Якщо дитина не такий, як батьки – стратегії виховання
Зазвичай я починаю так:
«Чи знаєте ви про те, що люди народжуються різними. Є шість основних типів. Вони відрізняються один від одного здоров’ям, здібностями, темпераментом, поведінкою. Є кілька простих запитань, за якими можна зрозуміти яким народився ваша дитина, а яким народилися ви, може це допоможемо вам краще його зрозуміти? »
- Які були пологи?
- Як дитина спала (і засипав) в перший рік життя? Як їв?
- Як часто хворів? Чи схильний до алергій і простуд?
- Наскільки був в ранньому дитинстві чутливий (до болю, до зміни погоди і т.п.)?
- Як поводився в пісочниці в компанії з іншими дітьми (верховодив, був відомим, вважав за краще грати один)?
домінантні діти
А.
Є діти домінантні, вони зазвичай відрізняються хорошим здоров’ям, добре їдять, добре сплять, швидко засинають, активні, не надто чутливі до болю, майже не хворіють, не схильні до алергій, володіють сильною нервовою системою. Про їх перший рік життя мами зазвичай говорять: «З ним не було клопоту». Ще ці діти відрізняються тим, що вже з раннього дитинства навколо них гуртуються інші діти, вони організовують ігри і часто в них лідирують.
Основна мотивація цих дітей: прагнення до успіху, прагнення до зростання. Вони погано переносять невдачі або тиск. Вони схильні до прямої конфронтації, волелюбних. Хлопчаки можуть бути «відмінниками-хуліганами» або «розумними двієчниками». Дівчата можуть віддавати перевагу гри хлопчаків, які потребують сили і спритності, бути «Маленька розбійниця».
Ці діти – випробування для батьків. Вони мають силу характеру і не люблять підкорятися, на насильство реагують стійкістю.
Приклад з практики
Мама тринадцятирічної дочки звернулася до психолога:
«Не знаю, що з нею робити. Вона якась нахабна. Її завдання вчитися. І вчитися добре. Я ж завжди була відмінниця, мені навіть в голову не приходило, що батьки зі мною повинні уроки робити. А вона книжки читає під столом. Думає, я не бачу! Починаю на неї кричати, а вона стоїть і посміхається. Раніше плакала, просила прощення. А тепер взагалі немає управи! »
«Пологи були для мене важкі, але дитина народилася великий і здоровий. У дитинстві з нею взагалі не було проблем. Спала, їла як годинник, не боліла. На дитячому майданчику правила ».
Стратегія їх виховання:
- поважати їх силу волі;
- зупинитися в битві з ними і визнавати їх як сильних партнерів;
- давати можливість їм бути самостійними, але і нести відповідальність за свої вчинки, лаяти за те, що не стримав слово, а не зате що не зробив чогось;
- пояснювати що і навіщо щось від них потрібно;
- допомагати їм бути успішними, оскільки їм простіше бути першими з кінця, ніж в середині.
Гармонійні діти
Б. Дуже схожі на домінантних за своїми основних характеристик гармонійні діти. Їх відмінність в тому, що вони не так виражені в своєму прагненні лідирувати. Це здорові діти, які зазвичай добре вчаться.
Складність у них виникає при самовизначенні: добре справляючись практично з усіма дисциплінами або видами спорту, вони мало у що заглиблюються і не зберігають сильного інтересу до чого-небудь одному. Їм буває складно зрозуміти, в чому їх талант і до чого вони мають здатність.
Одна жінка, згадуючи себе в дитинстві, розповіла, що змінила десять секцій за два роки і вміє досить добре грати майже в усі спортивні ігри.
чутливі діти
В. Різко контрастують з попередніми типами чутливі діти. Вони часто бувають примхливі, погано їдять, насилу засинають, чуйно сплять, вразливі, схильні реагувати сльозами або хворобою, їм «холодніше, спекотніше, болючіше …
», Ніж іншим дітям в тих же умовах, оскільки вони мають низький поріг чутливості. Багато з них з дитинства мають схильність до малювання або іншому творчості.
Вони ніжні, емоційні, неконкурентні, відчувають сильний дискомфорт в ситуаціях, де з ними холодні і суворі. Їх основний мотив: потреба давати і приймати любов.
