себе, таким чином, переваги негативної відповіді. Чому іноді корисно говорити «ні»? Давайте спробуємо повернутися назад, в те брешемо, коли ми завжди поступали всупереч своїм бажанням.
Ми наведемо вам кілька прикладів, яким ви можете слідувати. Вони допоможуть вам зрозуміти, чому іноді доречно відмовляти і не відчувати при цьому почуття провини:
- Я згадую той день, коли я сказала «так» тієї людини. Я погодилася виконати його прохання. Тепер я уявляю собі, як би відповіла йому «ні», впевнено і без найменшого жалю, зумівши аргументувати йому своє рішення. Я кажу «ні», тому що твій інтерес егоїстичний. Ти просиш це лише для власної вигоди і не ставишся до мене так, як я цього заслуговую.
- Ще я згадую дні, коли мій молодий чоловік просив мене щось зробити і питав, «нескладно мені це буде», а я завжди відповідала, що «складно». Тепер же я уявляю себе в тій же ситуації, але вже більш впевненою і послідовною у своїх діях. Я відповідаю йому, що не зовсім розумію, чому повинна звалювати на себе стільки обов’язків. Я пояснюю його, що бути парою – це значить бути командою. Іншими словами, поважати один одного, а не використовувати.
Необхідність говорити «так» без страху
Говорити «так», коли ми цього справді хочемо і потребуємо цього – це можливість самоствердження. Все, що йде від вашого серця, допомагає вам краще визначити себе в очах оточуючих людей, щоб вони змогли по-справжньому вас дізнатися.
- Я буду говорити «так» без побоювань і страхів за свої мрії та цілі.
- Я розумію, що коли кажу «так», це багатьом може не сподобатися. Але я розумію і те, що тільки ті, хто приймає мене такою, яка я є, з усіма моїми думками, бажаннями і прагненнями, любить і цінує мене по-справжньому.
- Починаючи з сьогоднішнього дня я почну говорити «так» без страху і «ні» без почуття провини. Це необхідно для підтримки балансу в моєму житті, мого душевної рівноваги.
Тому що жити поруч з кимось – це поважати один одного, бути толерантними і приймати не тільки гідності і подібності, але і недоліки і разлічія.опубліковано econet.ru.
Якщо у вас виникли питання, задайте їх тут
PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи своє споживання – ми разом змінюємо світ! © econet
Як правильно відмовляти людям і як навчитися говорити
Чи знайомі вам ситуації, коли вас про щось просять, і ви погоджуєтеся, хоча внутрішній голос пручається і радить зробити навпаки. Ймовірно, так, якщо ви читаєте цю статтю.
Проблема ця є дуже поширеною в нашому суспільстві і не тільки серед боязких і тривожних людей, а й серед сміливих і впевнених у собі в тому числі.
Чому так складно відмовляти? На чому грунтується така поведінка? Що керує людиною в цей момент: почуття або розум? І, головне, – як навчитися говорити «ні»?
[Ads-pc-2] [ads-mob-2]
Чому ми боїмося відмовити людям у проханні
- Досить часто коріння проблеми криються в суворому вихованні . Діти, чиї авторитарні батьки повністю пригнічують їх волю, завжди беззастережно підкоряються або починають протестувати проти всього навколо. У першому випадку вони виносять у доросле життя звичку слухатися і виконувати прохання оточуючих.
-
Страх зіпсувати відносини .
І чим ближче і більш значуща ці відносини, тим частіше ми погоджуємося виконувати прохання. В голові зазвичай крутяться думки: «А що він про мене подумає? Раптом вважатиме мене ненадійною (ненадійним)? Чи буде він після цього зі мною спілкуватися? » Зазвичай тривога і дискомфорт, викликані подібними переживаннями, сильніше бажання відмовити, і ми погоджуємося.
- Страх втратити існуючі можливості . Багато хто боїться втратити того, що мають і будь-які відмови вони вважають загрозою для свого становища.
-
Потреба відчувати власну значимість . «Якщо до мене звертаються – значить, я потрібен і важливий» – думає така людина, і це сильно гріє йому душу. Досить часто на таких струнах грають маніпулятори.
«Крім тебе з цим, мабуть, ніхто не впорається» або «Це справа я можу довірити тільки тобі» – так вони формулюють своє прохання, і людина попадається на їх вудку.
- Страх самотності . Люди можуть боятися того, що якщо вони відмовлять у виконанні прохання, то їх відкинуть і вони залишаться одні.
-
Делікатність, ввічливість .
Якщо ці якості розвинені надмірно, і людина звикла жертвувати своїми інтересами на догоду іншим, то сказати «ні» представляється йому вкрай складним завданням. Хоча, навіть будучи дуже лояльними і чуйними, деякі люди знають, як красиво відмовити в проханні.
-
Бажання уникнути конфлікту .
З одного боку, це страх викликати обурення у співрозмовника (родича, друга, колеги, начальника). З іншого – труднощі у відстоюванні своєї думки.
Чому так важливо навчитися відмовляти і говорити «ні»
До чого призводить невміння говорити «ні» і постійне надання послуг іншим людям?
- Регулярно відгукуючись на прохання, ви виснажує внутрішні ресурси, особливо якщо робите це не зі своєї волі. Стрес, вигоряння, нервові зриви, апатія можуть виступати наслідками цього.
Наприклад, вас навантажують додаткової неоплачуваної роботою, ви постійно затримуєтеся допізна, приходите додому втомленою. Звичайно, це негативно відбивається на здоров’я, настрій і сімейних відносинах.
