7 способів протистояти провокаторам
Вони чіпляються, підбивають, жартують, чіпляються до всього – поводяться так, що після спілкування з ними тобі хочеться кричати, ридати або виправдовуватися. Що за нестерпні люди! І як з ними боротися?
Таких людей ти можеш зустріти де завгодно – на вулиці, в громадському місці, на роботі, в Мережі і навіть вдома. Вони можуть бути агресивними і напористими або, навпаки, ласкавими і послужливими.
Так чи інакше, провокатор домагається певної реакції своєї жертви.
Хоче підштовхнути її до бажаних дій, вивудити інформацію або викликати потрібні емоції : страх, збентеження, почуття провини або навіть гнів, щоб виставити людини в невигідному світлі або виплеснути на нього свій негатив.
4 типи людей, від яких треба триматися подалі
✔ Взяти «на слабо»
Ось, здавалося б, дитячий прийомчик, а на дорослих він теж ще як діє. Але як би тебе не підбивали, не треба стукати себе кулаком в груди: «Та я можу, вмію, впораюся!» Ти ж не дитина і повинна розуміти, що саме цього від тебе і домагаються.
✔ полестити
«Наталочка, ти така красуня і так стильно одягаєшся». І ось ти вже попливла, не помітивши, як провокатор звалив на тебе частину своєї роботи або взяв у тебе грошей у борг на невизначений термін. Вчися відрізняти компліменти, сказані від душі, від грубих лестощів.
✔ Посварити тебе з кимось
«А ти знаєш, що Машка про тебе сказала? ..» Подумай: а навіщо людина поспішає повідомити тобі цю «радісну новину»? Вже явно не для того, щоб підтримати тебе і поліпшити настрій. Це найпростіший спосіб зіштовхування людей – зрозуміло, заради власної вигоди.
5 дієвих способів прийти в себе після сварки
✔ Сказати гидоту під виглядом співчуття
«Ой, ти так змарніла, і мішки під очима. Може, хворієш чимось або з чоловіком проблеми? » Або: «З роботою зовсім й справляєшся? Чи не варто було братися за цей проект – він занадто серйозний ». (Мається на увазі, що тобі він не під силу.) Як правило, це звеличення себе за рахунок іншого: людина принижує тебе, впиваючись своєю перевагою.
Кадр з фільму «Це все вона»
✔ чимось таємним, потаємним
Таким чином провокатор викликає тебе на відповідну відвертість. Закине вудочку: «Начальнику-то що – поїхав відпочивати, а ми тут оремо, як раби на галерах!» – і чекає, як ти отреагіруешь. Почнеш лаяти боса – провокатор ще трохи плеснет масла в вогонь – і ти потрапила! Всі твої слова можуть використовувати тобі ж на шкоду.
✔ Чимось спокусити
Сьогодні цей прийом хто тільки не використовує: нам на кожному розі пропонують «вигідні» умови і привабливі пропозиції, від яких важко відмовитися. А варто! Адже ми ж знаємо, де саме знаходиться безкоштовний сир.
Як навчитися говорити «ні»?
✔ Тиснути на жалість
«Самі ми не місцеві, бідні-нещасні, і діти наші голодні …». Так діють не тільки жебраки, а й звичайні люди – родичі, колеги … Перш ніж простягати їм руку допомоги, подумай, чи такі вже вони її потребують, а головне, чи не буде це тобі самій на шкоду.
✔ Викликати почуття провини
Деякі люди вміють вправно грати на чужих промахах, помилках, непорядні вчинки. В потрібний час вони не пропустять нагоди нагадати тобі про твої гріхи – і ти, відчуваючи незручність або сором, постараєшся загладити відчуття провини, навіть якщо винна зовсім не перед ними.
Кадр з фільму «Блондинка в законі»
9 причин, чому ти стала невдахою
Як їм протистояти
Вибери спосіб, який підходить тобі по ситуації і який можна застосувати до конкретного провокатору. Основне правило боротьби з провокаторами можна сформулювати, взявши за основу відому буддійську ідею про неприйняття зла:
Нічого не бачу, нічого не чую,
нікому нічого не скажу
1 Тримай себе в руках. Будь непробивною, навіть якщо все всередині кипить. Просто не звертай уваги на провокатора, проігнорує його висловлювання. І тоді його отруєна стріла не досягне мети.
2 Згоджуйся з ним. Він заявляє, що ти хамка? Добре нехай буде так! Чи не сперечайся, що не обурюйся, а збий його з пантелику, заявивши: «Так, ви маєте рацію. Часом я буваю просто нестерпна! » Ще можеш пришпилити його поглядом – нехай боїться з тобою зв’язуватися.
3 Застосуй його ж зброю. Він злобно жартує – і ти відповідай йому так само, з сарказмом, постарайся його підколоти. Якщо нічого дотепного не спадає на думку, можеш повторити приблизно те ж, що і сказав провокатор.
