Як звільнитися від образи на батьків і пробачити себе • Фаза Роста
Відносини з батьками – найближчі, але часом і найскладніші. Якщо можна підібрати друзів і супутника життя, то мати з батьком дані з народження.
Їх змінити не можна. Це означає, що доведеться переглядати свої взаємини і щось міняти, щоб спілкування приносило всім радість, а не поранило або служило джерелом вічних конфліктів, або емоційний дискомфорт.
Дорослі люди досить часто відчувають образу на своїх батьків. Причому, навіть не всі це усвідомлюють.
Іноді коріння проблеми ховаються настільки глибоко в підсвідомості, так добре маскуються під якісь інші емоції, що розпізнати їх може тільки професійний психолог, та й то – не відразу, і не на першому сеансі.
Фахівці в області психології стверджують, що образа дітей на матерів і батьків – проблема чи не кожної родини. У одних вона стоїть гостро, у інших має вигляд чогось млявого і не особливо серйозного.
Це залежить від темпераменту і характеру, а також від того, наскільки сильну образу живить людина до своїх рідних.
Чому діти ображаються на батьків
Причини подібного стану речей можуть бути самими різними. І, звичайно, тут доведеться покопатися в собі, задуматися, повспоминать дитинство.
Причому, не обов’язково якісь окремі випадки, коли вам не купили бажану цукерку або занадто туго зав’язали бантик перед ранком в дитячому саду.
Якщо здається, що ви ображаєтеся на батька і матір саме за такі дрібниці, значить проблема прихована десь глибше.
До образу наводить багато різних аспектів, родом з дитинства: неувага, або навпаки – гіперопіка, нав’язування певної лінії поведінки, неувага до потреб і так далі.
Як правило, людина, що зазнає образу, хоче, щоб ставлення до нього змінили. Причинами, за якими дорослий син або дочка, ображається на батьків, виступають найчастіше, наступні:
- невміння прощати. Це ніяк не стосується доброти. Буває, що навіть дуже м’яка людина не вміє «відпускати» образи, особливо, якщо вони були нанесені близькими людьми,
- свідоме чи підсвідоме бажання маніпулювати батьками. Це така своєрідна помста,
- невідповідність очікуванням. Якщо батьки демонструють розчарування від того, ким став їхній син, то його захисною реакцією стає образа. Подібне цілком нормально, більш того – виправдано.
До слова, дитячі образи пробачити найскладніше, оскільки вони найбільш відчутні. Юна психіка надзвичайно сприйнятлива до будь-яких зовнішніх впливів. Дуже часто дитини ранить те, що дорослим сприймається абсолютно спокійно.
Батьки, таким чином, могли ображати своє чадо несвідомо, абсолютно не бажаючи зробити йому боляче.
Що робити в такій ситуації?
Усвідомивши, що у вас, тією чи іншою мірою, є образа на батька і матір, перше, що потрібно зробити – це зрозуміти її безглуздість. Як би там не було, батьки дали вам життя, вони старалися, виховуючи вас, як могли.
Так, вони не ідеальні, тому, можливо, допускали помилки. Кожен раз, коли вас буде долати образа, тут же згадуйте і про подяки батькам за те, що вони подарували вам життя. Подібний подарунок не просто важливий, він є неоціненним.
Ви не усвідомлювали цього в дитинстві, але зараз, ставши абсолютно дорослою людиною, можете зрозуміти всю значимість того, що вам дали можливість жити.
Ображаючись на маму з татом, доведеться прийняти, як даність, ще один не дуже приємний факт: у вас немає права засуджувати їх.
Можливо, в чомусь вони були не праві і чогось в дитинстві ви недоотримали. І все ж, вони віддали вас і намагалися зробити дитинство, як можна найкращим. Не їхня провина, якщо це вийшло не на 100%.
Втім, собі можна і потрібно вирішити якийсь час посумувати. Негативні емоції повинні знайти вихід, інакше вони будуть руйнувати вас зсередини. Тільки стежте за тим, щоб такий стан не було постійним.
https://www.youtube.com/watch?v=aV50ymbumOo
Потрібно гранично чітко ставити собі рамки. Посумували, і вистачить. У світі маса джерел для позитиву, так що сумувати про негатив не має сенсу.
Ваші образи – це справа минулого, а його, як відомо, не можна змінити. Тоді, який сенс отруювати цим ваше справжнє?
Роль медичної сестри з батьками
Усвідомивши, що ви на що-небудь ображені на своїх рідних, не варто про це мовчати. Можливо, мати з батьком ні про що, навіть не здогадуються. Вони повинні знати, що допустили в минулому помилку.
Тільки стежте за тим, щоб розмова не переріс в низку докорів і не мав вигляд чорної невдячності. Це не суперечка і не сварка, а спілкування, покликане вирішити проблему.
Дайте рідним час, щоб обміркувати й усвідомити той факт, що вони не свідомо вас образили.
Це серйозний крок, який не можна зробити в один момент. Визнавши свою неправоту, вони полегшать життя вам і собі, ваше спілкування напевно стане простіше і приємніше.
Відносини батьків і їх нащадків рідко бувають ідеальними. Але, важливо завжди пам’ятати про те, що вони – ваші рідні та близькі люди, які заслуговують любові і поваги.
- Як перезавантажити незрозумілі відносини?
- Як залучати гідних чоловіків і зробити правильний вибір?
