4 правила, які змусять вас змінити ставлення до сварок з чоловіком
У більшості людей є проблеми в сім’ї, і вважається, що їх потрібно вирішувати. Що якщо знайти компроміс, то можна далі жити спокійно, ніколи не повертаючись до болючої теми. І більше не сваритися.
Тільки ось найчастіше сварки, отруйні сімейне життя, відбуваються через одних і тих же складнощів, які вирішити неможливо. Наприклад, один з подружжя любить проводити тихі вечори вдома, а іншому подобається кудись виходити. Або один – фанат здорового способу життя та ідеального порядку, а інший хомячіт чіпси, залишаючи всюди крихти.
«Уявіть, що наступні 30 років вам доведеться вести боротьбу з тими ж взаємними претензіями, від яких ви страждаєте з початку спільного життя. На саму думку про це досить, щоб захотілося роз’їхатися, подати на розлучення або змінити партнеру хоча б з телевізором », – пояснює Ден Уайл.
Тому він пропонує зробити розбіжності частиною відносин. Це допоможе знизити їх руйнівну дію на шлюб, дозволить стати ближче і в перспективі зовсім позбутися від них.
Чи не замовчувати, а обговорювати
«У партнерів є всі підстави обходити гострі кути, так як будь-яка спроба порушити неприємну тему призводить до сварки, яка тільки погіршує ситуацію», – пише психолог. Однак є всі ж способи, які допоможуть перестати замовчувати претензії.
Справа в тому, що проблеми у відносинах складаються з двох частин:
- Сама по собі проблема
- Те, як партнери говорять про проблему.
Найчастіше спочатку довго мовчать, а потім вибухають звинувачує і оціночної тирадою, змушуючи партнера захищатися або нападати. Ось і сварка готова!
Важливо змінити спосіб спілкування про проблеми. Говорити про неї не в момент сварки, а постійно включати її в діалог. Це дає шанс обговорити розбіжності, коли обидва не напружені, а спокійні і конструктивні.
Перетворити проблему в привід стати ближче
Прийнято вважати, що близькість – це коли ви проводите багато часу разом, маєте спільні інтереси і погляди.
Ден Уайл пропонує дещо інший погляд: «Близькість полягає в тому, що ви довіряєте партнеру свої найважливіші думки і уважно вислуховує, коли він або вона також ділиться з вами своїми найважливішими міркуваннями».
Тому взаємне визнання в різних переживаннях, особливо щодо відносин, народжує близькість. Залежно від того, як саме обговорюються ці переживання, близькість посилюється або послаблюється, перетворюючись в сварку.
«У безпечному просторі пари можна забути на час про те, що ми повинні або не повинні говорити і відчувати», – нагадує психолог. Можливість довіритися партнеру у відвертій розмові дуже важлива. Навіть якщо це відверта розмова про те, що між вами не все гладко.
Зробити обговорення проблеми безпечним
Безпечним автор називає діалог, вільний від докорів, напруженості, звинувачень. І пропонує кілька простих у виконанні правил спілкування.
Правило 1: не вживайте слова «завжди» і «ніколи»
«Ти ніколи не приділяєш мені уваги!», «Ти завжди проводиш вечора за комп’ютером», «Ти ніколи не заробляєш достатньо», «Ти завжди пілішь мене щодо мого хобі».
Проблема в тому, що ці слова – перебільшення, яке завжди викликає гнів у співрозмовника. Так, воно допомагає висловити давно стримуване роздратування, скинути емоції і позбутися від відчаю щось змінити на краще. Але коли короткочасний ефект проходить, проблеми залишаються невирішеними. Просто намагайтеся не вимовляти ці слова.
Правило 2: не перебивайте партнера
Ви не даєте йому висловитися, викликаєте його злість, але, головне – робите хибні висновки щодо того, що він або вона збирався вам сказати.
Звичайно, примушувати себе мовчки вислуховувати несправедливі звинувачення непросто: є ризик розпалився ще більше і наговорити образливого, коли нарешті настане ваша черга. Тому правило «не перебивати» діє з поправкою: навчіться заперечувати способами, які не переривають грубо мова партнера.
- «Мені теж потрібно висловитися, тому що ти говориш багато несправедливого, але продовжуй».
- «Я з трудом стримуюсь, щоб не перебити тебе».
- «Можливо, в твоїх словах є частка істини, але мене так засмучує твій тон, що я не можу спокійно це слухати».
Правило 3: перефразируйте партнера
Обороти «Чи правильно я тебе розумію», «Ти кажеш … Все вірно?» показують: кохана людина був вислуханий. Навіть якщо не зовсім вірно зрозуміли, у нього залишається можливість порозумітися.