Кадр з фільму «Весілля кращого друга»
6 фраз, які заважають тобі полюбити себе
4 Посміхнись! Він каже гидоти, нахабно бреше? Так людина просто не в собі. А з неадекватними людьми, як відомо, варто бути спокійною і доброзичливою. Так що не наривайся, а посміхнися злегка поблажливо – і відвернися.
5 Постав запитання в лоб . Так прямо і запитай, чого людина домагається. І він, швидше за все, знітиться або спробує відбутися жартами, якось викрутитися. Головне, расхочется грати з тобою в ігри, адже його карта бита.
6 Покинь «зону військових дій». Швидше відійди від настирливого людини або вийди з кімнати. Так, іноді втеча – зовсім не ганебне відступ, а тактично правильне рішення заради власної безпеки.
7 Працюй над собою. Це найважливіше! Досвідчені провокатори добре відчувають, кого можна діставати. Якщо тебе унадився «розводити» той, з ким ти постійно спілкуєшся, наприклад, колега або свекруха, значить, ця людина вже знає, що з тобою можна так поводитися. Доведи, що ти не жертва і вмієш відстоювати свої права і межі.
Це провокація! Що робити, якщо вас троля на роботі
Наталія Широкова
Люди бувають різні. Приємні і не дуже. Адекватні і не зовсім. Іноді їх слова і вчинки зачіпають нас і отруюють робочі будні. Що робити, якщо на роботі завівся провокатор, який намагається вас розізлити, розладнати або виставити в поганому світлі? Вчимося знешкоджувати провокатора.
Перевірте адекватність своєї реакції
Насамперед переконайтеся, що перед вами дійсно провокатор, який діє вам на шкоду. Може бути, вам тільки здається, що вас провокують? Щоб з’ясувати це, будьте напоготові – як під час навчання водінню – і стежте за всім, що відбувається навколо.
Подивіться, як оточення реагує на провокатора: засмучуються, зляться, з цікавістю спостерігають за ситуацією або підтримують його? Запитайте у колеги, якому довіряєте, як він оцінює ситуацію.
Чи бачить він то, що бачите ви? Подумайте, наскільки адекватна ваша реакція.
особисті кордону
Постарайтеся з’ясувати причину
Якщо вам здається, що хтось ставиться до вас недоброзичливо, в першу чергу постарайтеся з’ясувати причину. Може, він програв відчутну суму на собачих перегонах.
Може, його батько ніколи не говорив йому «Я люблю тебе». Може (в кінці-то кінців), на ньому незручне білизна.
Якщо ви переконаєте себе в тому, що причина невдоволення саме в цьому, то зможете повернути собі душевну рівновагу і симпатію до людей.
Рухайтеся маленькими кроками
Якщо ви стрімко несете по кар’єрних сходах, на кожному кутку розповідаєте про свої амбітні цілі і великі перемоги – можливо, ви самі провокуєте провокатора. Зусилля, спрямовані на більшу перемогу, викликають у відповідь вогонь.
Спробуйте використовувати тактику маленьких перемог. В цьому випадку провокатор може вирішити, що надто багато клопоту займатися протидією таку нісенітницю, або взагалі їх не помітити. Однак не виключено, що з часом серія маленьких перемог перетвориться на великий перемогу над опонентом.
Постарайтеся придумати маленькі кроки для зниження впливу отрути, що розпилюється провокатором. Створюйте осередки безпеки і підтримки, об’єднуйтеся з тими, кому довіряєте. Шукайте маленькі битви, які можете виграти. Накопичуючи їх, ви зможете повільно, але вірно змінити правила гри.
ухиляйтеся
Найрозумніша тактика взаємодії з провокатором – ухилення. Обмежуйте частоту і інтенсивність зіткнень з неприємною людиною, його образливими словами і презирливим поглядами. Чим рідше ви з ним зустрічаєтеся, тим цілішою ваше почуття власної гідності, душевний стан і фізичне здоров’я.
Вибирайте таке місце і час, де ви не перетнетеся зі своїм мучителем.
Зустрічайтеся з ним якомога рідше. Якщо змушені контактувати, намагайтеся обмежитися листом або дзвінком. Плануйте наради таким чином, щоб вони були короткими.
Знайдіть спокійне місце для роботи і постарайтеся перетинатися з провокатором якомога рідше. – Джерело
відстороняйтеся
Не користуйтеся м * даками
Коли уникнути зустрічі не вдається, використовуйте тактику усунення. Якщо ви бурхливо реагуєте на слова і дії провокатора, це, ймовірно, ще сильніше розохочує його. Практикуйте байдужість і емоційну відстороненість.
Думайте про щось приємне так часто, як тільки зможете, і продовжуйте це заняття день у день до тих пір, поки провокатор не втратить до вас інтерес або не зникне з поля зору.
Ніхто не володіє абсолютною владою над своїм оточенням, і кожен часом змушений перебувати в гнітючої компанії придурків, яких не переробити. Часто кращий вихід з емоційного тупика, пов’язаного з обставинами, – наплювати на цього негідника.
Безпристрасне ставлення допомагає уникнути емоційного вигорання і зберегти душевне здоров’я.