- Як створювати по-справжньому щасливі відносини? 1 + 1 = 11
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Як позбутися від злості і образи на батьків?
Відносини між батьками і дитиною – одні з найбільш ніжних, люблячих і відданих, які тільки бувають на світі. Але іноді любов затьмарює почуття глибокої образи і обурення. Рани, отримані в дитинстві, зберігаються надовго.
Поширені причини психологічних травм:
– фізичне та емоційне нехтування з боку батьків, як навмисне, так і обумовлене недоліком емпатії;
– фізичне, психологічне, сексуальне насильство;
– нездатність батьків захистити дитину від насильства;
– брак уваги, схвалення і визнання, що змушує дитину відчувати себе непотрібним і небажаним;
– занадто великі очікування від дитини або надмірний контроль;
– роль «цапа-відбувайла» в сім’ї;
– постійна критика;
– відсутність підтримки з боку батьків.
Ті, хто випробував біль батьківського відкидання, перенісши її в доросле життя, стикаються з багатьма сумними наслідками:
– звичка жити минулим;
– нездатність підтримувати близькі стосунки;
– невпевненість в собі;
– депресія і навіть суїцидальні думки, незалежно від досягнутих успіхів.
Чи можна звільнитися від гніту минулого, якщо найзначніші фігури – батьки – як і раніше присутні у вашому житті?
Ці стратегії допоможуть вам позбавитися від старих образ і почати життя з чистого аркуша.
1. Визнайте свій гнів
Чи часто ви говорите собі щось на зразок:
– «Мені пора забути про це і жити далі, адже пройшло стільки часу»;
– «Чим більше я згадую минуле, тим гірше мені стає»;
– «Мені не виправити те, що було».
Можливо, в якийсь момент життя заперечення і мінімізація були єдиним доступним вам способом впоратися з ситуацією. Не приховуючи болю – від оточуючих і себе самого – ви не змогли б вижити.
Як пережити зраду і розрив відносин з найменшими втратами?
Але зараз змиріться з глибоким розчаруванням. На жаль, у вас не склалися близькі і люблячі відносин з батьками. Визнайте, що ви маєте право злитися. Природні емоційні реакції, туга чи гнів, не означають, що ви когось звинувачуєте в те, що трапилося.
Можливо, ваші батьки самі стикалися з насильством в дитинстві, і ця модель поведінки – єдина, яка їм знайома.
Ви звільняєтесь від минулого для власного блага, а не заради кого-то другого. У вас є своя історія, і ви маєте право розповісти її. Ви можете висловити свої емоції, включаючи гнів і образу, тим, кому довіряєте – психотерапевта або близьким друзям. Тільки тоді ви зможете відпустити негативні почуття і жити далі.
2. Поговоріть про свій біль
Розмова з батьками про епізоди вашого дитинства, які викликали сильну емоційну біль, -потужний зціляє досвід. Ставши дорослими, ви починаєте краще розуміти своїх батьків, усвідомлюючи, наскільки вони були молоді і безпорадні.
Але така розмова не завжди можливий. Деякі батьки починають захищатися, нападати у відповідь і, можливо, ніколи не визнають того, що зробили. В глибині душі вони знають, що образили вас, і почуття провини змушує їх оборонятися.
Не намагайтеся знайти пояснення поведінки батьків або переконувати їх у тому, що вони вчинили неправильно. Іноді справедливість не можна відновити. Знайдіть інші способи примиритися з минулим. Можливо, вам доведеться щиро сумувати про дитинство, якого у вас ніколи не було, але не порівнюйте свій досвід з досвідом інших людей.
3. Встановіть межі у відносинах
У дитинстві ви не могли піти з дому або захистити себе від нападок. Але в дорослому віці, ви отримали здатність сказати «ні», припинити або обмежити спілкування.
Як формуються і працюють наші кордони?
Ваші батьки будуть чинити опір змінам, критикуючи вас або намагаючись викликати почуття провини. Покажіть, що потребуєте повазі, а вони більше не впливають на рішення, які ви приймаєте.
Ви повинні вірити в свою здатність впевнено стояти на ногах. Встановлюючи кордону, ви приймаєте на себе відповідальність. Коли інша людина переступає межу, ви говорите «ні». Якщо батьки не готові поважати вашу потребу в особистому просторі і автономії, ви маєте право перервати спілкування.
Хоча це здається жорстоким на перший погляд, але приносить користь обом сторонам. Обмежуючи контакт на якийсь час, ви даєте собі можливість відновити ясність думки і впевненість у собі.
4. Прийміть себе таким, яким ви є
Це звучить банально, але щоб помиритися з батьками, вам потрібно полюбити себе, прийнявши свої хороші і погані риси, добрі і негативні почуття, любов і злість. Ви повинні пробачити себе за свою нездатність прощати. Ви заслуговуєте жити далі без важкого емоційного вантажу в душі.
Якщо ці кроки зміцнять ваші відносини з батьками, ви зрозумієте, що вони зроблені не даремно. Якщо ж ні, ви будете знати, що спробували і вам нема про що шкодувати.
5 причин залишити образи на батьків в дитинстві (Спойлер: це зробить вас щасливими)
Озброївшись фразою «всі ми родом з дитинства», навіть ті люди, хто виріс у цілком благополучних сім’ях, нерідко завзято критикують помилки, які допускали при вихованні їх батьки. Ми раз у раз пригадуємо свої дитячі образи, бачачи в них витоки всіх нинішніх проблем.
