Вітчим і пасинок. Як жити разом. Стаття. Виховання дитини. Самопознаніе.ру
Є багато казок про мачуху і пасинка або про мачуху і падчерку. Але казки про вітчима і пасинка згадати або знайти непросто. Тому що сюжет цей несказочной.
Про мачуху теж, звичайно, сюжети не надихаючі, але, ймовірно, відносини вітчима і пасинка гірше піддаються міфопоетичного обробці.
X
Ні в казці сказати ні пером описати? Років п’ять тому, роблячи в пошуковику запит за словами, винесеним в заголовок, можна було отримати безліч кривавих історій з вбивствами, сокирами, катуваннями.
Зараз від опису фактів Рунет змістився в бік пошуку способів впоратися з цією практично нерозв’язною проблемою. Однак прочитання пропонованих способів не дає все ж-таки дороговказною нитки. Тому що зрить потрібно не в лірику, а в корінь. У структуру і зв’язки між її елементами. Отже, жили-були пасинок і вітчим як такі …
структура
Сімейна структура, яка складається з жінки (мати-дружина) і двох чоловіків (чоловік-вітчим і син-пасинок), сама по собі конфліктна. У ній закладено конфлікт між двома чоловіками за одну жінку.
Навіть в разі батька і сина цей конфлікт розгортається в тій чи іншій мірі і формі, а вже що говорити про чужих по крові людей. При цьому сам тип відносин вітчим-пасинок НЕ вкорінений, він безпідставний, ні до чого не зобов’язує.
Ні в того, ні іншого немає причин, підстав любити один одного, підкорятися або вказувати, піклуватися або приймати турботу. Вітчим і пасинок – це чужі люди. І їх відчуженість більш сильна, ніж в структурі з прийомними дітьми і батьками.
Любов і взаємоповага між вітчимом та пасинком самі собою не з’являться, вони можуть бути результатом серйозної тривалої роботи або дива.
вітчим
Розглянемо почуття вітчима з точки зору позиції, місця в структурі. Пасинок дратує вітчима, адже перший дістався другого як прикра навантаження до коханої жінки. Вітчим мріє про те, щоб пасинка поруч не було. Пасинок заважає йому любити свою дружину, змушує ділити її увагу і турботу на двох, створює додаткові обтяження: пасинка потрібно годувати-поїти, захищати, гріти і т.п.
Пасинок – це ще один чоловік у будинку, нехай навіть маленький, але чоловік, який має певні права на цю жінку, цей будинок, і цей чоловік весь час зростає. Тому починають грати в чоловічі стосунки: хто крутіший, хто сильніший, хто в домі господар, хто мачо, хто альфа і чия це жінка – сина або чоловіка.
Пасинок постійно нагадує вітчиму своїм існуванням про те, що вітчим – не перший. Він, як мінімум, другий у цієї жінки. Тобто пасинок – це не просто маленький чоловік, це як би колишній чоловік з усіма наслідками, що випливають почуттями і прагненнями. А хіба бувають колишні чоловіки і дружини насправді?
пасинок
Розглянемо тепер почуття пасинка з точки зору позиції, місця в структурі. Для пасинка вітчим – це чоловік, що з’явився в їх з мамою сім’ї з уже сформованими порядками, відносинами, нормами. Це або загарбник, окупант, або стихійне лихо, увірвалася в їх з мамою життя.
Мама повністю належала хлопчику, він її не ділив ні з ким, адже тата поруч не було. Вони були вдвох. Третього, можливо, і не вистачало, але як тільки він з’явився, стало очевидно, що третій – зайвий.
Цей новий великий сильний чоловік забрав левову частку маминої любові, турботи, уваги, часу. І він майже повністю відняв її тіло. Мама тепер уже не просто мама, вона ще й дружина цього чоловіка. Вона якась зовсім інша, як ніби її підмінили. Хлопчик уже пережив психологічну травму, пов’язану з розлученням або смертю батька, а тут нова травма – втрата матері.
І цей новий чоловік починає керувати мамою, вказувати пасинку, що робити і як жити, контролювати його, лаяти і навіть карати, не маючи на це ніяких прав, адже він не батько, а просто чужий для нього чоловік.
З іншого боку, хлопцеві не вистачає в будинку старшого чоловіка, який може заповнити відсутність поруч батька. Тому він і тягнеться до людини, що займає місце батька в структурі сім’ї.
Чекає від нього чоловічий захисту, приклад, підтримки, підбадьорення і просто чогось чоловічого.
Вітчим як старший товариш чоловічого роду – бажана фігура, яка може ввести в чоловіче братство, навчити бути чоловіком, допомогти стати чоловіком, повноправним членом чоловічого співтовариства.
структурні перетворення
Як відчувається з опису структури, спокійне існування в таких початкових умовах просто неймовірно. Тому в родині починають відбуватися структурні перетворення. Є три варіанти таких змін:
- Вітчим стає татом.
- Вітчим стає чужим.
- Вітчим стає одним.
Розглянемо ці можливості і наслідки їх реалізації.
Вітчим-тато
Вітчим може стати татом за допомогою іменування і поведінки, характерного для тата. Як тільки пасинок почне називати вітчима татом, сімейний корабель попливе саме так, як його назвали. Папа почне вести себе як тато, при цьому не будучи таким де-юре і де-факто.
Вітчим почне втілювати свої уявлення про те, як повинен вести себе тато, тобто швидше почнуть реалізовуватися сценарії, характерні для його роду.
Але пасинок-то має свої уявлення про тата! Плюс до цього почне мама озвучувати свої уявлення про ідеальний татові, але вони з чоловіком як дорослі люди зможуть домовитися, знайти компромісний варіант, а конфлікт уявлень дитини і дорослого залишиться. А фоном буде йти неукоренённость, безпідставність вітчима в позиції тата.
Вітчим в позиції тата небезпечний тим, що у нього немає прихильності, любові, чутливості до дитини на рівні фізіології. Все це може вирости, може і не зрости. А тато без кровних уз може перетворитися на тирана, в невсипущого контролера або нудного вчителя. Ну, а найголовніше, що вітчим-тато – це неправда, або, кажучи мовою психології, неконгруентність.
Частково цю неправду може компенсувати реальне усиновлення та повне прийняття пасинка як сина, якщо дозволяє особиста історія хлопчика, його відносини з реальним батьком. Але чи потрібні, чи виправдані, чесні такі розриви і реформи особистої і сімейної історії?
