Коли реальність не збігається з дійсністю. Завищені очікування: чому виходить не так, як хочеться. – А якщо все пішло не так, як ти хотів
Одним з найбільш підступних психічних захворювань вважається нарциссическое розлад особистості. Чи впливає самооцінка на поведінку людини, вчені змогли визначити лише після вивчення прикордонних форм цієї недуги. Далі представимо детальні результати їх досліджень.
Ще у древніх існував розповідь про самозакоханого юнака. У повчальної історії йдеться про миловидному юнакові – Нарциса, який знаходився в пошуках любові.
Він був настільки високої думки про свою красу, що навіть відмовив прекрасної німфу Ехо. Незабаром після цього Нарцис випадково помітив своє відображення на воді. Не в силах відірвати погляд від живописного лику, він так і застиг на одному місці.
Згодом там виріс однойменний квітка, що нагадує про надмірну любов до себе.
Завдяки міфу, згубна для людини егоцентричні отримала звучну назву. Збірний образ самозакоханої і зарозумілою особистості ідеально втілився в стародавній легенді. Коротка притча змогла передати суть – претензійне і спотворене самосприйняття, властиве всім нарцисів. Розглянемо явище нарцисизму більш докладно.
Нарцисизм – це синдром?
В першу чергу, це складне розлад психіки, що приносить шкоду не тільки «носію», а й оточуючим. Одним лише роздутим зарозумілістю і неадекватною потребою в захопленні людей справа тут не обмежується. Людина дійсно думає, що він перевершує інших (навіть близьких і партнерів). Нарціссіст вимагає до себе особливої уваги, царських привілеїв.
Гордовито поводиться в суспільстві, презирливо ставиться до його учасників. Починаючись ще з підліткового віку, самообожаніе таких людей згодом переходить всі межі. У людини з’являються нав’язливі фантазії про уявний велич. І висока самооцінка це не виправдовує. У нарціссістов вона швидше завищена, не обов’язково заснована на конкретних досягненнях в життя.
Спектр психічного розладу досить великий: від «нормального» нарциса – до патологічного захворювання. Класифікувати явище можна наступним чином:
1. Конструктивний нарцисизм
Цей вид розлади відносять до, так званим, «здоровим» проявам. Потреба в домінуванні, спілкуванні та уваги, так чи інакше, властива багатьом з нас.
І заздалегідь звинувачувати всіх публічних людей (спортсменів, політиків або акторів) в надмірній самозакоханості зовсім не обов’язково. Цілком можливо, що людина просто хоче розкрити свій талант, допомогти суспільству, реалізувати здорові амбіції.
Виняток становлять лише ті люди, які домагаються високого становища в суспільстві, щоб панувати над іншими. До слова, це найпоширеніший вид нарцисизму.
2. Вразливий нарцисизм
Цей вид розлади дещо менш вивчений, оскільки його представників складно виявити. За соціальної маскою і показною бравадою вони приховують занижену самооцінку, вразливість психіки.
На відміну від конструктивного типажу, вразливі нарціссісти бояться показуватися на публіці: їх чутливість до критики занадто висока. Втім, як і зацикленість на собі улюблених. Навіть флегматичні і малопомітні хлопці вірять в свою унікальність, і не допускають ніяких сумнівів в цьому.
Однак вивести їх з рівноваги легше, ніж публічних нарціссістов. Почуття власної гідності у них хитке.
3. Нарциссическое розлад особистості
Крайнім ступенем розвитку нарцисизму є його патологічна форма (НРЛ). В цьому випадку егоїзм людини зашкалює за всі моральні межі. Поведінка нарціссіста те саме звичкам якогось дикого тваринного.
Він з легкістю приймає нерозумні й аморальні рішення, агресивно реагує на справедливі зауваження, спотворює навіть очевидні факти в свою користь.
Таке самоствердження за чужий рахунок приносить чимало страждань близьким і партнерам нарціссіста.
Нарцисизм і його ознаки
Можна скласти цілий ряд факторів, так чи інакше впливають на формування нарцисичної особистості:
1. Генетичні чинники (спадковість дійсно має значення);
2. Біологічні (у осіб з НРЛ вчені виявили нестачу сірої речовини в області мозку, що відповідає за емоційну поведінку);
3. Соціальні (якщо сувора манера виховання може дати поштовх розвитку прихованого нарцисизму, то постійне вихваляння – конструктивного виду хвороби).
Зайва чутливість, пережите насильство, проблеми в родині або вседозволеність також можуть стати причиною розвитку розлади. Визначити початок захворювання можна за характерними ознаками:
– грандіозне зарозумілість і ілюзія власної винятковості;
– почуття переваги і, як наслідок, схильність до експлуатації інших;
– відсутність будь-якого почуття провини за вчинені мерзоти.
Нарціссіст вміло знецінює інших, і в той же час ідеалізує себе. Це приносить йому якийсь душевний комфорт. Він дійсно стурбований власним іміджем в очах оточуючих, і не допускає його критики.
Знаходиться в постійних пошуках цінностей і статусних речей, які підтверджують його реноме виключно високорозвиненого людини. Це прихильник богеми, елітарного стану. Нарціссіст апріорі повинен мати можливість порушувати будь-які правила.
Всі накази владного людини повинні виконуватися беззаперечно, а мотиви – не наражатися сумніву. Такого його кредо.