Одна «домінантна» мама була дуже здивована, коли запитала вудки: «А у інших які оцінки? У кого «5»? У кого «2»? » – а дочка їй відповіла: «Не знаю, мамуля, я не запам’ятала. Ось Наташка так засмутилася, я її всю зміну втішала ».
Стратегія виховання:
- давати багато тепла, підтримки, не боятися «Перелюб»,
- не створювати сильного нагнітання емоцій, скоріше показувати своє засмучення і засмучуватися, ніж кричати і бути жорсткою,
- заохочувати заняття творчістю, це і засіб самовираження і самозаспокоєння.
тривожні діти
Г. Дуже схожі на чутливих тривожні діти. Вони мають ті ж характеристики, крім однієї – у них підвищена особистісна тривожність, часто як наслідок ускладнених пологів.
Ці діти теж чутливі, але більш полохливі, насилу витримують ситуації «чекати і наздоганяти», дуже болісно ставляться до невизначеності, ще частіше хворіють, часто перезбуджуються, швидше втомлюються. Їх основний мотив: уникнення невдач.
«Тривожний» хлопчик шести років прийшов в гості до сусідки, «чутливої» дівчинці. Вона: «Ти не бійся, мама дозволила, щоб ти прийшов». Він: «А тато коли прийде? Він не проти, що я тут? Він дозволив? »
інтроверти
Д. Інтроверти – особливі діти. Вони народжуються не так часто. Особливо не відрізняються в ранньому дитинстві від «гармонійних», хоча частіше віддають перевагу іграм на самоті, їм рідко нудно самим з собою. Їх основний мотив: пізнавальна діяльність.
Мають схильність до складних наук, але тільки до тих, які обрали самі. Вони можуть поставити в глухий кут батьків тим, що на них майже неможливо сильно впливати. Вони можуть бути слухняними, але йдуть за своїм інтересом, не сперечаючись і не пояснюючи своїх виборів.
Часто мають високий інтелект, але не мають тенденції його демонструвати. Один дорослий «інтроверт» розповідав про своє дитинство: «Моя улюблена гра була залізний конструктор. Я міг годинами, днями щось будувати, розбирати, знову збирати …
Друзі у мене теж були, я і на вулиці грав … Але конструктор – це було диво! »
конформні діти
Е. Останній тип – це конформні діти. Цей тип не вроджений. Ці діти як би відмовилися від своєї думки, від своєрідного перестали породжувати активні відповіді світу, їх характеризує крайня внутрішня слухняність.
З ними щось сталося в процесі життя: може батьки були занадто суворі або, навпаки, занадто люблять і м’які і одночасно наполегливі; або впливала особлива культурне середовище, релігія, національні установки.
Конформні діти з одного боку справляють враження правильних і слухняних, що вводить в оману батьків.
Але при більш пильному погляді на цих діток виникають тривога і смуток, оскільки їх мислення мляво і ригидно, в поведінці вони керуються жорсткими правила ми, вони проявляють мало творчої ініціативи та активності. Такі діти бувають дуже вірними деякої обраної ними групі людей декільком друзям, родині, начальнику, компанії, гарнізону.
На одних додаткових заняттях з танців для дітей трьох років викладач, мабуть погано знайома зі специфікою роботи з такими малюками, поставила дуже ритмічну музику, повернулася до дітей спиною і попросила їх повторювати повільні (!!!) руху. Через кілька хвилин майже всі діти почали танцювати, багато хто став бігати по кімнаті.
І тільки одна дівчинка все також повторювала повільні рухи викладача. Це було сумне видовище. Коли заняття закінчилося дітям дали можливість побігати і пограти один з одним, Мама дівчинки сказала: «Сиди, я зараз прийду». І ця трирічна дівчинка сиділа спокійно 15 хвилин (!!!) майже в одній позі серед граючих і бігають дітей.
Найсумніше, що батьки таких дітей майже не приходять на консультацію. Дитина зручний, робить «як треба», поводиться і вчиться «добре». Я часто розповідаю цю історію батькам, чиї діти пустують щоб дати їм можливість оцінити їх життєлюбність і радісне творчість.
«Стратегії сімейного виховання»
Традиційно сім’я вважається головним інститутом виховання дитини.