Вітчим-чужий
Вірніше, вітчим залишається чужим. Хлопчик зберігає свою незалежність і позицію в сімейній структурі, втрачаючи кількість випадає на його частку материнської любові-турботи-часу, що могло статися і в разі появи братика чи сестрички, хоча і в іншій формі і мірі.
Структура сім’ї роздвоюється – замість однієї з’являються дві структури: чоловік-дружина і мати-син. Ці дві структури, по суті, незалежні, автономні, проте, звичайно, вони перетинаються на одному матеріалі. Цей матеріал – жінка, носій двох позицій, і фізичний простір будинку, в якому вони всі живуть і стикаються тілами.
Вага такої структури лягає на плечі господині, вимушеної в поодинці вести дві лінії відносин. Пасинок і вітчим живуть як чужі люди, а їх конфлікти – це комунальні конфлікти гуртожитку або комунальної квартири.
Крізь які можуть підспудно прориватися ревнощі і змагальність двох чоловіків, що і описується в кримінальній хроніці, наприклад, як побутові бійки і вбивства.
Мирне співіснування в таких відносинах можливо, якщо вітчим прийме пасинка як рівного в правах сусіда і буде з повагою ставитися до нього на всьому протязі вимушеного проживання на одній території. Приклади мирного співіснування чужих людей в умовах обмеженого простору є.
Вітчим-друг
Вітчим може стати другом, старшим другом-чоловіком. Це відносини рівних людей.
Також це може бути щось схоже на відносини тренера і спортсмена, наставника і вихованця, майстри та учні, дядька і племінника, особистого водія-охоронця і сина господарки, старшого і молодшого братів.
Незважаючи на те, що серед чужих людей такі відносини іерархізіровани (один вище іншого), в разі відносин вітчима і пасинка вони повинні бути скоріше горизонтальними, інакше один перетвориться в тата по суті.
У деяких тюркських мовах є спеціальне слово, що позначає родичів-чоловіків старше дитини, але молодше батька: “абзи” в башкирською, “Агай” в татарському. Такий дорослий ніби й старше тебе, але при цьому молодше твого батька, тому тобі не указ. Тільки в рамках якихось справ, коли немає поруч батька. Ось така позиція чудово підходить для вітчима.
Рівні, партнери, друзі не вказують один одному, не карають і не контролюють. Дотримуючись рівності, вони дотримуються і деяких норм. Питання про норми – це больова точка таких відносин.
Якщо норми вступають в конфлікт, то, наприклад, спортсмен може піти до іншого тренера або піти зі спорту, друзі можуть розлучитися і перестати спілкуватися.
Вітчиму і пасинку нікуди йти, тому питання про норми буде розбурхувати таку сім’ю час від часу.
Трохи заспокоїти хвилювання і бурі може винос питання про норми з рамки сім’ї в рамки господарювання та забезпечення життєдіяльності сім’ї. У цих рамках чоловік може бути господарем, що забезпечує захист, харчування та проживання сім’ї і тому має пріоритет в питаннях норм гуртожитку. Він ніби управдом або староста.
На думку психотерапевта Берта Хеллінгера, пасинок в сімейній структурі займає перше місце. При цьому він маленький хлопчик, в будь-якому віці, якщо він молодший нового чоловіка. Тоді сімейна і забезпечує структури конфліктують – в сімейній структурі пасинок грає головну роль, в що забезпечує структурі верховенство займає явно вітчим, якщо він – годувальник.
Але він не може командувати пасинком в рамках сімейної ієрархії. У плані ж господарства вітчим може вибудовувати відносини по типу “рівний з рівним” тільки з дружиною, якщо вона теж є добувачем, хоча б і просто стираючи і гладячи, і з батьком пасинка, якщо він бере участь у фінансовому забезпеченні своєї дитини.
Таким чином, активну участь пасинка в господарському житті сім’ї є хорошим засобом для “ігор” в ієрархію, яка в певній кількості іноді і необхідна для сімейного здоров’я. Такі “ігри” дозволять і чоловікові і дитині як би займати своє місце: дитині – місце молодшого, а чоловікові – місце старшого.
Взагалі ж, зміна структур і, відповідно, позицій – це сприятливий засіб для будь-якої сім’ї, оскільки сімейні структури – найжорсткіші, а людині час від часу потрібна свобода, свіже повітря і вільний вітер.
Так, наприклад, батько з сином можуть ходити разом на тренування, на час стаючи рівними перед тренером. Вважається, що віруючі стають рівними один одному перед Богом.
Однак християнам взагалі заборонено називати кого-небудь батьком ( “тому що один у вас Батько, який на небесах”), вчителем або владикою, тому християнська віра, по ідеї, повинна зовсім позбавляти від сімейно-родової заструктурірованності і ієрархії.
Ускладнення і виправлення
У випадках, коли в новій сім’ї народжуються спільні діти, або вітчим привносить в сім’ю дітей від колишньої (у силу розлучення або смерті) дружини, структура і разом з нею розстановка сил і ситуація багаторазово ускладнюється.
У пасинка з’являються ревнощі до інших дітей, які можуть сприйматися як чужі, як суперники, як вкрали любов і увагу матері.
У вітчима з’являється роздвоєння в ставленні до рідних і чужих дітей або безпідставне слепліваніе цих відносин.
Відносини можуть також ускладнюватися відносинами, в тому числі конфліктними, до цього татом, або різницею норм, прийнятих в сім’ї і родині справжнього тата.
Взагалі, якщо відносини з колишнім чоловіком напружені, конфліктні, налагодити мир і спокійне сімейне життя практично неможливо з точки зору структури. Тому дружині важливо вибудувати спокійні, емоційно холодні відносини з колишнім чоловіком, а справжньому чоловікові – зі своїм попередником.
Якщо ж це не виходить, то доведеться змиритися і прийняти, що на тлі сімейного життя постійно буде маячити тінь колишнього чоловіка, батька пасинка, що буде призводити до різних неприємностей і сварок.
Коли-небудь це закінчиться, а саме коли пасинок піде з сім’ї, знайшовши самостійність і створивши свою родину. Нічого не поробиш, за любов до розведеною жінці з дитиною доводиться платити дорогу ціну. Таке життя і сімейні структури.
