Взаємовідносини вітчима і дитини

«У нас буде новий тато»: як налагодити стосунки дитини з вітчимом

Розлучення давно позаду, і, схоже, у мами буде новий чоловік, у дітей – тато, та й вся родина буде зовсім нова. Психолог Ганна Скавітіна – про те, як допомогти вітчиму стати «своїм» в родині, а дітям – звикнути до нового життя.

Анна Скавітіна, психолог, аналітик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервізор РОАП та Інституту Юнга (м Цюріх), експерт журналу «Psychologies»

нові відносини

На одній закордонній вечірці господиня представляла нам гостей. О, це Джон – батько мого сина, а це Стів – батько моєї дочки, а ось Дон – мій бойфренд і вітчим моїх дітей. Досягти таких дружніх взаємин між усіма колишніми і нинішніми членами сім’ї – вищий пілотаж, на який здатна не кожна сім’я.

Але на жаль, багатьом доводиться вчитися так-то поєднувати минулих і нинішніх партнерів, якщо і не на одній вечірці, то в одного життя, і в житті дітей. Чому? Тому що близько 75% шлюбів розпадається, у багатьох з них встигли народитися діти, і вони в нашій країні поки традиційно залишаються жити з мамами.

Цілком природно, що через деякий час в житті дітей може з’явитися вітчим. Дорослим доводиться вибудовувати відносини не тільки усередині своєї пари, а й між новою людиною в сім’ї і дітьми, і від цього буде залежати успіх і довге життя нової сім’ї.

Немає єдино правильного рецепту, як стати вітчимом, кожній родині доведеться шукати свої способи, тому що всі сім’ї різні.

Не всім чоловікам, навіть якщо вони люблять жінку і хотіли б створити сім’ю c ній, легко вирішиться на роль вітчима. Є багато сумнівів і побоювань, які зупиняють їх:

• Занадто велика моральна відповідальність : де я, а де сім’я, та ще й відразу з дітьми.
• Страх не впоратися фінансово : раптом жінка зажадає повністю взяти на себе фінансування її дітей. У нас живий стереотип, що чоловік – основний годувальник, і приходячи в нову сім’ю, він негласно зобов’язаний взяти на «свої плечі» всіх утриманців. І оточення часто активно застерігає його від такого кроку.
• Страх «не вписатися». Можливо, чоловікові доведеться переїхати в нову сім’ю, де всі інші – близькі люди. І він може відчувати себе обділеним: всі розмовляють про щось своє, а його ігнорують.
• Пасинки можуть відкидати і ігнорувати вітчима , або просто відчувати себе ніяково поряд з ним. Вітчиму може бути важко впоратися і знайти спосіб спілкування з пасинками.
• Можливо, доведеться мати справу з негативними реакціями або критикою з боку біологічного батька дітей. І якщо він проти того, щоб вітчим з’являвся в життя його дітей, то це може впливати на дитячу поведінку дітей і додати труднощів.
• Якщо у чоловіка є власні діти , то він може відчувати упередженість по відношенню до дітей жінки, або думати, що дружина може бути несправедлива по відношенню до його дітей.
• У партнерів можуть бути різні підходи і очікування щодо виховання дітей. І потрібно буде докласти багато зусиль, щоб працювати над проблемами, які виникають через цих відмінностей.
• Майбутнім вітчим може здатися, що вони повинні відразу взяти на себе відповідальність за правила і кордони , дисципліну в сім’ї, а це занадто складно зробити, особливо якщо діти виглядають абсолютно неслухняними.

Практично всі ці складності цілком переборні, якщо у пари є можливість домовитися «на березі», тобто до того, як сім’я офіційно починає жити разом.

Яку роль ти хочеш, щоб я грав з твоїми дітьми? Що я маю робити? Чого я не повинен робити? Як ми дізнаємося, що все йде добре? Як ми будемо давати зворотний зв’язок один одному, не беручи це занадто особисто? Який спосіб краще для кожного з нас?

Наскільки я повинен залучатися у взаємодію з дітьми? Послухайте, що хотів би я, і що з цього мені зручно.

