10 причин, чому у вас не виходить побудувати відносини
Чи може ваша поведінка бути причиною того, що ви не можете побудувати відносини?
Чи може ваша поведінка бути причиною того, що ви не можете побудувати відносини?
Вам може здаватися, що ви готові, але в той же час ви самі підсвідомо саботуєте всі свої спроби побудувати відносини. Давайте подивимося на приклади поведінки, яке заважає побудувати вам здорові відносини.
10 причин, чому у вас не виходить побудувати відносини:
Ви ще не оговталися від дитячих травм
Психологи стверджують, що наш дитячий досвід впливає на формування прихильності до партнера в дорослому житті. Якщо у вас було нещасливе дитинство, вам буде потрібно чимало часу щоб оговтатися і побудувати здорові відносини.
Психологи з Техаського університету A & M провели дослідження, в якому взяло участь 144 пари. Вони виявили, що у пар з невротичної прихильністю було більше негативних емоцій у відносинах. У пар зі здоровою прихильністю навпаки – переважали позитивні емоції.
Ви дуже категоричні до своїх супутників на побаченнях
Якщо на перших побаченнях ви не даєте шансу своєму супутнику проявити себе лише тому, що вам не сподобалося щось у його поведінці – це не чесно по відношенню до нього.
Зрозуміло, у всіх свої смаки і вам може не подобається зовнішність, певні звички або ж риси характеру, і ви намагаєтеся всіляко уникати людей, які ними володіють, але пам’ятайте: ви теж не ідеальні. Вішаючи ярлик на свого супутника навіть не спробувавши дізнатися його позитивні сторони – нечесно.
Можливо саме з цієї причини вам не вдається побудувати відносини. Постарайтеся сфокусуватися на позитивній стороні вашого партнера.
У вас завищені стандарти
Чоловікові, якого ви хочете зустріти, близько 40, він працює адвокатом, ніколи не був одружений, закінчив Єль, живе в особняку, їздить на кабріолеті і у нього карколомний прес? Можливо, у вас не виходить побудувати відносини, так як чоловік, якого ви шукаєте просто не вашого рівня, і нічого не зможе отримати натомість від вас.
Ви ще не відійшли від негативного досвіду минулих відносин
У вас залишилося багато негативу і жалю після минулих відносин і саме вони заважають вам побудувати нові. Хто захоче бути з людиною, який зациклений на негативі? Зрозуміло – ніхто. Подумайте про будь-якому негативному досвіді ваших минулих відносин і спробуйте його відпустити. Будьте відкриті тільки позитиву.
У вас занижена самооцінка
Ще одна причина по якій у вас не складаються ні одні відносини – занижена самооцінка. Важко полюбити іншу людину в повній мірі якщо ви не можете полюбити себе в першу чергу. Спочатку сфокусуйтеся на собі, а вже потім – на пошуку партнера.
Ви боїтеся відносин
Страх заважає побудувати вам відносини. Ви боїтеся втратити свою свободу, або переживаєте, що пропустіть когось краще. Саме боязнь того, що ваші стосунки складуться, заважає вам їх побудувати.
Ви шукаєте відносин з одруженими / заміжніми
У відносинах з одруженим / заміжньої, звичайно, є ймовірність того, що вони піде від свого парнера. Але не варто забувати, що ви свідомо пов’язуєте себе відносинами з людиною, який не вільний і тим самим позбавляєте себе шансу на повноцінні відносини.
Ви не можете залишатися собою у відносинах
Ніколи не жертвуйте собою заради відносин. Пообіцяйте собі прямо зараз, що ніколи не будете прикидатися. Ви повинні вірити в те, що зможете знайти людину поруч з яким ви зможете залишатися собою і з яким у вас вийти побудувати міцні відносини.
Ви повторюєте помилки минулих відносин
Якщо ви продовжуєте робити помилки ваших минулих відносин – вам необхідно попрацювати в першу чергу над собою, перш ніж починати нові стосунки. Ваші відношення не складуться якщо ви будете жити в минулому. Вашому партнерові потрібно щоб ви жили справжнім, були з ним прямо тут і зараз. Якщо ви не можете відпустити минуле – у вас не вийде побудувати здорові відносини.
