що не заганятися

Як перестати морочитися через кожну дрібницю: 6 способів

Як у випадку з будь-якими звичками, зміна деструктивних розумових паттернів є важким завданням. Але, з постійною практикою, ви можете привчити свій мозок працювати інакше. У цій статті ви дізнаєтеся про 6 способів, які допоможуть вам перестати зациклюватися на негативних думках.

Хоча всі ми схильні зациклюватися на тих чи інших ситуаціях час від часу, деякі з нас страждають від напливу негативних думок постійно.

 Це люди, які схильні надто довго обдумувати будь-які питання, подумки відновлювати в пам’яті всі минулі розмови, переглядати кожне рішення, яке вони прийняли, і уявляти катастрофи, які можуть статися в будь-який момент. 

6 способів, які допоможуть вам перестати зациклюватися на негативних думках

• Звертайте увагу на те. як негативні думки застряють у вашій свідомості
• Зосередьтеся на вирішенні проблеми
• Піддавайте ваші думки під сумнів
• Включіть в свій розклад час для роздумів
• Вивчайте практики самоусвідомлення. 
• Переведіть канали. 

Підписуйтесь на наш рахунок у INSTAGRAM!

Негативні нав’язливі думки зазвичай включають більше, ніж просто слова – свідомість людей захоплюють катастрофічні образи. Робота їх мозку нагадує сцену з фільму, що зображає крах автомобіля, а вони прокручують в своїй свідомості катастрофічні події знову і знову – як в сповільненій зйомці. 

Схильність до нав’язливих роздумів заважає нам зробити необхідні дії. Крім того, це згубно позначається на нашому настрої. 

Схильність до надмірних роздумів включає два основних деструктивних паттерна (моделі) – «уявна жуйка» і невпинне занепокоєння. 

Підписуйтесь на наш канал Яндекс Дзен!

«Уявна жуйка» викликається зацикленням на минулі події. Вона включає такі думки як: 

• «Мені не слід було пропонувати це тоді, на нараді. Все, мабуть, вирішили, що я ідіот ». 
• «Мені треба було залишитися на колишній роботі. Я був би набагато щасливіший, ніж зараз ». 
• «Мої батьки не навчили мене, як стати впевненою в собі. Моя невпевненість завжди мені заважала ». 

Невпинне занепокоєння включає негативні – часто катастрофічні – припущення, що стосуються майбутнього, і супроводжується такими думками як: 

• «Я зганьбив завтра, якщо виступлю з цією презентацією. Я знаю, що забуду все, що збираюся сказати ». 
• «Всіх інших підвищать, крім мене». 
• «Я знаю, що мені не вистачатиме грошей, коли я вийду на пенсію. Я буду дуже старим і хворим, щоб працювати, і залишуся зовсім без засобів ». 

Як у випадку з будь-якими звичками, зміна деструктивних розумових паттернів є важким завданням. Але, з постійною практикою, ви можете привчити свій мозок працювати інакше. 

Ось 6 способів, які допоможуть вам перестати зациклюватися на негативних думках: 

1. Звертайте увагу на те. як негативні думки застряють у вашій свідомості

Схильність до нав’язливих роздумів може стати автоматичною звичкою, яку ми не усвідомлюємо, навіть коли робимо це. Тому почніть звертати увагу на те, як ви думаєте, щоб усвідомити проблему. 

Коли ви прокручуєте одні й ті ж події в вашій свідомості знову і знову, або турбуєтеся про речі, які не можете контролювати, скажіть собі, що це не продуктивно. 

Роздуми корисно, тільки якщо воно призводить до позитивних дій. 

2. Зосередьтеся на вирішенні проблеми

Застрявати на проблемах марно – потрібно шукати шляхи їх вирішення. 

Якщо ви володієте певним контролем над ситуацією, подумайте, як ви можете запобігти появі проблеми, або влаштуйте мозковий штурм, намагаючись запропонувати п’ять її можливих рішень. 

Якщо ваше занепокоєння пов’язане з тим, що ви не здатні контролювати – наприклад, стихійне лихо – подумайте про стратегії, які ви будете використовувати, щоб впоратися з ним. 

Зосередьтеся на речах, якими ви можете управляти , зокрема, на вашому сприйнятті ситуації і вживаються зусиллях. 

3. Ставте під ваші думки під сумнів

Потрапити в полон негативних думок дуже легко. Але перш, ніж ви зробите висновок про те, що варто вам взяти лікарняний, як вас звільнять, або що пропущені терміни платежу зроблять вас бездомним волоцюгою, усвідомте, що ваші думки можуть бути перебільшено негативними. 

Пам’ятайте, що емоції заважають вам поглянути на ситуацію об’єктивно. 

Зробіть крок назад і розгляньте всі докази. Які у вас є свідчення того, що ваші думки є істиною? Які у вас є докази, що ваші думки не відповідають дійсності? 