Саме в родині дитина проводить більшу частину часу, саме близькі дорослі мають на нього найбільший ступінь впливу, і закладають основи формування особистості дитини.
Вплив сімейного виховання може бути як позитивним, так і негативним для емоційно-вольової сфери дитини. Чималу роль в цьому відіграють стратегії сімейного виховання.
Під стратегіями сімейного виховання розуміють спосіб відносин батьків до дитини.
1. Авторитарний стиль (стратегія)
При авторитарному стилі виховання батьки пригнічують ініціативу дитини, жорстко керують і контролюють його дії і вчинки. Виховуючи, використовують фізичні покарання за найменші провини, примусу, окрики, заборони.
Діти позбавлені батьківської любові, ласки, турботи, співчуття. Таких батьків турбує лише те, щоб дитина виросла слухняним і виконавчим.
Але діти виростають або невпевненими в собі, боязкими, невротізірованних, нездатними постояти за себе або, навпаки, агресивними, авторитарними, конфліктними.
При батьках такі діти можуть здаватися спокійними і виконавчими, але як тільки загроза покарання зникає, поведінка дитини стає некерованим. У міру дорослішання дитина стає все більш нетерпимим по відношенню до вимог авторитарних батьків. У підлітковому віці часті конфлікти можуть привести до плачевного результату.
2. Ліберально – попустітельскій стиль сімейного виховання (гипоопека)
При ліберально-попустительском стилі спілкування з дитиною будується на принципі вседозволеності. Для самоствердження дитина використовує капризи, вимоги «Дай!», «Мені!», «Хочу!», Демонстративно ображається.
Дитина не розуміє слово «Треба!», Вказівки і вимоги дорослих не виконує. Для батьків з ліберально-попустительским стилем спілкування характерна нездатність або небажання керувати, направляти дитину.
Внаслідок чого дитина виростає егоїстичною, конфліктним, постійно незадоволеним оточуючими людьми людиною, що не дає йому можливість вступати в нормальні соціальні взаємини з людьми.
У школі у такої дитини можливі часті конфлікти з-за того, що він не привчений поступатися.
3. гиперопекают стиль сімейного виховання
При гиперопекают стилі виховання батьки позбавляють дитину самостійності у фізичному, психічному, а так же соціальному розвитку. Вони постійно перебувають поруч з ним, вирішують за нього проблеми. Зайве піклуються і опікають його, боячись і турбуючись за його здоров’я.
Дитина росте інфантильним, невпевненим у собі, невротізірованних, тривожним. Надалі у нього виникають труднощі в соціалізації.
4. Відчужений стиль сімейного виховання (індиферентний)
При відчуженому стилі сімейного виховання відносини мають на увазі глибоке байдужість батьків до особистості дитини. Батьки «не помічають», дитини, не зацікавлені його розвитком і духовним внутрішнім світом.
Активно уникаючи спілкування з ним, тримають його від себе на відстані. Таке байдуже ставлення батьків робить дитину одиноким і глибоко нещасним, невпевненим у собі.
У нього пропадає бажання спілкуватися, може сформуватися агресивність до людей.
5. Хаотичний стиль сімейного виховання (непослідовний)
Деякі психологи виділяють хаотичний стиль сімейного виховання, який характеризується відсутністю єдиного послідовного підходу до виховання дитини. Виникає на грунті розбіжностей батьків у виборі засобів і методів виховання.
Конфлікти в родині стають все більш частими, батьки постійно з’ясовують стосунки між собою і нерідко в присутності дитини, що призводить до виникнення невротичних реакцій у дитини. Дитині необхідна стабільність і наявність чітких конкретних орієнтирів в оцінках і поведінці.
Батьки, які застосовують різні стилі виховання і спілкування позбавляють дитини такої стабільності, формують тривожну, невпевнену в собі, імпульсивну, в деяких випадках агресивну, некеровану особистість.
6. Демократичний стиль сімейного виховання
При демократичному стилі виховання батьки заохочують будь-яку ініціативу дитини, самостійність, допомагають їм, враховують їх потреби і потреби. Висловлюють дитині свою любов, доброзичливість, грають з ним на цікаві йому теми.
Батьки дозволяють дітям брати участь в обговоренні сімейних проблем і враховують їх думку при прийнятті рішень.