Справитися з труднощами, характерними для вітчима і пасинка, і взагалі з труднощами, що виникають при спілкуванні з дитиною, у якого немає батька, поблизу або взагалі, допоможуть наступні заборони:
- Дитину без батька не можна карати і тим більше використовувати тілесні покарання;
- до батька дитини і матері не можна ставитися без поваги, якими б вони вам не представлялися, і вже тим більше не можна обговорювати їх при дитині;
- не можна взагалі звинувачувати дитину і вважати дитину поганим, оскільки поведінка дитини – це проекція або результат сімейних і родових відносин і поведінки членів сім’ї і роду.
Хочеш виправити дитини, виправ себе, свою поведінку, свої відносини з іншими членами сім’ї та роду.
Нерідний батько: як виховувати
Якщо в сім’ї один з батьків нерідний (вітчим, мачуха), як подолати труднощі у вихованні дитини
У наш час традиційна сім’я зазнає змін. Люди сходяться, одружуються або не вступають, живуть разом, народжують дітей і … іноді розходяться і зустрічають нових партнерів.
Це відбувається з різних причин, але результатом зазвичай стає те, що у вихованні дітей, народжених від колишніх відносин, бере участь вітчим або мачуха.
У такій сім’ї можливе виникнення певних труднощів, про які ми і поговоримо.
Погляд психолога: основні проблеми в родині, де є вітчим або мачуха
Зазвичай складності з нерідними для одного з партнерів дітьми в сім’ї пов’язані з двома полярними аспектами:
- Сім’я або новий партнер потрапляють в історію «все для обділений дитини», або «я заміню йому маму», або «я стану кращим татом, ніж той … нехороша людина, що був раніше»;
- Батько і його нова любов. Сп’янілі взаємної пристрастю, замикаються один на одному, і дитині просто не залишається місця в цій родині.
Варіант «все для бідного дитини»
Перша історія частіша і вельми підтримується нашим співзалежних суспільством. Особливо активно можуть витісняти з дитячої пам’яті того з батьків, з ким був сильний конфлікт, або просто не завершені відносини, або який поводився асоциально – наприклад, пив, скандалив.
І ось коли з самих благих спонукань дитині починають пропонувати кандидатуру нового, «поліпшеного» батька, починається найцікавіше.
Дитина може реагувати по-різному. Якщо він (або вони – діти) ще досить малий, заміщення може не проявитися відразу в поведінці. Можуть початися психосоматичні проблеми, наприклад, енурез або тики, часті застуди. З боку поведінки вірогідні підвищена агресивність, в тому числі пасивна, або плаксивість, некерованість дитини, емоційна замкнутість …
Основна закономірність: чим сильніше витісняють колишнього рідного батька, тим сильніше дитина чинить опір цьому – внутрішньо або випускаючи переживання назовні
Відбувається це з тієї простої причини, що в природі поки так влаштовано, що у людини два батька. І дитина може нормально розвиватися, тільки маючи можливість знати і любити фігуру батька і фігуру матері. Чому фігуру? Тому що реального батька може дійсно не бути поруч, але тоді для гармонії в душі досить, якщо його можна пам’ятати.
Пам’ятати в даному випадку означає можливість як отримати ту інформацію, яка є: наприклад, ім’я та опис зовнішності, так і право любити цю людину. Причому незважаючи на те, яким він був по відношенню до присутнього батькові. Дані відносини дитини зовсім не стосуються – йому дали життя двоє, і цього достатньо, щоб шанувати обох.
Вищесказане стосується як хлопчиків, так і дівчаток, адже всі ми живемо в різностатевих суспільстві і хочемо вміти будувати відносини з різними людьми. І чим більше у дитини, образно висловлюючись, «дірка» на місці міцних відносин з відсутнім батьком, тим складніше йому гармонійно будувати стосунки з мачухою або вітчимом. Їм доводиться вкладати в дитини все більше, щоб бути прийнятим.
Часто саме нерідних дітей підтримують сильніше, ніж своїх, дбають краще, дозволяють більше … Але справа-то не в вітчима / мачухи, а в тому, що рідного тата (або маму) замінити не можна. Та й не треба – вихід набагато простіше, ніж здається. Дозвольте дитині мати свої, нехай внутрішні і уявні відносини з образом відсутнього батька. І це перестане відокремлювати вас від дитини.
усиновлені діти
Все, про що написано вище, безумовно, стосується дітей усиновлених.
Багато чудові люди, приймаючи в свої сім’ї чужих дітей, прагнуть зробити їх надто «своїми», не тільки засуджуючи їх рідних, а й приховуючи від дітей факти їх реального походження.
Звичайно, ви можете ставитися до біологічних батьків усиновленої вами дитини як завгодно. Можливо, вони дійсно вели себе безвідповідально або жорстоко.
Однак саме ці батьки біологічно дали життя дитині, який тепер живе з вами, і радує вас. І хоча б за це їм можна бути вдячним.
Якщо це важко для вас, тоді для початку відокремте ваше ставлення до них від почуттів дитини. Залиште йому те, що його по праву: його народження, його історію, його батьків – якими б вони не були.
Якщо ви промовчу про це зі страху, сорому чи інших мотивів, вашій дитині доведеться «пам’ятати» своїх біологічних батьків по-іншому.
Або повторюючи їх поведінку, або хворіючи, або інакше справляючись з тим внутрішнім конфліктом, болем та іншими складними відчуттями, яким ви не захотіли дати пояснення, і тому не можете допомогти. Адже для того, щоб вирішити проблему, її потрібно спочатку назвати, прояснити. Боротися з чимось у темряві значно важче.
Якщо це складно, якщо виникають супутні питання, зверніться до психолога очно або по скайпу. Зараз це доступно кожному.
Варіант «Все заради нової любові»
У другій історії – де рідний батько і його новий партнер так зайняті один одним, що для дитини від колишньої родини немає місця, – найсумніше те, що дитина начебто втрачає відразу обох батьків. Зазвичай діти в таких ситуаціях переживають відкидання і самотність, спочатку провокуючи дорослих на увагу, а потім замикаються і намагаються вижити.
Чому вижити? Навіть якщо у дитини є їжа і дах над головою, прихильність і контакт зі значимим дорослим для дітей можна порівняти за цінністю. Простіше кажучи, дитина може вижити і в джунглях, але ось повноцінною людиною він ніколи не стане.
Тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина «здичавів», даруєте йому свою увагу і любов, вибираючи паузи в ваших відносинах з партнером.