- Боячись здатися неввічливим і черствим і постійно погоджуючись на все, до чого вас схиляють, ви в результаті виглядаєте в очах оточуючих безхарактерним і не вміють відстоювати своє «Я».
- Раз від разу виконуючи прохання інших людей, ви можете їх розслабити. Демонструючи постійну безвідмовність, ви заохочуєте їх вади та слабкості: лінь, егоїзм, схильність до споживання, бажання піти від відповідальності і інші.
Наприклад, подруга регулярно просить у вас гроші в борг, тому що не вміє «жити за коштами», правильно розрахувати свої витрати і швидко витрачати всі заощадження.
Виконуючи її прохання, ви все більше дозволяєте їй занурюватися в пучину фінансових проблем і безвідповідального ставлення до грошей.
Чи не краще буде відкрито поговорити з подругою про це і спробувати допомогти їй змінити підхід до життя?
- Ви регулярно жертвуєте своїми інтересами, справами, часом, виконуючи чужу волю. Ви навіть можете перестати розвиватися духовно, віддаючи цьому всі сили.
Наприклад, сусідка щосуботи просить вас посидіти з її дитиною цілий день і вечір. Ви погоджуєтеся, відмовляючись від відвідування спортзалу і візитів до батьків.
При цьому ви знаєте, що у неї є родичі, які, ймовірно, не схвалять її регулярні зустрічі з друзями і вечірки.
Тому вона і звертається до вас, а ви не можете грамотно відмовити, адже відчуваєте жалість до малюка і щиро хочете допомогти.
- Розуміючи, що вами постійно користуються, ви самі починаєте негативно ставитися до цих людей, уникати спілкування з ними.
Як говорити «ні» і зуміти ввічливо відмовити людині
Тільки не варто розуміти всі рекомендації буквально. Мова йде не про те, щоб навчитися відмовляти всім і завжди і зробити це принципом життя. Мається на увазі розвиток навички говорити «ні» настирливим людям, які «їздять» на вас.
Отже, коректно відмовити у виконанні прохання потрібно в ситуаціях, коли:
- вами користуються і постійно звертаються до вас;
- дійсно, немає часу, можливості (з різних причин) зробити те, про що просять;
- ви сильно втомилися;
- то, чого від вас хочуть, розходиться з вашими поглядами, принципами, цінностями.
Перший етап на шляху до розвитку вміння говорити «ні» – визнання того, що у вас дійсно з цим проблема, ви хочете її вирішити і навчитися відмовляти.
Потім проаналізуйте ситуації, коли ви не хотіли виконувати прохання, але не змогли сказати «ні». Як вони впливають на ваше життя? До яких негативних наслідків призводять? Результатом аналізу має стати стійка неприязнь до своєї безвідмовності і бажання позбутися від неї.
Після цього потрібно переходити до дій і закріплювати в поведінці цінне вміння. Починати потрібно з тренування в домашніх умовах з можливим залученням близьких людей або подруги (друга).
Читати: Особисті кордону людини у відносинах з іншими людьми
Як ввічливо відмовити в спілкуванні з людиною
- Потренуйтеся перед дзеркалом говорити «ні». Уявіть прохання когось із вашого оточення, сформулюйте фразу відмови. Вимовляєте її до тих пір, поки вам не буде подобатися її звучання і поки ви не відчуєте впевненість і твердість у голосі. Можете попросити рідних програти разом з вами цю ситуацію. Після тренування відстежите, які почуття ви відчуваєте.
- Важливо відкинути свої страхи щодо того, що оточуючі образяться, перестануть з вами спілкуватися, відкинутий або влаштують скандал, якщо ви їм відмовите. Напевно більшість з ваших знайомих (родичів, друзів, колег), які просять про що-небудь, – адекватні люди, здатні зрозуміти, що у вас теж є свої справи і потреби і ви не можете зараз зробити це.
- Візьміть за правило: коли вас про щось просять, почекайте деякий час, перш ніж сказати «так», адже часто згоду дається за звичкою, на автоматизмі. Пауза допоможе вам зібратися з думками, зважити ключові моменти, впоратися з хвилюванням.
- Завжди дивіться в очі, коли говорите «ні». Це свідчить про вашу впевненість і твердому рішенні.
Невиразні фрази і погляд «мимо» співрозмовника сприймаються як згоду, нехай і неохоче.
- Почніть з малого – в перший час відмовляйте в незначних проханнях, наприклад, дати гроші в борг або зустрітися з подругою.
- При відмові говорите від свого імені, використовуйте займенник «я»: «На жаль, я не зможу тобі допомогти», «Мені неприємно це робити» і т. Д.
- Не використовуйте виправдання, це знижує повагу до вас. Відмова повинна звучати твердо, але спокійно.
- Перш ніж сказати «ні», завжди вислухайте людини. Так ви виявите повагу до нього і самі встигнете підібрати потрібні слова.
- Обов’язково поясніть людині свою відмову, скажіть, чому ви не можете виконати прохання. Це дозволить зберегти взаєморозуміння між вами.
- Озвучте свої почуття, наприклад: «Я, звичайно, засмучена (засмучений), що не зможу допомогти кращій подрузі (одного)».
- Допоможіть порадою, висловіть свою думку з приводу того, як можна вирішити цю ситуацію або до кого краще звернутися за виконанням запиту.
- Як правильно відмовити в роботі, якщо вас завантажують додатковими завданнями? Можна вибрати таку фразу: «Виконати ці обов’язки я не можу, так як на проект, яким займаюся, витрачається весь робочий час» або «Затримуватися на роботі я не можу, оскільки цей час я повинна присвячувати родині».