А так же в свою чергу вимагають осмисленого поведінки від дітей, виявляють твердість і послідовність у дотриманні дисципліни
Діти в таких сім’ях прислухаються до порад батьків, знають слово «треба», вміють дисциплінувати себе і будувати відносини з однокласниками. Діти ростуть активними, допитливими, самостійними, повноцінними особистостями з розвиненим почуттям власної гідності і відповідальністю за близьких йому людей.
Демократичний стиль виховання, як стверджують багато психологів, є найбільш ефективним стилем сімейного виховання.
Інструкція
За допомогою цього тесту спробуйте оцінити свою власну стратегію сімейного виховання. З чотирьох варіантів відповіді виберіть самий для Вас кращий.
3 стратегії виховання, які зроблять з підлітка вічного утриманця
Кадр з мультфільму «Нехочуха»
Одна з найбільш яскравих проблем дорослішання сучасних підлітків – їх особистісна безініціативність і відсутність вираженої соціальної мотивації. Тобто те, що в психології називається соціальною дезадаптацією. Точніше, це проблема не підлітків, а сімей, в яких є підлітки. Іншими словами, підлітки не хочуть нічого, не роблять нічого і тим самим шокують своїх батьків.
Розсилка «Мела»
Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю
Як причини зазвичай вказують: наслідки гиперопекают позиції матерів; створення умов неможливості особистого вибору підлітком; відсутність критичного життєвого досвіду у сучасного підлітка; підвищення загального рівня комфорту життя, і, як наслідок, відсутність необхідності виживати і досягати змін. Я не хочу в черговий раз винаходити велосипед і після довгих міркувань вказувати на ці очевидні речі. Звичайно, все це має значення. Але в сім’ях як із середнім достатком, так і з доходами вище середнього (а таких сімей в великих містах нашої країни все більше і більше), все це набуває дещо інший характер. У цій статті я спробую описати кілька деструктивних моделей поведінки батьків, які в довгостроковій перспективі негативно впливають на результат виховання дітей.
1. «Правила не для нас»
У досить великий категорії батьків у заможних сім’ях дуже скептичне ставлення до регулюючих громадське життя законам, правилам і нормам. Тобто не до явищ як таким, а саме стосовно себе.
З цієї причини, усвідомлюючи або не усвідомлюючи виховний шкоду, своєю поведінкою батьки з дитинства прищеплюють своїм дітям уявлення, що загальні правила – для натовпу, а ми можемо собі дозволити порушувати встановлені правила тоді, коли це вигідно.
У підсумку в школі, наприклад, батьки на очах у своїх дітей можуть порушити заборону проходження батьків в роздягальню, заборона на допомогу в збиранні шафки або локерса.
Або замість того, щоб підтримати правила, погоджуються з запереченнями дитини про те, що вішати верхній одяг в гардероб не обов’язково, і нічого не трапиться, якщо вона залишиться в роздягальні.
Ну а як же інакше, адже це мій спосіб висловити свою любов дитині! Здавалося б, дрібниця, але це початок складного вікового періоду, проблематика якого полягає саме в тому, що сама природа створює у підлітка бунтарські настрої. Саме в цей період дитина набуває фундаментальні навички довільної самоорганізації, які формуються саме в процесі пристосування до існуючих соціальних норм і правил.
З 10 до 16 років підліток повинен навчитися діяти, дотримуючись загальних правил, навіть якщо їх зміст він не розуміє і їх виконання заподіює йому якесь незручність
Надалі йому належить виконувати величезну кількість правил. При цьому можливості обговорювати з ким-то їх доцільність у нього не буде.
Якщо в період раннього пубертату він не навчиться робити це автоматично, то в більш пізній підлітковий період, виявивши неможливість висловити свою незгоду соціуму з багатьох питань, він просто плюне на соціум і піде в свою кімнату до самої пенсії. І ні авторитет батьків, ні щось інше його дорослого вже не зупинить.
Саме правила шкільного розпорядку дня і відповідальність за їх порушення – основний інструмент, що дозволяє розвинути у підлітка навик, який в майбутньому буде одним з основних цеглинок у фундаменті його соціальної адаптації.
