Чи потрібно прощати батьків?
Ольга Подільська
Психолог, процесуально-орієнтований психотерапевт
Для маленької дитини все недосконалості світу персоніфікується в батьках: «Мама, не ходи на роботу, більше ще!» – і мама, що пішла на роботу, сприймається як погана, але сказати це їй не смій – тому що по попі отримаєш. І дитина відключається від своїх емоцій, отщепляет афект, надовго, якщо не назавжди: маму адже потрібно любити, ненавидіти її небезпечно для життя. А вона і на роботу йде не вчасно, і виховує не так, і сама якась не така … але це недосконалість іноді навіть усвідомити неможливо, доводиться любити, яка є. Іноді відщепленні афектів настільки багато, що людині вже і відчувати нічим; тоді і в дорослому стані йому від цього погано. І тут, як ви розумієте, зовсім неважливо, наскільки об’єктивно винна або невинна мати; мова йде про те, що з таким внутрішнім змістом людині погано.
Як же бути з цим «погано»?
Найчастіше стикаюся з двома поглядами до прощення близьких: «Батьки це святе, як можна на них ображатися взагалі»; – і інша сторона, «Та за що там бути вдячними, таке взагалі пробачити неможливо!» Зрозуміло, що як всякі крайнощі, обидві позиції неконструктивні. Прощати можна все; питання – коли, і з якими наслідками.
Перший, назвемо його умовно навколорелігійні, шлях роботи з подібними проблемами черговий раз описали мені пару днів назад: «Береш чистий аркуш паперу і пишеш:« Папа, зараз я звинувачую тебе в тому, що ти … ». Потім береш другий аркуш паперу і пишеш: «Папа, зараз я прощаю Тебе за те, що ти …» – все переписуєш з другого листа.
Потім береш третій лист і пишеш: «Папа, зараз я дякую Тобі за те, що …» – і знову все переписуєш. Запасися папером – листів може знадобитися дуже багато. » Це шлях, на жаль, неоптимальний: задавлені в дитинстві емоції практично не мають шансів розвернутися на короткому проміжку між першим і другим листом.
Подібне «прощення» і вже тим більше «подяку» загрожує перетворитися в нескінченне підставляння другий щоки, що є за визначенням образ дій неефективний. Щека, знаєте, від цього болить і відвалюється.
Однак ж і другий шлях ефективним не назвеш: адже що означає це саме «пробачити неможливо»? – воно означає, що травмує фактор як і раніше продовжує діяти.
Так, негативні афекти стали усвідомлені – але прожити їх, переробити, і укласти в якості життєвого досвіду поки не вийшло: душевні сили витрачаються на внутрішнє обурення браком батьківської любові, необхідної для задоволення потреб, тому що самостійно задовольнити ці потреби можливість поки не прийшла.
Нерідко в другій позиції ми виявляємо людей, колись відвідували (які відвідують) психолога, чому я і назвала її «околопсіхологіческой» – хоча, очевидно, з психологічної точки зору вона неоптимальна. Сила емоційного афекту там розгулялася на всю котушку, а ось завершеною роботи горя і втрати значущості події, на жаль, не настав.
Прикладів подібної емоційної залученості можна побачити безліч. Подібна сила обурення говорить про те, що до емоцій травмовану дитину доступ вже отримано; а ось подорослішати поки не вийшло, зберігається інфантильний гнів на фрустрирующих близьких замість того, щоб благополучно оплакати подію, і самому подбати про задоволення власних потреб. У тому числі потреби в любові до себе, угу.
Як же в нормі відбувається психологічна робота над відносинами з батьками?
В середньому по лікарні вони відповідають описаним етапах проживання психологічної травми:
1. Заперечення
На цьому етапі негативні почуття до близьких взагалі не усвідомлюються: «У мене була відмінна мама, вона мене завжди любила».
2. Агресія
На цьому етапі усвідомлюються недосконалості, і нерідко дитячі негативні почуття затоплюють людини цілком: «Це взагалі не мати, а тиран нелюдський! Покарати її! ». Завдяки цій агресії відбувається внутрішнє відділення від близьких, в нормі років в 15, але буває по-всякому. Проте, це конструктивний і необхідний етап, якщо він саме етап, а не фіксація на власній агресії від неможливості перейти до оплакування; таке, на жаль, теж буває з різних причин.
3. Оплакування На цьому етапі приходить розуміння, що скільки не карай, а тієї любові, про яку мріялося, не отримати: час упущено. Накочує жалість до себе, вже без агресії, і в нормі на її основі зміцнюється і трансформується, «дорослішає» любов до себе і можливість про себе подбати.
4. Прийняття
Коли (і якщо) людина навчилася любити себе сам – гостра необхідність в материнській любові знижується, травматичні події дитинства втрачають емоційну значимість, відносини в цьому вдається вибудувати без ретравматізаціі і підставляння щік.
5. Прощення
Саме після зниження емоційної значущості можлива інтелектуальна робота по розумінню, чому ж так вийшло. Близько вже можуть бути розглянуті не як функції, на які проектуються всі недосконалості світу, а як люди зі своїми слабкостями і недоліками. Їх вже можна зрозуміти – а значить, і пробачити, що не підставляючи при цьому другу щоку.
6. Подяка
З’являється можливість поглянути на те, що відбувалося ретроспективно і виявити в ньому додаткові смисли: то, що хорошого все-таки було в цих відносинах і за що можна бути вдячним. Гарна новина полягає в тому, що вся ця робота цілком може бути виконана, якщо не намагатися здійснити прощення передчасно – або, навпаки, насильно себе від нього не утримувати.