Вихід для нерідного батька (мачухи або вітчима)
З точки зору сімейної системної психології краще, що можуть зробити для нерідної дитини вітчим або мачуха, – це нести повагу по відношенню до відсутнім рідному батькові.
- Не потрібно його любити або намагатися погодитися з життєвою позицією цього батька.
- Не треба й через силу любити нерідного дитини, навіть якщо ви по вуха закохані, наприклад, в його батька. Просто відмовтеся підтримувати розмови з вашим партнером про те, як був поганий його колишній або колишня. Тим більше при його дітях.
- Не потрібно намагатися замінити такій дитині тата чи маму – цим ви проявляєте неповагу до його ситуації і рідним батькам. У нього вже є рідні тато й мама, від яких він з’явився на світло. І, якими б вони не були, не варто їх судити.
Однак якщо вам хочеться піклуватися, гуляти або грати з дитиною вашого партнера, в цьому немає нічого поганого. Узгодьте ваші дії з його батьком, подивіться на реакцію дитини. Якщо останній приймає ваші кроки назустріч, значить, все добре, і у вас можуть скластися прекрасні відносини.
- Найкраще ж, що може зробити рідне батько, з яким живуть діти від першого шлюбу, а у нього нові відносини, – залишитися батьком для своїх дітей. Любити їх і піклуватися. Приділяти час і розмовляти. Вирішувати пам’ятати або бачити того з батьків, хто живе окремо, навіть якщо вони дуже сильно посварилися.
Пам’ятайте, що ми можемо міняти друзів і коханих. А ось батьків поміняти не можна. Щоб бути щасливими і стійкими, наше завдання – прийняти батьків такими, якими вони є. І в тому ж ми можемо допомогти нашим дітям.
оригінал
Виховання чужу дитину
1.
Якщо мачуха, вітчим проживають однією сім’єю з малолітніми, неповнолітніми пасинком, падчеркою, вони мають право брати участь в їх вихованні.
1.
Законодавець до переліку інших членів сім’ї відносить таких суб’єктів правовідносин як мачуха і вітчим, основним покликанням яких є не тільки спільне проживання з одним із рідних батьків дитини, а й застосування всіх можливих заходів для того, щоб компенсувати пасербиці і пасинку відсутність рідної матері або батька. З огляду на це, в системі особистих немайнових прав і обов’язків інших членів сім’ї та родичів важливе місце займає право мачухи, вітчима брати участь у вихованні пасинка, падчерки.
2. Мачухою в сімейному праві вважається жінка, яка знаходиться в шлюбних відносинах з батьком дитини, але не є його рідною матір’ю. Вітчим – це чоловік, який знаходиться в шлюбних відносинах з матір’ю дитини, але не є його рідним батьком. Відповідно, в даних правовідносинах, дівчинка отримує правовий статус падчерки по відношенню до вітчима або мачухи, а хлопчик – пасинка.
Виходячи із загальних засад сімейного законодавства, особа може отримати правовий статус мачухи або вітчима внаслідок реєстрації шлюбу з матір’ю або батьком дитини або проживання з останніми в фактичних шлюбних відносинах.
3. Стаття, що наділяє мачуху, вітчима таким особистим немайновим правом як право брати участь у вихованні дитини. Умовами придбання цього права є не тільки наявність у відповідної особи правового статусу мачухи або вітчима, а й проживання їх однією сім’єю з неповнолітніми або малолітніми пасинком, падчеркою.
4. Виходячи зі змісту коментованої статті, в разі порушення права мачухи або вітчима на участь у вихованні пасинка, падчерки, вони можуть його захистити у визначеному законом порядку.
Однак було б також доцільно закріпити в сімейному законодавстві положення, відповідно до якого реалізація мачухою, вітчимом права на виховання пасинка або падчерки не повинна шкодити інтересам дитини і не повинна перешкоджати участі у вихованні дитини, тому з батьків, який проживає окремо від неї.
Джерело: https://juristoff.com/resyrsi/kz/semejnyj-kodeks-ukrainy/7838-statya-260-pravo-machexi-otchima-uchastvovat-v-vospitanii-pasynka-padchericy
Якість наших юридичних консультацій
Сотні висококваліфікованих фахівців, чудово розбираються в різнопланових юридичних питаннях, що мають тривалу правову практику, вже поповнили наш колектив. Більшість з них в юриспруденції спеціалізуються на певних галузях права, тобто глибоко розбираються в конкретних питаннях.
Вони постійно відстежують всі нововведення в законодавстві.
Те, що користувачі отримують чіткі і зрозумілі юридичні консультації в Києві і будь-якому іншому регіоні, вони самі підтверджують, надаючи хороші відгуки і висловлюючи подяки нашим правознавців.
Відтепер якісна правова допомога доступна повсюдно і за це зовсім не обов’язково переплачувати.
Переваги сервісу JuristOFF
Звернення в JuristOFF – це гарантія отримання якісної консультацій від юристів, компетентність і кваліфікація яких на високому рівні. А крім того, Юрістофф – це …
Оперативність. Консультація надається за 15-ти хвилин на платні вопроси.Удобство. У будь-який день і в будь-який час доби сервіс працює. Де Ви перебуваєте в даний момент, це не має значення. Запит з-за кордону – теж не препятствіе.Делікатность. Нав’язливі вимоги вказати телефон тут не надходять.
Сповіщення про надання юристами відповідей приходять на почту.Конфіденціальность.
Ви не бажаєте, щоб інші відвідувачі могли скористатися інформацією, яка цікавила Вас, набравши питання в пошукових системах? Або ж Ви не хочете, щоб хтось інший дізнався про конкретно Вашої ситуації? Можливість зберегти повну конфіденційність надається, але консультації в цьому режимі платні.
Реальний спосіб заощадити. Платні послуги оцінюються, починаючи від 50 грн.
Як тільки була потрібна допомога грамотного адвоката або компетентного юриста, тут же скористайтеся нашим сервісом. Це просто!
Джерело: https://juristoff.com/7838
♀♂ Вітальня для друзів
Ми з дружиною 5 років жили в любові і достатку.
Працювали, будували квартиру і кар’єру, іноді вчилися, чимось захоплювалися, створювали затишок власними руками, планували народження дитини. Але всі наші плани зруйнувалися.
Сестра дружини народила двійню, через пару місяців тяжко захворіла, а коли дітям ледь виповнився рік, вона померла.