При цьому самооцінка людини може відрізнятися нестабільністю, крихкістю. Захисні редути грандіозного Его іноді настільки заступають справжню особистість, що людина і сам не може в собі розібратися.
Перверзний нарцисизм і його лікування
Далеко не кожен нарціссіст буде лагодити неподобство, якщо його як-небудь зачепити. Багато людей з ознаками НРЛ намагаються боротися зі своїм захворюванням. Однак є і категорія дійсно небезпечних для суспільства людей. Їх називають перверзнимі нарціссістамі.
Особливістю психіки таких хлопців є схильність до морального насильства у всіх його формах. Абьюз часто супроводжується збоченням реального стану справ.
Постійно вивертаючи слова і доводи партнера навиворіт, перверзний нарцис може запросто довести його до самогубства.
При цьому в якості жертви вони вибирають собі аж ніяк не слабких або спочатку закомплексованих людей. Перверзних нарціссістов цікавлять успішні представники людського роду, повні здоров’я і сил.
Вони настільки вичавлюють їх соки, що жертвам ще довгі роки припадає заліковувати психологічні травми.
Незважаючи на хороші навички маскування, перверзного маніяка можна впізнати за такими ознаками:
– негативне ставлення до колишніх партнерів, перекладання відповідальності за розрив на їхні плечі;
– нездатність визнавати свої помилки, а також схильність судити і критикувати інших;
– наполегливе бажання нарціссіста жити разом, прив’язати до себе партнера;
– видиме погіршення самопочуття, проблеми з психосоматикой після початку відносин з перверзним вампіром;
– вміла імітація людських емоцій поряд з проявом реакцій, властивих швидше тварині або психопата;
– патологічна заздрість укупі зі спрагою присвоєння;
– отримання задоволення від страждань інших;
– усвідомлена позиція жертви для вироблення комплексу провини у партнера;
– заперечення реальності, відхід від відповідальності.
Метою перверзного нарціссіста є змусити іншого полюбити його більше, ніж самого себе. Як п’явка – присмоктатися до енергетики людини. На першому етапі відносин він використовує тактику «цукерково-квіткового періоду». Пригощає улюбленими стравами, дарує цінні подарунки.
Однак почуття внутрішньої нікчемності, відчайдушна заздрість і ілюзія власної величі згодом беруть своє. Негативні почуття крижаним душем вихлюпуються на «улюбленого» людини. Спілкування стає жахливим, повагу до особистості іншого кудись зникає, а поведінка стає незрозумілим з точки зору звичайної логіки.
Замість люблячого партнера постає безжальний монстр.
Така різка зміна необхідна нарціссісту для того, щоб його жертва зазнала почуття провини за те, що відбувається. Методичне руйнування самооцінки партнера, його приниження і деклассація лише зрідка змінюються спалахів благодушного настрою. Ці короткострокові відродження «медового місяця» потрібні тільки для того, щоб утримати партнера поряд, сформувати співзалежність.
Потім настає другий етап нездорових відносин: нарціссіст активно використовує ментальні блокування і підступні прийоми.
Холод у відносинах, ірраціональні напади гніву, катування мовчанням, загроза розставання, висміювання чутливості партнера, демонстративне недотримання своїх зобов’язань, звинувачення в драматизації – все це є в арсеналі перверзного маніяка. Він прагне деперсоналізовать перш здорову людську особистість, щоб повністю підпорядкувати її собі.
Нарцисизм у жінок
Зайва амбітність жінок з НРЛ помітна відразу. Вони витрачають колосальну кількість часу і грошей на догляд за собою, по-споживацьки ставляться до партнерів. Намагаються вибрати собі дбайливих і чутливих чоловіків, щоб потім нещадно експлуатувати. Поваги до них вони абсолютно не відчувають, чи не прямо називають ганчірками.
При цьому самі заробляти собі на життя не вважають за потрібне, шукають спонсорів. Ще однією відмінною рисою жіночого нарцисизму можна вважати проблеми в стосунках з власними дітьми. Між матір’ю і дитиною немає справжнього кохання. Жінки часто занадто багато вимагають, і не заспокоюються на досягнутому. Нарцисизм батьків не приносить дітям радість в житті.
Чоловіки ж на перших порах захоплюються своїми зарозумілими дамами.
Нарцисизм у чоловіків
Якщо подивитися на статистику, то НРЛ частіше спостерігається якраз у чоловіків. Починається все з підліткового віку, а потім повільно і вірно прогресує. Пік розлади, як правило, настає після 35, коли людина досягає високого статусу в суспільстві.
Він отримує можливість самоствердитися і довести всім навколо свою винятковість. Нарціссісти чоловічої статі відверто використовують своїх жінок для сходження по соціальних сходах. У прикордонних формах захворювання вони стають домашніми тиранами і моральними насильниками.
Однак тим самим лукаві хлопці лише наближають момент свого самотності. Витримати їх режим далека не кожна жінка зможе.
Нарцисизм і форми його лікування
Оскільки з паттернами поведінки і ключовими симптомами НРЛ ми вже розібралися, далі представимо способи його лікування.
Труднощі останнього полягає в тому, що нарціссісти вкрай рідко звертаються до професійних психологів. Вони насилу визнають наявність у себе проблем.