Погана новина полягає в тому, що за тиждень або місяць це навряд чи можливо. На це йдуть роки. Але воно того варте.
образа,
Сподобався пост? Підтримай журнал “Психологія Сегодня”, натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал “Психологія Сегодня”, натисни:
образа,
образа,
образа,
образа,
Агресія, Почуття провини, Образа, Дратівливість, Маніпуляції,
Впевненість, Особистість, Образа,
Образа, Дратівливість, Заздрість,
Агресія, Образа, Сором, Заздрість, Імпульсивність, Заперечення,
образа,
Почуття провини, Образа, Дратівливість, Маніпуляції, Психологічне насильство, Заздрість, Жалість, Заперечення,
Стрес, Тривожність, Управління емоціями, Образа, Пасивна агресія,
Відносини, Образа, Жінки, Чоловіки,
образа,
образа,
Почуття провини, Образа, Маніпуляції, Дитячо-батьківські відносини,
образа,
образа,
Впевненість, Особистість, Образа, Вік, Дурість, Нерішучість,
Особистість, Образа,
Відносини, Почуття провини, Образа,
Управління емоціями, Образа, Жалість,
образа,
образа,
Відносини, Образа, Жінки, Чоловіки,
Образа, Спасательство, Заперечення,
Агресія, Управління емоціями, Образа,
Агресія, Образа, Імпульсивність, Ненависть,
образа,
Особистість, Образа,
образа,
Чи потрібно прощати людей
Можливо ви здивуєтеся такого питання: «Чи потрібно прощати людей?», Особливо після загальної інформації: «Пробачити і відпустити!», Та й ще не забудемо церква, де пропонують підставити праву щоку, якщо вас вже вдарили по лівій.
Можете мене засуджувати, але я вам напишу правду, що відбувається при прощенні, і звідки ж стільки неприємностей у безгрішних людей.
Пам’ятайте такий вислів: «Я муху в житті не образив, за що мені все випробування?»
Ось і розглянемо:
Прости мене!
У магії є таке поняття, якщо на вас зробили порчу або наслали прокляття, то після зняття чорної ворожби обов’язково з’явитися ворожок. Тяжкість гріха не дасть йому спокійно жити. Йому потрібно будь-яким способом попросити у Вас пробачення, а ви повинні пробачити. Тоді на вас знову повернеться псування, а він буде жити в шоколаді.
Своїх клієнтів я попереджаю, при будь-якій розмові говорити: «Бог простить!»
Причому недоброзичливець може зловити вас на невинному слові. Наприклад: Дзвонить подруга, яка зробила вам порчу (але ви її зняли за допомогою фахівця!). Дзвінок доводиться на пізній час, і вона як би між іншим каже:
– Прости , дорога, я тебе не розбудила?
Ну ми ж всі культурні люди, і, звичайно, відповідаємо:
-Так ну, все нормально.
Але подруга наполягає:
-Ти правда мене пробачила? Мені терміново потрібен був твій рада.
І ми сонним голосом переконуємо:
-Так пробачила , я пробачила . Що хотіла?
Далі може бути розмова ні про що. Але прощення у вас попросили. І ви не розумієте, чому в житті знову розгардіяш. Може фахівець липовий і псування не знімав зовсім? А про розмову з подругою забули …
Енергетичний механізм вибачення
Давайте розглянемо приклад, а на підставі його будемо розбиратися:
Чоловік вам ізменіл- зрадив! Пішов до іншої жінки, залишивши вас з малолітньою дитиною на руках (гірше якщо ви в декреті і ще на знімній квартирі).
Жінка плаче, може навіть шле прокляття, але в душі чекає і вірить, що улюблений нагуляется і схаменеться. Повернеться в сім’ю.
Припустимо, він повернувся.
Просив пробачення, дарував квіти, впливав через рідних. І ось Ви його простили.
З одного боку, сталося, то що желалі- сім’я возз’єдналася. Коханий чоловік «зрозумів», що краще дружини і дорожче дитини нікого немає.
Але ви вже на другий день відчуваєте в душі неприємні емоції, то злість як лава прорветься назовні, то образа. Дивишся на нього і думаєш: «Ось я його пробачила, він повинен рік мені ноги цілувати, а він як раніше, щасливий, сів біля телевізора з пляшкою пива. Невже він не розуміє який вчинок зробив? »
Що ж відбувається?
Чому людина, яка вчинила зраду відчуває себе легко і невимушено, а та людина, яка пробачив з’їдає свою душу злістю і образою?
Інший приклад:
Дівчина вірно чекає хлопця з армії, він приїжджає, але вже з дружиною. І тільки: «Прости!» каже колишній нареченій.
Вона, начитавшись розумних книжок і сходячи до церкви, з люттю (читаючи молитви, роблячи енергетичні практики) прощає свого колишнього коханого.
Тут би як в казці, його покарати, а їй женишка-молодця дати … Але, частіше за все відбувається зворотне. Хлопець живе з молодою дружиною і дітей народжує, а вона в пошуках женихів в старих дівках залишається, або з дитинкою на руках і одна.
Чому ж така несправедливість, -вона ж сама чеснота: чекала нареченого вірно, і пробачила його, а їй не щастить?
Можете самі розглянути приклади зі свого життя, найчастіше відплата лиходіїв НЕ наздоганяє.