Скільки складнощів, так? А чи є бонуси для майбутнього вітчима? Є! Ось вони:

• Можливість грати центральну роль в житті дітей дає багато тепла і почуття близькості
• Вітчим і його діти, якщо вони є, отримують задоволення спілкування з великою родиною, підтримку
• Можливість для дітей розвивати міцні відносини зі зведеними братами і сестрами, отримати більше рідних людей і в майбутньому теж підтримувати один одного
• Можливість побудувати міцні відносини з партнером і пасинками

Початок відносин з дітьми

Перш ніж знайомитися з дітьми, важливо внутрішньо вирішити, що з цим партнером ви, мабуть, готові будувати сім’ю. Якщо ви розумієте, що довгострокових відносин поки не передбачається, не поспішайте. Продовжуйте вистоювати відносини з партнером, не включаючи до них дітей.

Перше знайомство краще організувати на нейтральній території: в парку, в кафе, на дитячому майданчику. Найкраще попередити дітей про майбутній знайомстві, пояснити, що людина, з яким ви будете зустрічатися, вам дуже подобається, і ви хочете, щоб все познайомилися.

Не треба підлаштовувати випадкових зустрічей, щоб «постежити за реакцією»: реакція може бути непередбачуваною і ускладнить подальше знайомство. Краще не уявляти поки незнайомої людини, як майбутнього тата, нового члена сім’ї.

Після зустрічі не треба питати дітей: «Як тобі ця людина? Ти хочеш, щоб він жив з нами весь час? » Можливо, що і ви цього ще не знаєте до кінця, а вже діти тим більше. Відповідати на такі питання – це непосильне відповідальність.

Дайте всім час. Будь-які відносини повинні розвиватися. Рідко любов спалахує з першої миті і роки не гасне. Відносини між майбутнім вітчимом та дітьми вимагають поступовості, діти не повинні одночасно ні любити, ні поважати вітчима.

Хоча багато дітей раді появі другого з батьків в сім’ї, і, можливо, мріяли про нього, дивлячись на інших дітей, що живуть в повній сім’ї. Але вони також бачать, що нова людина претендує на увагу їх мами, тепер треба її з ним ділити, а мама – це головний ресурс, який треба захищати від всіх конкурентів.

Тому на початку відносин добре, якщо діти ставляться до нової людини хоча б чемно. Підтримувати ввічливість дітей – завдання біологічного батька.

Як розвивати відносини з дітьми?

Проводьте час разом. Якщо це маленькі діти, то включення в ігри, в які любить грати дитина, покаже, що ним цікавляться, він важливий і цінний, і дозволить вітчиму дізнатися дитини краще, а дитині – зрозуміти, що від цієї людини теж може бути відчутна користь.

З дітьми старшого віку ви можете піти на прогулянку або разом вигулювати собаку, дивитися відеоролики або слухати музику. Ви можете зайнятися практичними справами, наприклад, допомагати дітям з домашніми завданнями або зробити щось корисне в будинку.

Обговоріть в парі конкретні потреби дітей, їх симпатії і антипатії.

Утримуйте позитивне. Всі діти вміють швидко зробити що-небудь отаке, щоб перевірити вас на міцність, або просто від незнання і недосвідченість. Всю критику і негатив залиште біологічному батькові.

Вітчим на початку відносин з дітьми (та й перші пару років) точно не займається дисциплінарними проблемами, залишаючи це мамі, якщо не хоче зіпсувати поки не побудовані відносини в родині.

Ви можете обговорити загальні сімейні правила в сім’ї, ви можете обговорити дисципліну, залишившись наодинці без дітей, разом обговорити план дій, але все, що пов’язано з межами, наведенням ладу – тут відповідальний біологічний батько. Вітчим може підтримувати щось хороше, що зробить дитина. Наприклад, принесе солодощі, щоб відзначити якийсь успіх дитини в школі або спорті.

Ролі батька і вітчима – різні. За яким би не було причин сім’я розлучилася, живий батько чи ні, чи підтримують діти з ним стосунки чи ні, біологічний батько і вітчим – для дітей назавжди залишаються різними важливими в їхньому житті людьми.

Дітям простіше вибудувати відносини з новою людиною, якщо вони зрозуміють, що він не претендує на те, щоб витіснити з їх життя інших значущих людей. Нехай важливих і значимих людей в житті дітей буде більше. Не прагніть прямо відразу грати батьківську роль для дітей, швидше за дотримуйтеся ролі старшого друга, мудрого дорослого.