Плюс коли ви слухаєте гнівну тираду, зосередившись на змісті, то вже не так сильно втягується в неї емоційно.
Правило 4: не читайте чужі думки
«Читати чужі думки – значить повідомляти оточуючим, що вони думають, відчувають або намагаються робити, замість того, щоб запитати їх самих або почекати, поки вони самі повідомлять про це», – пояснює Деніел Уайл.
Заявляючи: «Ти намагаєшся покарати мене», «Ти намагаєшся змусити мене відчувати провину», «Тобі завжди все треба контролювати», ви знову провокуєте, ризикуєте завести бесіду в глухий кут. На думку психолога, читання чужих думок – страх, який подається під виглядом факту. І який не має відношення до реальності.
Правило 5: дотримуйтеся однієї теми
Перескакування з однієї теми на іншу ускладнює розмову, викликає втому і відбиває бажання партнера вас слухати.
Правило 6: чи не пригадуєте старі образи
Розібратися з нинішніми претензіями одна до одної і так непросто, тому невирішені питання з минулого тільки погіршать ситуацію. Ворушити минуле – знову ж провокація.
Копання в минулому може бути пов’язано з поточним питанням, але ви з великою ймовірністю піднесете це в перебільшеною формі.
Правило 7: не відволікайтеся на спір про несуттєвих деталях
Начебто почали обговорювати, як більше проводити часу з дітьми, а загрузли в суперечці про те, чому батько приділяє їм щодня на 37 хвилин менше, ніж мати. Будь-яка незначна деталь – це перш за все можливість для сперечальників висловити взаємне роздратування, яке накопичилося до даного моменту. Жодного конструктиву в цьому немає.
Правило 8: уникайте ярликів і образ
«Та ти не в собі», «Тільки останній дурень може таке сказати», «Тільки така істеричка, як ти, не може спокійно обговорити питання».
«Даючи партнеру образливу характеристику, ви в цей момент відчуваєте себе таким роздратованим і безсилим, ураженим і незрозумілим, що готові вдатися до будь-чого, аж до заяв, які самі ж, після недовгих роздумів, вважаєте неприйнятними, оскільки вони призводять до зворотного ефекту », – пояснює автор книги.
Образа – це завжди показник, що сила емоцій перевершує здатність адекватно їх висловити.
Правило 9: не висувайте накопичилися претензії
Адже вони – не що інше, як наслідки іншого правила: бути ввічливими і поважними один до одного. Яке змушує мовчки збирати образи і невдоволення, але вони все одно вихлюпуються.
«Будьте готові до взаємного виплеску накопичених претензій. Придушення невдоволення вимагає занадто великих зусиль волі, і стримувати його до нескінченності неможливо », – пояснює психолог. Однак пропонує цінувати те, що вирвалося назовні – нарешті таємне стало явним, а значить, з’явилася можливість з цим щось зробити.
Відновлювати відносини після конфлікту
Автор дуже зрозуміло викладає свою позицію щодо сварок: уникнути їх досить складно, адже завжди знайдеться привід, який розсердить вас або вашого партнера. «Не варто присвячувати всі сили тому, щоб уникати сварок, – натомість я раджу тренувати навик відновлення відносин після конфлікту», – пояснює Деніел Уайл.
Під «відновленням відносин» він має на увазі спокійна розмова партнерів після сварки, коли вони сідають поруч і аналізують те, що сталося. Так, багато пар в цей момент починають лаятися ще сильніше. Але, розуміння, як саме відбуваються конфлікти, зводить таку ймовірність до мінімуму.
Просто пам’ятайте, що зопалу вимовляється дуже багато злих слів, тому гнівна реакція партнера не буде більше сюрпризом. Що ці слова провокаційні і перебільшені, а значить, не варто їх приймати близько до серця.
Що сварка здається нерозв’язною, бо жоден з партнерів не може донести до іншого своїх почуттів. Але пізніше, коли буря мине, можна допомогти партнеру бути почутим і зрозумілим.
Пам’ятайте, що під час сварки можна зробити кілька по-справжньому важливих відкриттів про ваші стосунки. І, якщо не сприймати скандали, як перешкода до близькості, а, навпаки, як шлях до неї – то переживати їх стане простіше і спокійніше. І незабаром вони перетворяться в конструктивний, поважний діалог.
Під час завантаження сталася помилка.
Сварки через дрібниці: як уникнути?
– по рубриках – Психологія ᄂ Психологія
05 червня 2013, 00:00 | Катя Кожевнікова
Сварки – штука неприємна. Особливо тому, що вони мають звичку рости і розмножуватися з неймовірною швидкістю .