розбираємося:
- Прощати чи Корану за будь-які провини може тільки Бог (Аллах, Всесвіт, або це відбувається за законами переміщення енергії, – як хочете називайте. Одне ясно, що ми до цих пір не можемо зрозуміти закони згори. У людському суспільстві свої закони, а в енергетичному світі інші).
Прощаючи людини, ви звільняєте його від Вищого суду, приймаючи енергію його вчинку на себе (ось те що я писала в законах магії, про порчу, вище. Тут так само відбувається!)
Отже, у нього в душі стає легко і спокійно, а ви починаєте відчувати бурю емоцій (образу, злість, розчарування) – з’їдаючи собі душу. Простими словами, взяли його гріх (вчинок на себе!).
Ви ж порівняли себе з Богом, вирішили пробачити його! Чи вистачить сили нести чужий хрест? Може все-таки віддати повноваження на розгляд Всесвіту? Вона сама вирішить, кора або милувати людину вчинила той чи інший вчинок.
- Кожна людина приходить у цей світ, щоб отримати свої уроки. Його душа набуває досвід, навіть негативний, але це його досвід. Прощаючи людини (Ви вважаєте, що маєте право боляче зробили вам!). Але енергія вчинку залишилася, і за законами Всесвіту за цей вчинок потрібно навчитися відповідати. Прощаючи людини, ви берете енергію цього вчинку … і відповідаєте за нього!
Сподіваюся тепер зрозуміло, чому злодій-мачо може прожити щасливе життя, а благородна-мучениця буде набивати синці.
- Енергія не може випаруватися, піти в нікуди. Вона або залишається з тією людиною який скоїв вчинок, або при прощенні плавно перетікає до пробачив.
Все просто. Для Всесвіту немає особистостей, вона не буде розбиратися, кого карати, Васю або Галю. У кого енергія вчинку (зрада, злодійство, вбивство). Тому і прилетить відплата.
Правильна поведінка, якщо у Вас просять прощення
- Не забуваємо, що ми не компетентні в цих питаннях. Отже, пробачити може тільки Бог. Так і говоримо:
-Бог простить!
А там вже вам вирішувати, приймати зрадника чи ні. Ну і судити ми теж не маємо право, невідомо з якої причини людина скоїла даний вчинок.
- Що ви можете зробити доброго для себе, – це відпустити емоції: прибрати провину, злість, образу, ненависть і т.д. Ці низькочастотні емоції роз’їдають душу, призводять до фізичних захворювань.
Фізичне тіло це показник енергетичних тіл, а за діагнозом хвороби можна сказати, що мучить людину. Які проблеми і страхи криються в його душі.
Про всепрощення або чи потрібно прощати
≡ 2 Лютий 2015
Прощення. Чи треба завжди прощати, і чому це, не варто робити
У популярній психологічній літературі декларується: прощати треба. Обов’язково! Що б з тобою не зробили! Адже у вибачення є безліч плюсів: йдуть негативні почуття, злість, образа, гнів. На їх місце повинні прийти любов, гармонія, подяку і інші, які вважаються «хорошими» почуття.
Але чому ж багато людей не хочуть йти по «правильному» шляху – гармонії і всепрощення, чому роками тримаються за ті почуття, які приносять масу самих неприємних відчуттів? Що, вони такі дурні або «психологічно непросунуті»?
Звичайно, легко «затаврувати» таких людей.
Однак зауважу, що в поведінці тих, хто не готовий пробачити будь-яку образу на будь-яких умовах, є певна мудрість.
По-перше, всі почуття з’являються у людини не просто так, а як сигнал про психологічні процеси, і просто придушити будь-яке почуття – це як забивати біль анальгетиками: неприємні відчуття, звичайно, підуть, а сам процес в організмі, сигналом якого була біль, не припиниться.
І цілком може бути, що за час, поки ви заїдає болезаспокійливими будь-який «негативний сигнал» від тіла, якийсь орган (печінку, зуби, апендикс) серйозно зруйнується.
Те ж саме з образою і гнівом: вони сигналізують, що «Сталося щось неправильне! Зі мною вчинили не так, як повинні зі мною поступати! ».
Звичайно, установки і думки про те, як «слід чинити», можуть бути у людини абсолютно помилковими (нарциссическим інтроектамі, наприклад), але можуть виявитися і абсолютно здоровими сигналами, що вказують на те, що хтось вдерся в ваші кордону.
(Наприклад, приходить в школу мама п’ятикласника, йде по коридору, посміхається. Назустріч їй – класна керівниця, хмуриться і каже: «Ось що ви тут посміхаєтеся, коли у вашого сина такі позначки! Ну-ка, в мій кабінет, поговоримо!» .
На мій погляд, ситуація, коли доросле, самостійне маму вичитують, як п’ятикласницю – абсолютно дика і неприйнятна; здоровим поведінкою буде спокійно і з гідністю відстояти свої кордони, а не розливатися любов’ю і гармонією у відповідь).
Уникати будь-яку ціну будь-якого негативу тільки тому, що він негатив – це дитяче, магічне мислення. Нам дано почуття і позитивні, і негативні, і всі вони по-своєму важливі і цінні, всі грають свою роль у здоров’ї і виживання людини.
Оскільки агітації за те, щоб «пробачити будь-яку ціну» в інтернеті повнісінько, я вирішила зібрати міфи про прощення і обговорити їх тут.
Пробачити можна будь-яку образу і будь-якого кривдника. Це правильний вчинок
Ви не можете «пробачити» того, кого в принципі не можете покарати. Пробачити можна тільки того, над ким ви маєте владу прощати і можете вибрати: карати його або милувати. Наприклад, провинився дитини ви можете пробачити, а політика – немає.