Однак, звинувачуючи інших, ми малодушно знімаємо з себе будь-яку відповідальність за власне життя.
Щоб вона в підсумку склалася щасливо, потрібно знайти в собі сили пробачити батьків, а для цього – розібратися в причинах тих педагогічних недоліків, за які ми їх тепер засуджуємо.
AdMe. ru знайшов 5 причин, знаючи про які пробачити батьків буде набагато легше.
Наших батьків виховували в умовах суворої педагогіки ХХ століття
В наші дні все навколо твердять про користь грудного вигодовування і спільного сну, про важливість тактильного контакту і активного слухання. Але чому вчили наших батьків? «Ніколи не обіймайте свою дитину, ніколи не цілуйте його, ніколи не саджайте до себе на коліна», – проповідував гуру педагогіки початку ХХ століття Джон Уотсон.
У 40-х роках проти цього підходу виступив Бенджамін Спок, але навіть він, прозваний за свої гуманістичні погляди «апостолом м’якості», вчив матерів ігнорувати дитячий плач, відмовлятися від нічних годувань, якщо немовля нормально важить, і якомога раніше починати вводити прикорм.
Ще один культовий педагог ХХ століття, Антон Макаренко, не виключав можливості застосування фізичного покарання, а оплотом виховання вважав колектив (невипадково рання соціалізація в Радянському Союзі вважалася нормою). Наші батьки виросли і сформувалися під впливом таких поглядів. Хіба можна ставити їм це в провину?
- Почитайте заради інтересу педагогічну літературу періоду свого дитинства і дитинства, і ви зрозумієте, що деяка емоційна відстороненість, за яку ми часто коримо мам і тат, була вимуштрувані в них педіатрами та педагогами того времені.А заодно поговоріть з мамою: можливо, вона розповість вам про те, як ридала, що роздирається материнською любов’ю і жалістю, під дверима дитячої кімнати, поки ви плакали, впевнена в тому, що «зіпсує вас», якщо зайде і візьме на руки.
У них теж були неідеальні мами і тата
З дитинства ми копіюємо батьків: спочатку несвідомо повторюємо їх вчинки і фрази, потім поведінкові патерни. Напевно ви не раз помічали, що в багатьох ситуаціях ведете себе зі своєю дитиною точно так же, як ваші батьки вели себе з вами, і навіть говорите ті ж самі слова. Адже програми, закладені в дитинстві, реалізуються поза нашою волею.
Усвідомивши це, ми знову звинувачуємо батьків в тепер уже своїх педагогічних невдачах. Однак краще відкласти звинувачення і задуматися про те, що «років надцять» тому наші батьки і самі перебували під впливом поведінкової моделі наших бабусь і дідусів. І, швидше за все, відчували не менш негативних емоцій з цього приводу.
Разом з тим багатьом представникам старшого покоління нелегко визнати помилки. У підсумку вони дають своїм уже дорослим дітям невірні або застарілі поради з виховання онуків або навіть категорично нав’язують свою думку. Якщо недосвідчені молоді батьки їх слухають, є ризик, що неправильна модель буде і далі втілюватися в цій родині.
- Відчувши на собі всю міць поведінкової інерції, вибачте маму і тата за помилки. Вони їх робили несвідомо, не отримавши безумовної любові, передається у спадщину, у власному детстве.Одновременно м’яко, але наполегливо визначте межі участі батьків у вихованні ваших власних дітей, щоб перервати порочне коло педагогічних помилок.
Наші батьки не вміють обговорювати проблеми і конфлікти
Наших батьків цього не вчили, а вони не вчили цьому нас. Однак нерідко образи є наслідком непорозуміння і недомовленості. На жаль, дар телепатії не видають разом зі свідоцтвом про народження – часто наші батьки щиро не розуміють, за що ми на них ображаємося.
Звичайно, потреба обговорити свої дитячі проблеми у людей є. І що вони роблять? Йдуть на форуми, дзвонять на всілякі гарячі лінії і звертаються до психологів. Однак більшість вперто уникає розмов з самими батьками, хоча, здавалося б, до кого, як не до них, потрібно звертатися в першу чергу?
Багато хто побоюється ризику, що бесіда закінчиться взаємними звинуваченнями і сварками. Але часто такий підсумок пояснюється тим, що ні батьки, ні ми самі не вміємо розмовляти і наділяємо «сповідь душі» в потік претензій. Але тепер, коли тонни психологічної літератури вчать нас правильно говорити і слухати, саме ми повинні зробити перший крок до відкритого діалогу.
- Відмовтеся від звинувачень ( «Ти ніколи не робив того-то») і сформулюйте свої образи в так званому я-повідомленні. Наприклад: «Я до сих пір відчуваю гіркоту від того, що ти …» Ви здивуєтеся, але найвірогіднішим відповіддю буде здивоване: «Але я ж не знав / не знала, що для тебе це було так важливо!»
Ми багато чого не знаємо про життя своїх батьків
Чужа душа – темний ліс. І душі наших батьків не виняток. Ви не знаєте і, можливо, ніколи не дізнаєтеся, через що їм довелося пройти. Причому зазвичай навіть це є свідченням їхньої любові та турботи. Вони просто оберігають вас від інформації, яку вважають зайвою, і не хочуть, щоб ви знали про їхні проблеми.