Вчені з Рочестерського університету та університету Джорджії виявили, що живучи сьогоднішнім днем ви можете поліпшити свої відносини і зробити їх більш щасливими, а також краще справлятися зі стресом.
Якщо ви відпустіть минуле і перестанете хвилюватися про те, що може трапиться в майбутньому – ви зможете по-справжньому насолоджуватися моментами поруч з вашим партнером.
Також, це допоможе вам створити емоційно здорові відносини.
Вам складно довіряти людям
Вас можна зрозуміти. Ви не можете відкритися людині так як боїтеся, що він зробить вам боляче у відповідь. Проте, вам все-таки доведеться ризикнути і зробити це. Краще випробувати любов і втратити людини, що не випробувати нічого зовсім.
Довіра необхідно для того, щоб побудувати глибокі відносини. В іншому випадку, ви не зможете відкритися людині і самі собі позбавляєте шансу побудувати відносини.
Опублікував: Інга Прозніч
Чому до 30-ти так складно будувати відносини
Сьогодні, чувак, я знову заведу свою шарманку на тему нашого покоління, причому в черговий раз покажу його не в кращому світлі. Вибач, але складно втриматися, коли постійно бачиш перед собою підтвердження своєї ідеї. Я вже розповідав, чому вважаю нас самим хріновим поколінням.
Чи не відмовляюся від своїх слів і поспішаю додати до них ще маленький візок причин, за якими нам в свої недотрідцать і последвадцать так складно будувати відносини. Я це знаю і на своєму гіркому досвіді, і на досвіді друзів. Настав час систематизувати ці знання і поділитися ними зі світом.
1. Ми егоїстичні
Дуже часто люди в двадцять з гаком – єдині в сім’ї діти, вони звикли, що все найкраще дістається їм. Ми прагнемо зміцнитися в тому місці, де проходимо виробничу практику, щоб нас покликали туди працювати.
Потім з цієї роботи ми намагаємося зробити хорошу роботу і отримувати зарплату, яку можна зі спокійною душею витрачати на відеоігри, шмотки, великий та інші потреби першої необхідності.
Матеріалістичні засранці, зациклені на собі.
2. У нас є широкий вибір партнерів і немає ніяких табу
Знайомитися відтепер можна в будь-якому місці, можна навіть чіпляти дівчат через Інтернет, можна зустрічатися відразу з двома і всім говорити, що заперечуєш моногамію і не хочеш серйозних стосунків – нібито така твоя життєва позиція. Ніяких моральних авторитетів. У мене теж, чувак, не ображайся.
3. Ми дорослішаємо набагато пізніше
І набагато довше відчуваємо себе дітьми, набагато сильніше боїмося і стрімкіше уникаємо зобов’язань. Нам подобається бути гнучкими, змінювати плани на ходу і перебирати розсипаний перед нами купу можливостей.
4. Ми хочемо подорожувати
Поки не обзавелися сім’єю і дітьми, яких в перші три роки в літак краще не брати. Хочеться подивитися на світ, запастися враженнями, і, погодься, набагато простіше і дешевше робити це в поодинці, коли ніхто не метушиться навколо тебе і не намагається підкоригувати твої плани так, щоб йому (тобто їй) було зручніше.
5. Ми тільки пізнаємо життя
Нам досі в новинку, що в будь-яку ніч можна зірватися з місця і піти тусуватися в будь-який клуб; що нам вже продають алкоголь (і навіть міцний) на легальних підставах; що ми можемо залишитися на ніч у кого захочемо – це до сих пір новина.
6. У нас є сусіди по квартирі
А коли мова заходить про секс, мати сусідів строго протипоказано. Набагато важче не турбувати нікого шумом і голосами, коли ви развлекаетесь, а ще він потім буде нудити, що ви його нібито розбудили.
7. У кого немає сусідів, у того безглузда студія
Там кухня знаходиться прямо в кімнаті, всюди крихти, все завалено незрозумілим мотлохом, а це ніяк не налаштовує на еротичний лад.
8. Хтось повинен платити за двох
І цей хтось швидше за все ти, тому що ти мужик. Ти повинен бути в змозі заплатити за обід в кафе або за квитки в кіно, тому що така наша мужицька доля. А коли ти сам отримуєш дулю з маком або суму, близьку до того, це стає непростим завданням.