4. Включіть в свій розклад час для роздумів

Мучитися від нав’язливих думок протягом довгого часу непродуктивно, але коротка оцінка ситуації може виявитися корисною. 

Обміркуйте, що ви могли б зробити по-іншому або вирішите, як обійти потенційні пастки, щоб досягти кращих результатів в майбутньому. 

Увімкніть 20 хвилин «часу на роздуми» в ваше щоденне розклад. Протягом цього періоду ви можете дозволити собі хвилюватися, «пережовувати» одні й ті ж думки і обдумувати все, що приходить вам в голову. 

Але коли час закінчиться, переключіться на що-небудь інше. А якщо ви почнете знову «накручувати» себе за межами відведеного на це часу, просто нагадайте собі, що вам необхідно почекати до тих пір, поки не прийде «час на роздуми», призначене саме для цього. 

5. Вивчайте практики самоусвідомлення. 

Неможливо ворушити вчорашні тривоги або турбуватися про завтрашній день, коли ви живете сьогоденням. Самоусвідомлення допоможе вам відчути себе тут-і-тепер. 

Подібно будь-якого іншого навику, розвиток самоусвідомлення вимагає практики, але з часом вона може зменшити схильність до нав’язливих роздумів й підозріливості. 

6. Змініть канали. 

Наказуючи собі перестати думати про що-небудь, ми часто лише погіршуємо ситуацію. Чим сильніше ви намагаєтеся запобігти появі небажаних думок, тим більша ймовірність того, що вони будуть постійно виникати у вашій свідомості. 

Переведіть канали в мозку, зайнявшись чимось іншим. Фізичні вправи, розмова на іншу тему, або робота над складним проектом відверне вас. Почніть робити що-небудь інше – і це покладе край шквалу негативних думок. 

Звертаючи увагу на те, як ви думаєте, допоможе вам усвідомити свої шкідливі ментальні звички. Трохи практики – і ви привчите свій мозок мислити по-другому.опубліковано econet.ru.

By Amy Morin

Задайте питання по темі статті тут

PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість – ми разом змінюємо світ! © econet

Як перестати метушитися і нервувати з приводу і без: кращі методи

Стан нервозності пояснюється високим темпом життя, суєтою і великими потоками непотрібної інформації. Ці умови призводять до депресії при першій найменшій невдачі.

Людину може наздогнати апатія і невроз. Він сильно дратується і психує. Щоб перестати нервувати з приводу і без, потрібно перш за все навчитися контролювати свої емоції.

Є кілька способів, які допоможуть заспокоїтися.

причини нервозності

Цей стан можуть провокувати різні чинники. Найчастіше людина перебільшує проблему, накручує себе і надає значення неважливим речам. Він просто не може припинити панікувати. Причини нервозності часто криються в наступному:

• ситуації, які становлять небезпеку для життя і здоров’я;
• страх поразки або невдачі;
• боязнь невідповідності очікуванням інших людей;
• мандраж перед важливою подією або заходом;
• конфліктні ситуації.

Почуття морального дискомфорту при стресовій ситуації – це не фізіологія, а психологія. Воно пов’язане з психологічними особливостями особистості, а також властивостями нервової системи. Схильність до неврозів – це не природна реакція організму, а сприйняття того, що відбувається конкретною людиною.

Як Перестати Себе Накручувати. установка мислення

Боротьба зі стресом

Подолати нервозність цілком можливо, тільки потрібна постійна і наполеглива робота над самим собою. Контролювати свої емоції можна різними способами:

• Якщо людина точно знає, яка ситуація виводить його з рівноваги, то він повинен її всіляко уникати. Якщо ж це сталося спонтанно, то потрібно спробувати усунути дратівливий чинник. Але не від усього можна втекти. Цей метод підходить в разі, коли невроз спровокував фільм, спілкування в соціальних мережах або, наприклад, особиста зустріч. Завжди можна вимкнути фільм і не зустрічатися з неприємними людьми.
• При неможливості уникати негативу, відволікатися. Якщо людина змушена перебувати в неприємній йому обстановці, то хорошим варіантом стане уявне відвернення. Можна помріяти про своє життя, плани. Ще краще – наочне відволікання, коли людина розглядає щось стороннє. Це ефективно при поїздках в громадському транспорті та на нарадах.
• Науково обґрунтованим і простим способом заспокоєння є пиття води. Повільно випитий стакан води запускає систему самореабілітації в людському організмі. Цей спосіб працює в будь-якій стресовій ситуації.
• Якщо проблема «не відпускає», то можна зайнятися спокійним справою: почитати книгу, пов’язати, помалювати, послухати спокійну музику. Спрацюють і активні дії: біг, прогулянка, поїздка.
• Вода дуже допомагає при стресах. Досить прийняти душ, відвідати баню, поплавати в басейні або навіть помити посуд, як людина перестане турбуватися і скаженіти.