Найчастіше ці хлопці потрапляють на прийом через конфлікт з партнером. Досвідчений лікар швидко розпізнає поведінку нарціссіста під час спостереження за їхнім спілкуванням.
Інший даністю, з якою психологам доводиться миритися, є неможливість кардинальної зміни особистості. У процесі терапії можливо лише змінити ставлення людини до власної поведінки, розкрити очі на створюваний збиток для всіх сторін. Лікування можна вважати успішним, якщо клієнт починає краще розуміти свої мізерні емоції, обговорювати їх з оточуючими.
Вчиться приймати на себе відповідальність, відмовляється від захмарних і нереалістичних цілей. Толерантно ставиться до чужих і власних помилок, адекватно сприймає критику. Однак обійти оборонну позицію нарціссіста, і домогтися такого результату дуже важко.
Іноді доводиться грати в піддавки – всіляко демонструвати свою повагу для регулювання самооцінки людини.
Лікування повинно мати як індивідуальну, так і групову форму. В ході проведення групової терапії пацієнт вчиться сприймати і поважати людську гідність.
Нарцисизм і трансформація особистості
Про патологічну любов до себе в негативному аспекті писав ще Фрейд на початку століття. Нарцисизм в психоаналізі розглядався виключно принизливо: пацієнтові відмовляли в можливості успішної терапії з огляду на його емоційної непроникності. Іншими словами, ставили хрест на особистості, бракували людини.
Нарцисизм по Фрейду довгий час служив фундаментальною базою для психологічних досліджень, однак подальша практика показала помилковість суджень метра. Вчені виявили ключові порушення взаємодії між Его і справжньої особистістю, і зуміли класифікувати психічні відхилення більш структурно.
Нарцисизм почали розглядати не тільки в клінічній психіатрії, але і в звичайних кабінетах психоаналітиків.
Завищені очікування: як не розчаруватися?
Часто ми дуже чекаємо чогось, і, не дочекавшись, розчаровуємося. Чи можливо уникнути розчарувань і як це зробити?
Напевно, кожен з нас хоча б раз у житті стикався з розчаруванням.
Чекали веселого свята в колі друзів, а отримали гучну юрбу людей, з якими у вас, здається, немає нічого спільного …
Сподівалися і мріяли про зустріч з прекрасним принцом на білому коні – а отримали … Не принца і не прекрасного. І навіть не коня. А якогось дивного типу поруч.
Розраховували, що ваша дитина буде великим музикантом, і для цього з двох років возили його на інший кінець міста в школу скрипки? А він візьми та й заяви: «Я хочу бути футболістом!». Невдячний …
Це тільки декілька прикладів завищених очікувань і тісно пов’язаних з ними розчарувань. Ви дізнаєтеся в них себе? Що ж, це зовсім не вирок. А життєва ситуація, з якої можна і потрібно працювати. І навіть – уявіть собі! – бути щасливими. Про це і піде мова в нашій статті.
Бажати, очікувати і вимагати
Оскільки ми говоримо про завищені вимоги і розчарування, давайте розберемося з кожної з цих категорій докладніше. І почнемо з очікувань.
Отже, звідки ж беруться завищені очікування?
У кожної живої людини є якісь «хочу», тобто бажання. І навіть якщо людина стверджує, що нічого не хоче, це навряд чи відповідає дійсності. Просто, швидше за все, він хоче залишити свої бажання при собі, не ділячись ними з іншими.
Бажання живуть і ростуть разом з нами.
Вони можуть бути матеріальними – наприклад, новий затишний будинок або шикарна машина, запаморочливе плаття або надсучасний гаджет, або нематеріальними – як бути щасливим, коханим, успішним, гарним сім’янином і т.п.
Але найчастіше зустрічаються змішані бажання: люблячий чоловік такого-то зростання з таким-то кольором волосся, слухняний і безпроблемний дитина, почуття власної гідності при покупці дорогих матеріальних благ.
Коли ми були маленькими, наші бажання теж були дуже скромними. Нова лялька або машинка, теплі обійми мами і поцілунок на ніч, похід на риболовлю разом з татом – все це робило нас щасливими. Ми не боялися хотіти і озвучувати свої бажання: «Мама, купи мені морозиво!».
Хіба могло нас засмутити плодово-ягідне замість пломбіру? Навряд чи, адже ми знали, що і те, і те – смачне. І навіть відмова виконати наше бажання не сприймався як кінець світу – трохи поплакав, ми знову починали хотіти і довіряти світові.
Адже в ньому скільки всього цікавого!
Виростаючи, людина розуміє, що його бажання вже не виконуються за помахом чарівної палички. Для їх виконання, виявляється, треба працювати. Але, раз треба докладати зусиль, то і бажання треба зробити більш конкретними, придатними саме нам.
Якщо плаття, то неодмінно синє і з перламутровими ґудзиками. І обов’язково трохи нижче коліна. Короткий червоне не піде. Не те! Так народжуються конкретні очікування – не просто «я хочу плаття», а «я очікую саме таке-то, і ніяк інакше».
Якщо я можу сама собі забезпечити виконання очікування – що ж, я сама у відповіді за нього, звинувачувати більше нікого. А якщо ж очікування відносяться до іншої людини, а він не налаштований їх виправдовувати в повній мірі?