І ось тут почалося саме інтересное.Нет, ви не подумайте, що я такий жорстокий і безсердечний. Ми протягом усього часу і дітей дивитися допомагали, і за сестрою дружини доглядали, і морально, і матеріально, і все, що треба робили. Після смерті молодої жінки дітей на виховання забрала собі теща.
Воно і зрозуміло, не кожен мужик, я маю на увазі батька, впорається з малими дітьми, та ще й з двійнятами. Рішення було наступне: батько працює, заробляє гроші, максимально допомагає фінансово, активно бере участь у вихованні дітей. На ділі все виявилося інакше. Через півроку він закрутив роман з колегою.
Воно б все і нічого, тесть з тещею сподівалися, що, дасть Бог, у дітей з’явиться нормальна сім’я. У житті ж різне буває. І що робити, якщо так трапилося? Треба приймати ситуацію в тому МЗС, в якому вона є. Батько став все рідше і рідше відвідувати дітей, посилаючись на те, що більше працює. А як тільки виповнився рік після смерті дружини, він тут же одружився на колезі.
І тут почалося найцікавіше. Нова дружина стала максимально тягнути ковдру на себе, з дітьми батько зустрічатися став все менше, з новою дружиною вони готувалися до народження дитини, з грошима стало гірше. Він став доводити, що грошей, які отримують діти після смерті матері, повинно вистачати. Вийшло непривабливо. Теща подала на аліменти, був скандал, нерви.
Теща з інсультом потрапила в лікарню і дітей отримали ми з дружиною. Батько відмовився дітей брати, посилаючись на те, що він працює, йому сім’ю годувати треба, дружина ось-ось народить, їй важко, а за дітьми увага потрібна. У нас вибору не було. Не залишати ж їх зі старим тестем? Теща виписалася, почалася реабілітація, а діти живуть з нами.
Я проти нічого не маю, до дітей ставлюся добре, але це ж відповідальність! А я хочу свою дитину. Дружина поки відмовляється, каже, що їй і так важко. А недавно трапився серйозна розмова. Все прийшло до того, що ми повинні оформити над дітьми опіку. Причини очевидні. Якщо чесно, то я не готовий. Я не планував так круто змінити своє життя.
Я не планував при живому батькові виховувати чужих дітей. Я не планував ставати чужим дітям батьком. Я не планував квартиру на таку величезну родину. Я не планував в 35 років починати все з початку.
Я все чудово розумію.
Розумію, що іноді обставини сильніші за нас. Зараз дітям по 4 роки. Вони ходять в сад, вони вимагають багато уваги, з ними треба займатися, розважати їх … І вони мене дратують, хоча я не показую нікому свого роздратування. Не знаю чому, але мені стає все складніше і складніше перебувати з ними в одній квартирі. Мене дратують іграшки колом, книжки, одяг.
Ні, в квартирі безладу немає, все акуратно, все добре, але присутність цих дітей мене дратує. У нас психологічна несумісність. При цьому я продовжую до них добре ставитися, ходити на прогулянки, роблю вигляд, що все чудово. Але я проти опіки. Проти того, щоб діти жили з нами завжди. Я втомився. Батько дітей відвідує раз на місяць, а то й рідше. Він щасливий з новою сім’єю.
Вони чекають на другу дитину.
А я, швидше за все, подам на розлучення.
Сил більше немає.
Тим більше, що дружина кілька днів тому сказала, що цих дітей вона не залишить, вони їй стали рідними, її мамою називають і народжувати дитину вона поки не готова.
Ігор, Україна
Джерело: https://agv.mirtesen.ru/blog/43073536641/next
Бред Соренсен і його пасербиця Шеллі
«Робота» вітчима часто важка і невдячна, але дуже важлива в житті дитини. П’ятеро чоловіків, які виховали нерідних дітей, поділилися основними правилами, яких необхідно дотримуватися. Головне, про що потрібно пам’ятати вітчиму: ставитеся до дітей з великою любов’ю.
1. Ваше життя зміниться сильніше, ніж ви собі уявляєте
Бред Соренсен зустрів свою майбутню дружину Бренду під час служби в армії в 1987 році. Її дочки Шеллі тоді було 6 років. Після майже 30-річного досвіду виховання падчерки Бред каже, що одним з найбільших сюрпризів для нього стало те, як багато часу потрібно проводити з дітьми.
«Я не розумів тоді, як зміниться мій розпорядок дня. Ти не можеш весь день працювати або дивитися телевізор, тому що у тебе є маленька людина, за якого ти відповідаєш, і з ним треба щось робити, щоб виховати в ньому майбутнього дорослого », – говорить Бред.
2. Розмова з дитиною – це непросто
Поговорити з дівчинкою про те, що він офіційно стане її вітчимом і вони будуть жити однією сім’єю, було непросто, згадує Бред.
«Я сказав їй, що коли це станеться, вона повинна буде слухатися мене і забути про фразу« Ти не мій тато ». Сказав, що буду їй батьком », – говорить він.
Інший вітчим, Річард Стріт, почав зустрічатися зі своєю дружиною Келлі в 2010 році після смерті батька двох її дочок. Дівчатам було 17 і 19 років, і лише через рік вони стали називати Річарда татом.
«Це був один з кращих днів в моєму житті», – каже Річард.
3. Дітям потрібно, щоб ви були їхнім батьком
Енді Ісбелл виховує 12-річного сина своєї дружини Зака разом з його біологічним батьком і мачухою. Одна дитина – четверо батьків. У дитинстві власний батько Енді кілька разів одружувався і розлучався. Спроби кожної нової мачухи налагодити відносини він сприймав непросто, і тому був обережний на початку свого знайомства з пасинком.
«Я відкидав дружин свого батька, тому що ніколи не вірив, що вони мають право мене виховувати. Я відчував, що це право тільки моїх рідних батьків », – каже Енді.
«Але потім я зрозумів, що наявність у Зака батька і мачухи не означає, що він не потребує мене. Спочатку я дивився на нього тільки як на сина дружини, але одного разу мій близький друг зауважив, що він рідний брат моєї дочки. І це зробило його моїм сином теж »
4. Ви можете зустрітися віч-на-віч зі своїм минулим
Енді говорить, що дізнається в пасинка себе-підлітка.
«Зак точно такий же, як я в його віці. Але він ніколи не демонстрував неповагу до мене і матері, як це робив я. Хотів би я знати, як навчити його бути чоловіком і приймати правильні рішення », – говорить чоловік.