9. Люди за 20 діляться на 2 типу
Одні вже одружилися і ось-ось народять дитину (або він вже в наявності), а інші цілком і повністю заперечують можливість у своєму житті постійного партнера, а тому ведуть себе в стосунках нешанобливо. Важко знайти щось середнє між цими двома крайностями.
10. Будь-яка інформація про тебе є в Інтернеті
Всі! Від випускного в школі і до випускного в університеті, фотографії з самих божевільних і божевільних вечірок, фотографії тебе п’яного з червоним обличчям, тебе хворого, тебе абсолютно будь-якого – все це легко знайти в Мережі. Тому стає страшно, що дівчина побачить це і складе про тебе невірна думка (або вірне, але погане).
11. Ми сприймаємо секс по-дитячому
І до сих пір не розуміємо, що кількість сексуальних партнерів, їх стать і поєднання ніяк, абсолютно ніяк не впливають на характер людини і його особистісну цінність. Ми все ще маленькі ідіоти, які сором’язливо хихикають при словах «секс», «член» і «вагіна».
12. У нас невірні погляди на шлюб і відносини
Не у всіх, але у багатьох: їм не пощастило, і вони росли в таких умовах, де відносини і шлюб не вважалися важливими. Наприклад я. Мої батьки розлучилися, і я навіть радію з цього. Ось і подумай, що я за людина така і як будувати зі мною стосунки.
13. Ми ще не налагодили стосунки з родиною
Чи не визначили свою роль в ній, не впоралися з дитячими образами і складнощами, які не примирилися з чимось, з чим примиритися давно пора. Треба спочатку зайняти своє місце в сім’ї і визначити свої відносини з кожним з її членів, а вже потім приводити туди нову людину.
15. Нас дуже турбує чужу думку про нас
Що подумають про нас наші друзі? А колеги? А френди в соцмережах? Якщо погано виглядати на фото в Інстаграме, хто захоче з тобою зустрічатися?
16. Цінність чогось ми визначаємо за новизною і цікавинки
Сама ідея роками працювати в одному місці, постійно робити одне і те ж, займатися чимось буденним, бути все життя з одним і тим же людиною здається нам жахливою.
17. Ми категорично оцінюємо все
Ти любиш Цоя і вважаєш нікчемою Ейсеп Рокі? Що? Ти взагалі не знаєш, хто такий Ейсеп Рокі? Тепер ти для мене ніхто. Вибач, нічого не можу вдіяти. І адже так поводяться взагалі все двадцятирічні. Хоча у кого є час постійно бути в курсі?
18. Ми не вміємо спілкуватися
Мені самому інколи в сто разів легше написати смс і поставити безглуздий смайлик, щоб висловити своє ставлення до чогось, тому що коли від мене не вимагають розгорнутих суджень, я не відчуваю себе ідіотом. Будь-які серйозні розмови викликають у нас самоіронію.
19. У нас мало грошей
Ми отримуємо мало і половину цих крихіток витрачаємо на оренду.
20. Багато з нас все ще живуть з батьками
А це погано для серйозних стосунків. Деякі обставини – це, звичайно, виключення, але в загальному всім хочеться зустрічатися з самостійною людиною, яка ні від кого не залежить і відповідає за себе сам, це стосується в тому числі і фінансів. Якщо ти до сих пір покладатися на маму з татом, сором тобі і ганьба.
Складні відносини: чому сильні люди притягують складні відносини. Чому все так складно у відносинах
РазноеПочему все так складно у відносинах
Ми повинні прагнути до створення щасливих стосунків – таке уявлення домінує сьогодні в суспільній свідомості. Але це помилкова установка. Щастя може відчувати закоханий, але в стосунках варто шукати іншого – розуміння і прийняття, вважає когнітивний психолог Яків Кочетков.
У своїй лекції «Любов, прихильність, глибинні переконання. Що заважає бути щасливими у стосунках? » він пояснює, як наші глибинні переконання і стиль прихильності ускладнюють взаємодію в парі. І чому ключову роль в створенні гармонійного союзу грає саме розуміння.
Який буває прихильність?
Прихильність – це не просто почуття близькості, а стійка характеристика наших відносин. Ми прив’язані до партнерів, батькам і друзям і спілкуємося з ними в певному стилі.