Як перестати нервувати? Як взяти себе в руки і перестати нервувати?

Це першочергові заходи, які слід вжити, щоб не піддавати свій організм стресу. Вони обов’язково спрацюють.

Інші цікаві методи

Є й інші, не менш дієві способи, що допомагають перестати нервувати і переживати. Ними також рекомендовано користуватися, так як вони прості й ефективні:

• Фізична активність і вправи. Цей спосіб точно подарує моральне полегшення: людина перестане турбуватися. Тривала прогулянка, садові роботи, плавання, генеральне прибирання або розбір старого гардероба точно відверне від поганих думок, до того ж зарядить енергією.
• Секс. Інтимна близькість – вірний засіб від нудьги. Ідеально, якщо статевий акт відбувається з коханою людиною.
• Порівняння. При неврозі досить зіставити своє становище з чиїмось більш поганим. Це допоможе зрозуміти, що не все так погано. Спосіб працює, якщо стрес виник не на грунті серйозних проблем (хвороба, смерть близької і т. Д.), А пов’язаний з реальним дріб’язковим інцидентом.
• Позитив. Будь-яку негативну ситуацію потрібно розглянути з іншого боку. Необхідно постаратися знайти плюси в тому, що сталося. Можливо, саме це і є крок до справді неймовірного події.
• Сльози і сміх. Вони завжди приносять полегшення. Надривний щирий плач зможе швидко зняти напругу. А висміювання ситуації дозволить відсторонитися від неї і розслаблятися. Плакати і сміятися можна до істерики. Тоді точно стане легше. Доведено, що разом зі сльозами з організму людини виводяться токсини, які утворюються під час неврозу.
• Рахунок до 10 допоможе перестати метушитися, нервувати і стрессовать. При цьому потрібно контролювати своє дихання і емоційний стан. Цей спосіб працює, якщо хочеться уникнути конфлікту.
• Робота. Додаткові обов’язки, новий проект – це те, що точно відверне. Такий метод працює при тривалому знаходженні в стресовій ситуації.
• Вербалізація. Йдеться про ведення особистого щоденника, в який будуть записані всі думки як вони є. Це підходить не всім, але систематично виписувати негативні думки дуже корисно. Метод допомагає легше їх переживати. До того ж, прочитавши про проблему на папері, можна зрозуміти, що вона не варто переживань.
• Спілкування з рідними і близькими. Зовсім не обов’язково виливати душу, хоча це прекрасний варіант. Можна просто поговорити на абстрактні теми, щоб забути інцидент. Тільки не треба на них бурчати через своїх проблем, від яких все одно нікуди не дітися.

ЯК ПЕРЕСТАТИ НЕРВУВАТИ ПО БУДЬ-ЯКОМУ ПРИВОДУ: 5 перевірених способів. ЯК СТАТИ спокійна людина

Відволіктися від тривоги, перестати хвилюватися і нервувати допоможе і смачна їжа. У такій ситуації можна дозволити собі будь-який бажане блюдо або десерт, навіть якщо людина на дієті. Під час поїдання смачної їжі в організмі виробляється гормон задоволення, який якнайкраще пригнічує негатив і стрес.

погані способи

Існують методи боротьби зі стресом, які мають поганий ефект . До таких дій вдаватися не варто, так як в результаті стан може навіть погіршитися:

• Вживання міцної кави. Це призводить до підвищення артеріального тиску і прискорене серцебиття, що ніяк не можна назвати заспокоєнням. Краще віддати перевагу трав’яному чаю.
• «Заїдання» проблеми. Їжа, звичайно, приносить задоволення, але все повинно бути в міру. Надмірне вживання їжі призводить до ожиріння: воно є прямою дорогою до комплексу неповноцінності і розвитку серйозних психічних проблем.
• Куріння. Це не відверне і не вирішить проблему, зате згубно позначиться на здоров’ї. Краще відмовитися від такої звички.
• Вживання спиртних напоїв. Сп’яніння не приведе ні до чого хорошого. Стрес посилиться, проблема здасться ще більш значущою, а здоров’я погіршиться.
• Прийом наркотичних речовин. Про це і говорити не варто. Наркотики небезпечні для життя.

Як перестати метушитися і придбати динамічний мислення

Можливо, комусь пережити стрес дійсно допомагає чарка горілки або сигарета, їжа або кави, але в великих кількостях це все просто отруює організм. В такому випадку шкода перевищує користь, тому від усього перерахованого варто відмовитися.

Корисні поради

Важливо навчитися жити, думаючи позитивно , чи не обтяжуючи себе порожніми переживаннями. Якщо постійно турбуватися, злитися і заганятися, то до добра це не доведе.