Начебто посварилися через неприбрані шкарпеток або невимите посуду, а в процесі наговорили один одному стільки всього цікавого, що практично закрили собі шляхи до примирення.
Як часто партнери ображаються один на одного і довго не розмовляють не через самого предмета сварки, а через те, що було сказано в процесі. Але ж все почалося через якусь дрібницю. Давайте подумаємо, як уникати цих неприємних дрібниць і не давати їм рости і розмножуватися.
Чому ми постійно сваримося?
Що означають постійні сварки? Чи говорять вони про серйозні проблеми у відносинах? Далеко не завжди, заспокоює психолог Марія Пугачова . Причина може бути в характерах і темпераменти партнерів. Якщо вони обидва звикли відставити свої права, проявляти себе і контролювати будь-яку справу, дрібних сутичок не уникнути.
“Однак, як не дивно, такий союз може бути дуже міцним, тому що кожен з них насправді цінує силу, яскравість і натиск, як свій, так і партнера, і не особливо переживає через таку ситуацію.
Як правило, в таких сварках по черзі скидаються яскраві негативні емоції, а потім спільно переживаються такі ж яскраві позитивні, які відразу ж перекривають все погане “, – пояснила психолог.
Але бувають і інші ситуації, коли за дрібної сваркою криється глибоке невдоволення . Наприклад, дружина, пиляє чоловіка за незакритий тюбик зубної пасти, а насправді їй не подобається, що він зовсім не допомагає по будинку.
Або влаштовує скандал через те, що чоловік пізно повернувся з роботи, хоча насправді переживає, що він приділяє їй мало уваги.
У таких випадках дрібні сварки – це симптоми більш серйозних проблем, з якими потрібно розбиратися, щоб відношення не зіпсувалися остаточно .
Буває і зовсім сумна ситуація – коли в парі закінчилася любов, і люди починають відверто дратувати один одного.
Зри в корінь
Подумайте, чи є в ваших постійних сварках глибша причина . Чи не дрібниця, а велике невдоволення, яке не дає вам спати спокійно і вести себе спокійно. Проаналізуйте свої почуття і попросіть партнера зробити те ж саме, а потім спокійно обговоріть проблеми, що накопичилися.
Е то, швидше за все, буде непросто . До сих пір з жахом пригадую важкі розмови, які починалися зі слів мого хлопця: “Тепер розкажи, що тебе глобально в мені не влаштовує”.
Але, оскільки той молодий чоловік згодом став моїм чоловіком, можна припустити, що вони все-таки були досить ефективні.
Коли всі проблеми будуть зрозумілі і обговорені, стане зрозуміло, як їх вирішувати, що можна змінити, а з чим доведеться змиритися.
“Можливо, вийде домовитися шляхом деяких компромісів:” я закриваю очі на це і це в твоїй поведінці, а ти не чіпляєшся до мене з цього і цього питання “.
Світ в сім’ї можна відновити, якщо подружжя прийдуть до висновку, що вони один одному дорожче, ніж гнів з приводу недоліків. Але може трапитися і так, що єдиним правильним рішенням буде розставання.
По крайней мере, так кожен буде мати шанс знайти по-справжньому щасливі і гармонійні відносини, а не мучитися все життя “, – вважає Марія Пугачова.
Як уникнути?
Але навіть якщо дріб’язкові сварки не мають серйозної підгрунтя, вони можуть здорово зіпсувати настрій. Давайте подумаємо, як їх уникнути. Марія Пугачова запевняє, що просто стримувати емоції – це не найкращий вихід. “Це тільки погіршить ситуацію, буде робити відносини все більше і більше напруженими”, – вважає психолог.
Але і “виливати” їх на партнера теж не варто. Марія Пугачова радить не демонструвати емоції, а говорити про них .
“Якщо ви спокійно і по-доброму поясніть своїй” другій половинці “, що вам в ньому не подобається, і опишіть свої емоції – це буде для нього потужним стимулом змінитися в кращу сторону. При цьому треба обов’язково перерахувати пару-трійку тих рис, за які ви його любите і поважаєте .
А якщо ви будете демонструвати емоції – ображатися і підвищувати тон, то досягнете тільки точно такий же у відповідь захисної реакції, а справа не зрушиться з мертвої точки “, – пояснила психолог.
Додам від себе ряд прийомів, що дозволяють закінчити дріб’язкову сварку ще до її початку. Всі поради перевірені на собі.