Він багато в чому залежить від того, як з нами в ранньому дитинстві зверталися батьки. Англійський психолог Джон Боулбі, творець теорії прихильності, виділив ще кілька стилів прихильності.
Класифікацій багато, але за великим рахунком їх чотири.
Перший тип – тривожна прихильність. Якщо мати постійно опікується дитини, боїться, що він впаде, загубиться, з ним щось трапиться, тоді у нього формується тривожний стиль відносин з людьми. Такій людині важко перенести розлуку з близькими, він боїться, що його кинуть назавжди, відчуває сильну тривогу і навіть депресію.
Другий тип – безпечна прихильність. Якщо мати здебільшого була поруч, втішала вас і розуміла, коли потрібно погодувати або переодягнути, у вас формується безпечна (нормальна) прихильність.
Коли доросла людина з таким стилем прихильності вступає у відносини, він цілком може уявити себе і поза відносин.
Він в змозі перенести розлуку з коханою людиною, а якщо той йде назавжди, він буде сильно засмучений, але потім його печаль пройде.
Третій тип прихильності – уникає, коли людина дистанціюється від близьких відносин. У всіх це виглядає по-різному.
Хтось просто не виходить з кімнати і проводить весь час за комп’ютером, а у кого-то, навпаки, може бути багато партнерів, але ні з одним з них він не залишається надовго.
Така людина пам’ятає, як часто в дитинстві його залишали одного (або не залишали, але батьки були холодні і він відчував, що їм не потрібен), і тепер хоче захистити себе від душевного болю.
Четвертий, найдеструктивніше стиль, – амбівалентна прихильність.
Людина може сильно прив’язатися до когось, а потім швидко і дуже різко відштовхнути його. Потім він пошкодує про те, що зробив, постарається повернути партнера, а потім знову його відштовхне (до речі, так поводилася Лора Палмер з телесеріалу Девіда Лінча «Твін Пікс»).
Ті, у кого сформований безпечний стиль прихильності, мало хто думає про відносини, вони займаються чимось іншим – роботою, подорожами, творчістю. У всіх інших випадках життя перетворюється в постійний пошук відносин і в нескінченні роздуми про них.
Звідки беруться глибинні переконання?
У когнітивної психотерапії є такий термін – «глибинні переконання». Це те, що ми думаємо про себе і інших людей, про стосунки. Це цеглинки, з яких складається наше «Я». Вони дуже стійкі, це ядро нашого характеру. Глибинні переконання формуються зазвичай в дитинстві і в підлітковому віці. Як це відбувається?
Розвиваючись, кожна дитина вирішує кілька життєво важливих завдань, перш за все вчиться бути самостійним, вибудовувати реалістичні кордону і висловлювати свої емоції.
Від того, як батьки реагують на перші кроки дитини в цих напрямках, будуть залежати і його установки.
Якщо вони дозволяють виявляти самостійність і бути автономним в дитинстві, у нього сформується переконання: «Я можу бути один, можу справлятися, у мене вийде».
Якщо не дозволяли (лаялися, забороняли), то зворотне: «Я залежний, я нічого не вирішую, мені потрібен хтось, хто допоможе мені порадою, захистом».
Дорослішаючи, така людина вже сам прагне до залежним відносинам.
Якщо батьки часто критикували дитини, то він виросте з великим сумнівом у своїй компетентності, яке буде поширюватися на всі, і на його стиль роботи, і на його відносини з іншими людьми.
Важливо, щоб батьки, показуючи дитині межі дозволеного, брали його емоції
Для кожної людини важливо вміти висловлювати свої емоції, але залишатися при цьому в певних межах. Я маю право злитися, але не маю права вдарити іншу людину. Я можу поплакати, але потім знайду сили взятися за роботу, яку обіцяв зробити.
Важливо, щоб батьки на своєму прикладі показували дитині межі дозволеного і разом з тим брали його емоції. Дитина, який чекає, що у відповідь на свої сльози або злість отримає тільки гнів і презирство, починає жорстко критикувати себе за свої емоції, відкидати їх. І це велика проблема.
Не дивно, що багато видів психотерапії зосереджені на тому, щоб навчити людину приймати свої емоції і емоції інших людей.