Якщо перенервував хтось із рідних та близьких, не варто намагатися «лізти йому в душу». Якщо він не хоче нічого говорити, то наполягати нерозумно. Потрібно спробувати відвернути людину, порадувати, змусити посміхнутися. Прості обійми можуть бути корисніше, ніж слова. Якщо страждає після цього починає нестямно ридати, то не потрібно його зупиняти. Це найкращий засіб зняття напруги.

Можна взяти його за руку і дати маленьку пораду, про те, як впорається зі стресом, зробити чай або дати заспокійливу пігулку. Але стримувати його емоції ні в якому разі не можна.

Якщо причиною походу до кардіолога або психотерапевта стають діти, то, щоб не зриватися на них і вміти вчасно заспокоюватися, потрібно виділяти час на себе, робити щось без них.

Необхідно завжди віддавати собі звіт в своєму емоційному стані, намагатися швидко вирішувати виникаючі проблеми. А ще краще – радіти життю і не надавати значення дрібницям.

Як перестати ТУРБУВАТИСЯ і почати жити (3 ЗОЛОТИХ РАДИ) – Дейл Карнегі – Як вийти з депресії

Adblock
detector

Як відпустити прив’язку до чоловіка – перестати чіплятися за нього, чекати, залежатиме. Стаття. Гендерна психологія. Самопознаніе.ру

Найпоширеніша модель відносин – залежні відносини – з фіксацією на партнері. Нас так вчили – жити іншим, любити іншого, ідеалізувати іншого, проклинати теж іншого … Фокус завжди знаходився зовні, а не всередині. Нам складно подумати, що тут щось не так.

І тим не менше, саме зосередженість уваги на особистості іншого, а не на самому собі, приносить нам багато страждань і болю.

Адже коли двоє людей заглиблюються в відносини, то цілком передбачувано і гарантовано, що в певний момент вони розкриють найглибші рани один одного і натиснуть на найболючіші точки.

Чим зумовлена ​​наша залежність у відносинах? І що вона під собою приховує? Наскільки “неминучі” наші страждання?

Якщо ви посміхнулися і подумали “ну, це не про мене”, не поспішайте закривати тему. Симптоми залежних відносин непрозорі і підступні, потрібна цілеспрямована усвідомленість, та й мужність побачити їх у своєму житті. Наприклад, вас кидає то в холод, то в жар – від відчуття власної вибраності і переваги до повного самознищення.

Або ось-ось, та й виникне потреба в схваленні і підтримці з боку інших, щоб відчувати, що все йде добре. Або періодично накочує відчуття свого безсилля що-небудь змінити в поточних відносинах, які повільно, але вірно вбивають обох.

Або ж ви часто шукайте порятунку в алкоголі, їжі, роботи, сексі або в будь-яких інших зовнішніх стимуляторах для відволікання від своїх переживань, нездатності відчувати почуття істинної близькості і любові.

Та й роль мученика дається вам особливо витончено і невимушено … Тоді загляньте, не бійтеся, подивіться в обличчя тому, що, можливо, було витіснено з вашої свідомості, що ви довгі роки заперечували в собі або навіть “не здогадувалися” – своєї залежності.

Особливості прояв залежності:

• Людина визначає, хто він (свою ідентичність), тільки через взаємини. Без партнера він себе взагалі не мислить. У відносинах він як би доповнюється до цілого, але якою ціною – відрікаючись від себе. На іншого дивиться як на джерело свого щастя і повноти існування. Якщо я не щасливий, то вважає іншого відповідальним за це.
• Залежна людина постійно залежить від іншої людини: від його думки, від його настрою, від того – схвалив він або насупився і так далі.
• Залежним особам дуже важко відокремити себе від партнера. Втрата партнера для них нестерпна. Тому вони прагнуть збільшувати інфантильну взаємозалежність, а не знижувати її. Вони тим самим знижують своє значення, саботують свою свободу. Свободу партнера вони теж підривають постійно.
• Таким людям властиво невміння сприймати і поважати окремість, унікальність, “другізм” коханої людини. Вони, правда, і себе не сприймають як окремих людей. Це є джерелом багатьох непотрібних страждань. Коли одна людина говорить іншому: “Я не можу жити без тебе”, – це не любов, це маніпуляція. Любов – це вільний вибір двох людей жити разом. Причому кожен з партнерів може жити і поодинці.
• Зовсім люди шукають пару, намагаючись таким чином вирішити свої проблеми. Вони вважають, що любовні відносини вилікують їх від нудьги, туги, відсутність змила в життя. Вони сподіваються, що партнер заповнить собою порожнечу їх життя. Але коли ми вибираємо собі пару, покладаючи на неї подібні надії, врешті-решт, ми не можемо уникнути ненависті до людини, що не виправдав наші очікування.
• Чи не здатні визначати свої психологічні кордону. Зовсім люди не знають, де закінчуються їхні кордони і де починаються кордону інших людей.
• Завжди намагаються робити гарне враження на інших. Вони завжди намагаються заслужити любов, догоджати іншим людям, носять маски “гарності”. Тим самим залежні люди намагаються керувати сприйняттям інших людей. Але якою ціною – зраджуючи свої справжні почуття, потреби.
• Не довіряють своїм власним поглядам, сприйняття, почуттів або переконанням, зате прислухаються до чужої думки.
• Намагаються стати необхідними іншим людям. Часто грають роль “рятувальників”.
• Ревнують.
• Зазнають труднощів наодинці з собою.
• Ідеалізують партнера і розчаровуються в ньому з часом.
• Чи не з’єднані зі своїм достоїнством і внутрішньої цінністю.
• Відчувають відчай і болісне самотність, коли знаходяться не в стосунках.
• Вважають, що змінитися повинен партнер.