Політику ні жарко, ні холодно від того, що ви на нього спершу «ображалися», а потім «пробачили і сповнилися гармонії». Ну, тобто, втішити себе, не злитися і не ображатися на те, що хтось сильний і має владу вас образив – можна і це, можливо, принесе полегшення.
Але це точно не можна назвати прощенням, а тільки самозаспокоєння або самонавіюванням.
Прощати – корисно для здоров’я. Хворобливі переживання (образа, злість) накопичуються і завдають шкоди організму, викликають тілесні хвороби і навіть можуть призвести до раку!
«Відключати» власну чутливість до болю – це ще більш швидкий шлях до хвороб тіла. Душевний біль, образа виконують в психіці ту ж важливу роль, що в організмі – больові рецептори. Вони сигналізують, що щось з вами або світом не так.
А заглушати сигнали з психіки (образи і злість), насильно замінюючи їх на любов, світло і гармонію – це те ж саме, що заїдати болезаспокійливі галюциногенами. Тобто, мало того, що сигнали больових рецепторів придушуються, а й інформації про реальний світ людина не отримує.
Можливо, він уже в небезпеці, можливо, щось йому загрожує – але крім «все хорошо, прекрасная маркиза» він не чує.
У позицію «скривдженого» станосятся ті, хто хоче маніпулювати іншими або насолодитися перевагами і зручностями «жертви»
У жертви не так-то багато зручностей: спершу перенести шкоду, а потім ще й вислуховувати звинувачення в тому, що «самадуравіновата» і «так ти просто маніпулятор». Так, всі ми знаємо, що «професійні жертви» на світі є, хоч їх і не такий великий відсоток.
Але несправедливо піддавати справжню жертву подвійним страждань (від поганого поводження, а потім і від звинувачення в «насолоду своїми стражданнями» і маніпуляціях) тільки заради того, щоб ніякої маніпулятор не скористався людським співчуттям і підтримкою.
Той, хто ображається і не прощає – просто шкодує себе і впивається жалістю!
Ну да, а що в цьому не так? Чому жалість і підтримку можна отримувати тільки з боку, чому не пошкодувати і не підтримати ту людину, з яким ти точно проведеш решту життя – самого себе? Невже себе можна тільки гнобити, карати і забороняти собі переживати ті чи інші почуття?
А ти просто не думай про погане, що не створюй негативних мислеформ
У мене була знайома, яка не любила пристібатися, ведучи машину, і на резонні зауваження, що, мовляв, це небезпечно і можна загинути в аварії, обурено вимагала: «Не говори про погане, що не створюй негативних мислеформ!».
Це магічне мислення в чистому вигляді. Крім «мислеформ» є об’єктивні чинники, що впливають на роботу психіки, здоров’я і життя. І «просто не думати» про те, що реально існує – означає наразити себе на небезпеку.
Негативні почуття до іншої людини можуть сигналізувати, що вам з ним не варто мати справи, що він небезпечний, ненадійний, може завдати шкоди. Чи не чути сигналів від власної психіки – це те ж, що не думати про можливість аварії, щоб «не створювати негативних мислеформ» і не робити кроків для захисту себе.
Кривдника треба пожаліти і підтримати. Він не навмисно, він, ймовірно не хотів або не знав, що приносить така шкода
Додумувати за іншого і заздалегідь прощати йому все – не кращий спосіб будувати відносини. Звідки ви знаєте за іншу людину; може, він і хотів. Може, то зробив, як йому зручно, і йому було плювати на ваші інтереси. А тепер ви його ще й заздалегідь пробачили, так що зручність стало повним і немає ніяких причин міняти свою поведінку. «Все одно ж пробачать і мене ж пошкодують».
«Тримати зло» на іншого – це порочне коло, що підтримує негатив в світі, сім’ї та суспільстві
Робити погані речі іншим і не отримувати нагороду (навіть у формі образи і розриву відносин) – це теж світу, сім’ї та суспільству не дуже багато хорошого принесе. Якщо зло не покаране, воно буде постійно повторюватися знову. У всіх фільмах і казках добро перемагає зло і лиходії покарані, а не прощені в перших же кадрах фільму заради «гармонії і світла».
Прощення – це духовна практика, шлях до просвітління. Ображатися і таїти образу значить псувати карму
Закон карми передбачає, що за будь-яка дія прийде відплата від світу. Звідки ви знаєте, може, ви знаряддя карми і ваша роль у всесвіті – покарати того, хто неправильно надходить з ближніми?
Потрібно бути милосердним. Прощення – християнська чеснота
Ну, тут одне з двох: або ви християнин, або вірите в «карму». (Мені-то все одно, але церква не визнає вас християнином, якщо ви проповідуєте ідеї індуїзму). Та й, якщо чесно кажучи, в Біблії повно не тільки закликів милостиво прощати, а й вимог рівноцінної оплати за вчинену образу ( «око за око, зуб за зуб»).
Образа – це прояв себелюбства і гордині
Всепрощення – це теж прояв гордині. «Я настільки духовний, великий і мудрий, що прощу кого завгодно з цих людей, які знають світла істини». Гординя може приймати різні форми, так що Перевірте – чи не зневажливо ви судите про тих, хто висот духовності і всепрощення поки не досяг?
Резюмуючи, скажу: прощення – це завжди вибір. І воно буде мати цінність тільки тоді, коли ви НЕ ЗОБОВ’ЯЗАНІ прощати, а можете вільно вибрати інший варіант ставлення до людини. Саме для цього, саме для більшої свободи вибору я і розглянула всі запропоновані ідеї.