Тут теж можуть бути різні варіанти. Або я змиряються з тим, що він не може мені це дати – а, якщо мені дуже хотілося, розчарування не уникнути, – або я починаю в нього вимагати. «Хочу ось це і ось так! Ти повинен бути саме таким! Ти зобов’язаний мені це дати! ». Знайома картина?
Ось це і є завищені бажання, очікування і вимоги, тобто перша частина рівняння «Завищені очікування = Розчарування», яке нам належить довести або спростувати.
А якщо по-іншому?
Але бувають і інші варіанти розгортання подій. Наприклад, батьки могли бути до дитини занадто суворі і вимогливі, покладаючи на нього непосильний тягар.
Швидше за все, вони робили це з найкращими намірами, ось тільки їм не вистачило досвіду і знань. При цьому, за гріхи і здаються батькам «неправильними» бажання загрожувало покарання, або, що ще гірше, приниження.
«Ти недотепа, нічого не розумієш!», «У тебе не вийде, звідки тільки твої руки ростуть!», «Виростеш неуком».
І що в результаті? Батьки розчаровуються у своєму чаді, а воно, у свою чергу, повчає комплекс невдахи.
Такій дитині буде дуже складно потім, у дорослому житті, перестати вірити в свою нікчемність і незначність, і стати успішною людиною, що має бажання, цілі та мотивацію для їх досягнення.
Або, навпаки, він буде прагнути довести всім і вся, що він може, гідний і т.п. Ось тільки чиї бажання він буде виконувати?
Так все-таки моє або чуже?
У психології є поняття «Екологічність бажань». Це означає, що ваше бажання чи очікування не повинно завдавати шкоди оточуючим людям. Тобто, бажання типу «щоб настав кінець світу» або «щоб він нарешті змінився і став виконувати мої вимоги» навряд чи збудуться саме так, як ви собі це уявляєте.
Крім того, треба розуміти, що бажання можуть бути «ваші» і «не ваші». Перші – це те, що потрібно саме вам. Те, що робить вас по-справжньому щасливим і цілісним.
Такі бажання і очікування у кожного свої, особливі. Дуже часто інші люди можуть їх не зрозуміти. Наприклад, я хочу бути гарною матір’ю. Це бажання для мене дуже ресурсно, я набираюся їм і відчуваю себе щасливою.
І нехай мати багато дітей зараз не модно, в країні демографічна криза, жінка повинна бути активною і успішної в бізнесі, і взагалі, в усьому світі все більше набуває популярності протягом «чайлдфрі», – яка різниця, якщо це бажання – моє?
Друга група же, навпаки, у багатьох схожа. Мама хотіла, щоб я стала гімнасткою – і я, перемагаючи небажання і нудьгу, ходжу на тренування. Подруга мріє про червону «Мазді» – але ж і я хочу! І другу вищу теж отримаю, тому що «так треба». Ось тільки – кому і навіщо?
Уміння фільтрувати свої бажання на предмет екологічності та приладдя саме вам – це своєрідне мистецтво, оволодівши яким, можна уникнути багатьох розчарувань. Як цьому навчитися? Про це ми обов’язково поговоримо, але трохи пізніше.
Чарівність і розчарування
Отже, про очікування ми вже знаємо чимало. Прийшла черга розібратися з другої змінної – розчаруванням. Чому ж воно настає, яку небезпеку в собі несе і як його уникнути?
У слів «чарівність» і «розчарування» спільний корінь – «чар». Як ми знаємо, чари – це якась магічна, часом містична сила. Але, якою б вона не була, вона завжди тісно пов’язана з ілюзією, тобто чимось вигаданим, надуманим, якого взагалі немає у реальному житті.
«Наслати чаклунка на принца свої чари, і закохався він в неї без пам’яті. Спати не може, є, все про неї думає ».
Так і в житті ми схильні зачаровуватися іншими людьми, приписуючи їм неіснуючий образ, наділяючи їх ідеальними рисами, бездоганністю і досконалістю.
Адже правду ж кажуть, що, коли людина закохується, він бачить свого обранця через «рожеві окуляри», не помічаючи того, що він звичайна людина зі своїми достоїнствами і недоліками.
Але чари не можуть тривати все життя. Дуже скоро вони перестають діяти, і тут настає розчарування. Як же так, де були мої очі? Чого я чекала, про що думала? Адже в реальному житті все по-справжньому, і наш принц теж буває “не при параді», може спати до обіду, дивитися «цей дивний футбол» і розкидати свої шкарпетки по кімнаті. Боже мій, зачарує мене знову, щоб цього не бачити!
Що ж відбувається насправді? Адже це ми самі придумали собі ідеальний образ і змусили себе в нього повірити. Ми самі зачаровані і розчарувалися. Кого звинувачувати? По суті, нікого.
Крім того, психологи давно помітили таке явище, як проекція. Відповідно до закону проекції, людина бачить в іншому в першу чергу те, що є в ньому самому. Тобто, навколишні люди (особливо найближчі) – це наші дзеркала.
Ми критикуємо їх за те, що ненавидимо в собі, і захоплюємося тим, що нам в собі подобається. Крім того, ми підсвідомо приписуємо їм ті бажання, якими володіємо самі. І починаємо їх здійснювати.