Залежність  – це відносини з фіксацією на іншій людині.

Співзалежність дорослих людей виникає тоді, коли два психологічно залежних людини встановлюють взаємовідносини один з одним.

У такі взаємини кожен вносить частину того, що необхідно йому для створення психологічно завершеною або незалежної особистості.

Оскільки жоден з них не може відчувати і діяти абсолютно незалежно від іншого, у них виникає тенденція триматися один за одного, як приклеєні. В результаті увагу кожного виявляється зосередженим на особистості іншого, а не на самому собі.

Стратегія залежного закоханого

Витрачається непропорційно багато часу і уваги на людину, на якого спрямована залежність. Думки про “улюблений” домінують у свідомості, стаючи сверхценной ідеєю.

Характерні нав’язливість в поведінці, в емоціях, тривожність, невпевненість в собі, імпульсивність дій і вчинків, труднощі в вираженні інтимних почуттів.

Він, як правило, не знає, що йому потрібно конкретно, але відчайдушно бажає, щоб партнер робив його щасливим (як в казці: “йди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю, що” …).

Любов залежної людини завжди умовна! До неї наточити страх, ревнощі, маніпуляції, контроль, претензії, докори від невиправданих очікувань

У таких відносинах немає довіри. Без нього людина стає підозрілим, тривожним і повним побоювань, а інший відчуває себе в емоційній пастці, йому здається, що йому не дають вільно дихати. Присутній ревнощі – страх самотності, низька самооцінка і нелюбов до себе.

Залежний знаходиться у владі переживання нереальних очікувань по відношенню до іншої людини, що знаходиться в системі цих відносин, без критики до свого стану. Очікування – це перша, слабка форма “вимоги” … А вимога – це, взагалі-то, агресія. Спрямована – на себе, на світ, на життя, на іншу людину.

Любовний залежний забуває про себе, перестає про себе піклуватися і думати про свої потреби поза залежних відносин. У залежного є серйозні емоційні проблеми, у центрі яких стоїть страх, який він намагається придушити.

Страх, який присутній на рівні свідомості, – це страх бути покинутим. Своєю поведінкою він прагне уникнути самотності. Але на підсвідомому рівні це – страх інтимності. Через це залежний не в змозі перенести “здорову” близькість.

Він боїться опинитися в ситуації, де доведеться бути самим собою. Це призводить до того, що підсвідомість веде залежного в пастку, в якій він вибирає собі партнера, який не може бути інтимним.

Це може бути пов’язано з тим, що в дитинстві залежний зазнав невдачі, пережив психічну травму при прояві інтимності до батьків.

У моєму розумінні любов між двома людьми може відбутися тільки тоді, коли кожен з них перетворився в духовно зрілу особистість, і по-справжньому глибокої та красивою вона може бути тільки в тому випадку, коли у відносини йдуть з волі.

1. Любов – це свобода, але не та свобода, яка не визнає зобов’язань. Любов – це відповідальність, зобов’язання, які добровільно дотримуєшся ти сам, і свобода вибору, яку даєш іншій людині . Важливо, щоб наша любов не ставала задухою для близьких людей. Дотримуватися зобов’язань перед рідною людиною, але при цьому давати йому вільно дихати.

Ніхто нікому не належить! Партнер не є моєю власністю. Він – людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом з вами для того, щоб разом ви могли рости. Не завжди легко відпустити на свободу того, кого любиш, але іншого шляху немає. Життєва мудрість говорить нам: чим більше свободи ми даємо іншому, тим ближче він до нас.

1. Любити – це бути поруч, коли потрібно, і трохи відходити назад, коли простору стає занадто мало для двох. “Коли зустрічаються дві спустошені душі, вони вже відразу один одному набридли, їх відносини приречені” (Джігме Рінпоче).

Партнери в таких близьких стосунках то зближуються, то віддаляються один від одного під час свого танцю, вони не завжди психологічно знаходяться разом і як і раніше можуть сваритися і сперечатися один з одним, але роблять це неупереджено і з повагою до потреб і почуттів один одного. Це стає можливим завдяки довірливості і свідомості.