А ще їм теж може бути соромно за їх минулий досвід. І боляче. І страшно, що ви їх не приймете. Але без скелетів в шафі мало хто обходиться. Те, що ви про ці скелети нічого не знаєте, не означає, що їх немає.
- Мабуть, це не той випадок, коли потрібно ставити конкретні питання. Просто знайте, що, якщо вам здається, ніби батьки вас «недолюбили», це часто говорить лише про те, що у них самих дитинство і юність могли скластися набагато гірше. І вивчайте історію своєї родини: іноді навіть старі фотоальбоми зберігають давні таємниці і багато чого можуть пояснити.
Вони дійсно люблять нас
Іноді не так, як нам хотілося б, але люблять. І доказ тому – то, що ми народилися, виросли і цілком собі відбулися в житті. На відміну від звірят, дитина без турботи дорослих в перші кілька років життя просто приречений на загибель. І якщо ми як і раніше живі, значить про нас дбали, причому досить довгий час.
Захоплений егоїзмом, ми сприймаємо як само собою зрозуміле спочатку сам дар життя, потім догляд і турботу, потім масу часу, сил і грошей, які витрачали на нас навіть самі відсторонені батьки. І, врешті-решт, сумуємо про брак вечірнього читання або походів в ліс – по суті, про вишеньці на торті, який ми чомусь вважаємо за краще не помічати.
- Один з ефективних психологічних прийомів позбутися застарілих образ – написати і потім порвати / спалити лист кривдникові. Скористайтеся ним, щоб назавжди підвести риску під своїм минулим: напишіть своїм батькам про те, чим саме вони поранили вас, і завершите свій лист словами вибачення.
Так чи інакше, самостійно або за допомогою психолога, але пробачити батьків треба. Просто тому, що образа – ознака незрілості.
Почуття образи у зрілої людини повинно бути атрофовані, тому що він в змозі зрозуміти і інтерпретувати свої переживання і зробити вибір: або все життя шкодувати про свій негативний досвід, або перетворити його в стимул стати краще. Наприклад, стати кращим батьком, ніж виявилися його власні.
А є щось, за що ви самі до сих пір ображаєтеся на своїх батьків? Як ви намагаєтеся подолати це почуття?
Ілюстратор Yekaterina Ragozina спеціально для AdMe.ru
5 речей, які потрібно опрацювати, щоб пробачити батькам образу | БезОбід.org
Кожній дорослій людині корисно потурбуватися прощенням своїх батьків за всі заподіяні образи. Якщо ти батьків не даруй, то будеш їх бачити у всіх людях, з якими взаємодієш.
Ти будеш бачити своїх батьків в друзях, в начальників, і навіть в своїх власних дітях.
Припустимо, якщо ти в дитинстві відчував відкидання з боку батьків, і згодом нічого не робив для опрацювання цього почуття, воно буде жити в тобі і далі. І кожен раз, коли відносини з близькими людьми будуть закінчуватися, ти будеш переживати те ж саме почуття відкидання, до якого звик з дитинства.
Батьків необхідно «зняти з гачка». Це дуже важливий крок на шляху до прийняття себе, дорослішання і емоційної зрілості.
Але як саме пробачити своїх батьків насправді, а не на словах?
Інтернет переповнений марними радами, що закликають читачів займатися всілякої ментальної гімнастикою в спробах змусити себе пробачити батьків.
Наприклад, людям кажуть, що пробачити батьків важливо, спонукають це зробити, але не дають ніяких практичних порад щодо того, що саме потрібно робити. Єдине, що залишається читачеві – переконувати себе в тому, що він більше не ображається на своїх батьків.
Переконувати він себе може скільки завгодно, але це лише питання часу, коли він припинить ці спроби. Тяжкість неопрацьованих образ минулого обов’язково буде тягнути вниз. Він буде думати, що пробачив своїх батьків лише до тих пір, поки реальність не переконає його в черговий раз, що спроби були безуспішні.
Моє завдання тут – стати для тебе винятком і все ж дати цілком конкретні практичні рекомендації щодо того, що необхідно зробити, щоб пробачити батьків.
Почати потрібно, обов’язково, з правильного підходу і правильного наміри.
Я пропоную тобі наступний:
Не треба намагатися пробачити батьків. Пропрацюй свої образи повністю і прощення відбудеться само
Як на мене, намагатися пробачити кому-небудь велику образу – приблизно те ж саме, що намагатися йти вперед, несучи на плечах 100-кілограмову штангу.
Припустимо, ти йдеш з цієї штангою по вулиці. Тобі неабияк набридло ледве-ледве плестися, і ти думаєш, що, може бути, якщо ти зміниш ставлення до цієї штанзі, йти буде легше.
Ти будеш думати, що така доля – ну треба тобі тягнути штангу, і все тут.
Або, може бути, ти будеш думати, що штанга ж сама по собі не зла, потрібно просто прийняти її як є, і тоді йти буде легше.
Або, нарешті, ти можеш думати, що штанга ж не вічна. Коли-небудь ти с’едешь від неї або її рано чи пізно взагалі не стане. Буде сумно, звичайно, але що поробиш, таке життя …
Саме так ти себе ведеш, коли продовжуєш носити в собі образу, намагаючись пробачити того, хто тобі її завдав, не займаючись самої образою так такої .
Замість того, щоб скинути штангу і йти далі без нічого, радіючи життю, ти продовжуєш тягати її, намагаєшся змусити себе звикнути.