5. Ви можете не розуміти зв’язок дитини і його матері
Оскільки перші 10 років життя Зака Енді не було поруч, частина відносин хлопчика і його мами чоловікові незрозуміла. Іноді Зак сердився на матір, і вітчим не розумів, як з цим впоратися. Але тепер він намагається навчити пасинка ставитися до матері з повагою.
Схожа проблема у Коді Лонга: разом з дружиною Сарою він виховує її 6-річну дочку Елізу і їх спільну дитину Марго.
«Незалежно від того, які емоції відчуває Еліза, Сара миттєво налаштовується на її хвилю і має неймовірну здатність її зрозуміти. Мені довелося довго цьому вчитися », – каже Коді.
6. Ви полюбите їх так само, як рідних дітей
Коли Сара була вагітна Марго, Коди хвилювався, що не зможе любити пасербицю так само, як рідну дочку. Але тепер, каже чоловік, він відчуває, що обидві дівчинки – це найкраще з того, що трапилося в його житті.
«Я був поруч вже половину життя Елізи, і я пишаюся тим, як я виховую її. Ви можете дізнатися мене в тому, як вона каже, в її манерах. Я не можу стати її рідним батьком, але я буду підтримувати кожен її крок в цьому світі ».
7. Багато що залежить від партнера
Марк Льоверетт виховує двох біологічних дітей від першого шлюбу – Джоану, 18 років, і Алекса, 15 років – і двох дітей своєї нинішньої дружини: 12-річного Кертіса і 9-річну Софію. Їхній батько загинув.
«Я навіть не зрозумів, що став вітчимом», – розповідає Льоверетт. «Це ніколи не приходило мені в голову, але я прагнув до правильного партнера – бо, в кінцевому рахунку, виховання дітей починається з вашого чоловіка».
Льоверетт каже, що їх велика сім’я живе щасливо через його міцного зв’язку з дружиною Христиною.
«Якщо двоє не можуть спілкуватися або не перебувають на одній хвилі, діти не будуть відчувати себе в безпеці. Я знав, що люблю Крістіну, а решта налагодиться саме собою ».
8. У вас все вийде
На самому початку відносин Марка і Христини чоловік запропонував взяти її дітей з собою у відпустку, поки вона поїде у відрядження.
«Це була божевільна тиждень з непередбаченим холодом в кінці березня у Флориді, і це було мій перший досвід турботи про дівчачої зачісці», – згадує Марк.
На третій день він навчився розчісувати кучеряве волосся Софії, купив дітям теплий одяг, і зрозумів, що він непогано справляється.
«Немає ніякої секретної формули: сім’я така, якою ви її робите», – запевняє чоловік.
Джерело: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/8-veshchej-kotorye-ya-xotel-by-znat-pered-tem-kak-stal-otchimom/
- Як жити без дітей “Ми намагаємося” – Від безтактні питань і порад родичів і друзів нам іноді жити ні …
- Як полюбити дитину “Неправильні” чувстваКогда мати починає відчувати до власного чада злість або ненависть – це не означає, …
Вітчими і мачухи. Особливості «складносурядної сім’ї»
Про чоловіка, що оженився на жінці з дітьми, у нас в суспільстві заведено говорити з повагою: «Він виховує чужих дітей». Як виховує і чи виховує взагалі – це інше питання, яке задають далеко не всі.
А ось при слові «мачуха» в очах нерідко з’являється чи не переляк. Як же, образ злої мачухи, що повторюється в казках майже всіх народів світу, змушує заздалегідь жаліти бідних сиріт, згадуючи то пригоди Хлопчика-з-пальчика з братами, то нелегку долю Сплячої красуні.
І, звичайно, бідну Попелюшку, дивом врятувалася від свавілля мачухи-тирана.
Але в житті все зовсім не так однозначно. Втім, і казки теж не такі прості, як здається на перший погляд.
Чому найдобріший і обожнював свою дочку лісник не заступився за Попелюшку, яку ображала мачуха? Він боявся свою дружину? Але тоді навіщо потрібно було одружитися на такому чудовисько? З точки зору сучасного психоаналізу, цей тато напевно виріс в родині, де головною була мати, тому він сприймає жіноче керівництво (а точніше – жіночий диктат) як належне. Напевно і перша дружина була у нього жорсткою і владної. До речі, в деяких перекладах зовсім не говориться, що мама Попелюшки померла. Мовляв, жив-був лісничий і була у нього дочка … Можна припустити, що мама цієї дочки зовсім не померла, а просто втекла, залишивши дочку батька, щоб не пов’язувати себе руки.
Але оскільки батько звик до жіночого керівництва, він поступово почав робити главою сім’ї … доньку. По крайней мере, балував її понад усяку міру. Особливо добре це відчувається в пісеньці з нашого мультфільму про Попелюшку: «… І в дочки своєї він не сподівався душі: для дівчинки милої і сонце світило, і дрізд виспівував, і ведмідь танцював.
.. ». А потім, коли він зумів-таки знайти владну дружину, йому мимоволі довелося передати їй кермо влади. Так що головною психотравмой для дитини стало зміщення з сімейного трону … А якщо згадати пушкінську «Казку про мертву царівну …
»? Там де був тато? Самоусунувся, прикриваючись царськими турботами? Мотив «завести дитину в ліс і залишити там на поталу вовкам» присутній в багатьох казках. Тобто тато настільки «забитий» своєю новою дружиною, що вже навіть і не заперечує проти такої атаки на дитину.
І хоча казки про злих вітчимів з подібним сюжетом пригадати складніше, в цілому причина конфлікту та ж – безхарактерний, безвольний батько, який не може захистити свою дитину і взагалі погано уявляють, чого хоче від життя. Так що відповідальність за появу злих мачуха і вітчимів несуть насамперед рідні батьки.
До речі сказати, лісник адже теж недолюблював своїх прийомних дочок і, будь у нього можливість і характер, напевно відігрався б на них за Золушкіна сльози.
Втім, схоже, у сучасних «мачуха» і «попелюшок» проблеми дещо інші. Спробуємо розглянути деякі з них.
Чи легко бути мачухою?
Повернувшись зі світу старих казок у день сьогоднішній, чесно кажучи, не дуже-то віриться в існування справжніх злих мачуха. Може, тому, що материнський інстинкт, як правило, дозволяє жінці знайти тепло і потрібні слова для будь-якої дитини.