Отже, проходячи через усі ці стадії, ми виробляємо позитивні або негативні переконання про себе та інших людей.
Перші говорять: «я потрібен», «світ – безпечне місце», «я самостійний», «я компетентний і можу справлятися з різними завданнями». Негативні переконання твердять нам про зворотне.
конфлікт переконань
Глибинні переконання – свого роду окуляри, через які ми спостерігаємо світ. Вони дуже звужують наше поле зору. Якщо ви переконані, що «всі мужики сволочі», ви знайдете масу підтверджень цьому. Людина, що довіряє світу, бачить навколо себе безліч хороших людей. Не дивно, що в наших дорослих відносинах різні глибинні переконання стикаються один з одним і породжують конфлікти.
Здатність розмовляти, чути і розуміти один одного набагато важливіше спроби змінити переконання
Коли зближуються дві людини, відбувається зустріч двох всесвітів: все покоління предків, все сімейні правила, історії обрушуються один на одного. Хто повинен мити посуд? Як повинна вести себе жінка? А чоловік? Партнерам доводиться домовлятися про все, але далеко не завжди це виходить.
Наприклад, у чоловіка є установка: щоб відчувати себе мужнім, він не повинен висловлювати свої емоції. Ось він їх і не висловлює. А його партнерка – жінка з тривожною прихильністю і переконанням, що вона нікому не потрібна – навпаки, чекає від нього зізнань у коханні.
Він ховає емоції, вона пробує їх просити, але не отримує бажаного. Вона розуміє, що не потрібна партнеру, їй стає гірше, а той думає, що перестав бути їй цікавий, і починає віддалятися. Прикладів таких порочних кіл можна привести безліч.
Як розірвати порочне коло?
Наші переконання подібні пробоїн в борту корабля. Вони знаходяться вище рівня води. Коли море спокійне, вода не заливається в ці пробоїни, корабель продовжує спокійно плисти. Але якщо починається шторм, вода починає захльостує в пробоїни, і корабель починає тонути.
Для кожного з нас є свій шторм, свій рівень тривоги і занепокоєння, які можуть потопити корабель. Когнітивна терапія дозволяє працювати з глибинними переконаннями і міняти їх. Але це дуже складний і довгий процес. Швидко допомогти парі в ситуації шторму навряд чи вийде.
Але було б помилкою вважати, що, не розібравшись зі своїм минулим, що не залікувавши всі свої рани, не змінивши свої переконання, неможливо будувати відносини. Це не зовсім так. Дослідження подружньої терапії показують, наскільки корисні для відносин техніки, які вчать нас спілкуватися один з одним, і техніки, які вчать нас приймати емоції іншої людини.
Здатність розмовляти, чути і розуміти один одного (а це зовсім не просто, особливо в ситуації конфлікту) набагато важливіше для підтримки відносин, а крім того, реалістичніше, ніж спроба змінити переконання.
Яким би складним не був ваш дитячий досвід, вміння усвідомлювати причини своєї поведінки, обговорювати їх з партнером і щиро приймати його почуття значно послабить дію будь-якого деструктивного стилю прихильності.
Це зробити не просто, але це дорога, по якій варто йти.
Чому так важко побудувати міцні відносини в наш час? Ви повинні це знати ..
Ми не готові. Ми не готові до жертв, до компромісів, до безумовної любові. Ми не готові викладатися на повну заради відносин. Ми хочемо, щоб все було легко. Ми ледарі. Досить одного перешкоди, щоб ми опустили руки. Ми не дозволяємо нашої любові рости, ми йдемо завчасно.
Ми шукаємо не любові, а гострі відчуття. Ми хочемо того, з ким можна ходити в кіно і кафе, а не того, хто може зрозуміти нас, навіть коли ми мовчимо. Ми проводимо разом час, але не створюємо спільні спогади. Ми не хочемо жити нудно.
Ми не хочемо партнера на все життя, а лише того, з ким нам буде добре тут і зараз, а це дуже тимчасово. Коли пристрасть згасає, ми розуміємо, що ніхто не готував нас до буденності життя.
Ми не віримо в чудо передбачуваності, тому що занадто засліплені жагою пригод.