А вирішувати будете ви самі. Зрештою, це вам ваше життя жити, чи не так?
цікаво • люди • образа • відносини • прощення • психологія
Чи потрібно прощати і як пробачити людині
Для чого людині необхідно пробачити іншу людину? Чи потрібно прощати? Для чого? Є проста відповідь -а просто для того, щоб легше і простіше жилося. Поки людина тримає і накопичує в собі образи, він не може нормально жити і повноцінно розвиватися.
Ви, напевно, знаєте, що пробачити дуже складно, особливо, коли образа нанесена вам глибока і те, що вам її заподіяли, як ви вважаєте, незаслужено. Але існують дуже ефективні способи, які миттєво допомагають позбавлятися від всіх образ і неприємностей.
Давайте з’ясуємо чи потрібно прощати і як пробачити людині його слабкості або помилки.
Здавалося б, яка коротке життя. Але незважаючи на це, знаходяться люди, які ображають, ображають, принижують … І не обов’язково це сторонні або малознайомі люди, частіше ображають один одного близькі люди: сестра назвала образливим словом, улюблений змінив з найкращою подругою, а батьки і зовсім не вірять в потенціал свою дитину, називаючи його невдахою.
Але найстрашніше відбувається потім, коли дівчина затаїла образу на всіх цих близьких людей. І, як правило, слід розправа. Вона хоче помститися коханому і подрузі, які тепер назавжди залишаться її ворогами, починає проклинати і ненавидіти близьких людей. Все це неправильно. І як би не було прикро, потрібно пережити і навчитися про все забувати.
Ви самі вибираєте ображатися чи ні. Пам’ятайте, що образа «прив’язує» вас до болючої ситуації. Напишіть на папірці, що ви думаєте про ситуацію такими словами «мені оідних, що …. зробив те ». Запитайте себе там же, на папірці «чому я ображаюся?»
Більшість людських емоцій відбуваються спонтанно, в пориві з’ясування відносин. Часто необдумані дії призводять до непоправних наслідків. Зате відійшовши від усіх неприємних думок, людина здатна і пробачити, і якось виправитися.
У нього вже немає почуття злості, образи, він готовий все пробачити. Але часом це зробити буває дуже непросто, тому що все думки про минуле не дають людині спокійно жити.
Якщо людина постійно думає тільки про негативний, то це може погано позначитися і на його здоров’я.
Чому потрібно прощати
Якщо задати собі питання: «Навіщо я прощаю людини?» і отримати на нього конкретну відповідь, то можна навчитися прощати людей. Адже тільки тоді, коли знаєш навіщо це робиш, стає легше і вже надалі не робиш подібних помилок. Але якщо людина не розуміє, навіщо він це робить, то і позитивного результату не буде.
Прощення дає свободу і силу: свободу від того, хто нас образив і силу жити так як ми хочемо, а не коригувати своє життя через кого-то
Адже як важко, коли образа лежить каменем у грудях і від цієї людини робиться тільки гірше. У людини пропадає апетит, він погано спить ночами, так як постійно згадує неприємні події, які крутяться в його голові.
Потрібно терміново позбавлятися від цієї важкої ноші, так як з кожним днем буде збільшуватися і нервозність, і дратівливість.
Можливо та людина, яка образив і щось наговорив зопалу, тепер просто про це шкодує і готовий все виправити.
Чи потрібно прощати і як пробачити
Щоб щиро пробачити людини, необхідно дотримуватись деяких рекомендацій:
1.Понять причину образи
Відразу після конфлікту між людьми, потрібно гарненько ще раз згадати всю ситуацію.
Часто люди конфліктують на рівному місці і вже прокрутивши в голові це ще раз у деяких людей може викликати посмішку на обличчі.
Просто в пориві емоцій людина не контролює свою поведінку, а вже після – ця ситуація йому просто здасться смішною. А якщо і в правду ситуація нешкідлива, то чому б людини не пробачити.
2. Дати волю агресії
І це не в буквальному сенсі. Не потрібно йти до кривдника і розправлятися з ним фізично. Щоб виплеснути свої агресивні емоції, можна сходити в спортивний зал. Саме на спортивних тренуваннях є можливість позбутися від своєї агресії і злості. І це буде результативно.
3. Зрозуміти, чому кривдник це зробив
Необхідно зрозуміти, чому людина образив і наговорив багато неприємних слів. Може бути, для однієї людини таке спілкування є нормою, а для іншого – ні. Якщо справа тільки в цьому, то все можна мирно з’ясувати і вирішити. Часто виявляється, що неправильне спілкування співрозмовника – це витрати його виховання. На це навіть не варто звертати увагу і тим більше ображатися.
4. Не мовчіть
Якщо людина на кого-то ображений, йому не варто мовчати. Обов’язково необхідно сказати про те, що його це образило або образило. Всі люди різні, не потрібно чекати, що хтось прибіжить з вибаченнями. Можливо, кривдник навіть і не здогадується про те, що він когось образив. Почніть з найпростіших слів, які ви можете сказати: “мені не дуже приємно, що …», «мені неприємно, коли …».
5. Подивіться на свою поведінку з боку
Кажуть, що в конфліктах завжди винні двоє, але ніколи не потрібно слідувати цим словам, так як в першу чергу потрібно подивитися на себе з боку. Не виключено, що ініціатором конфлікту все ж хтось став першим.