2. «Винен не дитина, винні ті, хто недогледів»
Досить часто батьки, які змогли зробити відмінну кар’єру або стали власниками успішного бізнесу, – досить владні люди. Їхнє становище і рід діяльності формують таку модель поведінки.
Найчастіше це люди, які керують роботою великих колективів, і трапляється, що при появі проблеми буває досить звинуватити і покарати найбільш підходящого для цієї людини.
У таких людей може бути сформована звичка перекладати відповідальність на іншу людину, замість того, щоб зрозуміти причини проблеми. Такий досвід деякі батьки прагнуть застосовувати і у взаємодії з іншими людьми: нянями, шкільними колективами.
Так, у разі прояву проблем в поведінці підлітка вдома, звинувачується і звільняється домашній обслуговуючий персонал (няні, гувернери). А в разі проблем в школі, винні педагоги, а в разі дитячої агресії, наприклад, – інші діти і, звичайно, психологи.
А далі слід звична логіка перекладання проблеми на іншого: «Раз вони винні, нехай вони і вирішують проблему, а мою дитину не чіпайте. Якби не ваші неправильні дії, він би так не вів. Якщо не можете вирішити проблему, це означає, що ви некомпетентні ». Очевидно, що у такий виховної позиції бувають значущі деструктивні наслідки.
1. У підлітка формується викривлене уявлення про ступінь власної відповідальності за всі свої прояви в житті. У дитини не формується навик адекватної оцінки ризиків власної поведінки.
Він може розбити собі голову в грі, і бути при цьому впевненим, що це не його проблема, а проблема викладача, який дозволив йому пограти.
У довгостроковій перспективі це призводить до того, що вже дорослою людиною він, не замислюючись, буде здійснювати найдурніші вчинки з серйозними наслідками для нього і його майбутнього.
2. Люди, які беруть участь у вихованні такої дитини, починають постійно пристосовуватися під нього і його потреби. Ними рухає страх перед несподіваним звільненням або необгрунтованим звинуваченням в некомпетентності.
Вони просто закривають очі на різного роду проблеми поведінки дитини і починають видавати їх за прості речі. Він не збрехав, а просто забув. Це не саботаж, а просто втомився. Він не вдарив – він просто грав і не розрахував сили. Він не взяв чуже, а просто не зрозумів, що це не його річ і так далі.
Це все створює умови, в яких дитина вчиться маніпулювати оточуючими в своїх цілях. Це робить його все менш і менш доступним для виховного процесу. В кінцевому підсумку, подорослішавши, така дитина починає обманювати і маніпулювати і своїми власними батьками.
І корекція його поведінки практично неможлива. Принаймні до того моменту, поки людина сама не усвідомлює наслідки такої поведінки для свого життя.
3. У дитини формується зневажливе ставлення до людей, які беруть участь у її вихованні. Він відчуває, що володіє інструментом тиску на них, який може дозволити йому знецінити і знищити всю діяльність цього конкретної людини щодо себе.
Це істотно знижує можливості членів педагогічного колективу щодо встановлення конструктивних педагогічних відносин з дитиною. А в довгостроковій перспективі призводить до формування зневажливого ставлення до оточуючих людей в цілому.
Для такого підлітка люди – це обслуговуючий персонал або ресурс для досягнення егоїстичних цілей. Буває, що батьки такого ставлення до оточуючих довгий час не помічають або не надають йому належного значення.
Але в якийсь момент виявляють, що самі потрапили в категорію ресурсу для досягнення цілей і ніяк не можуть з цієї категорії вибратися.
Призначення винних – неефективний інструмент у виховному процесі. Якими б сильними, владними, інтелектуальними, освіченими не були батьки, навчально-виховний процес – це процес ідейного і багато в чому альтруистичного співтворчості цілого колективу різного роду фахівців.
І саме з позиції союзництва і співтворчості необхідно включатися в навчально-виховний процес батькам. У тому числі і в проблемних ситуаціях.
Повага до педагогічного колективу і до конкретних її представників з боку батьків – це запорука хорошого освіти і виховання їх дитини.
І саме на думку і позицію колективу, організуючого виховний процес, батькам варто спиратися в разі подій та проблемних ситуацій, в яких опинилися їхні діти. Якщо ж у батьків немає довіри до колективу в цьому питанні, то найрозумніше – змінити навчальний заклад.