Будьте чесні
Можливо, провокатор намагається виставити вас в поганому світлі – показати некомпетентним, дурним або смішним. Він не зможе досягти цієї мети тільки в одному випадку – якщо ви будете чесні.
Якщо провокатор задає питання, на які ви не знаєте відповіді, не намагайтеся зображати те, чого немає. Не починайте виправдовуватися. Просто скажіть: «Я не знаю» або «Проект ще не готовий». Ми виглядаємо нерозумно, не колись чогось не знаємо. Проблеми починаються, коли ми намагаємося здаватися тим, ким не є.
Повторюйте позитивний страх
Позитивний страх змушує навколишніх відчувати, що ви сильні і впевнені в собі. Для цього ви повинні володіти такими якостями.
1. Бути цілісною особистістю.
2. Вірити в те, що говорите.
3. Бути мужнім (незалежно від статі).
4. Співпереживати.
Провокатор може вести себе таким чином, тому що бачить в вас загрозу. Дослідження показують, що соціальна загроза (наприклад, втрати свого статусу) сприймається так само гостро, як загроза фізична. Коли ви страхітливий людей, ви народжуєте в них агресію. Потрібно пам’ятати про це і співпереживати іншим.
Ви повинні вести себе так, щоб співрозмовник почувався спокійно. Тоді знизиться вміст адреналіну в його крові.
Вам це буде коштувати однієї фрази: «У тебе все виходить».
Якщо у вас є всі перераховані якості, то вселяється вами іншим страх може стати дуже дієвим засобом. Він встановлює порядок (як в середній школі), соціальний і діловий статус, що грають ключову роль в бізнесі.
Покажіть, що ви все бачите
У них так прийнято
Спробуйте вивести провокатора на чисту воду. Прямо, але начебто між іншим викличте його на розмову. Найкраще – з гумором і в присутності третіх осіб.
Скажіть: «Можна тебе на хвилинку? Я помітив, що ти _________. Мені цікаво, чому ти так себе ведеш, коли постає питання про ___________. Ти можеш допомогти мені розібратися в цьому? »
Не вступайте в конфлікт, але покажіть, що ви помітили дії провокатора. – Джерело
Якщо провокатор не розуміє (або вдає), про що мова, задайте ще кілька питань:
«Ти розумієш, що практично повністю усунув мене з тієї розмови?»
«Ти розумієш, що поводишся кілька … кхм … неправильно?»
«Коли ти на мене так дивишся, що ти хочеш цим показати? Образу або роздратування? »
Подивіться на співрозмовника так, ніби несподівано на вулиці ви зіткнулися з собачкою породи чіхуахуа, одягненої в форму моряка і йде на задніх лапах. Ви злегка спантеличені. Ви не посміхаєтеся. Ваші підняті брови неначе кажуть: «Що трапилося? Чому ти так поводишся?”
Порушник спокою буде ошелешений. Ваше здивування і розсудливість знизять загострення пристрастей. Ваш співрозмовник буде або емоційно пригнічена, або як мінімум стривожений. Або те й інше разом. Навіть якщо він ніколи не відповість на ваші питання, він зрозуміє, що ви зробили заяву: «Я все бачу». І оточуючі стануть більше вас поважати.
За матеріалами книг «У них так прийнято», «Особисті кордону», «Не працюйте з м * даками»
Обкладинка поста – unsplash.com
Як працює провокація і як не піддаватися на провокацію?
Провокація – це словесне або фізичний вплив на опонента, в першу чергу спонукання, щоб той зробив щось потрібне провокатору. Зазвичай, це те, що поставить людини в невигідне становище або представить в невигідному світлі перед оточуючими.
Провокація – це, по суті, маніпуляція
Провокація використовує приховане управління людиною, як і багато інших видів маніпуляції і, точно також, провокатор далеко не завжди влаштовує провокацію свідомо.
Що робить провокація?
Провокація впливає на те, що нам важливо. На наші глибинні переконання і цінності, прищеплені з дитинства. Саме тому провокація працює так добре.
Оскільки цінності і переконання дуже важливі для нас, то провокатор дуже легко досягає своєї мети – ми, як правило, реагуємо дуже емоційно.
А, емоції, в свою чергу, не дають можливості мислити і діяти раціонально.
Таким чином, роблячи інтервенцію, провокатор викликає сильний емоційний відгук, звужує нашу свідомість до рівня автоматичного поведінки щодо захисту цінності або переконання, на які йде атака.
Як сподобатися чоловікові, який вам цікавий?
Навіщо це провокатору?
У провокатора одна мета – щоб ми зробили те, що він хоче. А, ось бонуси він може отримувати самі різні, можна сказати, будь-які.
Часто, це буває прагнення виставити себе в кращому світлі через виставлення опонента емоційно незрілим і необгрунтовано запальним. Тобто, по суті, бажання домінувати.
Це може бути бажання підняти свою власну значимість, самооцінку за рахунок приниження іншого.
Це може бути спробою відновити власний статус, який постраждав в результаті конфлікту, спору, з’ясування відносин. Тобто, фактично, це захисна реакція.