А чи потрібно це нашим близьким, чи хочуть вони того ж? Адже це зовсім не факт.
Про розчарування можна говорити довго. Воно може зустрічатися нам в різних сферах нашого життя.
Ось, наприклад, людина може розчаруватися:
1. В людях. Коли дівчина виходить заміж, вона очікує від свого новоспеченого чоловіка захисту, турботи, любові, матеріального забезпечення. «Щоб не пив, не гуляв, тещу мамою називав». І раптом виявляється, що він зовсім не такий. У нього є якісь слабкості, захоплення, і він зовсім по-іншому бачить вашу з ним спільне життя. Буває? Так часто-густо.
Або, знову-таки, описані раніше випадки розчарування в дітях, рідних, близьких. Чекаєш одного, а тут – на тобі! – зовсім інше. Неприємно? Так. І боляче.
2. В діяльності. Багато студентів старших курсів мріють, що, як тільки вони отримають диплом, для них почнеться безхмарна трудова діяльність і необмежений кар’єрний ріст. Де на роботу – як на свято. У краватці і з квітами.
А потім раптом виявляється, що, наприклад, вчитель – це не тільки букети на перший і останній дзвоник, вдячні відгуки батьків і слухняні діти, а й купа паперу, зірвані уроки, бесіди з мамами «неблагополучних», «розбори польотів» з колегами і начальством, і гори неперевірених зошитів будинку. Як же так, адже я не про це мріяв!
Можна розчаруватися і в місці роботи, і в її змісті, і в цілому в професії. Часто рятує нова сфера діяльності, незнайома раніше. Але, якщо таких діяльностей вже було не одна і не дві, – можливо, причина не в них?
3. В собі. Це, мабуть, найскладніше. Якщо людина розуміє, що все в житті робив не так, і «ось до чого це все призвело». Хотів стати кимось, а не вийшло. Чи не досяг, не добився, не зміг. «Навіщо до чогось прагнути, якщо я – нікчема, повний нуль?». На жаль, такі випадки теж трапляються, і нерідко.
Що ж робити, щоб уникнути розчарувань?
Напевно, повністю уникнути розчарувань не вийде. Для цього треба бути святим і не мати очікувань. Але все ж можна навчитися мати справу з розчаруваннями якомога рідше. Для цього варто прислухатися до деяких рекомендацій:
1. Перевірте свої очікування на екологічність.
Для цього задайте собі питання: Чи залежить здійснення мого бажання тільки від мене? Чи не принесе виконання бажання шкоди оточуючим мене людям? Чи збігається це очікування з мого особистого системою цінностей? Гармонійно воно з іншими моїми бажаннями? І, якщо очікування пов’язані з іншою людиною – а чого насправді хоче він? Як він бачить це питання? І – чим Я можу ЙОМУ допомогти в досягненні ЙОГО цілей?
Відповіді на всі ці питання дуже допоможуть поглянути на ситуацію з боку, неупереджено. А чи так це потрібно? І що важливіше – «погода в домі» або мої мрії про ідеального чоловіка? І, звичайно ж, – до чого це все мене приведе?
2. Покопайтеся в собі – а ваше чи власне це бажання? Можливо, воно чиєсь, нав’язане соціумом, якимись планками і установками. Для цього корисно періодично складати списки своїх бажань. Але тільки таких, які саме ВАШІ. Як їх впізнати? Дуже просто.
Уявіть собі, що ваше бажання не збулося в тій мірі, як ви хотіли. Чи викликає у вас ця картинка якісь почуття? Якщо ви відчуваєте порожнечу, неприємні відчуття, смуток – швидше за все, ця мета ваша. Якщо ж нічого не затьмарює ваш розум – ну, немає, так немає! – значить, і бажання чуже.
Навіщо ж тоді за ним гнатися?
3. Уникайте жити за принципом «Все або нічого». Якщо ваші бажання занадто конкретні, детальні, і, до того ж, на даний момент важко досягнути, постарайтеся їх переглянути.
Дозвольте світу навколо проявляти творчість і імпровізувати.
Хто знає, може, він краще знає, що потрібно саме вам? А ви йому у відповідь – ні, не підходить! Так, він метр вісімдесят зростанням, брюнет, як я і замовляла, але я ж просила з блакитними очима!
Якщо ви, наприклад, в роботі дотримуєтеся принципу: «Або відразу суперпрофесіонал, або ніяк, буду краще лежати на дивані», вам навряд чи вдасться уникнути розчарувань. Вам може поки не вистачити досвіду, знань, навичок, умінь. Все це можна придбати, якщо ви дійсно цього хочете. Але – поступово.
4. Радійте тому, що у вас є. У цьому житті дуже важливо вміти бути вдячним за все. Подумайте, а краще – напишіть все те, за що ви вдячні світу. Починаючи від самого простого: за можливість жити, ходити, бачити, чути, посміхатися, торкатися до улюблених людям, і закінчуючи своїми особистими «бонусами». Хіба цього мало? І невже і справді вам нема чому порадіти?
5. Вчіться чекати. Мається на увазі не рахувати хвилини до того самого моменту, коли: отримаю диплом, влаштуюся на роботу, отримаю підвищення і т.п. А жити повноцінним життям, довіривши світу подбати про вас. Так, ви чекаєте цього. Але, якщо це станеться трохи раніше або пізніше – не страшно. Ви можете ще почекати. Адже це для вас дійсно важливо.