Може, тому, що жінка, щиро любляча чоловіка, не може погано ставитися до його дітей (втім, це справедливо і для чоловіків, що вступають у шлюб з жінкою, яка має дітей). А може, тому, що лякає, образливий штамп «мачуха – значить, зла» нерідко змушує жінок мало не підлещуватися перед дітьми чоловіка.
Така модель поведінки таїть в собі дві небезпеки: по-перше, вона легко перетворює жінку в жертву – діти, відчувши цей страх, зможуть легко маніпулювати дорослою людиною.
А по-друге, якщо у жінки є і своя дитина, він в такій ситуації буде обділений увагою – в той час як мама набирає очки в новій сім’ї, створюючи собі репутацію «доброї матусі» в очах нового чоловіка, його родичів і громадськості, її рідне дитя відчуває себе чи не кинутим напризволяще.
Як це не дивно (особливо на тлі старих казок), подібні ситуації не так уже й рідко зустрічаються в наш час.
Висновки настільки несподівані, наскільки й очевидні: пам’ятайте, що діти чоловіка хоч і потребують материнської турботи, але все ж якось жили до вашої появи в їхній долі, до того ж поруч з ними залишається рідний батько, а поруч з вашою дитиною, крім вас, поки нікого немає.
Тому що на відміну від більшості жінок, які практично з першого ж дня відчувають відповідальність за всіх дітей, що живуть з ними під одним дахом, більшість чоловіків далеко не відразу «стають батьками» навіть для своїх власних дітей – їм потрібен час, щоб звикнути до нового положенню.
Крім того, саме продовжуючи піклуватися про свою дитину як зазвичай, ви покажете, що ви хороша мати, і діти до вас потягнуться самі – їм теж захочеться, щоб про них так само дбали. І в цьому випадку відносини з ними буде налагодити набагато легше – вони самі будуть намагатися завоювати вашу любов і вашу увагу.
Ще один підводний камінь «складносурядної сім’ї» – дитячі образи. Те, що дитина образився на мачуху чи вітчима, не завжди означає, що з ним дійсно погано обійшлися.
Просто те, що рано чи пізно, легко чи складно, але все-таки прощається рідним людям, нерідною пробачити буває важче. Так, наприклад, підліток у відповідь на догану батька з приводу пізнього повернення може вигукнути: «Ну чому ти не хочеш мене зрозуміти!».
Вітчиму він напевно заявить: «Ти мені не батько, тобі на мене наплювати, ось і не лізь в моє життя!».
З дівчатками-підлітками ладити ще складніше – нерідко навіть рідним матерям.
Що вже говорити про мачуху, якій, в дитячому розумінні, за визначенням покладена роль гнобительки «бідної Попелюшки»! Що ж робити? Не намагатися виховувати дитину до тих пір, поки ви не заслужите його повагу і не побудуєте досить довірчі відносини – тобто, по суті, не станете для нього рідною людиною.
В іншому випадку відповіддю на ваші зауваження та поради буде лише агресія. І, звичайно, перш за все спробувати досягти максимального взаєморозуміння з чоловіком (або дружиною), в тому числі і в питаннях виховання. Адже батькам, які живуть в злагоді, безумовно, легше ростити дітей.
Папа або «кіт в мішку»?
Не варто навіть маленькій дитині говорити, ніби ви виходите заміж тому, що хочете, щоб у нього був тато. По-перше, це явна брехня. Якщо саме це для вас було б найважливішим, ви спробували б будь-якими засобами зберегти попередній шлюб і, отже, рідного батька для дитини.
Ви скажете, що ваш перший чоловік на цю роль не годився, а другий хороший в усіх відношеннях? Але ж першого ви теж вважали таким, доки не прожили з ним у шлюбі якийсь час? Тобто, погодьтеся, ефект «кота в мішку» все ж таки присутня і додає хвилювань і вам, і вашій дитині.
Але це не означає, що ви не можете спробувати створити нову, щасливу сім’ю – сім’ю, в якій кожному дістанеться і любов, і турбота.
По-друге, така заява провокує у дитини завищені вимоги до нового члена сім’ї.
Якщо його відносини з вітчимом складатимуться нелегко, у нього може виникнути цілком зрозуміле невдоволення – чому це мама не поспішає позбавити мене від батька, який мені не подобається? Але, звичайно, це зовсім не означає, що, вступаючи в повторний шлюб, інтереси дитини можна не враховувати.
В черговий раз зважуючи всі за і проти нового союзу, запитайте, що ваш новий обранець здатний дати вашій дитині, чи зможе ваша дитина його поважати і, в кінцевому підсумку, полюбити. Саме так, через призму дитячого сприйняття, ви, можливо, побачите те, чого досі не розгледіли в вашому майбутньому дружині.
Кожна дитина повинна отримати досить розумною батьківської любові – вона є свого роду щепленням від виникнення в майбутньому комплексів, труднощів у спілкуванні, необґрунтованих ревнощів і нездорових відносин в його власній родині. Дитячі образи нікуди не йдуть – вони залишаються з людиною на все життя.
Адже найчастіше вони отримані від найрідніших людей, батьків, яким дитина довіряє беззастережно і кожне слово яких вважає істиною апріорі. Звичайно, взрослеющий людина багато переосмислює, деякі мотиви батьківських вчинків стають йому зрозумілі і багато до чого він починає ставитися інакше.
Звичайно, психологами придумано безліч методик моральної ревізії і реанімації людської душі. Однак психологічна травма, отримана в дитинстві, – та ж хвороба, яку, як відомо, попередити легше, ніж лікувати. А душу вилікувати ще складніше, ніж тіло.
І тому залишається побажати, щоб у всіх батьків вистачило мудрості, терпіння і любові і для своїх дітей, і для прийомних, адже, врешті-решт, чужих дітей не буває.
Як виховати чужу дитину?
До жаль, розлучення давно перестали бути рідкістю в сучасному суспільстві. Повторно вступаючи в шлюб, люди слабко уявляють з якими труднощами можуть зіткнутися в вихованні дітей нових подружжя. У даній статті постараємося розглянути найпоширеніші ситуації, пов’язані з вихованням пасинків і падчерок.
Шлюб одного з батьків неминуче стає величезним стресом для малюка. Перспектива спільного проживання з мачухою або вітчимом може не порадувати навіть діточок, цілком лояльно ставилися до новим коханим батьків, поки ті не вирішили з’їхатися. Чому подібне відбувається? Психологи виділяють кілька причин неприйняття подібної ситуації:
- Почуття провини. Дитина може переживати через те, що приймаючи “нового” тата в сім’ю, він здійснює зраду рідного батька.