3. «Моя дитина медаліст, у нього велике майбутнє»
Багато людей вірять, що успіх в житті – це результат психологічних установок, які людина засвоїла в дитинстві і які формуються з уявлень дитини про свої можливості, здібності і таланти. Їм здається, що якщо в підлітковому віці їх діти повірять, що вони лідери, то їх чекає грандіозне майбутнє.
У двох словах, виховна стратегія виглядає так: дитина повинна звикнути до всіляких матеріальних благ, які йому представляють батьки, і сприймати їх як необхідний і нормальний рівень життя. Йому потрібно дати хорошу освіту і навчити його досягати мети, перемагати і досягати великих результатів.
При цьому мотивувати на результат дитини вони можуть додатковими матеріальними благами. Або постійно переконувати його в тому, що він багато на що здатний і повинен довести це реальними справами. Тоді подорослішавши, думають батьки, він звикне домагатися результату, захоче більшого і доб’ється багато чого.
В принципі, все логічно, але є одне упущення, яке призводить до абсолютно протилежного ефекту.
Щоб дитина виросла лідером, він спочатку повинен сам захотіти стати лідером, а не погодитися з тим, що ця роль для нього підходить
Щоб заслужений результат його праці в спорті або в навчанні став основою для майбутніх досягнень, мотивацією до цієї праці повинна бути особиста ініціатива і внутрішня потреба в отриманні результату. І бажання батьків повісити на уявну стіну своїх особистих заслуг чергову медаль сина зовсім в цьому не допомагає.
У підсумку абсолютно позитивна в усіх відношеннях виховна стратегія призводить не до того результату, який очікувався. Вирісши та здобувши свободу для самостійних бажань, рішень і дій, людина раптом розуміє, що він нічого не хоче.
А єдине, чого він не навчився з усього цього процесу – це самостійно чогось хотіти.
Така дитина всі свої вміння і компетенції спрямовує на те, щоб робити те, що він вміє найкраще. Тобто давати батькам достатню кількість підстав для того, щоб вони продовжили оплачувати йому комфортне життя.
І чим більше працьовитим і впертим дитина була в своєму прагненні отримати необхідні батькам медалі, тим більше працьовитим і впертим він буде в цьому свій намір.
Добре, якщо умовою збереження змісту буде відповідність певній посаді, яку йому запропонують в бізнесі батьки. А що якщо йому в принципі дадуть свободу дій? Він піде по найпростішому шляху. Це може бути сценарій нескінченного навчання (аби не починати працювати).
Або рання вагітність, фатальне кохання. Або, наприклад, особливий творчий шлях в музиці. Альтруїзм і громадська діяльність. У крайніх формах – маніпуляція з загрозою нашкодити собі через депресію.
Що робити, щоб уникнути таких результатів виховання?
Як можна раніше дозволити дітям мати свої власні домагання. Розвивати їх спонтанні пориви і особисті з’явилися інтереси. Задовольнятися малими результатами, якщо у дитини немає мотивації до грандіозних.
Приймати його банальність і непримітний так само, як індивідуальне своєрідність. Нехай краще дитина буде звичайним, але буде самим собою, ніж проживе все життя, влаштовуючи перед батьками спектакль невизнаного генія або вічно перспективного на майбутні звершення дитини.
І все це – заради збереження можливості бути утриманцем.
Чоловічі і жіночі стратегії виховання. А як у вас?
Skip to content
Дуже велика кількість розлучень пов’язано з тим, що люди просто не домовилися, не змогли розподілити обов’язки в сім’ї так, щоб це влаштовувало обох. Причому не тільки побутові, а й виховні. Наша тема сьогодні – не поділ обов’язків у родині, а різниця стратегій виховання.
Ми почнемо з чоловічих стратегій , тому що дуже часто позиція батька, чоловіка в родині задає і визначає жіночу стратегію. У більшості випадків жінка не заводить правила – все залежить від можливості і бажання батька включитися в сім’ю.
Жіноча стратегія – це вже відповідь на чоловічу, підстроювання, доповнення ситуації, створеної батьком. Правда, так буває далеко не завжди! Давайте розглянемо приклади.