6. Живіть тут і зараз. Вчіться радіти життю кожну хвилину. Подумайте, якби ви знали, що вас чекає останній день в житті, – чим би ви зайнялись? Кого б ви хотіли бачити поруч? Що б ви робили і говорили?
Часто в поспіху, нав’язливому очікуванні і безкінечному плині днів ми забуваємо про сьогодення. Про «тут і зараз». Саме в цю хвилину. Але ж тільки її ми можемо змінити. Чи не минуле і не майбутнє, але справжнє. Вчорашнього дня вже немає. Завтрашнього теж може не бути. Але є сьогодні. І ви можете бути щасливим вже зараз. Хіба це не диво?
Еріх Марія Ремарк говорив: «Хто нічого не чекає, ніколи не буде розчарований». Звичайно, він в чомусь має рацію. Але це не означає, що треба зовсім відмовитися від очікувань. Досить просто впустити в своє життя мудрість і подяку. І ви обов’язково виграєте свої «джек-поти». Адже інакше просто не може бути!
Живіть, радійте, довіряйте і будьте щасливі!
Анна Кутявина для сайту f-Journal.Ru
До чого призводять очікування і чому від них потрібно позбавлятися
Чому світ так несправедливий? Чому я відчуваю себе нещасним? Чому все відбувається не так, як я хочу?
Ці та подібні питання я часто чую від оточуючих. Для мене причина їхніх страждань зрозуміла – це очікування , які вони накладає на майбутні плани, що відбудуться незабаром, вчинки інших людей.
Чим більше вони думають, як все повинно відбутися або як людина повинна надійти по відношенню до них, тим більше вони прив’язуються до цього і вірять, що все буде саме так.
Але очікування – це пастка, в яку люди самі себе заганяють, створюючи розчарування, страждання і незадоволеність.
Так може краще позбутися очікувань і дозволити подіям розгортатися природним шляхом?
Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день
Не знаєте, як навчитися Любити Себе?
Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!
Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з Політикою Конфіденційності
Читайте в цій статті, чим небезпечні очікування і як від них відмовитися.
Як з’являються очікування
Очікування народжуються коли людина не живе справжнім, а в думках тікає в майбутнє .
Мрія ще не збулася, подія не відбулося, але є в планах, а людина вже придумує як все станеться.
Він прив’язується до того образу, який створив у себе в голові. Цей образ дуже статичний.
Тікаючи в майбутнє, очікуючи строго певної поведінки від інших людей, людина втягує себе в залежність від своїх очікувань .
Інші варіанти не розглядаються, вони випадають з фокуса його уваги. Є тільки така картинка і все. Людина живе в ілюзії, яку створив, і не бачить реальних обставин.
А коли все складається інакше, виникають казуси, непорозуміння і з’являється невдоволення.
А звинувачувати-то нікого, тому що сам створив такі обмеження.
Див. Також Невдоволення життям. Як це змінити
Отримайте алгоритм для зміни ваших відчуттів з деструктивних на позитивні.
Як очікування заподіюють страждання і незручності
Очікування створюють ілюзії, рамки, в які людина добровільно себе вганяє. Вони отруюють зараз, знищують радість, легкість. Обмежують можливості і варіанти того, як можуть скластися обставини.
Кілька років тому ми з чоловіком їздили в Чехію. Так як путівка була бюджетної, ми не розраховували на особливі умови. Нашою метою було побачити іншу країну, міста, іншу культуру, дізнатися щось нове, отримати позитивні враження.
На всьому іншому ми намагалися не зациклюватися (номер в готелі, нічний переїзд в автобусі, багатогодинне очікування на кордоні).
Але я помітила розчарування деяких попутників, все їм було не так: і екскурсій мало, і не такі екскурсоводи, і номер не ЛЮКС, і місцева кухня дуже важка для шлунка.
А все тому, що заздалегідь у них були очікування, як все повинно відбуватися. А у нас таких очікувань не було. У підсумку ми отримали задоволення від поїздки, а ці люди так і сиділи в своєму невдоволенні.
Хоча все, що потрібно було зробити – зняти очікування, сфокусуватися на позитивних моментах і бути вдячними .
Очікування люди накладають не тільки на майбутні події, а й на поведінку, вчинки інших людей.
Чекають певної поведінки, а потім ображаються на те, що воно не відповідає їхнім очікуванням. А самі навіть не висловлювали свої прохання та побажання.
Як людина може здогадатися, що від нього хочуть?
Жінки ображаються на чоловіків, що вони не допомагають по дому, недостатньо уважні, не дарують квіти, подарунки. Але при цьому навіть не натякають, чого б їм хотілося, а тільки чекають, зробить чоловік це чи ні.
Див. Також 7 причин чому жінки не хочуть просити чоловіків про допомогу
Все це призводить до розчарування в житті, в людях, накопичується невдоволення, послаблюється віра в те, що можна щось змінити.
Чи можна звільнитися від очікувань
Гарна новина полягає в тому, що у вас завжди є вибір, яке внутрішній стан зробити ключовим зараз, який настрій віддати перевагу . І в цьому допомагає усвідомленість.
Якщо у вашому житті присутні очікування, і особливо такі, які не виправдовуються, створюючи розчарування, зробіть вибір нічого не чекати .