6. Помста карається
Не потрібно нікому щось робити на зло. Будь-мерзенний вчинок по відношенню до іншої людини повернеться бумерангом. Продовжуйте жити, любити, творити і нести добро людям. Якщо хтось зробив боляче, то це не означає, що всі навколо однакові. Пройде час і людина вже й не згадає про минуле.
Коли людина бажає помститися іншій людині, він стає злим і втрачає повагу серед друзів, колег. Якщо людина дійсно так сильно образив, то його «доля» сама покарає.
Як це працює? Дуже просто – людина чинить так, як закріпився його позитивний досвід (або негативний). Якщо він образив вас, і не отримав негативного досвіду, то наступного разу він, швидше за все, вчинить так само. Це буде тривати раз по раз.
При гармонійному розвитку людина рано чи пізно усвідомлює свої дії і постарається, якщо не виправити помилки, то не повторювати їх. При дисгармонійний розвиток тенденція рівно зворотна – «до чого я зможу дійти безкарно».
Часто трапляється так, що на третій або навіть сотий раз повторення такої ситуації людина у відповідь так «отримує в лоб», що дзвін стоїть дуже довго. Приблизно так і «карає доля».
Не потрібно довго тримати в собі образи. Ні до чого хорошого це не призведе. Молоденька красива дівчина виходить буркотливою старої бабкою, а молодий хлопець – старим дідом. Просто потрібно забувати і прощати всі образи, а не збирати їх. А якщо людина ображає вже не в перший раз, то краще просто припинити з ним спілкування, а не створювати перепалку.
Оцінили 1 Завантаження … Поділіться, будь ласка, посиланням
Чи потрібно прощати колишніх. Чи потрібно завжди прощати? Потрібно бути милосердним
У житті часто-густо трапляються травмуючі ситуації: змінив, зрадив близька людина, образив на роботі начальник, або не виплатили вчасно зарплату. Після таких подій на душі стає дуже погано і образливо.
В такому стані часто дуже хочеться зробити таким людям боляче у відповідь, помститися за свої страждання. Згодом загострення пристрастей трохи слабшає, але образа засідає скалкою десь глибоко.
Чи потрібно прощати кривдників? Чи не перетворитеся Ви в «терпіли«, якщо почнете всіх прощати і виправдовувати? Що буде з Вашим життям, якщо Ви перестанете ображатися, адже зараз образи допомагають Ви не задовольнятися тим, що є? Образа на людину допомагає Вам якось боротися і не миритися з його поведінкою.
Що я можу відповісти на це?
Тут є три дуже важливих моменти.
Перший полягає в тому, що важливо розуміти, що образа – це один з найбільш неефективних способів управляти людьми, вирішувати проблеми і взагалі щось отримувати від життя.
Наприклад, ображаючись на свого чоловіка або на свою жінку, дитину, батька і так далі, Ви, досить кривим способом, можете вирішити два завдання.
Маніпулювати – читай підпорядкувати (щоб обов’язково зробив / поступила, як я хочу) і покарати почуттям провини (щоб він / вона мучився і зрозумів як мені боляче).
справжня близькість
А тепер задумайтесь – чи буде у вас справжня близькість з людиною, яким ви маніпулюєте і караєте? Щоб було простіше, можна згадати якогось дуже образливого людини свого оточення.
Як складно з ним спілкуватися, коли він постійно ображається, коли не знаєш що і як йому говорити, щоб не наступити на його хвору мозоль, з яких він, здається, вже повністю складається? Близько таку людину страждають, а інші – цураються.
Друге, що хочу позначити: дуже важливо навчитися розрізняти реальність і свої емоції по відношенню до цієї реальності. Грубо кажучи – є події, що відбуваються, а є те, як Ви переживаєте ці події.
Усвідомивши і пропрацювавши свою образу, Ви отримуєте цілий спектр варіантів реакції на неї. Тобто якщо раніше, не пропрацювавши образу, ви могли відреагувати двома способами – засмутитися і піти в сумне, пригнічений стан, або відреагувати неадекватно – фиркнути, накричати, грюкнути дверима.
Те з відпрацьованою емоцією з’являється вибір і, головне, свобода дій. У Вас з’являється можливість не просто проявити своє ставлення до ситуації, а й розв’язати цю проблему. Можна домовитися, можна з’ясувати, чому людина себе так повів, можна видалити людину зі свого оточення, можна навіть побитися, але вже не з образи, а зі злості.
І не імпульсивно, а усвідомлено.
Після роботи з образою
І знову повернемося до «до і після»: до роботи з емоцією Вам сказали слово, ніж то зачепили, – і Ви вибухнули або сильно засмутилися і нічого не можете зробити. А після – ВИ вирішуєте, як вчинити, як розумний дорослий усвідомлений людина, яким не керують тільки емоції.
І третє. Образа – це в першу чергу страждання. І не чиєсь – ВАШЕ страждання.
І якщо ви хочете, наприклад, відстояти свої кордони образившись, показавши, що Вам зробили боляче і таким чином змусити людину так більше не чинити, «покаравши» його почуттям провини, то потрібно усвідомлювати, що не факт, що та людина взагалі його відчує . А хто сто відсотків буде страждати, так це ви від образи.
Виходить, що образа, несвідома, заперечується або невідпрацьована, не тільки позбавляє близькості з дорогими Вам людьми, сковує Вас по руках і ногах, не даючи волі адекватно діяти і вирішувати проблему, так ще й змушує Вас страждати і, як часто буває з образливими людьми , на самоті.