1. Відносини з Свободи і Любові – це фундаментальна безпеку. Коли двоє людей вчаться бути самостійними, цільними, автономними людьми, їм більше не потрібно захищатися один від одного, контролювати (себе і партнера) і маніпулювати. Любов означає, що поряд з тобою людина може бути справжнім. Йому дозволено бути слабким, дозволено сумніватися, дозволено бути негарним, дозволено хворіти, дозволено робити помилки. Любити людину більше, ніж ті дії, які він здійснює. Бути тим, про якого знають, що він ніколи не зрадить. Ми любимо і любимо просто так, ні за що, тому що не можемо не любити. Любимо з достатку, а не страху і недостатності. Любимо не аби володіти, а щоб дарувати, віддавати те, що переповнює нас.
2. Відносини з Свободи і Любові – це завжди зрілість і усвідомленість. Це глибока робота над самим собою, перш за все. Любов – це як смерть. Через досвід любові людина перероджується для нового життя: розчиняє своє его, звільняється від нього. Любов – я готовий відмовлятися від свого егоїзму.

Це і є найвищий ступінь свободи – перш за все, внутрішньою! Коли вільний сам, поважаєш і цінуєш свободу партнера. Стаєш джерелом свободи …

“Незрілі люди, закохуючись, знищують свободу один одного, створюють залежність, будують в’язницю. Зрілі люди в любові допомагають один одному бути вільними; вони допомагають один одному знищити будь-які залежності. Коли любов живе в залежності, з’являється каліцтво. А коли любов тече разом зі свободою, з’являється краса “(Ошo).

Якщо Ви перебуваєте в залежних відносинах, ваша увага зосереджена на іншу людину, ви відчуваєте себе щасливим тільки поруч з ним. Ви готові на все, тільки б дістати його, тому що інакше ваш світ порожній і сірий.

Якщо Ви вибираєте знайти внутрішню цілісність і зрілість, шукайте вихід і не знаходите, є проста техніка – техніка подяки!

Знайдіть час для себе. Сидіть наодинці з собою, зі своєю душею.

Задайте собі кілька простих запитань і щиро дайте відповідь на них.

• За що я дякую цього чоловіка?

• Що приваблює мене в ньому?

• Що зі мною відбувається в моменти спілкування з ним?

• Куди він розширює мене? Чому я можу у нього повчитися?

• Чому я все ще не можу стерти його контакт?

• Що я можу залишити собі від цієї зв’язку? Які уроки?

• Що нас пов’язує на рівні Душі? Навіщо нам обом цей зв’язок і цей досвід?

• Що найцінніше є в моєму житті зараз завдяки цьому досвіду?

• Як він захистив мене, коли не вибрав мене? Які мої добрі помисли щодо його?

• Який я стала завдяки відносинам з цією людиною? Що в мені, що було у тіні моєї свідомості, знайшло світло?
• Я можу йти далі сама? Благословити і відпустити його? Чи є в моєму серці любов і вдячність до цієї людини? Якщо ні, то чому? Що ще не завершено між нами? Скільки я даю собі часу, щоб завершити це? Обираю я пожертвувати ще шматок свого життя тому, що вже в минулому?

Так теж досить часто буває, і я як психолог, сексолог і психотерапевт працюю з аналогічними проблемами. Єдине, чоловіки звертаються з цим не так часто, як дівчата, тим цінніше буде інформація, яку я вам зараз дам.І зараз, я хочу вам розповісти про труднощі двадцятип’ятирічного … Читати далі	14 лютого – день, присвячений любові, люблять прикрашати в червоно-рожевому, ніжному такому стилі, але ж в любові все не так однозначно. Особливо на початку романтичних відносин. На початку завжди дуже багато невизначеності, багато страхів і багато, дуже багато тривоги. Здавалося б, зустрілися дві людини … Читати далі
Ця тема важлива для всіх жінок. І в зв’язку з її актуальністю я хочу висвітлити її з точки зору психолога сексолога і псіхотерапевта.Для когось втрата цноти не є такою болючою і травмує з психологічної точки зору, і все вирішується відносно просто. Я ж хочу поговорити … Читати далі	Проблема, як то кажуть, має місце бути. І у кожного тут свій шлях. Хтось імітує оргазм, хтось терпить, думаючи або кажучи: “Ну давай вже швидше …” Моя клієнтка з Києва, з якою я працювала як психолог, сексолог і психотерапевт, сказала, що їй вже все набридло, і прийшов час розібратися і вирішити … Читати далі

Пофігізм здорової людини: як перестати заганятися по життю

Щоранку, відкриваючи стрічку соціальних мереж, ми бачимо статті в стилі «П’ять порад, як дійсно стати щасливим». Іноді ми навіть пробігаємо очима по цим марно, і на автоматі ставимо «лайк» і ділимося з друзями, немов у помсту, засмічуючи їх стрічку. Ми відчайдушно хочемо хороших змін в житті.