Ми занурюємося в безглузду міське життя, не залишаючи місця любові. У нас немає часу на любов, немає терпіння, щоб розбиратися з відносинами. Ми зайняті люди, котрі переслідують матеріалістичні мрії, і любов сюди не вписується. Відносини – не більше ніж зручність.
ЩОБ ЧИТАТИ ДАЛІ, ПЕРЕЙДІТЬ НА НАСТУПНУ СТОРІНКУ
Ми шукаємо миттєве задоволення у всьому, що ми робимо : коли щось пост онлайн – відразу ж чекаємо лайків, коли вибираємо професію – чекаємо успішної кар’єри і визнання, коли вибираємо людини – чекаємо велику любов. Ми хочемо зрілості відносин, яка приходить з часом, емоційний зв’язок, яка розвивається з роками – і хочемо це відразу, але так не буває. А у нас немає часу і терпіння.
Ми вважаємо за краще витратити годину часу на сотню людей, ніж провести день з однією людиною . Ми віримо в наявність «варіантів». Ми – «соціальні» люди. Ми більше віримо в зустрічі з людьми, ніж в знайомства з ними. Ми жадібні. Ми хочемо мати все.
Ми легко вступаємо в стосунки при найменшому тяжінні до людини, і легко виходимо з них, як тільки знаходимо когось краще. Ми не хочемо відкрити краще в цій людині. Ми хочемо, щоб він відразу був ідеальним. Ми зустрічаємося з багатьма, але рідко кому даємо справжній шанс.
Ми в усіх розчаровані.
Технології зближують нас, настільки, що неможливо дихати. Наше фізичне присутність замінено повідомленнями, чатами, відеодзвінки. Ми не відчуваємо необхідності проводити час разом. У нас і так занадто багато один одного в житті: в кожної соцмережі, в скайпі, вайбере … Про що ще говорити?
Ми – покоління мандрівників, які не залишаються довго на одному місці. Ми боїмося зобов’язань. Ми віримо, що не створені для відносин. Ми не хочемо «осідати». Навіть думка про це багатьох лякає.
Ми не можемо уявити, як це бути з однією людиною до кінця життя. Ми йдемо. Ми зневажаємо сталість як якесь соціальне зло. Ми любимо вірити, що ми не такі, як усі.
Ми любимо вірити, що ми не відповідає соціальним нормам.
ЩОБ ЧИТАТИ ДАЛІ, ПЕРЕЙДІТЬ НА НАСТУПНУ СТОРІНКУ
Page 3
Ми – покоління, яке називає себе «сексуально розкутим». Ми відокремлюємо секс від любові, або так думаємо. Ми покоління сексу і розставань.
Ми спочатку займаємося сексом, а потім вже вирішуємо, чи хочемо ми бути з цією людиною. Зайнятися сексом – це як піти випити.
Ви робите це не тому, що любите людину, а тому що хочете відчути задоволення, хоча б тимчасове.
Секс на стороні теж більше не табу. Є навіть поняття вільних відносин, друзів з привілеями, сексу на одну ніч, сексу без зобов’язань.
Ми практичне покоління, яке керується тільки логікою. Ми вже не знаємо, як любити безумно. Ми не зриваємось за тридев’ять земель, щоб зустрітися з коханим. Навпаки, ми розлучаємося з-за відстані. Ми занадто розумні для любові.
Ми покоління, яке боїться – закохатися, одружуватися, потерпіти невдачу, відчути біль, розбити собі серце. Ми не пускаємо нікого до себе, і не підступає ні до кого.
Ми сидимо за високими стінами, які звели навколо серця, чекаємо любові і збігаємо, і ховаємося кожен раз, коли вона з’являється на горизонті. Ми не хочемо бути вразливими.
Ми не хочемо оголяти свою душу ні перед ким.
Ми більше не цінуємо відносини. Ми відпускаємо навіть найпрекрасніших людей.
Немає нічого, що ми б не змогли перемогти в цьому світі. І все ж ми такі безпорадні в цій грі любові – головною серед людських почуттів.
Чому не виходить побудувати міцні і тривалі відносини?
Чому не виходить побудувати міцні і тривалі відносини?