Не поспішайте з тим, щоб дитина почала кликати вітчима татом, навіть якщо він сам как-будто проявляє ініціативу.

Розкажіть дітям , що ви розумієте про особливі відносини з мамою або татом, але не претендуєте на те, щоб замінити цих людей. Нехай діти знають: вітчим радий, що вони є в його житті.

Також добре повідомити дітям, що ви сподіваєтеся на міцні відносини з ними в майбутньому, коли вони звикнуть до вас і зможуть довіряти.

Це позбавить їх від фантазій, що хороші відносини з вітчимом створять конфлікт інтересів з їхнім батьком або матір’ю.

Поважайте традиції сім’ї.

Коли нова людина включається в сім’ю, йому важливо дізнатися про тих звичках і ритуалах, які тут є, їх способи святкувати дні народження та снідати, відвідувати родичів і дарувати подарунки.

І спочатку не варто прагнути їх поміняти, навіть якщо вони здаються незвичними. Тільки через деякий час ви можете пропонувати якісь зміни в їх традиціях і почати створювати свої, спільні.

Діти можуть дуже розчаровувати, але не звинувачуйте їх у всіх проблемах у вашій родині або у відносинах з вашим партнером.

Запитуйте себе, чи є відносини з дітьми або їх поведінку справжньою проблемою, або ж ви більше розчаровані чимось іншим – складнощами з фінансами, своїми власними почуттями, що вас відкидають, або тим, як ваш партнер неефективно займається дітьми. Все можна обговорювати!

У всіх життєвих ситуаціях згадуйте про почуття гумору.
Вибудовувати відносини з дітьми далеко не завжди весело або забавно.

Не думайте, що ви повинні створити відразу ідеальну життя для своєї нової сім’ї. Будуть відбуватися різні речі, і не все буде йти гладко.

Чим частіше ви зможете відноситься до подій з гумором, тим швидше все буде стабілізуватися. І ви зможете пишатися тим, що домоглися цього.

По можливості дотримуйтеся правила: на початку – вибудовування відносин в парі, потім з дітьми, і тільки потім – спільне життя. Це підстрахує сім’ю в період труднощів, і перехід до нових умов життя пройде для всіх м’яко.

Будьте стійкі. Іноді на повне врегулювання ситуації в новій сім’ї може знадобитися кілька років. Знайте, що багатьом важко змінитися відразу і відразу прийняти нову ситуацію.

Але я знаю безліч дорослих людей, які відчувають величезну подяку своїм вітчимом, які стали дуже важливими і значущими для них в дитинстві, і що залишилися з ними друзями на все життя.

Я знаю багато вітчимів, які обожнюють своїх пасинках і дітей пасинків – своїх онуків, і останні щасливі роки життя проводять разом з ними.

У відносинах дитини і вітчима головна роль належить мамі

Не завжди в житті все складається так, як би нам хотілося. Трапляються такі неприємні ситуації, коли тата раптом не стає поруч.

Причини можуть бути різні – помер, пішов до іншої або просто живе окремо сам по собі – не важливо, просто тата немає поруч .

Ситуація, на жаль, поширена в наш час. Зрозуміло, що мамі рано чи пізно зустрінеться чоловік, з яким вона вирішиться будувати долю і ділити загальний побут – її, дитини і нового чоловіка, чужого дядька для її дочки або сина.

Досить часто трапляється так, що сім’я з самого початку згуртовується і перетворюється в одне ціле, в один дружний і міцний колектив. Відносини між усіма її членами складаються на повазі, розумінні і довірі. Це дуже здорово, коли так виходить!

Але бувають і ситуації, коли з моменту появи нового чоловіка в домі життя ніби починає йти наперекосяк. Мама, намагаючись побудувати відносини з вітчимом, приділяє менше уваги дитині або взагалі забуває про нього.

Вітчим, потрапивши в нову сім’ю, де всі вже налагоджено – і побут, і інтереси, і захоплення, намагається внести свою лепту або ж перебудувати все під себе. Безсумнівно, про теплій та дружній атмосфері в таких ситуаціях не може бути й мови.

Найбільше в таких ситуаціях страждають діти. Мало того, що вони не мають можливості отримувати уваги і любові від батька, так ще й мама позбавляє дитину частини своєї уваги.

Думаю, всім зрозуміло, що «розрулити» цю ситуацію в будинку в силах тільки мама і адекватність вітчима.