Отримати потрібну інформацію. В емоційному запалі багато людей готові виказати те, про що потім пошкодують. Вміла провокація вміло вирішує це питання.
Завдати шкоди опоненту за рахунок того, що він реагує начебто неадекватно ситуації і визнається учасниками групи, в якій це відбувається «невідповідним» для них. Тобто, позбавляє його усталеною позиції.
Спровокувати конфлікт, викликати звинувачення самого себе, щоб після цього звинуватити партнера або іншого опонента в тому, що він агресивний, що він ненавидить провокатора і отримати, таким чином, бонуси у вигляді, наприклад, більшої свободи, збереження поточної позиції, розставання (накладення арешту чи просто для гідного втечі) через почуття провини.
Психологічне насильство в парі – абьюз
«Ти мужик, або де?»
Відмінна провокація, якій, ймовірно, тисячі років, але, що дивно, вона прекрасно працює. Чоловіки так бояться втратити свій статус, що готові на будь-які дурниці для цього. Типові ситуації застосування:
У чоловічій компанії: «Рано ще по домівках, хіба мало, що дружина турбується, Ти мужик … ..?»
Вісім ознак токсичних відносин
У жіночій компанії: «Ви ж чоловік, сходіть, купіть нам тортик»
«Ти ось точно така ж, як твоя мати»
Після такої заяви жінка, розуміючи, що це не комплімент, захищає матір і себе і часто робить це агресивно. Після чого, провокатор може констатувати: «Що й треба було довести». І, після цього з почуттям моральної переваги отримати якісь бонуси.
Чому так важко мати справу з нарцисами?
«А ти, схоже, знову облажався …»
Часто говориться в робочій обстановці, після чого, подальша агресивна емоційна реакція, в будь-якому випадку працює не на користь звинуваченого.
Найнеприємніше в цьому всьому те, що навіть якщо звинувачення несправедливо, то провокація все одно працює. Адже вона націлена на аудиторію і спонукає людину доводити її несправедливість.
А несправедливість завжди викликає емоційну реакцію, часто неадекватну провокації.
«Ну що, чоловік покинув?»
Після подальшого емоційного виступу, провокатор може спокійно, співчутливо і здивовано сказати: «Ти чого, я ж хотіла поспівчувати …». У жертви виникає почуття провини, після чого, від неї можна отримати що-небудь корисне.
Як захиститися від провокації?
Найголовніше в провокації – це її усвідомити. Найсумніше, що ми ніколи не зможемо з 100% -й упевненістю сказати, чи щирий провокатор в тому, що говорить, або ж це цілком усвідомлена провокація.
Тому, немає ніякого сенсу це з’ясовувати. Просто тому, що в будь-яких ситуаціях, які викликають у вас емоційний відгук (в першу чергу негативний) є сенс вести себе стримано і спокійно.
Prawny / Pixabay
Найнеприємніше для провокатора – це ваш спокій або байдужість. Так ви вирішуєте відразу два завдання – зберігаєте присутність духу і повертаєте провокатору його ж провокацію. Якщо ж людина щось говорив вам щиро бажаючи допомогти або поспівчувати, то він від вашого спокою ніяк не постраждає.
Таким чином, кращий захист від провокації це навчитися бути спокійним, стриманим, може бути іронічним, добродушним.
Для ситуативного вирішення підійдуть різноманітні техніки зі стримування емоцій.
Глобально – вам треба переглянути ставлення до того, що для вас важливо. Соціопат неможливо спровокувати.
Вам не потрібно ставати соціопатом, просто важливо розуміти, що всі цінності і все переконання не є абсолютом, якого треба приносити жертвоприношення у вигляді свого благополуччя і спокою. Питання в тому, керуєте ви своїми переконаннями або ж переконання керують вами.
Інакше кажучи, не треба не від чого відмовлятися, а просто дивитися на те, що вам цінно з точки зору Керуючого своїм життям. Тоді емоції можна буде приборкати набагато простіше.
Життя з нарцисом – піти чи пристосуватися?
Фіксуйте емоційний імпульс
Коли піднімається емоція, ви можете встигнути її перехопити. Для цього потрібна тренування. Тому, з першого разу може не вийти. Втім, з другого теж. Але вийде в подальшому. У вас повинна виробитися реакція емоція – відповідь. Відповідь спокійний і зважений. Це складно, тому що це все проявляється в рамках реакції «бий» або «біжи», які інстинктивні. Але все можна вирішити.
Десять способів управління токсичними людьми
Продумайте відповідь заздалегідь
Продумайте кілька стандартних, можливо найзагальніших відповідей, які ви можете дати в тій чи іншій провокаційною ситуації. Це дасть вам кілька секунд трохи заспокоїтися і відповісти по суті.
Насправді, провокаційних ситуацій у кожної людини не так вже й багато і багато повторюються регулярно.
Так що відповіді на кшталт «Я тебе почув», «Як цікаво», «Спасибі, що звернув увагу» і аналогічні можуть більшість з них перекрити.