Сьогоднішня стаття на сайті Vashe-Soznanie.ru розповість Вам, чому не виходить зав’язати і втримати стосунки з людиною, який Вам подобається. Ця стаття може здатися Вам дещо жорсткою, але на цей раз ми не будемо давати м’яких рецептів, як побудувати любов. Правда вона хоч і гірка, але зате заряджає енергією і бажання довести протилежне!
Знаєте, дуже багато відносини не ладяться тільки тому, що обидва партнери не мають зрілої особистості. А зрілість особистості визначається:
- здатністю регулювати особисті відносини і регулювати себе в них (свої емоції і бажання);
- здатністю до саморефлексії (до аналізу того, що відбувається і що сталося);
- здатністю сприймати свого партнера реалістично і не по частинах (я бачу в ньому тільки погане), а як ціле (мій партнер різний);
- здатністю налагоджувати і підтримувати відносини з батьками і друзями;
- здатністю спілкуватися емоційно і довіряти собі, партнеру і іншим людям;
- здатністю не боятися прихильності; наявність внутрішніх ресурсів (позитивного досвіду або внутрішніх установок), за допомогою яких можна регулювати своє життя і відносини;
- здатністю відпускати партнера на певний термін або розлучатися.
Те, що представлено перед Вами вище є особистісної структурою, коли в людині відсутня одна або дві структурні здатності, то і відносини будуть відповідати тій чи іншій «поломки» і будуть містити в собі конфлікти якщо не страждання. Ці «поломки» йдуть з дитинства знову ж. Ви розумієте це? А якщо ні, то тоді ми дамо вам більш широке поняття структурної дезорганізації, яке не дозволяє побудувати успішні і щасливі відносини. Це особистісний інфантилізм.
Інфант – це дорослий по паспорту людина, але з дитячими цінностями і установками, які були колись прийняті від батьків ще багато років тому і безумовно не можуть забезпечити реального або хоча б наближеного до реальності сприйняття себе та інших. Особистісний інфантилізм страшний ще й тим, що не дозволяє людині дорости до Особистості.
- Уявлення про світ, людей, життя у інфанта спрощено-сплощені. І якщо Особистість живе в реальному світі, то інфант – в ілюзорному за рахунок перекручених або застарілих внутрішніх установок.
- Особистість бачить життя складною і багатовимірною. Інфант представляє її чимось на зразок кіндер-сюрпризу, наприклад: «Любов це диво і вона сама прийде, якщо потрібно!». Треба тільки зрозуміти, з якого боку розгортати, а далі тебе чекає суцільний шоколад і миленький подаруночок всередині.
- Особистість вчиться на своїх і чужих помилках. Інфант, наступаючи на ті ж граблі, кожен раз дивується.
- Особистість намагається осягнути закони життя. Інфант жадає рецептів, порад і схем.
- Особистість хоче зрозуміти, що є щастям саме для неї. Інфант керується принципом «так прийнято».
- Особистість з роками стає все глибше, цікавіше, розумніші. Інфант не змінюється.
- Особистість своє життя створює. Інфант вміє тільки наслідувати. Тому все інфанти під зав’язку набиті штампами. На різні випадки життя: від простого – що надягати до серйозного – що думати, як жити.
- Особистість змінює себе. Інфант прагне поміняти інших або звинувачує в тому, що його не розуміють.
Про любов у відносинах і чому її немає.
Справа в тому, що поняття про любов у людей з особистісним інфантилізмом близько розуміння любові як щось невловимого «любов або є або її немає», «любов-диво». Тому багато жінок від чоловіків хочуть, щоб з ним було легко, тепло, весело і приємно.
Щоб забезпечував, дбав і оберігав. Щоб він був розумний, красивий, душевно тонкий, щедрий, з почуттям гумору і, звичайно, багатий … А за це вона обіцяє присвятити йому кращі роки, віддавати ласку, любов і стимулювати до ще більших досягнень.
Але все це дуже і дуже ілюзорне уявлення про відносини!
Немає і ніколи не було ідеальних відносин, навіть якщо були, то в них теж були присутні образи, сварки, не задоволені потреби і несправедливість. Але подібне поняття про відносини між чоловіком і жінкою може свідчити лише про захоплення.
Де почуття немов бенгальський вогонь, який швидко спалахує, яскраво горить і так само стрімко гасне. Дивлячись на обвуглілу паличку, інфант вирішує, що йому знову не пощастило. Можливо, тому інфанти ні з ким не можуть бути довго в серйозних відносинах.