Якщо ви не можете ніяк вплинути на обставини, рішення інших людей, не чекайте нічого, змиріться з будь-яким результатом, і тоді в результаті ви не будете розчаровані.
Навчіться проявляти гнучкість за допомогою 5 способів.
Як позбутися від очікувань
Щоб відчувати менше невдоволення і страждань, розширити свої можливості, пропоную позбутися від очікувань зовсім. Дізнайтеся, як це зробити.
1. Живіть сьогоденням, а не майбутнім
Ефективний спосіб усунути очікування – перебувати в моменті «тут і зараз» .
Якщо ви помітили, що з’явилися очікування, значить, ви подумки тікаєте в майбутнє. Навчіться відловлювати такі думки і усувайте їх.
Практики Екхарт Толле допоможуть вам залишатися в поточному моменті.
2. Не розраховуйте на певну поведінку людей
Не чекайте, що хтось буде діяти у відповідності з вашими очікуваннями.
Діти не зобов’язані займатися тим, що подобається вам, батьки не зобов’язані вас розуміти, подружжя не зобов’язані бути такими, як ви чекаєте.
Колеги, ділові партнери, підлеглі можуть не виконати обіцяне, навіть якщо це зазначено в договорі.
Обставини, інтереси людей можуть змінитися, і тоді початкові домовленості вже будуть неактуальні. Це життя, це потрібно враховувати і приймати.
І вже тим більше не варто очікувати певного поведінки від людей, якщо ви заздалегідь не обговорювали своє прохання.
Якщо у вас не буде очікувань, ви виключіть причину, по якій страждають багато в стосунках з близькими. І таким чином створите нові відносини, засновані на свободі вибору.
3. Руйнуйте власні ілюзії
Щоб не потрапляти в пастку помилкових очікувань, будьте чесними по відношенню до себе і реально дивіться на речі .
Не піддавайтеся рекламі і захоплених відгуків чужих людей. Якщо хочете придбати потрібний товар, спочатку вивчіть досконально все його особливості, плюси і мінуси, щоб потім не розчаруватися, коли побачите його в реальності.
Якщо кудись хочете поїхати, щось купити, вкласти гроші, гарненько вивчайте інформацію про об’єкт, товар, поїздці. Не дозволяйте себе обдурити і не дайте себе самі.
Читайте як ілюзії обмежують ваше життя.
4. Не чекайте, а дійте
Замініть очікування на дії.
Якщо ви хочете, щоб ваша мрія здійснилася з усіма вашими очікуваннями, тоді не просто мрійте і чекайте, а продумайте кожну деталь і рухайтеся вперед.
Тільки це вже будуть не очікування, а переваги, та планка, яку ви прагнете досягти.
Див. Також Як дозволити собі мріяти
5. Довіртеся Всесвіту
Ваші очікування – це плід розуму, який не може уявити більше, ніж бачив. Не обмежуйте себе тільки тими варіантами, що придумав ваш розум.
Навчіться довіряти своєму Вищому Я, і воно приведе вас в найвищу точку, де ви можете бути.
Якщо ви переживаєте за якесь майбутнє подія, зупиніться і скажіть собі: «Я вірю, що все складеться якнайкраще. Я довіряю це питання вищим силам. Нехай створять ідеальні умови для цього. »
Див. Також Мистецтво просто жити, або що допоможе почати жити своїм життям
Ні очікувань – немає страждань. Якщо ви нічого ні від кого не чекаєте, ви забираєте зі свого життя масу приводів постраждати. Дякуйте життя за те, що у вас вже є, живіть сьогоднішнім днем.
Якщо ваша мета випромінювати радість, гармонію, відмовтеся від очікувань, які тільки створюють обмеження. І ви придбаєте набагато більше, ніж думаєте!
Поділіться з нами, в який зі сфер життя вам найважче позбутися очікувань!
Висока планка: як завищені очікування заважають жити
Знаєте, чого, як мені здається, не вистачає більшості методик по постановці цілей? Їм не вистачає душі, людського фактора. Будь вище, краще, сильніше, швидше себе сьогоднішнього, тому що тільки там, в майбутньому, в нових умовах ти будеш щасливий. Можливо. А можливо доведеться знову тягнутися до нової висоті, рівнятися на нову планку.
Зберегти в Pinterest
Не зрозумійте мене неправильно, я люблю мети і вважаю їх постановку одним з важливих умов успіху. Рух до мети – це круто! Про що я намагаюся сказати в цьому тексті – це про те, що перш ніж йти до цілей, вимагати від себе нових досягнень і звершень, непогано було б познайомитися з собою і прийняти себе.
Що лежить за бажанням змін?
Приблизно 70% людей, які приходять до мене за допомогою, приходять за відповіддю на питання: “Я загубився. Куди мені рухатися далі? ” . Після перших точкових питань часто питання трансформується і починає звучати так: “Що важливо для мене?”.
І ось тут вже починається ступор, виходять на поверхні блоки і біль. Так, справжнісінька біль від неприйняття себе, засудження, звинувачень. Звідси постійне бажання щось робити, кудись бігти.
Тому що в тиші, наодинці з собою стає дуже некомфортно, це як бути замкненим у кімнаті з підозрілим незнайомцем.