Любіть і поважайте себе.
Ви повинні бути впевнені в тому, що мати особистий час і цінностями – це ваше законне право. І завжди пам’ятайте про те, що відмова – це не зневага інтересами іншої людини, а необхідність дати йому зрозуміти, що прохання не може бути виконана «тут і зараз».
Практичні поради та приклади з життя. Чому так важливо навчитися говорити «ні».
Корисні
Як позбутися від тривоги, неспокою та негативних думок
Як почати жити, а не існувати – практичні поради
Життєвий сценарій людини – як змінити його
Як змінити своє життя на краще – з чого почати, поради психологів
Як позбутися від самобичування і самоїдства
Як стати впевненою в собі жінкою – практичні поради та рекомендації
Як сказати «ні» без почуття провини
Короткі і зрозумілі кроки до грамотного і шанобливого відмови
Часто чую від знайомих і клієнтів, що буває дуже важко сказати «ні» : важко відмовити якомусь наполегливій прохачеві. І начебто не хочеться робити того, що просять, і себе доводиться через це якось обмежувати або змінювати свої плани, або ситуація якась така собі на роботі складеться, що незручно … а все одно, язик не повертається відповісти відмовою.
Що це – слабкість характеру? Низька самооцінка? Бажання всім догодити? Невміння відстоювати свою думку?
Ні. Точніше, причини можуть бути різні: хтось переконаний, що образить прохача своєю відмовою, хтось відчуває себе спочатку зобов’язаним цій людині, хтось вважає, що прояв агресії – непристойно.
Деякі взагалі не розуміють, чому «я завжди всім все роблю на шкоду собі і відчуваю себе повним відстоєм”. Якщо мова заходить про небажаних проханнях в робочих відносинах, то тут взагалі втручається таку кількість складнощів, одне відчуття «він – мій начальник» чого вартий.
Хоча буває і навпаки: підлеглі навішують на керівника свої прохання. І він бере їх, і сидить з ними до неврозу вечора в офісі.
На ту ж тему: Техніка DEAR MAN – навички ефективного відмови
Давайте відразу відкинемо варіанти, коли ви можете і хочете відреагувати на прохання, то є прохання для вас доречна, обгрунтована, екологічна (в сенсі ви в змозі її взагалі-то виконати, і на Марс летіти не потрібно).
Мова йде тільки про випадки, коли ви не хочете виконувати це прохання. Ну не хочете ви черговий раз грошей в борг давати, тим більше, що перед цим два рази давали, і поки назад ви цих грошей у себе не бачили.
Ну не хочете ви брати до себе кішку сусіда на тиждень, поки сусід буде у від’їзді.
Чи не хочете знову робити цю роботу, яку насправді повинна робити ваша колега, а ніби як відносини з нею псувати не хочеться, тому знову за неї впряжётесь. Ось про що йдеться.
Як сказати «ні» і не відчувати себе винуватим?
- По-перше, це помилка, що «немає» – це невиправдана агресія, дріб’язковість, образа для інших. Точніше сказати, «ні» – це захист ваших кордонів : особистості, свободи, зайнятості, фізичного тіла, в кінці кінців. Уявімо собі на хвилинку таку аналогію: державний кордон. За нею періодично ходять туди-сюди прикордонники з собаками і автоматами. Якийсь спостереження, може бути, ведеться. Десь є КПП, десь колючий дріт. І тут раптово напад ззовні: група озброєних осіб намагається перетнути кордон. Дії, які робляться, щоб їх зупинити – це що, невиправдана агресія по відношенню до порушників? Це дріб’язково? Це для них образливо? Зрозуміло ж, що немає.
Інша справа, що можна розставити цих прикордонників, собак, КПП через кожен сантиметр, обмотати все колючим дротом, міни розкидати вздовж усього кордону, і не дай бог якась пташка полетіла або вітер подув – відразу півдня стрілянина і вибухи. Так до вас гарантовано ніхто ніколи не добереться. Так і будете у себе сидіти один.
Можна в профілактичних цілях періодично собак на перехожих нацьковувати або військові навчання проводити в сторону інших держав, нові бомби на їх території відчувати. Так вас будуть боятися і теж навряд чи сунуться, тому що дружити з вами не хочеться. Я зараз не про такі варіанти.
Якщо комусь потрібно настільки захищати себе, або навпаки, настільки перевіряти захист інших – будь ласка, я не про це.
Я про нормальний, демократичний таке, співіснування сусідніх держав на рівних умовах, коли одна з держав намагається покористуватися ресурсами іншої держави, а воно – проти цього.
- По-друге, ви відмовляєте не особисто людині, а його прохання . Розділіть ці два поняття. Ось знову ж, уявімо собі, приходить ваша колега, каже: дай, будь ласка, тищщу до зарплати? Хіба мало з яких причин ви не хочете давати їй грошей в борг. Згадайте, що на самій-то справі, ви нічого не маєте проти цієї колеги, вона мила дівчина зі своїми тарганами (а у кого їх немає), ось тільки грошей не хочеться їй давати. Ось і відмовте цьому проханні. А чи не дівчині.
- По-третє, не треба вибачатися і виправдовуватися . Пояснити свою позицію можна, але вибачатися і виправдовуватися не варто. «Вибачте, що ми вас не можемо до нас пустити,” – кажуть прикордонники, винувато опустивши очі. «Ми б з радістю вас пропустили … але ми на повідку і в наморднику … Вибачте. Ми в наступний раз обов’язково. Вибачте будь ласка, »- кажуть собаки, винувато опускаючи морди. А група озброєних товаришів, тим часом, потихеньку пробирається вглиб, запам’ятавши, що тут такі мимрить живуть. А як пояснити, що не виправдовуючись – «Не можу тобі зараз допомогти з цим проектом, тому що мені через півгодини на збори і потрібно підготуватися». Або: «Не можу тобі грошей дати в борг, тому що вже два рази давала, ти поки не повернула.» Або «Не можу піти з тобою в бар, тому що хочу додому, втомилася і вдома багато справ.»