дихання
Емоційна ситуація в більшості випадків непогано контролюється диханням. Досить зробити кілька глибоких зітхань і ви вже збиваєте емоцію, концентруючись на диханні.
Поширені помилки в поведінці чоловіків, відразливі жінок
ігнорування
Якщо вас провокують, ви можете спробувати в перший момент надати собі байдужий вигляд і проігнорувати випад. Для провокатора це, як правило, болісно. Він може почати заводитися сам і у вас буде перевага. У будь-якому випадку, ігнорування, дасть вам трохи часу на зниження емоції.
Зростайте, контролюючи себе
Вирішіть, що контролюючи себе, чи не зриваючись в емоційний обмін вербальними ударами, ви купуєте більше самоповаги і ростете. Це важливо для самооцінки. Це може добре допомогти, коли ви спокійно і зважено не піддаєтеся на провокацію.
- про автора
- авторські матеріали
Я практикуючий психолог, редагую цей блог і сам багато для нього пишу. Складно назвати мою сферу інтересів в психології – адже все, що пов’язано з людьми шалено цікаво! Зараз я приділяю значну увагу темам нарцисизму, психологічного насильства, відносинам, особистісних криз, прийняття відповідальності за своє життя, підвищенню самооцінки, екзистенційним проблемам.Связаться зі мною
Як не піддаватися на провокації: методи і способи самовдосконалення, поради психологів
Більшість людей, коли їх провокують, втрачають усілякий контроль над власними емоціями і поведінкою. Їх затягують в конфлікт тільки заради того, щоб показати, наскільки вони не здатні ігнорувати чужі зауваження і причіпки. У цій статті ми розповімо про найпопулярніші методи провокацій, як не піддаватися провокаторам.
Провокації – спосіб створення конфлікту
Перше рішення проблеми: ніколи не реагуйте на негативні атаки, які намагаються деформувати ваш емоційний і психічний стан.
Існує думка, що якщо не вдається погасити конфлікт, то найкраще вийти із суперечки, щоб самим правильним рішенням було відкладення даного питання до кращих часів. Таким чином, ви зможете погасити полеміку на самому початку.
Як не піддаватися на провокації:
- По-перше, постарайтеся піти від конфліктує людини подалі. Найкраще придумати правдоподібну причину.
- По-друге, намагайтеся обмежувати своє спілкування з агресивними і негативними людьми. Як правило, провокатори найбільше на світі люблять давати поради, навчати інших дидактичним тоном, влазити в чужі життя, вносити зміни, які не чути ваші заперечення і обурення.
- По-третє, завжди йдіть від обговорення тем, які могли б спровокувати розвиток конфлікту. Чи не виправдуйтеся, що не пояснюйте причини того чи іншого дії. Все одно в очах провокаторів ви будете помилятися і виглядати некомпетентно.
- По-четверте, з таким типом людей важливо вести себе спокійно і холоднокровно. Коли виникає конфлікт, згадайте щось приємне у своєму житті і поверніться до розмови, але вже в гарному настрої, а не в бойовому.
Кожен провокатор – маніпулятор
Ніколи не піддавайтеся на провокації, адже від цього залежить ваше життя. Може на мить здатися, що ніяких наслідків після одного конфлікту не буде. Однак це не так.
Будь-яка сварка, розбіжність або спір вимагають великої кількості життєвої енергії. Людина, замість того щоб витрачати її на позитивні речі, витрачає її на безглузді розборки, які доставляють радість і задоволення тільки провокаторам. Важливо пам’ятати, що кожен такий чоловік є маніпулятором. Давайте розберемо, хто це такі?
Маніпулятори – це свого роду психологічні насильники. Вони завжди грають роль агресора, а людина, яка ведеться на провокації, є жертвою.
Провокатори завжди будуть намагатися зганьбити вас, звинуватити в чомусь, змушувати відчувати себе винуватим. Якщо під час розмови ви відчуваєте таке ставлення, втім, як і тиск з боку противника, то не варто піддаватися його впливу. У гіршому випадку він доб’ється того, що людина почне чітко дотримуватися його точки зору, підтримувати чужу думку, не дивлячись ні на що.
Не проявляйте жалість або співчуття
Кожного з дитинства навчають хорошим манерам: притримати двері літній людині або жінці з коляскою, поступитися місцем в громадському транспорті, допомогти колезі на роботі зі звітом, витратити єдиний вихідний, щоб зустріти далеких родичів в аеропорту. Однак жоден з батьків не розповість, як не піддаватися на провокації, адже вони оточують людей всюди, починаючи з раннього дитинства і продовжуючись до самої старості.
Існує тип провокаторів, які люблять тиснути на жалість, намагаючись при цьому, наприклад, скинути на вас свою роботу. Ні в якому разі не піддавайтеся своїм емоціям і “хорошого виховання”.
Дайте зрозуміти людині, що у вас є свої справи, і ви не маєте наміру виконувати обов’язки інших. В іншому випадку люди почнуть зловживати добротою, починаючи використовувати вас.