- Перш ніж говорити (точніше, кричати), повільно порахуйте до десяти. Банальність, звичайно, але працює. Адже перша реакція зазвичай сама емоційна і рідко – найбільш продумана.
- З’ясуйте, коли у вас і вашого улюбленого “погані” і “хороші” годинник, що не починайте ніяких обговорень в “погані”. У різний час доби ми можемо бути більш-менш вразливими. Це залежить від різних факторів. Одних краще не чіпати вранці, інших – увечері, хтось різко реагує на все, коли голодний, і майже всі огризаються, якщо сильно зайняті. Наприклад, для мене найважчий час – ранок. Якщо мене в цей момент зачепити, реакція може бути непередбачуваною: можу заплакати, накричати, а то і кинути чимось. Чоловік це давно зрозумів і тільки жартує, називаючи мене “ранковим монстром”. Але з серйозними проблемами не підходить.
- Придумайте разом з партнером який-небудь сигнал для закінчення сварки. Наприклад, смішне слово або фразу – Бомбина кургуду, квакозябра або анти-сосиска. Якщо в процесі сварки хтось вимовляє умовне слово, це означає: “все, тайм-аут, я почав (а) заводитися, обговоримо проблему пізніше”.
- Переводите розмову в жарт . Гумор взагалі сильно гасить злість. Я часом намагаюся продовжувати злитися в таких ситуаціях, але зрадницька посмішка виповзає на обличчя проти моєї волі. Заодно згадую, як люблю чоловіка за його почуття гумору.
- Говоріть пошепки . Основна проблема сварок в тому, що вони являють собою замкнене коло. Ви підвищуєте голос, чоловік підвищує, ви підвищуєте ще сильніше … і так далі. В результаті обидва кричать і ніхто один одного не чує . Спробуйте вести себе з точністю навпаки – говоріть тихіше. Партнеру доведеться прислухатися, і він несвідомо теж перейде на шепіт. А всерйоз лаятися в такому тоні досить складно.
А ви стикалися з такою проблемою у відносинах? Як ви допоможете запобігти сварки?
Катя Кожевнікова , etoya.ru
Сварка – це погано? 3 правила «хорошого» сварки
Ми знаємо, що сварка – це погано .
Сварка порушує приємне і спокійний плин життя. Вона викликає шквал негативних емоцій і псує настрій. Вона залишає болючі спогади. Сварка віддаляє людей один від одного.
Тому між люблячими подружжям, близькими друзями, добрими сусідами сварок бути не повинно.
Але бувають взаємини без конфліктів?
Сварка не виникає просто так . Не важливо, що є приводом – пересоленное блюдо, розкидані шкарпетки, нестача грошей, неприємності на роботі. Сварка – як яскрава лампочка, що сигналізує про відсутність взаєморозуміння в відносинах.
Погана і хороша сварка
Люди сваряться, тому що не розуміють один одного. Тому що вчинки одного не відповідають очікуванням іншого. Тому що не вміють висловлювати свої бажання, почуття, думки. І не вміють слухати один одного.
Сварка схожа на ураган . Люди кричать, сиплють образами, кепкують, знецінюють і принижують один одного, нагадують давно забуті «гріхи», загрожують … Після такого урагану відносини доводиться довго приводити в порядок – збирати по цеглинці руїни, заклеювати тріщини, відмивати вилитий один на одного бруд.
Таку сварку хорошою не назвеш.
А яку сварку можна назвати хорошою? Невже така буває?
Так буває. Хороша сварка схожа на генеральне прибирання відносин. Накопичився сміття (наприклад, невдоволення і образи), нашарувалася пил (стало нудно і передбачувано), помутніли скла (все виглядає гірше, ніж є насправді). Замість того, щоб руйнувати «запущені» відносини, потрібно просто привести їх у порядок. Чергова сварка може цьому зарадити. Як? А ось так!
3 правила «хорошого» сварки
Правило Перше. Емоції.
Що відбувається в наших головах під час сварки? Замість прямолінійною розважливості – химерні візерунки негативних емоцій, як калейдоскоп. Засмучення, гнів, вина, образа, роздратування, ненависть … Ми – не роботи, у нас є почуття.
Але важливо те, в якій формі ми підносимо свої почуття іншій людині.
«Як же ти злиш мене своїми постійними запізненнями!»
«Ти ведеш себе як дурень»
«Ти винна в тому, що ми опинилися в такій ситуації»
«Твої звички дратують мене»
Коли людина вимовляє такі або подібні фрази, його емоції киплять. І він виливає цей окріп на іншого – у вигляді звинувачення, критики, злості.