Замість того, щоб опрацьовувати свої образи, ти продовжуєш їх носити в собі, намагаючись пробачити кривдників.
Так що потрібно робити?
Потрібно зараз же припинити будь-які спроби пробачити своїх батьків і взятися за опрацювання образ.
Як тільки образи будуть опрацьовані, прощення прийде саме, як результат. Коли від способу батьків в голові вже нічого не залишиться, у тебе просто не буде вибору, окрім як пробачити і відпустити.
Сподіваюся, ідея зрозуміла. Нафіг прощення, гайда за опрацювання.
А що, як і чому опрацьовувати?
Чим опрацьовувати – читай на сторінці Як Позбутися Від Образи Назавжди.
Як опрацьовувати – читай в статтях Як Опрацювати Образу і як Викинути Людини З Голови.
Ось на «що» зупинимося докладніше.
Ми розберемо, на яких аспектах образи на батьків тобі слід зосередитися в процесі проробок, щоб автоматичне прощення прийшло якомога швидше.
Почати слід з очевидного – усунення емоційного заряду з минулих образ на батьків.
1. пропрацював всі минулі образи, які тільки згадаєш
Тут, думаю, нічого дивного немає. Перше, що тобі слід зробити – виписати всі образи на батьків, які ти пам’ятаєш.
Для цього візьми під приціл своє минуле і, переглядаючи його в часі, задавай собі три питання:
- Коли мене ображали батьки?
- Що саме я відчув в той момент?
- Чому я це відчув?
Тобто на кожну образу ти можеш написати три пункти – коли це було, що це було і чому.
Далі, в міру масованих проробок, тобі можуть відкриватися все більш глибокі, приховані спогади з минулого. Потрібно не втрачати часу і виписувати те, що згадалося, щоб потім опрацювати, коли буде можливість.
Так що не зівай.
Далі слід розглянути образу як сполучна ланка між тобою і твоїми батьками.
2. пропрацював образу як то, що тебе приковує до батьків
Образа на батьків має потребу в регулярному підживленні. Звідси резонне питання – а навіщо я підживлюю образу на батьків, якщо я, начебто, хочу від цієї образи позбутися?
Фішка в тому, що, продовжуючи носити образу в собі, ти отримуєш можливість бути все тим же маленьким дитинчам, якого колись травмували.
Ти отримуєш можливість грати в жертву.
І ти настільки звик до неї грати, що відмовлятися вже якось і не хочеться. Незважаючи на те, що на словах ти, звичайно, готовий заявляти про те, як хочеш перестати бути жертвою …
Як не дивно, образа – це спосіб приклеїтися до кого-то. Це спосіб емоційно залипнути на когось, навіть якщо при цьому ти чіпляєшся до негативної стороні людини. Для тебе збочене почуття безпеки, асоційоване з настільки знайомим і звичним для тебе прилипанием до негативної стороні людини, важливіше, ніж свобода від образи і втрата цього почуття безпеки.
Тобто, якщо ти пропрацюєш образу на кого-то, ти ніби-то позбудешся частини цієї людини в своєму внутрішньому світі, нехай і негативною. Ти це знаєш, хоч і підсвідомо. І тебе дещо лякає така перспектива – втрачати те, що ти знаєш, навіть якщо ти це не любиш.
З батьками ситуація ускладнюється тим, що ти хочеш тієї безумовної любові, яку тобі повинні були дати батьки, але не дали. І ти продовжуєш емоційно залежати від батьків, використовуючи образу як інструмент, в надії, що коли-небудь достукаєшся до них і доб’єшся тієї безумовної любові і прийняття, яких тобі так хотілося.
Але на практиці виходить щось зовсім інше. Замість того, щоб опрацювати образу і пробачити своїх батьків, ти тільки сильніше сковує себе узами нездорової емоційної залежності.
Тому мій другий рада – розглянемо свою образу і розпиши всілякі варіанти того, як вона приковує тебе до батьків.
3. пропрацював свої очікування від батьків
На тлі емоційної залежності, про яку я писав вище, ти продовжуєш носити в собі ті очікування від батьків, які були у тебе тоді, в дитинстві. Ти, як і в дитинстві, очікуєш від батьків дуже багато чого, і не хочеш відкидати свої очікування.
З року в рік, ти сподіваєшся, нехай навіть підсвідомо, що в кінці кінців, батьки виправдають твої очікування. Ти хочеш, щоб вони взяли відповідальність за свої гріхи. Ти хочеш, щоб вони вибачилися перед тобою.
Ти хочеш, щоб вони благали тебе про прощення.
Ти хочеш, щоб батьки обняли тебе і сказали, яким ти був хорошим дитиною.
Ти хочеш, щоб вони визнали, що любили твого брата або сестру (якщо такі є) більше, ніж тебе.
Ти хочеш, щоб вони забрали назад свої образливі коментарі.
Ти хочеш, щоб вони похвалили тебе.
Все це неусвідомлювані очікування, які ти продовжуєш в собі носити. Природно, якщо ти скажеш все це батькам, це прозвучить нерозумно, але ці очікування у тебе є. І вони оперують на підсвідомому рівні, тому ти часто ображаєшся, але не розумієш, чому тебе так зачепило.