Папи мало, мами – багато
Участь тата в виховному процесі дуже важливо: в наш час у дитини дуже мало шансів вирости повноцінним, якщо тато взагалі не бере участі в вихованні. Проте, одна з найпоширеніших чоловічих виховних стратегій – виключення з процесу.
В цьому випадку присутність чоловіка сприймається як відсутність. У таких випадках батько дистанційований, а мати повністю включена в турботу про дітей. Така стратегія – не завжди рішення самого чоловіка, іноді його “вимикає” з виховного процесу жінка.
Інша поширена чоловіча стратегія – «недільний тато». Це часто буває в розведених сім’ях, коли сім’ї як такої немає, а тато з’являється тільки на вихідних.
Але, на жаль, маса і цілком благополучних сімей живе ось з таким «недільним» татом, коли він весь тиждень стільки працює, що фізичної можливості бути присутнім немає. Залишаються тільки вихідні, причому не просто вихідні, а вихідні, наповнені приємними справами.
Значить, все неприємне дістається мамі: перевірка уроків, дивитися, як діти забралися в кімнаті, з’їли суп, – зробили той набір обов’язків, який у них є. Це все мамі. А приємні речі – недільні – татові.
Мама – будні, тато – свято. І дуже часто, якщо така картинка склалася в родині, дитина росте з думкою, що мама зла, а тато добрий. Набагато важче змусити дитину зробити уроки, почистити зуби, скласти одяг у шафу, ніж відвести його в театр, на лижі, на футбол або просто погуляти.
Поширеною є і така чоловіча стратегія – «відстрочене батьківство». Батько вважає, що він обов’язково підключиться, коли дитина стане трохи старше: «Ось тоді ми з ним поговоримо, ось тоді ми з ним поїдемо, ось тоді я його навчу, ось тоді я і поясню …».
Це все чудово було б, якби “потім” було між ними. На жаль, відкладене чинне батьківство викликає величезний шквал жіночого обурення, і дуже рідкісні відносини здатні це витримати.
Як ні парадоксально, ця стратегія при уявній неправильності насправді правильна, тому що традиційно вік дитини до трьох років – більш жіночий. Зовсім не всі батьки здатні зрозуміти принадність цього віку.
Як ні парадоксально, якщо батько включиться в 3 роки, – це буде не пізно. Якщо він включиться в 7 років, – це буде не пізно, якщо він дійсно включиться. Включиться, – значить, почне робити з дитиною якісь речі індивідуально: розмовляти, наприклад, перевіряти уроки. Батьківська сфера – це розмова.
Що буває, коли тата мало
Є дослідження, які говорять про те, що дистанціювання тата призводить до сверхувлеченності мами (причому, дистанціювання як добровільне, так і в результаті виштовхування матір’ю) і заняття мамою домінантною авторитарної позиції.
Жінка в цьому випадку залучена в дитини сильніше, ніж це корисно і їй, і йому, і починає домінувати. В результаті значення багатьох проблем дитини, хвороб його, проблеми розвитку роздуваються від реального значення на 50-100-200 відсотків.
Тиск, який чиниться такий сверхувлеченной мамою, призводить до того, що дитина рано чи пізно увійде в конфронтацію з мамою, почавши тиху або навпаки дуже гучну війну. Давайте розглянемо
4 найбільш неефективні жіночі стратегії
Перша – стратегія сверхучастія, сверхувлеченності, сверхдоминирования, коли жінка хоче сама все контролювати, у всьому брати участь, тримати руку на всіх важелях управління.
Як правило, це буває з досить честолюбними мамами, яким потрібні досягнення, але вони не працюють, не вчаться. У них немає альтернативних сфер реалізації. Все йде в сім’ю, амбіції реалізуються через успіхи дітей. Стає дуже важливо – «четвірка» або «п’ятірка». …
Сверхувлеченность може бути не в турботі про успіхи, а в турботі про здоров’я, здорове харчування, дуже якісної одязі, коли мова йде не про успіхи, а про те, щоб у дитини все було максимально якісне.
Наступна дуже неефективна жіноча стратегія – це коли жінка реально робить багато, але при цьому немає відчуття радості, немає відчуття виконаного обов’язку. Є відчуття, що це взагалі чужа посаду. І хочеться знайти і покарати того, хто так все влаштував. (Здогадуєтеся, хто?)