«Учинки тіла явні, то є: перелюб, блуд, нечистота, розпуста, ідолослужіння, чари, ворожнечі, сварка , заздрість, гнів, суперечки, розбіжності … »(Галатів 5: 19-26)
Але ж можна не виливати окріп? Досить просто показати, що твої емоції досягли найвищої температурної позначки.
«Я злюся, коли мені доводиться тебе довго чекати. Я не люблю запізнень »
«Я б хотів, щоб ти поводився по-іншому»
«Я не знаю, як мені поводитися в цій ситуації»
«Я відчуваю роздратування, коли ти знову вчинив»
Висловлювати свої емоції – можна і потрібно. Але! Можна і потрібно говорити виключно про себе і свої почуття, а не емоційно відгукуватися про іншу людину, його вчинках, звичках, рисах характеру, переконаннях.
«Будь-яке роздратування і гнів, і лютість, і крик, і лихослів’я з усякою злобою нехай будуть знищені у вас» (Ефесян 4:31).
Правило Друге. Діалог.
Це правило може здатися дивним, адже в більшості випадків сварка виглядає саме в формі діалогу. Діалогу двох репетують один на одного людей.
Ми вже поговорили про те, що крики, образи і звинувачення – це ознаки «поганий» сварки, в той час як вираження своїх емоцій в прийнятній формі – запорука «хорошою» сварки.
«Погана» сварка – це небажання спокійно розмовляти , відмова висловлювати думки, міркувати, висловлювати почуття.
Така відмова може виражатися у вигляді «психів» (на кшталт биття посуду і кидання речей), демонстративного грюкання дверима, «догляду в себе» і крижаного мовчання. Або у фразах типу «Толку з тобою говорити» і «Ти все одно мене не чуєш / не тямиш».
Що відбувається в результаті? Можливо, людина дійсно хоче почути і зрозуміти, в чому справа. Але суть проблеми замовчується. А в душі залишається брудний осад з образи і обурення, який в будь-який момент знову піднімається і «каламутить воду».
«Хороша» сварка – це діалог. Замість того щоб йти, відвертатися один від одного, мовчати, «ковтати грудку» потрібно говорити і слухати. Кожен має право висловитися і бути почутим.
«… нехай буде кожна людина скор на слухання, повільний на слова, повільний на гнів» (Якова 1:19)
Людина говорить спочатку несміливо, невиразно, а потім все впевненіше і щирою. У відповідь потрібно дати зрозуміти, що чуєш і розумієш його – повторити те, що він сказав, тільки іншими словами. Наприклад, «Я розумію, що тобі важко», «Я сама бачу, як ти втомився від цих проблем на роботі», «Так, мені теж здається, що ми стали мало часу проводити разом».
«Хто дає відповідь почув, то глупота та сором йому» (Притчі 18:14)
З цього правила є виняток. Людина може бути не готовий до діалогу безпосередньо під час сварки. Деяким людям потрібен час, щоб заспокоїтися, зібратися з думками, сформулювати свої відчуття. Але це не означає «Гаразд, проїхали …» Діалог повинен відбутися, тільки пізніше.
Правило Третє. Пошук рішення.
Отже, ми не повинні приховувати свої почуття, але виливати вируючий потік негативних емоцій на іншу людину теж не маємо права. Якщо хочемо бути почуті і зрозумілі, значить повинні вимовляти вголос все, навіть найпотаємніше і значуще. І показати іншому, що він теж почутий і зрозумілий.
А тепер можна приступати до «генеральному прибиранні» у відносинах. Тобто, до пошуку рішень, які допоможуть усунути причину сварки.
Потрібно бути готовим до того, що будуть потрібні жертви, поступки, поблажливість, прощення. Доведеться домовлятися і дотримуватися домовленості, шукати компроміс і дотримуватися прийнятих рішень.
Наприклад: «Ти багато працюєш, пізно приходиш додому. Я сумую. Мені буде легше, якщо хоча б раз або два в тиждень ти будеш повертатися додому раніше, щоб провести час зі мною ». Або так: «Я повертаюся з роботи втомлений і голодний. Мені потрібен одну годину, щоб поїсти і відпочити. Потім ми можемо поспілкуватися або кудись вийти разом ».
Мабуть, це найвідповідальніша частина сварки. Якщо двоє людей зможуть дійти згоди, проблема буде вирішена і сварка більше не повториться.
«Бог терпеливости й потіхи нехай дасть вам однаково думати між собою … щоб ви однодушно, одними устами славили Бога» (Римлянам 15: 5-6).
«… щоб думали ви одне те, щоб мали любов, одну згоду й однодумців» (Филип’ян 2: 2).