- По-четверте, не варто переоцінювати можливі збитки від вашої відмови . Не пустили на територію групу озброєних осіб, вони пішли до себе, бідненькі, на землю впали, зброя поламали, заплакали, і більше ніколи-ніколи до вас не приходили. Або перестали вважати вас своїм другом. (Серйозно? А до цього, коли збиралися скористатися вами, вони вас що, дійсно своїм кращим другом вважали? З дружніх спонукань гроші просять, щось на кшталт: «я зараз жінка свого чоловіка допоможу, попрошу у нього грошей в борг, а віддавати не буду ».)
- По-п’яте, коли говорите «ні», Не показувати тілом, що «так» . “Прохід заборонено!” – кричали прикордонники, вказуючи руками і головою, де можна спокійно пройти повз них. Ні – так ні, і не треба при цьому головою кивати.
Технічні прийоми, як сказати «ні» докучливого прохачеві:
- Перефразуйте прохання ( «ти хочеш, щоб я в суботу поїхав з тобою в Ікею і допоміг тобі вибрати шафа?»). Це дасть вам час обміркувати, хочете ви виконувати це прохання чи ні. Крім того, ви тим самим дасте прохачеві зрозуміти, що почули і зрозуміли його прохання. Тобто вам явно не наплювати. Якщо ви не можете вирішити прямо зараз – відтягніть час, скажіть, що передзвоніть, зайдете пізніше, подумаєте про це ввечері і т.п.
- Якщо це по роботі – спробуйте подякувати , що до вас звернулися. «Спасибі, що прийшов саме до мене з цією проблемою.» Це допоможе вам створити враження, що ви насправді чуйні і уважні до інших.
- Після перефразирования і подяки, ви напевно вже зрозуміли до цього часу, хочете ви це робити чи ні. Якщо не хочете, обґрунтуйте , чому: бажання, можливості, переваги. Вголос. «Я в суботу збираюся на дачу поїхати, тому ніяк не встигну з тобою в Ікею.» «Минулого разу, коли я допомагала тобі на цьому проекті, я повернулася додому дуже пізно вночі, я так більше не хочу.» Якщо так і не зрозуміли, хочете чи ні йти назустріч: див.пункт перший технічних прийомів.
- Скажіть власне «ні» . «Так що – ні».
Якщо положення безвихідне і погоджуватися доведеться, незважаючи на всі ваші бажання-переваги-подяки-можливості:
- Позначте рамки . «Так, я зроблю за тебе цей звіт, але це останній раз, я більше не хочу.» «Так, я дам тобі грошей, але тільки не тисячу, а п’ятсот, більше у мене немає.»
Домашнє завдання: спробуйте потренуватися з ким-небудь в парі. Нехай ця людина грає роль «прохача» і нехай перепробує до вас різні варіанти: загрози, шантаж, благання, ниття, торгівля, запобігливість, підлизування, а ви спробуйте посопротівляться і відповідати «ні». Якісь варіанти здадуться вам легкими, а якісь складними – на них і зосередьтеся.
У реальній роботі з клієнтом по цьому запиту, крім тренувань на кшталт тієї, що вище, та інших, ми б паралельно займалися причинами труднощів, з’ясовували б, які переконання лежать в основі цього «невміння» клієнта сказати «ні», і тим самим працювали б в двох площинах: його навик і те, що у нього в голові. Хочете спробувати самі? 🙂
уміння сказати
Той же, хто не знаходить зараз в собі сил відмовитися від непотрібного йому пропозиції, поступається особистими інтересами, витрачає свій час на абсолютно непотрібні йому справи, поїздки або набуває непотрібні речі.
Які ж причини такої поведінки?
- Бажання бути хорошим, потрібним, коханим. За ним стоїть страх бути відкинутим. Нам здається, що якщо ми не будемо з усіма погоджуватися, то до нас будуть погано ставитися, з нами перестануть спілкуватися. Особливо гостро це переживається в стосунках зі значущими і близькими людьми. Коріння такого страху йдуть в дитинство, коли у маленької дитини була сформована установка: мене люблять, поки я хороший.
Запам’ятайте: хороших людей не люблять, їх використовують!
- Страх покарання, агресії на свою адресу. Теж з дитинства. Покарати можна двома способами: активна агресія на адресу відмовив (загрози, висміювання, побої) або пасивна (ігнор, образи, хапання за серце: “Подивися, до чого ти довів рідну матір!”). Чомусь побутує думка, що дитина – недолюдина. Він ще маленький, нічого не розуміє і не має права на свою думку, в тому числі і на відмову.
Батьки, запам’ятайте: якщо ваша дитина здатний сказати “ні” вам, він зможе сказати “ні” і іншим дорослим: педофілам, ґвалтівникам, наркоторговцям і т.п.!
- Ілюзія: “Якщо я буду допомагати іншим людям, нехай і на шкоду собі, вони зобов’язані надати допомогу мені у відповідь. А якщо я відмовлю – мені теж відмовлять “. З одного боку, маніпулятивна спроба купити любов і прихильність іншої людини, бажання поставити його в залежність від себе. Можна навіть в наслідок дорікнути його в тому, що ви так багато робите для нього, а він – невдячна скотина. А потім образитися, маніпулюючи почуттям провини. З іншого – відсутність здорового вміння спокійно і шанобливо сприймати чужий відмову.