Ще одна страшно шкідлива стратегія жіночої поведінки: видавлювання чоловіки з родини.
Або розлучення, або сім’я продовжує існувати, але жінка поводиться так, як ніби в чоловіка у неї потреби не існує. У дитини – 25 суконь, у чоловіка – НЕ пришита гудзик. У дитини – обід з 3-х страв, чоловік варить собі сосиски. Це грубі приклади, але …
Ступінь турботи про дитину і про чоловіка абсолютно непропорційна. Чи не залишається у чоловіка права голосу. Всі рішення приймає жінка, сама того не помічаючи.
Третя шкідлива жіноча стратегія – утворення коаліцій проти папи. Жінки схильні першими починати агресивну поведінку протиставлення себе чоловікові. І перша коаліція виникає у жінки з дитиною. Це наслідок психологічного дистанціювання або відсутності тата.
Папа дистанціювався – мама об’єдналася з дитиною. Якщо тата засудили і утворили коаліцію з дитиною, то психологічний розвиток дитини спотворюється.
Четверта неефективна жіноча стратегія – початкова орієнтація тільки на дитину. Є така фраза: «Діти нині в моді, а батьки ні». Жінка дуже часто переорієнтована на дітей, так що чоловікові місця не залишається. В цьому випадку дистанціювання чоловіка відбувається не як первинне, а як вторинне: не залишилося місця, і він пішов. Або був видавлений.
А які стратегії виховання ефективні?
“Скільки тата” має бути в сім’ї? А “скільки мами”? Хто визначить – багато чи мало? “Дозування” дуже індивідуальна і залежить і від сім’ї, і від якості контакту.
Деяким татам досить раз на місяць поговорити з дітьми, але так, що ті потім будуть пам’ятати все життя. А кому-то і раз в тиждень – дуже рідко, особливо хлопчикам в певному віці. Їм потрібне постійне супровід, саме батьківське.
В цілому здатність сильно не втягуватися в виховний процес – дуже сильна сторона чоловіків. Саме тому у великій кількості сімей на чоловіків лежить роль «утіхомірівателя» конфліктів – він не дуже залучений в усі деталі, може судити об’єктивно. Він і залучений, і в той же час не поглинений процесом виховання.
А що ж мама? Яка жіноча виховна стратегія – найефективніша? Тут теж все індивідуально і немає єдиного рецепту для всіх. І оскільки жінка ближче до дитини, у неї більше шансів включити свої шкідливі стратегії.
Але є і продуктивні, краща з яких – інтуїтивна підстроювання до дитини: відчувати стан, потреби, таланти дитини, то, що йому дано … При цьому розуміючи, що тато і мама не сприймаються окремо! Змішання їх стратегій – ось що головне.
Суть в тому, щоб вас влаштовували стратегії один одного
Чи повинно бути порівну тата і мами? Для дитини важливо щоб тато ніс одне, а мама інше, і при цьому у них не було конфлікту один з одним. Люди несуть різний, виховують по-різному, різними способами, але при цьому один одного не засуджують, а доповнюють.
Стратегії можуть бути різними – важливо, щоб була обопільна домовленість і прийняття один одного. Дуже важливо, наскільки ви приймаєте ступінь включеності і виховні підходи один одного.
Це ключове питання і він складний тому, що як правило, це рідко одягається в слова. Люди просто схильні або відтворювати зразки відносин в батьківських сім’ях (якщо сім’я була гармонійна) або намагатися робити все рівно навпаки (якщо сім’я була негармонійна).
Це перший і дуже потужне джерело того, як у вас складеться, як ви будете ділити обов’язки, як ви будете виховувати дітей. А друге – це договір, який складається між двома батьками на початку сімейного життя, на початку життя дітей.
Це якесь внутрішнє угоду про те, хто і що в сім’ї буде робити, хто за що в сім’ї буде відповідати. Він складається в перший-другий рік життя дитини, доповнюється, оформляється десь до року-півтора.
Оптимальні батьківські стратегії виникають в сім’ї тоді, коли кожен задоволений своїм місцем, коли є відчуття співпраці, є відчуття поділу обов’язків. Коли є партнерські відносини.
Катерина Бурмістрова, сімейний психолог, мама 11 дітей