Чи потрібно прощати кривдників чи ні – це усвідомлений вибір кожного, але можливий він тільки після того, як опрацьована емоція образи.
Чи потрібно прощати кривдників
Так чи потрібно прощати кривдників? Чи не перетворитеся Ви в “терпіли”, якщо почнете всіх прощати і виправдовувати? Що буде з Вашим життям, якщо Ви перестанете ображатися, адже зараз образи допомагають Ви не задовольнятися тим, що є? Образа на людину допомагає Вам якось боротися і не миритися з його поведінкою.
Завжди буває дуже боляче, коли нас зраджують ті, кому ми довіряємо. Пропонуємо приєднатися до пошуків відповіді на питання про те, чи потрібно прощати обман або це стане зрадою по відношенню до самого себе.
Складно однозначно відповісти на питання, чи варто прощати ту людину, яка свідомо зрадив вас.
І складність полягає не тільки в тому, що під словом «зрада» кожна людина має на увазі щось своє: для кого-то обман рівносильний зраді, а хтось бачить в ньому лише нешкідливу витівка.
Основна перешкода, яка не дозволяє дати просту відповідь на це питання, – це ступінь вашої особистої готовності до прощення.
Прощення або симуляція
Переведіть фокус уваги з того, що повинен зробити винний, щоб реабілітуватися, на те, які внутрішні зміни повинні відбутися всередині вас, щоб ви знайшли в собі сили на такий благородний і нелегкий крок як прощення.
Візьмемо для прикладу таку ситуацію: після довгого і болісного конфлікту розкаюється зрадник кидається до вас в ноги і благає про прощення. Він клянеться, що любить вас і більше ніколи не подивиться на іншу жінку.
Ваше серце стискається від жалю до нього, до себе, оплакуючи роки, проведені разом, спільні мрії і плани на майбутнє. Настає кульмінаційний момент – ви не в силах більше тримати оборону своєї гідності і відкидаєте всі болючі думки, падаючи в обійми коханої.
Ви прощаєте його, і тепле, приємне спокій розливається по грудях.
Наскільки щиро ваше прощення
Ви його простили? Так, вам стало легше, ви надійно запакували свою біль в найдальший куток душі і позбулися дискомфортного «підвішеного» стану. Ви знову відчули твердий грунт під ногами, і це, безумовно, плюс.
Але чи зможете ви довіряти своєму чоловікові так само, як раніше? Чи не буде ваша близькість затьмарена зрадницькими думками про те, що між вами може виявитися хтось третій? Чи зможете ви дивитися в його очі і не думати про те, що він здатний на зраду? Відповісти на ці питання ви можете тільки самі.
І тільки від ваших відповідей буде залежати головне рішення – чи варто прощати зраду. А точніше – в стані ви його пробачити?
Чи варто прощати заради вигоди?
На жаль, існує багато пар, в яких люди вважають за краще «не помічати» обман заради збереження матеріально або психічно вигідного положення.
Якщо ви заглянете до себе в душу і зрозумієте, що ваше «прощення» служило лише тому, щоб уберегти вас від необхідності прийняти гірку правду, якщо воно було лише відчайдушною спробою зберегти власне внутрішню рівновагу, значить, ви зрадили самі себе.
Різниця між таким прощенням і щирим внутрішнім прийняттям така ж, як між стрибком з парашутом і фантазіями про те, як ви стрибаєте, яким ви вдаєтеся, закривши очі і сидячи на зручному дивані.
Як пробачити і прийняти ситуацію
Немає сенсу говорити про можливість або неможливість вибачення, якщо людина, яка зрадила вас, не жалкує про те, що він зробив. Але як би сильно не було його каяття, на щире прощення здатний далеко не кожен.
Для цього необхідно володіти силою духу, інакше ви будете тягти образу за собою, навіть якщо на словах залишите зрада в минулому.
Якщо ви опинилися в ролі жертви зради, але при цьому розумієте, що повний розрив відносин з тим, хто вас зрадив, вам не підходить, єдиний варіант здорового розвитку цього конфлікту – крок назустріч свій біль.
Своїм каяттям і проханням зрадник вже зробив свій крок – він стиснув волю в кулак і відкрито визнав свою провину. Тепер ви повинні відчути, що має змінитися у вашому сприйнятті відносин, щоб ви змогли досягти того стану душі, в якому були б здатні на прощення.
Отримуйте для себе уроки
Всесвіт посилає людині тільки ті випробування, які йому по зубах.
Якщо вам доводиться проходити через цей неприємний життєвий досвід, значить, в ньому для вас заховано якийсь скарб, і у вас достатньо сили для того, щоб дістати його.
Будь-які труднощі у відносинах – це виклик, який зроблений долею особисто вам. Це урок, який вам пропонується засвоїти, щоб стати краще, щасливіше, цілісність.
Яким буде цей урок особисто для вас? Можливо, комусь відкритий погляд на хворобливу ситуацію зради допоможе відкрити в собі власні ресурси, які дадуть можливість справлятися з важкими життєвими ситуаціями в подальшому. Хтось через прощення іншого може прийти до прощення себе. Хтось, зумівши залишити в минулому зрада, навчиться відпускати образи і, нарешті, відкине страх втратити те, що він має.
Щире прощення, так само як і остаточний розрив – це підсумок вашої серйозної роботи над собою.
Чи варто прощати того, хто вас зрадив, або чесніше буде припинити відносини, можете вирішити тільки ви самі, і ніякі поради подруг, близьких або авторитетних видань не зможуть зробити цей вибір за вас.