До речі, всі ці очікування підживлюють твій Менталітет Жертви. Адже що ці очікування, якщо не уособлення твого перекладання відповідальності за власне емоційне благополуччя на батьків. Хіба людина, яка відповідає за свої емоції, буде говорити, що йому хтось щось винен? Невже він пробачить всі образи якщо це “щось” йому повернуть? ..
Тому третя порада – випиши всі свої очікування від батьків, нехай самі дурні і неймовірні, які, як тобі здається, можуть сидіти в тебе досі. Додай туди все уявлення про те, якими твої батьки повинні бути або повинні були бути колись.
4. Випиши все хороше, що тобі дали батьки і пропрацюй почуття провини
Справжніх чудовиськ серед батьків не так багато. Так, травмують дітей багато батьків, але вони також дають їм багато хорошого.
Тому у тебе напевно є почуття провини через свій образи. Частина тебе вважає, що не можна ображатися на батьків – вони дали тобі те, що могли, інших батьків у тебе ніколи не було, несправедливо їх звинувачувати в свою образу.
Це почуття провини буде сильно перешкоджати позбавлення від образи, тому що воно завадить тобі щиро виписувати хворобливий матеріал.
Якщо ти вважаєш, що не маєш права на якісь негативні емоції, тому що батьки цього не заслуговують, ти будеш придушувати в собі бажання їх виписувати, ризикуючи НЕ докопатися до певних пластів матеріалу, які буде необхідно пропрацювати.
Тобто почуття провини тебе цілком відчутно стримує на шляху до прощення батьків, і воно підлягає безжальної опрацювання.
Щоб до нього підступити, я рекомендую виписати все те хороше, що тобі дали батьки. Твоє минуле з батьками заряджена як позитивно, так і негативно, і усувати потрібно обидва заряду. Усунувши позитивний заряд зі свого минулого, ти отримуєш можливість взятися за почуття провини, пов’язане з цим позитивним зарядом.
Частково через це, до речі, Турбо-Суслик спрямований на роботу не просто з якимись окремими хворобливими епізодами, а з усім вмістом підсвідомості в цілому. Така робота дозволяє усувати одночасно цілі пласти ментального матеріалу, які «склеєні» один з одним – такі як образу і почуття провини, наприклад.
Загалом, береш папір і ручку і виписуєш все те, за що ти вдячний батькам.
5. Випиши все те, що ти ненавидиш в своїх батьках
Раз вже ми беремося за емоційний заряд, чому б не налаштувати себе на максимально заряджений матеріал. І що може бути сильнішим ненависті?
Чи не стримуй себе і пиши все як є. Пиши, за що ти ненавидиш своїх батьків. Нехай з тебе ллється все підряд, все, що ти в змозі пригадати.
Взагалі, ненависті в людях таку кількість, що ти, можливо, здивуєшся. Можуть навіть политись сльози, коли ти усвідомлюєш, наскільки сильно ти ненавидиш своїх батьків. Людей, яких ти, по ідеї, повинен любити найбільше, і які дали тобі стільки всього …
Якщо відчуєш провину через те, що в тебе стільки ненависті до своїх батьків, виписуй і це. У попередньому пункті я згадав почуття провини як то, що тільки перешкодить на шляху позбавлення від образи. Тому обов’язково викладай все без залишку.
Буде брутально, але дуже корисно!
***
Це були 5 аспектів образи, на які тобі обов’язково слід звернути увагу, якщо ти хочеш пробачити своїх батьків.
Повторюся – твоє увага повинна приділятися планомірної опрацювання свого ментального матеріалу, а не на спробах змусити себе пробачити своїх батьків.
З технікою опрацювання, до речі, можеш ознайомитися тут.
Коли ти пропрацював грунтовно, прощення відбудеться само собою, для цього нічого не потрібно буде робити.
Крім того, пропрацювавши свої образи на батьків і простив їх, ти отримаєш справжню можливість остаточно відокремитися від них і жити абсолютно відокремлено, з емоційної точки зору.
Я вважаю, що вже цього досить для появи правильної робочої мотивації для усунення всіх проблем, що накопичилися образ. Особливо, настільки жирних, як образи на батьків.
Як пробачити образу на батьків? Поради ведичного психолога – Школа астрології LAKSHMI
Тетяна Виноградова, ведичний, експерт з міжнародних відносин
Всі ми родом з дитинства. Коли радісний оптимізм, щира допитливість природні і прекрасні. Коли дерева величезні, день до вечора нескінченний, небо блакитне і попереду все життя. Але блакитним небо було не для всіх і не завжди. Образи, принесені з дитинства, викорінилися з великими труднощами.
Діти, яких не любили і принижували батьки, несуть тягар образ у доросле життя. Зараз вкрай мало людей, у яких в стосунках з обома батьками повне взаєморозуміння, щире прийняття. По-справжньому теплі відносини перестали бути загальноприйнятою нормою. І на це є безліч причин.
Сьогодні розберемо з вами, як пробачити образу на батьків.
Звідки «ростуть» образи. Кейси реальних людей на консультаціях
Всі ті, хто в дитинстві відчув жорстокість, нелюбов і приниження від батьків, дивляться на життя через «окуляри» важкого дитячого досвіду. Проектують свій колишній хворобливий досвід на абсолютно нову ситуацію, на ніяк непричетних до неї людей.
Для нашої підсвідомості не існує часу. Там травмуючий подія живе в режимі «зараз», немов воно тільки що сталося.