А з часом сварки перестануть бути сварками. З гучних скандалів вони перетворяться в спокійні бесіди двох поважають і люблять один одного. Назвати їх сварками вже і язик не повернеться.
Це важливо знати при будь-«хорошою» сварці:
-
Категорично заборонено сваритися у присутності сторонніх людей – родичів, друзів, дітей.
Тим більше – залучати їх в якості свідків або арбітрів;
- Не можна згадувати минуле ;
-
Не треба розширювати предмет сварки . Наприклад, «зчепилися» з приводу немитого посуду, «прокинулися» після з’ясування причин одруження.
Це працює, як підкидання дров у вогонь. Спочатку розбирайтеся з миттям посуду, потім згадуйте, навіщо взагалі одружилися;
«Де немає більше дров, вогонь згасає» (Притчі 26:20).
- Треба постаратися говорити тихіше й тихіше. Це діє заспокійливо – і на мовця, і на слухача;
- Не можна згадувати в сварці секрети , відверті зізнання, емоційні переживання людини. Це знищує довіру;
- Не можна акцентувати увагу на недоліках зовнішності (зайву вагу, низький зріст, лисина, криві зуби) і інших індивідуальні особливості (дефекти мови);
- Позитивний гумор може розрядити обстановку, але глузування і зле висміювання дуже глибоко ранить;
- Визнання своєї неправоти і вибачення – найшвидший шлях до примирення;
- Якщо можна не починати сварку – це ще краще.
«Залиш сварку перш, ніж розгорілася вона» (Притчі 17:14).
І пам’ятайте головне – Бог є любов . Не виходьте з любові під час сварки та непорозуміння і Бог буде з вами, а, значить, всі питання улагодяться добре.
Джерело: yesheis
Як сваряться в здорових сім’ях: 5 правил правильної сварки
Designed by Freepik
“Ми ніколи не сваримося”.
Ось, що мені з дружиною сказали одні знайомі молодята у нас вдома за вечерею. Не пам’ятаю точно, можливо, ми з дружиною перезирнулися в той момент, але особливо значення їх словами не надали.
А даремно.
Пара перейшла на дрібні суперечки, підколюючи і одёргівая один одного, обійшлося хіба що без рукоприкладства. У присутності тих подружжя вечір «ігор» прийняв нове значення.
Справедливості заради зазначу, що, можливо, у них просто видався тоді поганий день, але забути про них я так і не зміг. Якщо ви хочете, щоб відносини між вами були завжди хорошими, то справа не в тому, сваритеся ви чи ні. У будь-якій парі рано чи пізно виникають конфлікти в тій чи іншій формі.
Подружжя, у яких правильно складаються стосунки, розуміють, як виходити з конфліктних ситуацій. Дослідження показують, що від уміння сваритися залежить і ймовірність того, розлучиться пара.
Якщо у вас колись були серйозні стосунки, то ви, швидше за все, вже знаєте, які наслідки можуть мати сварки, якщо вони вийшли з-під контролю.
Коли ми тільки одружилися, я поняття не мав, як правильно вирішувати конфлікти.
Я тримав образу потай до тих пір, поки вона не починала просочуватися в вигляді постійного невдоволення, або вибухала у вигляді нападу гніву. Ні те, ні інше не назвеш хорошим результатом.
Мені знадобилися роки на те, щоб замінити деструктивні способи вирішення конфліктів на конструктивні. З метою допомогти всім, хто опинився в подібній моєї ситуації, і не знають, як правильно виходити з конфліктів, пропоную розглянути 5 практичних способів вирішення конфліктів, яким я навчився за 8 дивовижних років в шлюбі.
1. Візьміть тайм-аут
Все найгірше відбувається в той момент, коли ви знаходитесь на піку роздратування і гніву.
Дізнайтеся у своєї другої половини, коли найкраще брати тайм-аут, і прийміть умови за часом. Можливо, вам не потрібно визначати ці умови, але, якщо ви як я, то ви будете весь час відтягувати час бесіди ( «Дорога, ще пару годин, і я зможу нормально розмовляти»).
Домовившись брати тайм-аути, треба простежити за своїм емоційним фоном, щоб зрозуміти в які саме моменти вам потрібно брати тайм-аути. Сказати легко, а ось зробити набагато складніше. Тайм-аут завершився успішно, якщо по його закінченню ви досить заспокоїлися, щоб разом помолитися.
2. Слідкуйте за контекстом
Порушити питання про мокрий рушник, яке (знову!) Було кинуто зім’ятим на ліжку? Нормально. Підняти той же питання відразу після 13-ти годинної поїздки на машині? Жахливо.