Єдиний критерій того, що ви йдете по вірному шляху, знаходиться в вашій душі – довіряйте свого внутрішнього голосу, не дозволяйте ігор розуму заводити вас в глухий кут показового розриву або імітації вибачення.
Вважається, що прощення колишніх образ – справа хороша, мало не панацея, яка допомагає уникнути безлічі проблем. Але давайте визнаємо відверто: далеко не всіх кривдників хочеться прощати.
Аж надто дехто з них примудрився вам насолити. Хтось безсторонньо висловився про вашу зовнішність або здібностях, хтось не повернув борг або підставив на роботі.
І що тепер – кожного з них просто так «зрозуміти і пробачити»?
Поговоримо про те, чи потрібно всіх прощати.
Як непрощені образи впливають на здоров’я
Образа і небажання прощати зазвичай супроводжуються певними відчуттями: здавлене горло, змінився ритм пульсу, приплив крові до обличчя і так далі. Все це – симптоми стресу. Крім того, всі думки крутяться навколо образи, що заважає зосередитися на більш важливі речі.
Британські вчені з’ясували, що розлади нервової системи займають четверте місце серед найчастіших причин смерті. Вони також побічно беруть участь в зростанні числа самогубств і захворювань серцево-судинної системи. Отже, зберігати образу означає скорочувати собі життя.
Чому зрозуміти і пробачити кривдника – не найкращий вихід
Так що ж – чи потрібно прощати всіх, хто зачепив ваші почуття або погано обійшовся з вами? Ні. Якщо вас дійсно зачепили за живе, образа все одно буде псувати настрій. Такі почуття проходять або через кілька років, або отримавши вихід у вигляді помсти. А помста – це пряма дорога до нових образ і дій у відповідь. Через помсту, траплялося, гинули люди і цілі родини.
Але якщо ви будете всіх прощати і не пам’ятати зла, це теж нічим хорошим не закінчиться. Людина, який одного разу обійшовся з вами недобре, вчинить так знову. Адже тепер він знає, що ви його вибачте.
Чи потрібно всіх прощати і забувати минулі образи
Як же бути? Таїти злість не можна, прощати теж не можна. Не переживайте, протиріччя тут немає. Всі відразу стане зрозуміліше, якщо ви не будете плутати прощення з безпечністю. Навіть прислів’я говорить: хто старе згадає, тому око геть, а хто забуде, тому обидва.
Отже, наймудріше рішення – не тримати на серці зла, але не ігнорувати негативний досвід від спілкування з образив вас людиною.
Як бути, якщо не виходить справитися з емоціями
Коли нанесена образа ще свіжа і від неї гірко на душі, рада «не тримати зла на серці» може розлютити ще більше. Людині здається, що таким чином його почуття знецінюють. Поговоримо про те, як простіше позбутися від негативних емоцій.
Образа – це стрес, і перемогти його можна тими ж способами, до яких ми вдаємося, борючись з іншими складнощами. Добре допомагають при стресі заняття спортом або просто прогулянка на свіжому повітрі. Адреналін переробляється в енергію, повертається здатність мислити тверезо і раціонально. Можна вдатися до медитації, прийняти контрастний душ, подивитися комедію.
Кажуть, що від стресу допомагає алкоголь, але це невірно. Після короткої ейфорії негативні емоції налинуть з новою силою. Так що топити проблеми у вині – не вихід. Краще прибрати стрес іншими способами, а потім обдумати ситуацію на свіжу голову.
На щастя, прибрати негативні симптоми досить просто. У нашому організмі більшість процесів працюють в обидві сторони. Припустимо, сталося щось приємне. Мозок обробив інформацію і віддав залоз внутрішньої секреції команду виділити ендорфіни, гормони щастя. Під впливом ендорфінів пульс частішає, хода починає пружинити, на обличчі з’являється посмішка.
Але можна зробити і навпаки. Силою волі ви розправляє плечі і починаєте посміхатися. Так, це штучна посмішка. Але ваш мозок їй вірить і виділяє в кров ендорфіни! І ось ви вже повні сил готові до нових звершень. Навіть хворим з клінічною депресією рекомендують півгодини в день проводити перед дзеркалом, напружуючи м’язи обличчя, як при посмішці.
Отже, плекати свої образи безглуздо і навіть шкідливо. Але забувати про отримані уроках теж не варто. Найкраще постаратися взяти себе в руки, впоратися зі своїми почуттями, і озброївшись отриманим досвідом, рушити по життю далі.
Напевно кожна людина має свій власний список слів і вчинків, які ні в якому разі не можна прощати нікому. Але любов і близькі стосунки найчастіше змушують нас переглянути свої принципи, а іноді – і змінити ім.
Закоханість часом закриває жінці очі на негарні чоловічі вчинки її партнера, змушуючи часто прощати те, чого прощати, в общем-то, не слід.
Отже, які ж вчинки і слова ніколи не можна прощати навіть коханому чоловікові?
зрада
На тему непрощення зради думки жінок і чоловіків дружно сходяться в своїй більшості – прощати зраду не можна! У зраді зібрано кілька негативних моментів – це і біль від усвідомлення обману улюбленого, ненависть до зради, і нестерпність від думки, що він був близький з іншою жінкою, це і муки від того, що в тісний світ Ваших з партнером відносин увірвався хтось ще, забруднивши і осквернив Храм вашої любові.
Зраду часом не може пробачити навіть дуже сильна людина, а слабкого, чутливого людини факт зради здатний просто розтоптати.
Прощати чи змінив?