І ось на консультації 50-річна Катерина ридає про те, що виявилася нерідний дочкою , і її любили менше, а ганяли набагато більше, ніж інших, рідних дітей. Особливо врізалося в пам’ять, як одного разу п’яний батько побив її проводом від електричного чайника. В очах у жінки жах і біль 4-х річну дитину, законсервована на роки образа нарешті вирвалася на свободу.
На вигляд вольовий, успішний 35-річний Микола до тремтіння в колінах боїться серйозних відносин з жінками , ніяк не зважиться створити сім’ю. Не розуміє своє боягузтво.
Причина в «залізної» мамі, яка за найменшу провину била сина по щоках, соромила і всіляко придушувала. Замикала одного маленького в квартирі на цілий день, позбавляла обіду за будь-яку витівку.
Образа на маму у люблячого сина виявилася пригнічена і витіснена так сильно, що справжня причина його нинішньої проблеми стала для Миколи відкриттям.
Миловидна Олеся, їй 26. У зовнішності є щось дитяче, ображене. Вона в пошуках підтримки і захищеності весь час знаходить партнерів набагато старше себе. Замість цього залучається до дуже важкі стосунки. Істерики. Скандали. Розставання.
Глибинна причина – образа на батька, який завів нову сім’ю, коли їй було 7 років. Ніколи не захищав її, не дбав, немов її і не було в його житті.
37-річний «агресивний» Борис, спортсмен, готовий дати відсіч будь-якої хвилини при найменшій підозрі, що зачепили його честь і гідність. Пробив собі в житті шлях кулаками. Останній рік полюбив ночами ганяти на машині з величезною швидкістю.
Звернувся із запитом, що турбую його гризе. Звідки передчуття близької небезпеки? З’ясувалося, що його батько у віці 37 років на смерть розбився на машині, залишивши в важких матеріальних умовах молоду вдову і невтішного 6-річного Борю. Він так і не зміг пробачити батька за те, що той його «кинув».
Сильна образа всі ці роки жила в його серці.
Жанна, 40 років, успішна бізнес-леді. Мережа торгових точок, квартира, машина, об’їздила півсвіту. Звернулася зі скаргами на безсоння і болю в шлунку. Зовсім не може розслабитися, весь час в напруженому очікуванні проблем.
Коли їй дзвонить мама, Жанна здригається, у неї починається напад головного болю. Мама Жанни – маніпулятор зі стажем, які не ниттям то палицею видряпає у «рідний кровиночки» все, що їй потрібно.
Дитяча образа на маму проявляється у Жанни як роздратування і гнів, а далі і до безсоння рукою подати.
Дізналися себе в якійсь із ситуацій? Прийшов час пробачити образу на батьків.
Пробачити можна покарати. Де ставимо кому?
Всі наші дитячі травми нікуди не діваються. Хоч і ситуація, що породила психологічну травму, давно пройшла. І світ вже зовсім інший.
І тіло людини, клітини якого змінюються кожні сім років, вже кілька разів оновилося. А образа залишилася. Працює в автоматичному режимі, успішно отруює життя.
А якщо вона вже дуже велика, то «вилазить» на рівень фізичного тіла як психосоматика – тілесне прояв психологічних проблем.
Дуже часто «образа» сидить в серці, «гнів» – в печінці, «страх» – в нирках, «роздратування» – в шлунку, «затиснуті емоції» – в дихальній системі.
Отруювати себе отрутою Непрощеного токсичних почуттів – те ж саме, що добровільно пити отруту, в наївній надії, що від цього «погіршає» комусь іншому. Прощення батьків, в цьому випадку, сприятливо для самого «дитини». Для його психічного і фізичного здоров’я.
Ми приймаємо життя від батьків як цінний дар, який передається в роду з покоління в покоління. У заповідях говориться: «Шануй свого батька та матір, і так триватимуть роки твої на землі». І немає вказівки почитати, виключно, хороших батьків, а поганих – відкидати.
Якщо хочеш жити довго і щасливо, почитати доведеться будь-яких батьків.
Про це ж говорять стародавні Ведичні писання. Образа батьків злотворная для самої людини. У гороскопі батьки – це Сонце і Місяць. В натальной карті людини добре видно, в яких він стосунках з батьками, і які уроки долі йому потрібно пройти. Складіть свою натальную карту і зверніть увагу на 4 будинок – будинок матері і 9 будинок – будинок удачі.
У гороскопі і долі людини планета Сонце уособлює батька, і якщо людина погано ставиться до свого батька, він втрачає хороший контакт з цією планетою. У сяйві Сонця є особлива, надзвичайно тонка енергія, яку не здатні фіксувати сучасні прилади. У Ведах вона називається вищим теджас.
Якщо людина веде себе правильно, то ця енергія приносить йому повагу в суспільстві, дає гарне здоров’я, хороше травлення і сильний імунітет. Якщо ж він веде себе погано, то ця енергія все перераховане руйнує. Так що людина буде страждати в тій мірі, в якій він критикує свого батька.
Якщо дівчина ображається і гнівається на батька, вона позбавляється можливості отримати хорошого чоловіка. Часто шлях до успішного заміжжя йде через опрацювання та налагодження хороших відносин з батьком, при цьому не має значення: чи живий батько або вже покинув це тіло. Образа адже у дочки, їй з нею і розбиратися.