Вони звалюють це на різницю смаків, темпераментів, на обставини … А справа зовсім в іншому.
Інфант занадто поглинений своїми внутрішніми старими, батьківськими установками (або прикладу друзів, оповідань з книг або кіно).
Через такого внутрішнього бачення така людина не здатна по-справжньому глибоко і тонко відчувати іншу людину, а бачить тільки те, що хоче бачити. Його головною цінністю залишається задоволення власних потреб – в захисті, теплі, насиченні.
І тут необхідна серйозна, тривала психологічна робота з психологом, яку може надати вам сайт психологічної допомоги Vashe-Soznanie.ru.
Коли поняття про відповідальність залишається лише поняттям.
Люди зазвичай сперечаються, як же все таки притягуються люди: протилежності притягуються або подібне притягується до подібного. Насправді і те й інше.
Але якщо капнути глибше, то нещасна людина (навіть якщо і втілюється щасливим) притягує до себе такого ж нещасного, так і тут інфантильна особистість притягує до себе інфантильну. Тому що ніхто з них не може приховати внутрішньої правди і цінностей, просто тому що вони є.
А раз так, всі ознаки інфантильною особистості абсолютно не формують вміння бути відповідальним за відносини. Винен або він, або вона!
Так наприклад: дівчина, яка переконана, що вона подарунок, здатний прикрасити життя будь-якого чоловіка, насправді треба знайти кого-то, кому можна сісти на шию.
Хто б її містив, оберігав, не перестаючи розумів … А чоловікові з інфантильною особистісної організацією навіщо ця тягар? Побут в наш час не проблема, з практичної точки зору жінка в господарстві не потрібна. А панночок навколо ставок гати. Можна разом відмінно проводити час – поки йому з даної панянкою комфортно.
І поки вона не дістає його з одруженням. Тепер уявіть собі, що такі люди стали жити разом: спільне життя буде грунтуватися на принципах хто кого «переманіпулірует». Додайте сюди незрілу емоційність і внаслідок цього холодність і байдужість до чужих проблем, болю і радості.
«Скуті одним ланцюгом», вони живуть разом і при цьому не бачать, не розуміють, не поважають один одного. Проте, вважаються нормальною сім’єю. Подібних шлюбів ой як багато і лише небагато вирішуються на серйозну допомогу і звертаються за психологічною допомогою по скайпу!
А тепер ми, на жаль, засмутимо всіх тих дівчат, у кого є невдачі в особистому житті. Справжні чоловіки є, але скажіть, навіщо живій людині запрограмований старими установками або взагалі чужими установками «робот»? Це Вам їжа для роздумів?
Ще раз про любов …
Насправді, більшості людей потрібен партнер для спільного проживання. В цьому немає нічого поганого. Так 100 років тому одружилися і дворяни, і селяни. Але щоб так одружитися, потрібна тверезість думки і елементарна чесність, на яку інфант не здатний.
Я пам’ятаю, як зовсім проста жінка описувала мені свій шлюб: «Чоловік мене поважає – я господарська. І я його поважаю – п’є рідко, руки золоті, а що ні поговорить зі мною ніколи, так це я до сусідки сходжу ». Цинічно? Ні, честно.Так, напевно, відбувається більшість шлюбів.
Проте, саме часто згадується слово в листах – «любов». І все чекають любові! Чи готові до неї! Їм просто поки не пощастило …
Але любов є, але вона не для інфантів. Це доросле почуття. Його не купиш, не дістанеш по блату, чи не вкрадеш, що не відбереш, що не випросиш. До нього можна тільки дозріти.
Дорости! І є один перевірений засіб, про який в гламурній літературі, щоб не лякати читача, ніколи не згадують: тільки біль може змусити людину змінитися, почати особистісний ріст або хоча б почати займатися разом з особистим наставником.
Так, біль від власної дурості змушує розумнішати, біль від своєї холодності – теплішати. Інфант ж, як чорт ладану, боїться страждань.
Але якщо Ви хочете залишатися в тому, в чому є, то і відносини будуть все такими ж. Або працюйте, мене і удосконалюйтеся, вкладайтеся в себе і це буде не безкоштовно!