А споживчі відносини виснажують людини.
агресивний співрозмовник
Людина, що піддається на провокації, повинен бути готовий до негативу. Маніпулятори, як правило, прагнуть викликати агресію у співрозмовника. Говоріть спокійно, як би він не намагався спровокувати конфлікт, а в подальшому якомога менше спілкуйтеся з цією людиною.
Провокатори постійно намагаються збити вас з пантелику. Наприклад, буває, що ви обговорюєте одне питання, а співрозмовник відразу переходить до іншої теми розмови. В результаті ви не можете зібрати думки і згадати, про що ви розмовляли.
Нагадайте людині про те, що відбувалося в сюжеті, попросіть його не плутатися, спочатку обговорити одне, а потім переключитися на інше. Зверніть увагу, що провокатори завжди шукають теми, які зроблять вам боляче або хоча б неприємно.
конфлікт необов’язковий
Провокатори не завжди прагнуть вивести вас із себе шляхом конфліктів і сварок. Вони можуть діяти радикально, проявляючи тиранію, психічне насильство, моральний тиск. Часто з цим стикаються пари, що складаються в сімейних відносинах. Тому у більшості людей виникає питання: “Як не піддаватися на провокації чоловіка або дружини?”
Щоб зберегти дружбу і взаємоповага в шлюбі, важливо вміти контролювати свої емоції. Якщо ви один з тих, хто використовував свій настрій і душевний стан, щоб контролювати вашу дружину або чоловіка, то ця рада для вас.
Провокації з боку одного з подружжя бувають різними. Одні намагаються довести будь-яку розмову до скандалу, а іноді і до бійки. Інші ж, навпаки, починають маніпулювати своєю другою половинкою, повністю позбавляючи її права голосу і власного “Я”.
Основні ознаки чоловіка-провокатора
Якщо ваш чоловік (або дружина) намагаються викликати почуття провини, використовують слова “завжди” і “ніколи”, починають вести себе агресивно, стають мовчазними і ігнорують будь-які фрази або звернення, висувають ультиматуми, готові пустити сльозу заради жалю, перебільшують розчарування, то ви стикаєтеся з провокаціями.
Як не піддаватися їм? Все просто: постарайтеся піти від розмови, а при необхідності потрібно покинути місце конфлікту (квартиру, алею, гостей).
Залишайтеся на нейтральній території, поки ваш чоловік (дружина) не заспокоїться і не буде готовий на тверезий і адекватний розмову.
Дайте зрозуміти, що ви не готові піддаватися на провокації, як не хочете продовжувати такі відносини з маніпуляціями. Поясніть, що якщо друга половинка не зміниться, то ви будете змушені розлучитися.
Звичайно, такий ультиматум теж свого роду маніпуляції, але вони не порушують емоційний стан людей, а навпаки, покликані змінити своє ставлення, переосмислити поведінку.
серед колег
Багато людей стикаються з маніпуляціями поза домом, від чого виникає чергове запитання: “Як не піддаватися на провокації на роботі?”
Колектив не завжди буває дружний і адекватний. Часом людина, приходячи на роботу, стикається з людьми, які не готові терпіти посмішку на обличчі і бойовий настрій свого товариша по службі. Вони готові всіма способами порушити його психічний і емоційний стан. Як цьому запобігти?
- Не реагувати на слова і вчинки колег-провокаторів, якщо їх дії обмежуються лише нескінченними питаннями і спробами зіпсувати вам настрій. Вони можуть замість компліменту сказати, що ваша зачіска залишає бажати кращого. Такі люди здатні тиснути на жалість або почуття неповноцінності, нагадуючи, що саме вас позбавили премії в минулому місяці.
- Якщо ж такі колеги-провокатори заважають роботі, то спробуйте серйозно поговорити. Підготуйте для себе “подушку безпеки”, включивши непомітно диктофон або попросивши приятеля з роботи стати свідком розмови. Поясніть, що якщо провокації не припиняться, то ви будете змушені звернутися до керівництва фірми.
- Ваш дружня розмова ні до чого не привів, але у вас залишилися записи або докази того, що колега-маніпулятор заважає роботі? Зверніться до начальства, попросіть подіяти на цю людину.
Вам там не місце
Пам’ятайте, ніколи не піддавайтеся на провокації. У кращому випадку ви просто зіткнетеся зі стресом, а в гіршому – з серйозними проблемами з законом. Провокатори прагнуть порушити ваш емоційний стан, зробити життя похмурої і проблемною. Заради цього вони готові навіть підставити щоку для удару, якщо їх маніпуляції будуть працювати.
Бувають випадки, коли колеги-провокатори навмисно порушують баланс в колективі, щоб позбутися від одного з товаришів по службі. Причин такої поведінки може бути багато: хоче покликати друга на місце, що звільнилося, ви не подобаєтеся йому особисто, маніпулятору необхідно вихлюпувати негативну енергію, тому він шукає слабшого і чутливого людини.