Якщо людина критикує свою матір, то він позбавляється спокою, життєвих сил, спокійного сну. Також, критикуючи і ображаючись на матір, молода людина позбавляється можливості отримати хорошу дружину. Його неминучі труднощі у відносинах з дружиною триватимуть до тих пір, поки не налагодяться стосунки з матір’ю.
У гороскопі долі людини планета Місяць уособлює матір, і якщо людина погано ставиться до матері, то втрачає хороший контакт з цією планетою. Тонка сила, яку випромінює Місяць, називається вищим оджас. Ця сила здатна приносити людині умиротворення і тихе щастя, або постійне занепокоєння
Людина, яка критикує своїх батьків, сам перекриває свою удачу в життя.
Прочитавши стільки мудрих настанов, деякі і раді були б шанувати батька і матір. Так як же пробачити, якщо дряпає образа, гризе вина, пече сором, не дають дихати невиплакані дитячі сльози? Майже неможливо пробачити батька, коли всю провину за його провини і негідну поведінку складаєш тільки на нього.
Пробачити особливо важко, якщо в ситуації присутнє насильство – фізичне або психологічне.
При бажанні пробачити стикаються дві протилежні енергії. З одного боку – є бажання пробачити, а з іншого – бажання поквитатися з кривдником. Особливо якщо страждання було сильним. Для опрацювання проблеми є психотерапевтичні групи, а також самостійні практики.
Можна скласти натальную карту і ситуація теж проясниться. Ми прийшли в цей світ НА ПРАКТИКУ, тобто вивчити нові знання і навчитися застосовувати їх ПРАКТИЧНО.
Як пробачити образу на батьків? Дві потужні практики вибачення
Поділюся з вами ефективною практикою, за допомогою якої ми визначимо вірні кроки в бік вибачення батьків.
Практика виконується в спокійному місці, наодинці з собою. Все це проговорюється вголос, можна записати на диктофон і потім прослухати ще раз. Можна також виконувати вправу кілька разів з деяким тимчасовим проміжком для «засвоєння».
- Навіть якщо я погано розумію причини того, що сталося, я зараз визнаю, що моя душа створила цю ситуацію (вголос описати ситуацію спершу детально, потім одним-двома реченнями). Вона створила цю ситуацію для мого духовного зростання. Я приймаю (цю ситуацію, цю людину).
- Я отримав (а) в якості досвіду в точності те, чого бажав (а) на підсвідомому рівні від (ситуації, людини)
- Я приймаю можливість того, що на духовному плані я сам попросив (вголос, людини, ситуацію) щоб пережити цей важливий досвід, щоб відчути, що я і моя образа не одне і теж, а різний.
- Я зараз назавжди відпускаю звичку вважати себе жертвою , а кривдника виконавцем покарання. Кожен з нас проходить свої уроки Долі.
- Я зараз про тпускаю своє бажання оцінювати ситуацію як правильну або неправильну , хорошу чи погану. Я приймаю, що ця ситуація досконала в такому вигляді, як вона є.
- Я зараз відкритий (а) до ідеї , що (вголос, ситуація, людина) допомагає мені з’єднатися з моєї істинної природою і отримати доступ до моєї внутрішньої силі.
- Я зараз усвідомлюю, що, прощаючи (вголос, людини, ситуацію) я одночасно прощаю і себе .
- Я зараз про визволяй від звички звинувачувати і від бажання бути правим, і ГОТОВИЙ (А)
побачити досконалість в ситуації в тому вигляді, як вона є. - Я відпускаю своє бажання покласти на (вголос, людини, ситуацію) відповідальність за мої нещастя. Замість того, щоб жити в свідомості жертви з питанням «За що?», Я тепер вибираю життя з питанням «Для чого?» мені були дані (вголос, людина, ситуація)?
- Я визнаю, що позбавляючи (ім’я людини) любові своїм засудженням, я також позбавляла любові себе, і тепер, дозволяючи (вголос, ім’я людини) бути таким, як його створив Бог, я відпускаю свої очікування , бажання і з вдячністю приймаю все, як воно є.
Ведична астрологія також пропонує робити практики-упайя для поліпшення відносин з батьками. Важлива ваша робота над собою, спрямована на піднесення свідомості, поліпшення характеру і звичок.
«Практика вибачення». упайя
Виконуємо 15-25 хвилин щодня, важливо виконувати наодинці з собою, якщо готові попрацювати для поліпшення своєї долі
Потрібно завести три зошити. Пишемо лівої РУКОЮ, по 3 рази, 92 дня поспіль. Відзначте на календарі.
1 зошит: (Папі і мамі пишемо окремо, починаємо з того з батьків, з ким відносини гірше).
Папа (МАМА) прости мене. Я тебе прощаю. Я тобі дякую +10 поклонів.
Поклонитися головою в підлогу, щоб розум був нижче серця. Для особливо запущених випадків, вклоніться максимально низько, так низько, як тільки зможете, також можуть проявитися закупорені раніше сильні емоції: образа, гнів, сльози, сміх. Це нормально.
2 зошит: мета мого життя – Божественна любов.
3 зошит: З кожним днем моє життя стає все краще і краще в усіх відношеннях.
Пом’якшити карму непросто, але можливо. Спалювати (переварювати) її наслідки нам допомагають проходження обраної духовної традиції, упайя, розбір з ведичним астрологом показань вашої натальной карти і, звичайно ж, виконання рекомендацій фахівця. Удачі вам! Прощайте і будьте щасливі!