А ці поради немов запрошують нас в рожевий світ позитиву. Спірний, веселий і гостро пише автор, Марк Менсон, немов говорить нам «До біса позитифф!». Від нього все одно немає толку. Негативний досвід куди важливіше. Укупі з особистої усвідомленістю саме негативний досвід буде скріплює ниткою нашого життя.

Саме про це неоднозначна, але дуже крута книга «Тонке мистецтво пофігізму».

Раціональний «пофігізм»

Давайте відразу розберемося з поняттями. Що значить – бути пофігістом? Що таке – Пофігістіческую ставлення до життя? Чи означає це, що після прочитання книги, ми повинні на все махнути рукою, байдуже ставитися до всього того, що відбувається в житті? Звичайно ж ні. Сам Марк так описує стан, коли людині все байдуже:

Знаєте, як називається людина, яка не виявляє емоцій і ні в чому не бачить сенсу? Психопат. Думаю, у вас немає ні найменшого бажання ставати психопатом.

Менсон так описує своє бачення «раціонального» пофігізму:

• Уміння не брати до серця певні проблеми, це не байдужість, а саме вміння абстрагуватися від цих проблем. Це означає, що вони не важливі у вашому житті.
• Замість того, щоб не хвилюватися про те, що вам не важливо, потрібно хвилюватися про те, що важливо.
• Ми самі в змозі вирішити, про що нам потрібно турбуватися, а на що можна «забити».

Щоб навчитися такому здоровому пофігізму, потрібно усвідомити кілька досить простих речей. Розібратися в собі, що нам важливо, а що ні. Переглянути своє ставлення до невдач і болю, поставити правильні життєві цілі та орієнтири, брати відповідальність за своє власне життя. Розглянемо лише декілька з цих моментів.

Стаття в тему: Краще пізно, ніж ніколи: починаємо подальше життя

Ми всі – звичайні люди. І ви також. Тепер змиріться з цим

За легендою на дні зловісного ящика Пандори лежала надія. Як одне з проклять і нещасть для людства. Найімовірніше, надія теж вислизнула звідти.

Інакше звідки в нас стільки надії впевненості в кращому дні? Ми сподіваємося, що завтра буде краще, знайдеться краща робота, ми зустрінемо гідного партнера, наше здоров’я видужає, і взагалі світ заграє різними фарбами, а в вікно постукає райдужний єдиноріг? Ми хвилюємося і переживаємо через наших бажань досягти більшого і кращого.

Стоп! – каже нам автор книги «Тонке мистецтво пофігізму», Марк Менсон. Життя як раз хороша, коли в ній менше хвилювань і тривог. Ваші бажання і хвилювання – не більш, ніж успішний маркетинговий хід великого бізнесу. Піклуватися потрібно про те, що дійсно важливо для вас.

Є такий неприємний нюанс, який філософ Алан Уотс назвав «законом зворотного зусилля»: чим більше ми прагнемо чогось досягти, стати розумнішими, сексуальніше, багатше, тим більше ми комплексуємо через недосяжного. В очах оточуючих ми виглядаємо просто жалюгідними. Про це ж з перших сторінок книги говорить і Марк Менсон:

Впевненому чоловікові немає потреби доводити свою впевненість, а багатій жінці – своє багатство. Все і так видно. А якщо весь час мріяти про щось, з підсвідомості не виходить думка: бажаного – немає.

Медіа живить нас думкою, що кожна людина унікальна, він здатний на великі звершення. Ми охоче віримо цій брехні. Всім хочеться бути великими. Але в більшості своїй ми не народжені, щоб «казку зробити бувальщиною». Олігархи і правлячі світу цього не досягли таких висот, живлячи своє его позитивом.

Крім того, що вони все до біса багато працювали, але ставили правильні цілі і, що дуже важливо, вчилися саме на негативному досвіді. Ми ж в масі своїй так і залишимося середнячками. Це не образливо, просто факт, який потрібно прийняти і прекрасно жити з цим далі.

Менше помилкових тривог і турбот про досягнення недосяжного, чи не так?

Біль – класний вчитель

Говорячи про те, що невиправданий позитив і безплідні надії лише послаблюють нас, змушують даремно нервувати, автор заявляє, що саме негативний досвід – важливий і потрібний помічник в житті.

Негативний досвід, як біль в м’язах після хорошого тренування, несе в собі набагато більше цінності.

Коли ми відкрито говоримо про свої страхи і невпевненості, ми набагато привабливіші в спілкуванні.

Практичне просвітлення – це вміння змиритися з тим, що страждання неминуче: що б ви не робили, життя буде складатися з невдач і втрат, жалю і смертей.