Будьте обережні при виборі обставин, тобто слушного моменту для вираження свого невдоволення. А якщо вже промахнулися, то, по крайней мере, дайте знати, що не готові відразу обговорювати питання.
Тут теж важливо не переборщити, а то будете, як я, вічно чекати «ідеального моменту» для розбирання (ну, ось, Марс і Венера на одній лінії, ми виграли лотерею, і настав час для моєї тиради!).
3. Завжди сподівайтеся на краще
Таку пораду я роздаю всім молодятам, тому це найкращий рада з усіх, що коли-небудь отримував я сам. Адже зрозуміти питання дружини «Ти помив машину?» можна двояко: як наїзд або як щире бажання зрозуміти, зроблено справу чи ні.
Якщо я відразу припущу, що вона наїжджає на мене, то підуть нехороші фрази. А ось якщо я прийму її питання як невинне цікавість, наприклад, щоб їй зрозуміти, на що витратити другу половину дня, то я не ображу її своєю відповіддю і конфлікту не буде. Завжди-завжди припускайте краще, і ви зможете не тільки передати іншій людині любов і довіру, а й уникнете багатьох непотрібних сварок.
4. Поглиньте гірку пілюлю
Якщо ви виявилися не на висоті і натворили справ, то у вас є два вибори:
- ви можете захищатися і звалити провину на кого-то или что-то, намагаючись пояснити той чи інший момент – все тому, що у вас не вистачає мужності визнати, що ви зробили комусь боляче або «провалили» завдання.
- ви можете зробити над собою неймовірне зусилля і проковтнути гірку пігулку. Ви були неправі і засмутили людей. Визнавши вину за собою, ви не створите ще більше проблем тим, що спробуєте виправдатися, і, до того ж, посочувствуете і попросіть вибачення у своєї дружини / чоловіка, так як він / вона все одно цього чекають від вас.
З досвіду скажу, що визнання провини обходиться меншою кров’ю, ніж нагнітання ситуації з допомогою заперечення провини або спроби виправдати свої дії.
5. Дивіться в корінь!
Коли справа стосується конфліктів, то ця тактика змінює хід гри кардинально. Якщо ваша сварка розпалюється вогнем емоцій, то, швидше за все, головне питання заритий набагато глибше, ніж здається.
Мені знадобилося чимало часу, щоб навчитися розпізнавати, коли ми сваримося через чогось більш серйозного, ніж мокрий рушник, і щоб вивести розмову на цю глибоку тему. Біда в тому, що ми настільки захоплюємося поверхневими питаннями, що зовсім не беремо до уваги те, що приховано під ними.
Вашій дружині дійсно не подобається, що ви знову залишили мокрий рушник на ліжку, або ж, насправді, їй здається, що ви втратили почуття до неї настільки, що вже не звертаєте уваги на її прості прохання?
Стівен Бредшоу / hristiane.ru
Телеграм канал @ ieshua.org
Чи не замовчувати, а обговорювати
«У партнерів є всі підстави обходити гострі кути, так як будь-яка спроба порушити неприємну тему призводить до сварки, яка тільки погіршує ситуацію», – пише психолог. Однак є всі ж способи, які допоможуть перестати замовчувати претензії.
Справа в тому, що проблеми у відносинах складаються з двох частин:
- Сама по собі проблема
- Те, як партнери говорять про проблему.
Найчастіше спочатку довго мовчать, а потім вибухають звинувачує і оціночної тирадою, змушуючи партнера захищатися або нападати. Ось і сварка готова!
Важливо змінити спосіб спілкування про проблеми. Говорити про неї не в момент сварки, а постійно включати її в діалог. Це дає шанс обговорити розбіжності, коли обидва не напружені, а спокійні і конструктивні.
Перетворити проблему в привід стати ближче
Прийнято вважати, що близькість – це коли ви проводите багато часу разом, маєте спільні інтереси і погляди.
Ден Уайл пропонує дещо інший погляд: «Близькість полягає в тому, що ви довіряєте партнеру свої найважливіші думки і уважно вислуховує, коли він або вона також ділиться з вами своїми найважливішими міркуваннями».
Тому взаємне визнання в різних переживаннях, особливо щодо відносин, народжує близькість. Залежно від того, як саме обговорюються ці переживання, близькість посилюється або послаблюється, перетворюючись в сварку.
«У безпечному просторі пари можна забути на час про те, що ми повинні або не повинні говорити і відчувати», – нагадує психолог. Можливість довіритися партнеру у відвертій розмові дуже важлива. Навіть якщо це відверта розмова про те, що між вами не все гладко.