Якщо на роботі ви зіткнулися з нестерпною цькуванням, то подумайте про зміну місця. Знайти хороший колектив не так вже й важко, особливо якщо ви доброзичливий і порядна людина.
На закінчення
Якщо хтось прагне зіпсувати вам настрій, намагається передати негативні емоції, всіляко намагається нагадати про найгірших речах, то негайно позбавляйтеся від такої людини. Коли в оточенні знаходиться провокатор, то в вашій душі починає утворюватися пролом. Через деякий час з впевненою і сильної особистості ви будете перетворюватися в затиснутого, пониклого, агресивного людини.
задача провокаторів – не просто вивести оточуючих, а створити собі подібних, які через свою невпевненість і нереалізованості в житті будуть морально знищувати інших людей.
Як не піддаватися на провокації і уникати конфліктів
Де б не знаходилася людина: вдома, в громадському місці, на роботі, в транспорті або навіть онлайн в мережі Інтернет, він неминуче стикається з цим ризиком зіткнутися з провокаціями, гостре реагування на які не тільки уражає людину, але і є причиною виникнення конфліктних ситуацій.
Провокації можуть надавати різний вплив: дратувати, зачіпати за «хворі» точки, злити, виводити з себе, змушувати страждати і т.п.
Чи можна якось уберегти себе і свою психіку від згубного впливу людей-провокаторів? Умілі комунікатори знають такі способи і з легкістю парирують будь випади в свою сторону. Але чи всі з нас є професіоналами в області спілкування? На жаль немає.
Та й не всі можуть і хочуть ними ставати в силу певних причин. Але, як би там не було, вміння відображати комунікаційні атаки завжди буде корисним навиком абсолютно для будь-якої людини. Про це умінні ми і продовжимо мова нижче.
Для початку варто сказати кілька слів про те, чим взагалі є провокація. Провокацією прийнято вважати будь-яка дія, метою якого є порушення в іншої людини певної реакції.
Людей, що провокують інших на ці реакції, називають провокаторами .
І в більшості випадків провокатори направляють свої «вміння» на те, щоб той, на кого їх дії спрямовані, втратив самовладання, контроль над своїми діями і емоціями і в підсумку виставив самого себе перед іншими або самим собою в невигідному світлі.
Часом навіть не особливо чутлива людина рефлексує на провокації, не кажучи вже про людей більш чутливих. Але є кілька зовсім нескладних, але дуже дієвих способів як зробити так, щоб ніяка провокація не досягла своєї мети, і людина не тільки залишався спокійний і непохитний, але і сам виходив з будь-делікатній ситуації переможцем.
Отже, в першу чергу, потрібно знати: щоб стати стійким до провокацій будь-якого роду, потрібно, по-перше, приділити деякий час опрацювання своїх «слабких місць», а по-друге, дотримуватися в поведінці особливої стратегії. Обидва ці моменту грунтуються, головним чином, на наступних п’яти принципах.
розуміння себе
Практично у будь-якої людини є свої слабкі місця. Саме на вплив на них і розраховане провокаційну поведінку, тому що воно «чіпляє» людини. Незважаючи на те, що будь-яка взаємодія з провокаторами є деструктивним, його можна використовувати на благо собі.
Завдяки провокацій людина може краще пізнати себе самого, тому що є привід задуматися про те, чому та чи інша поведінка, слова і вчинки інших людей викликають таку бурхливу реакцію. Нерідко таким чином можна виявити психологічні та емоційні якоря.
Саме точне визначення своїх найбільш вразливих місць дозволяє посилити захист від провокацій.
До цього ж варто додати, що на посиленні стійкості позитивно позначається розвиток в собі таких якостей як вміння спостерігати, що відбувається з боку, що в НЛП називається третій позиції сприйняття, вміння гальмувати свою психіку, щоб вийти зі стану емоційної залученості, а також здатності довіряти своїм відчуттям .
виявлення провокації
Перш за все, потрібно звертати увагу на свої власні відчуття. Звичайною реакцією на провокацію є подив, нерозуміння, обурення.
Щоб не дати цим відчуттям опанувати своїм станом, потрібно включити свою увагу і звернути його на те, що відбувається в даний момент.
Це допомагає зрозуміти свої почуття, заспокоїти думки, звільнитися від впливу співрозмовника і усвідомити, що, можливо, його поведінка є провокаційним.
Крім цього, потрібно звертати увагу і на інтенсивність своїх емоцій. Якщо при спілкуванні з людиною регулярно виникають такі емоційні стани як розгубленість, образа, обурення і т.п., то, найімовірніше, ви зіткнулися з провокацією.
При взаємодії з іншою людиною важливо розуміти спрямованість спілкування: якщо воно несе конструктивний характер і направлено на пошук компромісу і розуміння, то місця провокацій тут немає, якщо ж раз по раз ви змушені гостро емоційно реагувати, значить, ви зіткнулися з провокатором.
вивчення провокатора
Якщо в процесі спілкування виявлено провокатор, то наступним кроком буде визначення його типу. Взагалі, провокаторів можна розділити на кілька категорій. Це провокатори-любителі, провокатори-властолюбці і провокатори-стратеги.