І коли ви змиріться з усім лайном, яким закидає вас життя (повірте, вона закидає вас кілотоннами лайна), ви на свій помірно-духовний лад станете непереможним.

Зрештою, єдиний спосіб перемогти страждання – навчитися виносити його.

Як тут не згадати Будду: спроба уникнути страждання вже веде нас до нового страждання. Відмова визнати поразку вже є ураження. Вирвати біль і страждання з життя неможливо, як неможливо перемогти і смерть.

Намагаючись зробити це, ми знищимо самі себе. Але, тільки прийнявши присутність болю в житті, ставлячись до неї спокійно, без істерик, як до неминучої частини самого себе, ставлячись до неї «пофігістічно», можна полегшити собі життя.

Твоє життя – твоя відповідальність

Що б не відбувалося в нашому житті, ми змушені брати на себе відповідальність. Іноді ми потрапляємо в дуже неприємні ситуації, в яких немає нашої провини. Але це не знімає з нас відповідальності.

«З великою силою приходить велика відповідальність». Це останні слова дядька Бена перед тим, як грабіжник, відпущений Пітером Паркером, по абсолютно незрозумілої причини вбиває його на людній вулиці.

Так-так, дуже правильна думка з фільму «Людина-павук». Чим більшу відповідальність ми беремо на себе, тим більшу силу отримуємо. Марк наводить такий приклад:

Припустимо, одного ранку ви прокинулися і виявили новонародженого немовляти у порога своєї квартири. Вашої провини в цьому немає: немовляти підкинули не ви. А ось відповідальність є.

Треба терміново вирішувати, що робити.

І що б ви не вибрали – залишити немовля собі, позбутися від нього, залишити на порозі або згодувати пітбулю, – ваш вибір принесе проблеми, і відповідальні за ці проблеми будете саме ви.

Орієнтуйтеся на правильні цінності

Цінності та орієнтири можуть бути хорошими і поганими. Тут Менсон нічого нового не відкрив: це істина, по суті, відома кожному з нас. Марк ще раз її повторив і трошки класифікував, не більше того.

Хороші цінності:

• засновані на реальності;
• соціально конструктивні;
• безпосередні та контрольовані.

Погані цінності:

• відірвані від реальності;
• соціально деструктивні;
• не безпосереднє і не контрольовані.

Хороші і здорові цінності реалізуються на всередині нас. Наприклад, займатися творчістю, допомагати іншим і розвивати усвідомленість і смиренність можна хоч зараз, і робити це можна де завгодно. Потрібно лише налаштуватися і захотіти. Ці цінності безпосередні, контрольовані і залишають вас в контакті з реальністю, а не відводять в вигаданий світ.

Погані цінності зазвичай зав’язані на зовнішні події: потрібно літати бізнес-класом, мати дорогу сумочку, знищити «ту тварь з сусіднього відділу» і мати великий банківський рахунок. Сенс хороших і поганих цінностей ясний кожній дорослій людині.

В якості висновку: при чому тут ведмідь на обкладинці?

До речі, ведмідь на обкладинці книги теж несе в собі якийсь сенс. По крайней мере, так бачить автор:

Якби я міг вигадати супергероя, я б придумав Панду Розчарування. Він би носив смішну маску навколо очей і майку (з великою літерою Т), занадто маленьку для його великого черевця. А його суперсила полягала б у тому, що він розповідав би людям сувору правду про них – потрібну, але небажану.

Він ходив би від дверей до дверей, як розповсюджувач Біблії, дзвонив мешканцям і говорив неприємні речі, наприклад: «Великий прибуток допоможе вам відчувати себе краще, але діти вас за це не полюблять».

Або: «Якщо ви питаєте себе, чи довіряєте своїй дружині, то, напевно, не довіряєте». Або: «Те, що ви називаєте дружбою, є лише постійні спроби вразити оточуючих».

Потім він бажав би мешканцеві доброго дня і не поспішаючи відправлявся б до наступного дому.

Книга «Тонке мистецтво пофігізму» прекрасна не тільки дуже діловою, точним, життєвим поглядом на сучасний світ і спробою зробити його чіткіше і краще. Марк не соромиться писати про себе самого, виставляючи свою персону не в найкращому вигляді.

Люди, які самі побували на дні, зазнали страждання і пережили біль, найкращі порадники, ніж «круті хлопці», які сидять під пальмами і повчають, як вийти із зони комфорту тих, хто ледве зводить кінці з кінцями.

Марк пише про досить складних і неприємні речі, але простою, доступною мовою, приводячи безліч прикладів з життя.

«Тонке мистецтво пофігізму» читається на одному диханні, але змушує гарненько задуматися про своє життя, переглянути цінності, звіритися з реальністю і прочистити свій мозок від зайвих проблем і непотрібних хвилювань.

Парадоксальний спосіб жити щасливо

Замовити книгу