Якщо копнути ще глибше і розібратися з тим, що лежить за бажанням змін, за цілями і мріями, то ми прийдемо до бажання бути щасливим, коханим, прийнятим іншими людьми. Ми йдемо до бажання жити в гармонії з собою і з оточуючим світом.
Як правило, в першу чергу люди прагнуть синхронізувати себе і світ – змінитися зовні, досягти певного соціального рівня тощо.
Про внутрішню же синхронізації починають думати не багато, хоча саме вона повинна забезпечити ваше ставлення до світу.
Якщо не попрацювати з внутрішнім світом, зовнішня синхронізація не відбудеться . Завжди буде щось не влаштовувати. При ідеальної фігури почнуться пошуки вади в фізичних даних – розмірі носа, очей, колір волосся. При відмінних професійних якостях невдоволення буде продовжувати штовхати вас по кар’єрних сходах вгору, буде вимагати більше влади.
Але повернуся до планки.
Висока планка ставиться з дитинства, коли батьки очікують лише “п’ятірки” або порівнюють вас з дітьми своїх друзів або навіть з вашим власним братом або сестрою, які, на думку батьків, ведуть себе і вчаться краще. Нам задають планку того, що просто бути хорошим в чомусь – недостатньо. За “четвірки” не люблять.
Потрібно бути відмінником, причому не тільки з усіх предметів в школі, але і в цілому по життю. І так ми зростаємо, знецінюючи “хороші” результати, не чуючи радості або гордості за “добре” виконану роботу. Ми не дотягуємо до ще в дитинстві сформованого стандарту і лаємо себе.
З плином життя це невдоволення трансформується в неприйняття і нерозуміння себе, а ще – в постійну гонку за все новими досягненнями.
Тому що, можливо, якесь нове досягнення дозволить відчути себе щасливим. Звідси почуття провини і лайка на себе, коли й виконуєш свій план і вибираєш відпочинок замість активної діяльності.
Пишу цю фразу, і мені сумно, так як це почуття несхвалення себе і моментів відпочинку було дуже сильно в мені раніше.
Висока планка заважає обнулитися
Ще одна сторона постійно завищених планок – це невміння обнулитися , знову зайняти шкільну лаву і почати вчитися заново. Поступово. Так на Кіпрі я почала бігати.
За 7 місяців моїх бігових подвигів з невміння пробігти без задишки півкілометра, я стала регулярно бігати вранці по 4-5 кілометрів.
Не можу сказати, що останні метри давалися мені легко, але я витримувала цю дистанцію регулярно.
Потім моя історія з бігом закінчилася на кілька років і відновилася недавно на Балі. Але які очікування у мене були від себе? Абсолютно ті ж самі, що і на піку моїх бігових подвигів. Я відразу ж хотіла повернутися до тих результатів, на яких зупинилася.
Мої 1,5-2 кілометрові пробіжки здавалися мені дитячим лепетом, я намагалася змусити себе бігти далі. Як підсумок, не відчувала ніякого задоволення від процесу, а скоріше хотіла опинитися в тому майбутньому, де я знову зможу бігти на великі відстані легко і невимушено. Але я вчасно зупинилася.
Ми часто подумки повертаємося до тих моментів, коли “ми були на коні”. Адже думати про них приємніше. Там ми так близькі до моменту успіху, до миті тріумфу.
Згадувати ж себе, що робить перші невпевнені кроки, не так весело. І ми не згадуємо. Звідси з’являється очікування у відмінника, що на першій же роботі з самого початку він стане зіркою.
Часто цього не відбувається, так як робота сильно відрізняється від навчання та зубріння. Але планка поставлена!
Чи допомагає висока планка розвиватися?
Висока планка не погана сама по собі, якщо вона допомагає нам розвиватися. Але якщо ви використовуєте її як єдину можливість прийняти себе , кажучи собі, що зараз ви ніщо і не гідні гарного життя, тоді ця планка на даному етапі життя для вас – зло .
Зніміть її. Приберіть з очей геть. Пориньте в знайомство з собою, в турботу про себе, в прийняття. Відкладіть на час глобальні цілі. Займіться тим, що допоможе вам з’єднатися з собою. Не йдіть від себе на ще більшу відстань.
З разу в раз на марафоні “Пора діяти!” я отримую листи-відповіді за досягненнями зі словами, що так, список написаний, але він не викликає ніяких емоцій, його недостатньо, щоб пишатися собою. При цьому для мене ці списки часто виглядають до неможливості крутими.
Звичка знецінювати себе і свої досягнення не пропаде сама по собі. Ніяке нове досягнення не прибере цю звичку і не поверне вас в сторону себе. Якщо ви не зробите цього самі.
Зняти високу планку буває не просто.
Допомогти може постійну увагу до свого стану і питання “Чи шкодять мені завищені стандарти?”, “Чи достатньо я дбаю про себе?”, “Чи вмію я співчувати собі?”, “Чи радію я своїм досягненням або відразу йду далі?”.
Бути хорошим сином або дочкою, чоловіком, працівником – добре. Але тільки якщо заради цього ви не наступаєте собі на горло і не робите щось собі на шкоду. Пам’ятайте: у житті все, як в літаку. Спочатку надіньте кисневу маску на себе, потім допоможіть сусідові. Не навпаки.
- Tweet