Для провокаторів-любителів основним «видом діяльності» є спостереження за процесом. Причому, спостереження на відстані. Ці люди часто піддаються впливу своїх же емоцій, тому що не вміють їх контролювати.
Якщо раптом провокатор-любитель відчув, що, наприклад, точка зору іншої людини різко відрізняється від його позиції, то він неодмінно висловить це, спроектувавши на співрозмовника свою агресію.
Хоча, вираз його позиції може виражатися не тільки в агресивних нападках, але також в сльозах, ігноруванні і т.п.
При зіткненні з такою людиною найвірнішим способом буде відсторонення від ситуації. Це як маятник: він розгойдується, щоб вас зачепити, і ви вступили з ним в резонанс, але якщо ви цей маятник провалите, тобто не будете ніяк на нього реагувати, то його коливання почнуть згасати і через деякий час він зупиниться.
Провокатори-властолюбці відрізняються дещо іншим «підходом». Їх метою є отримання відчуття своєї влади, значущості, контролю над ситуаціями і людьми.
Якщо людина, з яким вони спілкуються, починає бурхливо реагувати на їх поведінку, то для них він буде «кращим» співрозмовником. За допомогою провокацій провокатори-властолюбці виявляють психологічно сильних і слабких людей.
Взаємодіючи з такими людьми, дуже важливо зберігати нейтральну позицію: дотримуватися рівного тону бесіди, утримуватися від необдуманих реакцій і т.п.
А провокатори-стратеги – це люди, які за допомогою маніпуляцій іншими домагаються своїх цілей. Вони можуть говорити за спиною, плести інтриги, пускати плітки і займатися іншими подібними речами.
Якщо ви зіткнулися з такою людиною, то потрібно постаратися визначити, що саме є його метою, а також узгоджуються його завдання з вашими. Якщо ви можете бути взаємно корисними один одному, то такій людині можна підіграти в його грі, природно, не встаючи на його сторону і самому не стаючи провокатором-стратегом.
Якщо ж ваші цілі не узгоджуються, то найкраще триматися від цієї людини на відстані і уважно стежити за тим, що відбувається.
оцінка ситуації
При зіткненні з будь-якою ситуацією провокації не потрібно приділяти багато уваги на роздуми про те, чому ця людина так себе веде, адже можна інакше; навіщо йому це потрібно, я не розумію і т.д.
Роблячи це, ми втрачаємо нитка подій і починаємо «танцювати під дудочку» провокатора. І робити цього ні в якому разі не можна. Замість цього потрібно подумати про те, яку стратегію поведінки варто зайняти.
І тут варіанту може бути три.
Перше – це уточнити наміри провокатора, задаючи йому прямі питання з приводу того, що він хоче. Наприклад, питання: «Чи правда я розумію, що ти хочеш спровокувати мене на ….?» і т.п.
Друге – це вираження своїх почуттів через прості і спокійні висловлювання своїх емоцій. Наприклад, фраза: «Мені стає якось не дуже весело від того, що ми з тобою не розуміємо один одного» і т.п.
Третє – використання метафор, що описують відмінність позицій. Наприклад, висловлювання: «Наше спілкування схоже на спілкування людей з різних планет, т.к ….» і т.п.
Крім того, якщо провокатором є хтось з вашого найближчого оточення, то потрібно постаратися визначити, чим він керується, обравши провокаційну лінію поведінки.
У деяких випадках обидва людини можуть виступати в ролі провокаторів, коли провокації одного викликають провокації іншого і т.д.
У таких ситуаціях хтось один неодмінно повинен залишити в стороні своє «Я» і піти іншому назустріч, усвідомлено поступившись.
вибір реакції
З огляду на те, що основним завданням провокатора є порушення емоційного балансу іншої людини і виклик гострих негативних реакцій, найвірнішим способом діяти буде не що інше, як збереження спокою і усвідомленості. Таким чином людина зможе не тільки залишитися непохитний, але і викликати емоційний дисбаланс в провокатора, не виправдавши його очікувань.
Для того щоб не дати себе «закипіти» можна зробити кілька простих дій:
- Згадати про те, що твоя реакція – це тільки твій вибір
- Порахувати про себе до десяти
- Зробити кілька глибоких вдихів і повільних видихів
Будь-який з цих способів здатний «загальмувати» психіку людини і заспокоїти його думки, внаслідок чого у нього пропаде бажання реагувати на провокацію, що, в свою чергу, нейтралізує і випади провокатора.
Саме вибір реакції є ключовим моментом в питанні захисту від провокацій.
Але розуміння себе, виявлення провокації, вивчення провокатора, оцінка ситуації і вибір реакції – все це грунтується, головним чином, на спостереженні за собою, людьми, з якими ми співпрацюємо і самим процесом взаємодії.
Тільки знання своїх сильних і слабких сторін і бажання перестати піддаватися маніпуляціям інших людей можуть захистити людину від провокацій і виникнення небажаних і навіть екстремальних ситуацій в спілкуванні.