Запам’ятайте: інша людина – вільна особистість, як і ви. У нього є право на відмову так само, як і у вас!
Як сказати “ні”. практичні поради
- Візьміть паузу. Якщо ви не впевнені у своєму рішенні відмовити або не відчуваєте в даний момент рішучості сказати “ні”, скажіть таке: “мені потрібно подумати”, “зараз незручно говорити, давай обговоримо пізніше”, “я не готовий відповісти відразу”. Якщо реакція співрозмовника агресивна, якщо вас наполегливо кваплять з відповіддю – швидше за все, вами маніпулюють.
- Нічого не обіцяйте співрозмовнику. Фрази – “добре, я подумаю”, “я постараюся допомогти”, “можливо” – можуть бути витлумачені співрозмовником як згоду. Якщо в подальшому ви відмовтеся – ви просливёте ненадійним людиною.
- Задавайте питання, щоб бути впевненим в тому, що ви розумієте, про що вас просять. Ставити запитання є одним із способів відповіді: що, як, де, коли, чому, скільки.
- Якщо подумки ви готові погодитися – задайте собі питання: навіщо мені це потрібно, що я при цьому відчуваю, чи дійсно я цього хочу?
- Будьте рішучі, коли збираєтеся говорити “ні”. Ніколи не починайте відмову з вибачення, оскільки це говорить про вашу невпевненість. Слова повинні супроводжуватися прямим поглядом, досить твердим голосом, відсутністю суєти. Відмова повинен розумітися саме як відмова, а не як жіноче кокетство або спроба сховатися в кущах. Людина повинна зрозуміти, що рішення прийнято, і на цю тему говорити вже немає сенсу. Ось відмінний приклад – діалог Швондера і професора Преображенського з повісті Булгакова “Собаче серце”:
– Купіть журнали на підтримку дітей Німеччини.
– Не хочу.
– Ви що, не співчуваєте дітям Німеччини?
– Дітям співчуваю, а журнали купувати не хочу.
– Пане професоре, ви не любите пролетаріат?
– Так, я не люблю пролетаріат …
- Вчимося відмовляти красиво. “Трёхшаговая модель відмови”.
1 крок. Підтвердіть, що ви зрозуміли прохання людини, наприклад: “Так, вам дійсно необхідно …, можу зрозуміти ваші складності”.
2 крок. Відмовте, назвавши причину. Вони повинні бути короткими і відносяться безпосередньо до суті справи, наприклад: “Я не можу допомогти вам (позичити грошей, зробити звіт) …, тому що …”.
3 крок. Дайте співрозмовнику зрозуміти, що розмову закінчено, прямо сказавши “ні”. Закінчіть речення фразою: “… тому немає”.
Любіть себе! У вас все вийде!
Я досить часто чую такі фрази: “Навіщо мені психолог? Я сам собі психолог … Я читаю книги з психології … Я краще психолога знаю … У мене є подруга … “і т.д.
І дійсно, навіщо потрібна допомога психолога?
Для початку необхідно зрозуміти, що психологія – це не просто набір знань з численних … Читати далі
Давайте відкинемо незрозумілі визначення, якими напханий інтернет і просто поміркуємо. Само-оцінка. Це те, як ми самі себе оцінюємо. Самі … Ні тато, ні мама, ні подруга, ні тітка Глаша з сусіднього під’їзду, а самі … Самооцінка – це те, як ми сприймаємо себе, наскільки ми себе цінуємо … Читати далі
“Любов до себе – це початок роману, який триває все життя”.
Оскар Уайльд.
Любов до себе – це база для створення життя, яку хочете ви. Якщо ви любите себе – люди до вас тягнуться, хочуть перебувати поруч, ви надихаєте їх і наповнюєте незримим чином. Жінка, що любить себе, приваблива! Навколо … Читати далі
| Параноидно-шизоидная і депресивна позиції спочатку пов’язані з раннім розвитком і є в певному сенсі стадіями розвитку, що відносяться до першого року життя. Параноидно-шизоидная позиція передує в логіці розвитку депресивної позиції. Однак поняття “позиція” було вибрано для позначення … Читати далі | Тенденція останніх років така, що професія психолог стає все більш затребуваною в сучасному світі. У дитячих будинках, садах і школах працюють психологи. Вони допомагають дітям швидше і легше адаптуватися до нових умов. Психолог визначає готовність дитини до школи, проводить індивідуальну … Читати далі |
| Робота “Скорбота і меланхолія” була написана Фрейдом в 1915 році, а опублікована в 1917 році. Мабуть, до теми скорботи Фрейд звернувся не випадково. Це був період Першої світової війни, а також важкий період для психоаналізу. У 1914 році з Віденського психоаналітичного суспільства виходить Карл Юнг. Раніше в 1911 … Читати далі | Зазвичай в спробі спростити кажуть, що невпевненість – це страх того, що у мене нічого не вийде. Чи так це? Згадайте, будь ласка, людей, яких ви вважаєте впевненими в собі. Чи завжди вони впевнені в тому, що у них все неодмінно вийде? Очевидно, що нет.Значіт, уявлення про свою … Читати далі |
- ВКонтакте
- Від відвідувачів портала0
Вони змогли сказати «ні»
Сходження снігової лавини, насильство в сім’ї, важка хвороба … Зіткнувшись з тим, що могло їх зламати, розчавити, вони не здалися. Навпаки, драматичні події спонукали їх до того, щоб шукати в собі нові сили – жити, протистояти, діяти. І вони змогли повернути хід своєї життєвої історії.