- Ревнощі. У дітей від перших шлюбів нерідко виявляється почуття власництва. Вони можуть відчути брак уваги в разі, коли у пари народжується спільне дитя. Свідомість того, що в сім’ї тепер є й інші діти, боляче ранить їхнє самолюбство.
- Образа. Незважаючи на прикладені зусилля мачухи або вітчима налагодити контакт, діти, в силу певних причин, можуть порахувати їх поведінку нещирим і надовго озлобитися.
Все це може обернутися частими безпричинними капризами, сварками, істериками, зниженням успішності в школі і погіршенням загальної сімейної атмосфери.
Намагаючись не посилювати положення і не доводити до відкритого конфлікту, слід зрозуміти, яку позицію ви хочете зайняти у взаєминах з дітьми.
Пам’ятайте, що виховати чужу дитину може виявитися набагато легше, якщо багаторазово не наступати на одні й ті ж граблі власних переконань.
Найпоширеніші помилки батьків
Погана поведінка дітей може стати наслідком того, що мачуха або вітчим повелися невірно з моменту появи в будинку. Найчастіша помилка – спробувати увійти в роль рідного батька, хоча дитина після розлучення підтримує відносини з біологічної мамою або татом.
Протест малюка викликає вимога ставитися до мачухи або вітчима як до рідних людей. Доведеться запастися терпінням, проявити розсудливість і відмовитися від ідеї чинити тиск, змушуючи виявляти до себе повагу.
Перш, ніж вас щиро, а не на прохання, назвуть мамою або татом, має встановитися взаємна довіра.
Ще одне актуальне помилка полягає в тому, що нерідні батьки вважають за краще не карати дітей за їх проступки. Можливо, на перших порах буде дійсно розумніше, якщо цю функцію продовжить виконувати біологічний батько, але ваша позиція повинна спочатку мати вагою.
Чим довше триватиме період самоусунення від процесу виховання, тим складнішим буде в майбутньому придбати в очі малюка авторитет. У питанні про те, як виховати чужу дитину дисципліна і об’єктивність вкрай важливі.
Потрібно виробити чітке ставлення до непослуху, яке стане одностайно підтримуватися в сім’ї.
Як знайти правильний підхід?
Поступово налагоджувати взаємини – єдиний доступний варіант, якщо ви прагнете зберегти мир і злагоду в родині. Але як цього досягти, якщо син чоловіка або дружини вже налаштований вороже або постійно замикається в собі? Фахівці в подібних випадках радять проявляти спостережливість.
Зрозуміло, вам вже чимало відомо.
Однак чи можете ви без вагань назвати все захоплення і хобі, перерахувати улюблені предмети в школі або скласти приблизний список ігор, які подобаються дитині? Спробуйте проявити щирий і ненав’язливий інтерес до його турбот і радощів, постарайтеся знайти спільні теми для розмов.
Важливим фактором є час. Не варто квапити природний хід подій, намагаючись і подружитися, і почати виховувати – залишайтеся послідовні в діях. Нерідко на завоювання довіри в сім’ях, де для чоловіка або дружини один з дітей не є рідною, йдуть роки. Але це аж ніяк не марні зусилля.
Чи не відгороджуватися від емоцій малюка, навіть якщо його поведінка далеко від ідеалу; інакше ваше байдужість почне їм дублюватися. Стати одним або дорослим наставником – відмінна перспектива. Але домогтися цього з примусу не вийде.
Позиція рідного батька
Від того, як веде себе з дитиною рідної батько також багато залежить. Його поведінка може як посприяти налагоджую взаєморозуміння, так і стати причиною постійних конфліктів.
Не рекомендується приймати важливих самостійних рішень щодо дітей від попередніх шлюбів своїх чоловіків незалежно від того чи йдеться про покарання або заохочення.
Ситуація, коли рідний батько балує дитину і дивиться на його провини поблажливо, ставить мачуху чи вітчима у свідомо хитке становище.
У подібних випадках слід обговорити з партнером власну позицію і спробувати прийти до одностайності в виникли непорозуміння, пов’язаних з вихованням дитини.
А якщо в сім’ї з’явилися спільні діти?
Налагодивши взаємини з пасинком або падчеркою, не поспішайте розслаблятися. Чергова криза може настати в сім’ї після народження у пари спільних дітей. Старші часто заздрять увазі, що чиниться молодшим, навіть в сім’ях, які виховують рідних дітей для обох батьків.
В даному випадку порушити крихку рівновагу досить легко. Лояльність до старшого нерідній дитині повинна виявлятися обома батьками. Зменшення інтересу до його успіхам і занять, не виправдовують турботи і клопоти, пов’язані з молодшим чадом.
Це дозволить уникнути в подальшому конкуренції між дітьми за увагу дорослих.
– Природність. Чули вислів про те, що діти прекрасно відчувають фальш? Не варто перевіряти його на власному досвіді, намагаючись швидше подружитися з сином обранця або обраниці. Подарунки і лестощі – не той шлях, слідуючи якому можна збудувати довірчі взаємини і домогтися поваги.
– Визнання відмінностей. У кожної людини є власний “багаж” думок і норм, але намагатися підлаштувати під них чужих дітей – вкрай погана ідея. Створюйте нові сімейні правила замість того, щоб нав’язувати власний статут.
– Положення вітчима і мачухи. Спробувати стати третім батьком складна і часто приречена на провал, завдання, зате стати хорошим вітчимом або мачухою вам цілком під силу.
– Відсутність конкуренції. Колишнє подружжя (навіть при наявності розбіжностей) залишаються повноправними учасниками процесу виховання спільних дітей. Якщо постаратися нейтралізувати негатив і не підкреслювати протиріч у їхніх взаєминах, ваш партнер неодмінно це оцінить, а його дитина не відчує ворожого настрою до біологічного батька.
– Розуміння. Важливо прийняти, що діти вашої коханої людини не вибирали вас. Очікувати, що вони швидко захочуть впустити нового для себе людину у власну налагоджену життя, досить наївно.
Почавши замислюватися про те, як виховати чужу дитину, важливо усвідомлювати, що стати мачухою або вітчимом – велика відповідальність. Багато людей виховують нерідних дітей.
Чи зможе ваша сімейне життя скластися щасливо залежить від зусиль, терпіння і мудрості.