Погані і хороші сварки
Чому виникають сварки? Перш за все тому, що люди не розуміють один одного. Один не може правильно висловити свої думки і почуття, а інший не може їх зрозуміти.
Якщо вони навіть не спробують зрозуміти один одного, їх сварка перетвориться в справжню битву – з взаємними образами, звинуваченнями, погрозами. Як виглядає поле битви після закінчення сварки? Зруйновані відносини, бруд, покалічені душі, рани, що кровоточать.
Якщо ж вони намагаються зрозуміти один одного, сварка буде корисна для їх відносин. Це буде не битва, а перебудова або прибирання. Мирне вирішення назрілого конфлікту, взаємні визнання, прийняття один одного, покаяння і прощення.
Ось і вся різниця між «поганий» і «хорошою» сваркою. Хочете навчитися сваритися правильно?
Правило Перше. емоції
Ми не роботи. Немає нашої вини в тому, що ми відчуваємо різноманітні емоції. Навіть в тому, що відчуваємо негативні емоції – ми не винні. Засмучення, гнів, вина, образа, роздратування, ненависть, як правило, саме такий «букет» почуттів розквітає в нашій душі під час сварки.
Але! Маючи право відчувати, ми не маємо права дарувати «букет» почуттів іншої людини.
Перше правило полягає в тому, щоб навчитися правильно висловлювати свої почуття.
Порівняйте, як звучать фрази:
«Як же ти злиш мене своїми постійними запізненнями!» – «Я злюся, коли мені доводиться тебе довго чекати. Я не люблю запізнень »
«Ти ведеш себе як дурень» – «Я б хотіла, щоб ти робив розважливі»
«Ти винна в тому, що ми опинилися в такій ситуації» – «Тепер я не знаю, як мені поводитися в цій ситуації»
«Твої дурні звички дратують мене» – «Я відчуваю роздратування, коли ти знову і знову вчинив»
Висловлювати свої емоції не тільки можна, а й треба! Але говорити потрібно тільки про себе і свої почуття, а не про іншу людину (його характері, зовнішності, вчинках, звичках) в образливому тоні.
«Будь-яке роздратування і гнів, і лютість, і крик, і лихослів’я з усякою злобою нехай будуть знищені у вас» (Ефесян 4:31)
Правило Друге. діалог
Як правило, сварка – це і є діалог. Правда, на підвищених тонах з піною у рота. Але іноді сварка набуває вигляду крижаного мовчання і відмови спілкуватися. І те, і інше – ознаки «поганий» сварки.
«Хороша» сварка – це спокійна розмова, висловлювання своїх думок (навіть сміливих і відвертих), вираження своїх почуттів (в правильній формі, про яку ми говорили вище), звернення з проханням або побажанням. Причому кожен повинен і говорити, і слухати.
Але не гра в «мовчанку», що не проковтування грудки образи, не «Гаразд, проїхали!».
«… нехай буде кожна людина скор на слухання, повільний на слова, повільний на гнів» (Якова 1:19)
Правило Третє. Пошук рішення
Отже, кожен має право висловлювати свої почуття (навіть негативні) і бути зрозумілим, кожен може висловити свої думки і бути почутим.
А що тепер робити з усією цією купою почуттів і думок? Наводити порядок. Тобто, разом шукати рішення, яке допоможе усунути причину сварки і запобігти виникненню нових конфліктів.
Це не завжди дається легко. Буде потрібно чимось жертвувати, в чимось поступатися, прощати і забувати образи. Доведеться шукати компроміс. І, найголовніше, дотримуватися прийнятого рішення в подальшому.
Наприклад, чоловік погоджується приходити з роботи вчасно, щоб допомогти дружині з хатньою роботою та доглядом за дітьми. Дружина погоджується економніше витрачати кошти сімейного бюджету, щоб чоловікові не доводилося працювати позаурочний.
Мабуть, це самий відповідальний етап сварки. Якщо вдасться дійти згоди і дотримуватися прийнятого рішення, конфлікт буде вичерпано і більше не повториться.
«… щоб думали ви одне те, щоб мали любов, одну згоду й однодумців» (Филип’ян 2: 2)
«Бог терпеливости й потіхи нехай дасть вам однаково думати між собою … щоб ви однодушно, одними устами славили Бога» (Римлянам 15: 5-6)
Практикуйте «хороші» сварки! Згодом в ваших відносинах просто не будуть траплятися звичайні, «погані» сварки. Галасливі скандали перетворяться з спокійні бесіди двох розуміють одне одного. Більше ніяких сварок.
«Залиш сварку перш, ніж розгорілася вона» (Притчі 17:14)