Коли повсякденність виявляється нестерпним, коли стає страшно потрапити в жорна несправедливості, коли в особистому житті немає ні спокою, ні радості, деякі з нас все ж знаходять в собі мужність, щоб відповісти «ні» – байдужості, насильства, страху, хвороби … «Ні »- життя, яку ми не вибирали.
Ці чоловіки і жінки розповіли нам свої історії: кожен з них пройшов власний шлях до того, щоб сказати тверде «ні». У кого-то це слово вирвалося раптово, воно прозвучало як крик серця, стало тим єдиним, що допомогло вижити.
Кому-то, щоб сказати його, знадобилося багато сил, воно народжувалося поступово, болісно, несло в собі почуття провини. Деякі отримали сигнал тривоги від власного тіла. А кого-то спонукали до дії вчинок близької людини, випадково почуті слова або порівняння своїх переживань з тим, що відчувають інші.
І хоча першим наші герої вимовили слово «ні», зовсім скоро воно перетворилося в впевнене «так» – життя, свободу, собі.
Олена, 31 рік Ревнощі близької людини перетворила її життя на кошмар. Їй знадобилося кілька років, щоб нарешті розлучитися з ним. «Одного разу я познайомилася з привабливим молодим чоловіком, який з ентузіазмом розповідав мені про своє бажання мати сім’ю і дітей.
Але коли я радісно повідомила йому про вагітність, раптом з’ясувалося, що він не готовий до одруження, сім’ї, народження дитини … Тільки через рік він запропонував жити разом. Влітку ми поїхали на море. Я дуже раділа, що ми їдемо втрьох, але у нього постійно був поганий настрій: він мене ревнував.
Я намагалася не давати ні найменшого приводу, навіть одягатися і виглядати намагалася гірше, але це не допомагало. Потім він почав мене бити. Я терпіла, сподівалася, що все зміниться, виконувала всі його прохання. Навіть пішла з роботи! Але тоді до емоційної залежності додалася матеріальна: він не давав мені грошей, контролював кожен мій крок.
Кілька разів він виставляв нас за поріг, але потім кликав назад, і все починалося спочатку. Так тривало кілька років. Через постійні скандали у дочки з’явилися проблеми з промовою, а я ніяк не могла взяти себе в руки і якось змінити ситуацію. Звідки взявся розум, щоб раптом зрозуміти, що майбутнього у нас немає, і сили, щоб піти, – мені до сих пір не дуже зрозуміло.
Але я все-таки пішла, хоча і страждала від невпевненості, нерозуміння, як і навіщо тепер жити … Повернутися до життя мені допомогли батьки та дочка, яка по-дорослому захищала і підтримувала мене. Скільки часу було потрібно, щоб побороти страх і усвідомити, що щастя залежить тільки від мене! »
Ні – смерті
Володимир, 25 років Два роки тому сходження снігової лавини в горах поставив його перед вибором: змиритися зі стихією або їй протистояти. «Я виберуся». Ці слова викликали в мене зовсім інший зміст після того, як я провів три дні в ущелині під товщею снігу.
Я добре пам’ятаю заповнив весь простір гул лавини, яка рухалася прямо на нас, власний крик, рятівну розколину в скелі … А потім – абсолютну тишу, яка панувала весь час нашого триденного ув’язнення. Чекати допомоги не було звідки: ми каталися в Гімалаях – по таких схилах, де місцеві жителі майже не з’являлися.
Разом зі мною було п’ять чоловік, ми познайомилися всього за годину до цього. Коли пройшов шок, вони намагалися дзвонити, але зв’язку не було. Я зрозумів, що розраховувати можна тільки на себе, і раптом відчув приголомшливий викид адреналіну: лавиною нас не вбило, кисню достатньо, значить, треба без паніки копати і тоді – спасемося.
Напевно, це зрозуміли і мої товариші по нещастю: незважаючи на мовний бар’єр, ми діяли напрочуд злагоджено. Ми копали за допомогою лопаток і дощок; отриманий сніг втоптували як могли, топили його сірниками в руках, щоб отримати питну воду; спали по черзі. Ми не відчували втоми, не розуміли, скільки часу пройшло, працювали в повній темряві.
Коли ми вибралися назовні, була ніч, і ми пішли пішки, тримаючись один за одного. Вранці ми були внизу, до селища залишалася всього пара кілометрів … Звичайне життя здалася нам тоді зовсім інший, як ніби до неї додали безліч нових відтінків і звуків ».
Так – тому, що я є
Наталя, 33 роки Після десяти років успішної і престижної роботи в рекламі і маркетингу вона вирішила кардинально змінити своє життя. І це їй вдалося. «Ще під час навчання в інституті я почала працювати в міжнародній корпорації. Переді мною ставили конкретну мету, я її досягала і отримувала за це гроші.
Я робила прекрасну кар’єру, брала жорсткі рішення, буквально ночувала на роботі. Чи не жила, а функціонувала. І навіть не бачила кінцевого результату своєї праці, тому що працювала з бюджетами, а не з людьми. Згодом моє невдоволення собою і роботою посилювалося.
Я добре розуміла, що робота не робить мене щасливою, а найцікавіше і найважливіше проходить повз мене. Змінити своє життя мені допоміг, як не дивно, криза. Страх змін кудись зник, захотілося ризикнути, почати все з чистого аркуша … Мені завжди подобалося інтелектуальне кіно, арт-хаус.
І я написала лист в компанію, яка займалася його просуванням. Мені запропонували спробувати. Довіра окрилило мене, я стала активно освоювати нову для себе область і при цьому відчувала, що змінююся внутрішньо – стаю добрішим, більш терпимими. Мені подобається працювати з творчими людьми, займатися тим, що приносить задоволення.
При цьому я залишаюся собою, відчуваю внутрішню свободу! Я відчуваю, як з кожним днем моє життя змінюється, і це подобається мені все більше ».
Ні – хвороби
Олексій, 23 роки Щоб оплатити операцію, він з друзями створив сайт (www.helping-hand.ru), де розповів про свою хворобу – щиро, лаконічно, що не згущаючи фарб. Тепер він сам допомагає іншим. «Лікар сказала, що у мене лейкоз. Сказала слова сухо і байдуже.
А я тоді навіть уявити собі не міг, що це таке.
Всього лише медичний термін, за яким раптом ішов формальностей: підтвердження діагнозу, пошук клініки, отримання квоти на лікування … Ніхто нічого мені не розповідав і не пояснював: лікарям було не до того, а родичі вважали, що мені не потрібно знати подробиць.
Єдине, що від мене вимагалося, – «лікуватися», єдине, що хвилювало мене, – коли все це нарешті закінчиться. Я пам’ятаю, що мені дуже хотілося відчувати себе нормальною. Тому я був дуже активний: робив колажі, придумував радіопередачі, збирав іграшки, малював комікси.
Все це відбувалося в лікарняній палаті, в проміжку між крапельницями і процедурами. Щоб відволіктися від цього страшного контексту, мені було необхідно всіма силами триматися за життя, і, власне, для цього мені і знадобився сайт.
Вдалося зібрати гроші на операцію, вона пройшла благополучно, хоча ускладнення могли виникнути в будь-який момент. Мені було незатишно від постійної непередбачуваності, і я придумував собі десятки справ, щоранку становив план на день … Зараз мені хочеться, щоб на все вистачало сил: час іде, а я ніяк не можу звикнути, що їх мало. Сьогодні мені особливо важливо брати участь у долі людей, хворих на лейкоз. Для цього ми з друзями працюємо над новим інтернет-проектом ».
Ні – несправедливості
Валентина, 24 роки На третьому курсі інституту вона прийняла непросте рішення: боротися проти несправедливості, відкрито говорячи про те, що хвилює. «Я добре пам’ятаю, як це було в перший раз: під час Помаранчевої революції я взяла участь в акції, про яку дізналася із товариства в« Живому журналі ».
Вона проходила в Києві, але я і мої однодумці прекрасно розуміли, що людям на Україні потрібна наша підтримка. Ми були готові допомогти, нами рухало надзвичайно сильне почуття причетності, і все, що ми говорили і робили, з кожною хвилиною набував для мене новий сенс. З тих пір я активно займаюся громадською діяльністю.
Ні, у мене ніколи не було ілюзій, що в результаті акції протесту все негайно зміниться на краще, але я просто не можу залишатися осторонь! Звичайно, найчастіше я і мої друзі виглядаємо як купка маргіналів, але для мене відмовитися від своїх ідей – означає відмовитися від самої себе, від тих принципів і цінностей, які виключно важливі для мене.
Сьогодні основний напрямок моєї роботи – протидія міліцейському свавіллю. Наприклад, ми виступаємо проти необгрунтованої перевірки документів. Звичайно, будь-який протест – це непросто, це завжди стрес. Існує реальна небезпека бути залученою до адміністративної відповідальності: навіть під час узгоджених акцій учасників регулярно забирають в міліцію.
Але байдужість суспільства мені видається куди більш небезпечним, ніж ці «робочі ситуації». Тому я кажу «ні!» несправедливості, порушення прав особистості, авторитаризму і байдужості ».
Чому я не можу сказати “ні”, або Комплекс хорошого хлопчика | Системно-векторна психологія – антидот проти інформаційного отрути
/ Вибір редактора / Чому я не можу сказати “ні”, або Комплекс хорошого хлопчика
2 474
Як важко жити, коли не можеш відмовити. Про що б тебе не попросили, що б люди від тебе не чекали, ти завжди намагаєшся виправдати чужі очікування, причому навіть якщо те, про що тебе просять, тобі не подобається.
Ти робиш все, що вони хочуть, завжди намагаєшся виправдати їх очікування, щоб сподобатися їм. Вони при всьому при цьому бувають ще й незадоволені. Ти дивуєшся від такої несправедливості, адже завжди хочеш, як краще для інших, а їм знову все не так.
Починає здаватися, що люди, помітивши в тобі безвідмовність, просто тобою користуються і маніпулюють.
Свідомо ти можеш все це бачити і насправді радий би припинити всі контакти з такими людьми, але як тільки справа доходить до того, що тебе знову просять щось зробити або висловлюють свої очікування, то просто морально немає сил відмовити і піти зі спокійною душею, адже несвідомо ти хочеш бути хорошим для всіх. Сказати слово “ні” для тебе – це все одно, що визнати себе поганим, а що може бути гірше?
Виходить замкнуте коло: я хочу бути хорошою людиною, а показником того, що я хороший, служить, що люди про мене хорошої думки, вважають мене хорошим. Якщо я не зроблю так, як хочуть люди, значить люди будуть мною незадоволені. А якщо люди мною не задоволені, значить я не кращий, і я відчуваю невдоволення собою.
У підсумку: своїх цілей немає, ти просто не знаєш, чого хочеш сам, але зате завжди є бажання, щоб люди були тобою задоволені і залежність від їх похвали і схвалення.
Звідки береться комплекс хорошого хлопця?
Системно-векторна психологія Юрія Бурлана пояснює, що цей комплекс може розвинутися виключно у анально-зорових людей і тільки в особливих обставинах дитинства. Розглянемо їх докладніше.
Діти, які мають анальним вектором, від природи відчувають потребу в похвалі і схвалення. Саме очікування похвали для таких дітей завжди є стимулом для дії.
Коли крім анального є зорового вектор, то до всього іншого додається велика емоційна амплітуда, тобто здатність до співпереживання. Якщо ж ця здатність не реалізується на інших людей, то вона проявляється у вигляді залежності від отримання емоційно позитивного зворотного зв’язку ззовні. Це і породжує потребу бути хорошим для всіх.
Анально-зорові діти – це золоті діти, вони зазвичай вчаться на «відмінно», в усьому слухаються своїх батьків і особливо маму, тому що дуже до неї прив’язані.
Буває, мама починає застосовувати похвалу і схвалення тільки там, де вона вважає за потрібне, а не там, де потрібно підкріпити хороший досвід анального дитини ще і схваленням.
Наприклад, вона може хвалити його тільки за те, що він робить те, що їй подобається і при цьому не хвалить все інше. У підсумку, у дитини формується патологічна залежність від матері, а точніше від того, щоб вона хвалила його. А для того, щоб заслужити похвалу, він робить тільки те, що вона хоче, намагається їй догодити у всьому.
В результаті цього в дорослому віці така людина не має ніяких своїх цілей і прагнень, єдиним його бажанням стає похвала і схвалення оточуючих. Він завжди намагається робити те, що хочуть інші, виправдати їх очікування для того, щоб вони були задоволені і висловили в його сторону схвалення.
Оскільки принцип задоволення у нас є несвідомим, якщо в дитинстві він сформувався саме таким чином, це формує життєвий сценарій хорошого хлопчика. Причому свідомо людина може не розуміти, що з ним відбувається
Як позбутися комплексу хорошого хлопця?
Комплекс хорошого хлопчика – це в усіх відношеннях трагічний життєвий сценарій, адже людина відмовляється від свого життя, живучи в догоду іншим, щоб домогтися схвалення, якого, до речі, часто може і не бути, і тоді це трагедія подвійно.
Тоді така людина буде дивуватися і відчувати несправедливість від того, що він зробив все, щоб інші були раді і саме так, як вони хочуть, як вони очікували, не відчуваючи справжньої насолоди від самого справи.
Для того щоб позбутися від такого негативного стану, необхідно повне усвідомлення всіх властивостей своєї психіки, всіх обставин дитинства, які стали причиною його формування.
Свої цілі і бажання з’являються при розумінні свого вродженого потенціалу і здібностей. Тисячі людей, які пройшли тренінг по Системно-векторної психології
Юрія Бурлана, підтверджують його ефективність своїми результатами:
«… Вже другий рік я шукав можливість, як же мені позбутися комплексу« хорошого »хлопчика, і все було даремно.
Причому, коли я вперше дізнався про це, що у мене комплекс цей, то я змінив свою поведінку на протилежне і став «поганим» хлопчиком (під час проходження тренінгу дізнався, що це типова реакція зміни поведінки, якщо не знаєш причини) Так, це зараз вже смішно, а тоді було не смішно, і я не знав що мені, і як робити. Я робив різні кроки.
Причому наслідки цього були такі (мого зміни на «поганого» що я навіть кинув університет. Настільки все глибоко зайшло.
Ще одна погана особливість цього: ти постійно виконуєш чужі бажання, а своїх у тебе немає і бути не може …
… З повною упевненістю заявляю, що з комплексом хорошого хлопчика я розправився повністю в пух і прах! І тепер у мене з кожним днем з’являється все більше і більше власних справжніх бажань і я їх виконую з великою радістю. На тренінгу було повністю пояснений комплекс «хорошого» хлопчика, детально все розжовано до найдрібніших шматочків і відповідно отримано мною позитивний результат по цьому пункту … »
Олексій З., Смоленськ
«… Ось тут історія про комплекс хорошої дівчинки і принцип насолоди. Цей комплекс – одна з бетонних плит, що лежала в тому вагоні, який я до сих пір Разгружаю. Заважав жити страшно, кожен день – страждання. Розумієш, що ти повинен бути самим-самим кращим для матусі.
А матуся з кожним днем вимагає все більше. І ось її вимоги стають нездійсненними. Закінчити школу із золотою медаллю набагато простіше, ніж вже через тиждень мати роботу з зарплатою в кілька тисяч у.о.
Скажете, неможливо? А якщо дуже не хочеться засмучувати маму, м?
Звичайно, нічого не виходить, хоча намагаєшся щосили. Життя – страждання, коли і дострибнути до планки похвали не можеш, і здається, що життя свою зобов’язаний покласти, адже ти ж не – цитую – «невдячна тварюка» …
… Я не повинна бути хорошою. Я повинна займатися своєю справою. Це і приємно, і корисно … »
Валентина А., студентка факультету журналістики МГУ, Київ
Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дозволяє повністю пропрацювати комплекс хорошого хлопчика і змінити свій життєвий сценарій. У вас з’явиться можливість розкрити свої природні таланти і здібності, і що найважливіше, навчитися говорити «ні» тоді, коли це необхідно.
Почати змінювати свій життєвий сценарій можна вже на безкоштовному онлайн-тренінгу по Системно-векторної психології Юрія Бурлана, зареєструватися на який можна тут.
Олександр Чернов
Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів з системно-векторної психології Юрія Бурлана