Саме мама знає, як потрібно поводитися з дитиною, знає який її чоловік, його принципи та характер – тому тільки вона може скласти план нормального або навіть гарного взаємодії між усіма членами.

Чому дитина так сильно переживає розлучення батьків?

По-перше , хоч би яким був батько дитини, він все одно свій. Дитина до нього вже прив’язаний, і міняти життєвий устрій і підлаштовуватися під нову ситуацію дітям набагато складніше, ніж дорослим. Це практично нереально.

По-друге , дитина не розуміє справжньої причини розлучення батьків. Він думає, що втратив любов одного з батьків лише тому, що сам в цьому винен. Він бере провину за те, що сталося на себе, думаючи, що виною всьому його непослух або впертість. У будь-якому випадку, він думає, що його розлюбили, тому і розлучаються.

І ще одна цікава особливість – маленький чоловічок ще не вміє відокремлювати себе від мами і тата, і сприймає себе і батьків, як єдине ціле.

Тому, якщо батьки розлучаються зі скандалом, ображають і принижують один одного, то малюк все це проектує на себе.

По-третє , після розлучення дитина бачиться з одним з батьків (найчастіше це буває тато) набагато рідше або зовсім не бачиться, він відчуває крайній недолік в спілкуванні з ним. Він сумує, тужить, переживає. Хтось мовчить про це (часто, якщо мама не дозволяє згадувати про батька) і носить все в собі, хтось постійно запитує: «А коли прийде тато?».

Після розлучення життя не зупиняється на місці, навіть якщо він дався з великими труднощами і відняв багато душевних сил і енергії. У будь-якому випадку, після певного часу Вам знову захочеться відчути себе жінкою – улюбленою, бажаною і привабливою. Крім цього, розуміння того, що дитині потрібен чоловічий приклад, не залишає розум.

Якщо Ви зважитеся на нові відносини, то більшу увагу потрібно звертати на дитину – як він буде почувати себе з новим «татом», чи прийме він його і буде ставитися до нього з довірою і повагою.

Для початку оціните його психологічний стан на той момент. Якщо у Вас починають розвиватися відносини з новим партнером, постарайтеся не створювати будинки стану напруженості і провини перед дитиною.

Але й не поспішайте представляти їх один одному, бажано почекати, поки відносини з партнером стануть найбільш стабільними.

Якщо є можливість відправте дитини на пару тижнів до бабусі або в дитячий табір і використовуйте цей час, щоб ще більше зблизитися з вашим новим улюбленим і зрозуміти чи дійсно вам він підходить.

Але при всьому при цьому, у Вашої дитини не повинно бути права вето на відносини між Вами і Вашим партнером.

Відносини з дитиною

Якщо Ви стали помічати знову тривожні нотки в поведінці Вашої дитини – поставтеся до цього з розумінням.

Тепер до нього приходить остаточне усвідомлення того, що його улюблені батьки більше не будуть разом. Не ігноруйте його почуття. Розмовляйте про все, про що він хоче поговорити. Підтримуйте його і продовжуйте приділяти увагу.

Дайте зрозуміти дитині, що він зовсім не зобов’язаний і не повинен прикидатися, що довіряє і любить Вашого партнера.

Буде достатньо на перший час просто поваги і почуття ввічливості до дорослої людини, який будує відносини з його мамою – подібно до того, що і в стосунках з іншими дорослими людьми

Постарайтеся підтримувати в родині атмосферу спокою і стабільності, а найголовніше – звичний для Вас розпорядок. Пам’ятайте, що у кожного члена сім’ї повинні бути свої зобов’язання.

Якщо це можливо, створіть якомога більш сприятливу атмосферу зустрічей дитини з його відсутнім батьком – Вашим колишнім чоловіком.

поведінка вітчима

Якщо Ви вирішили почати будівництво відносин з жінкою, у якої вже є дитина (або діти), то Ви повинні бути готові до зміни у Вашому житті.

Почати будувати подібні відносини – це значить потрібно підлаштуватися під образ життя мами і малюка.

Не чекайте, що дитина кинеться Вам на шию, як до рідного – це довіра і любов потрібно завоювати. Звичайно ж, не командирськими замашками, а любов’ю і ласкою.

Ви повинні розуміти його почуття і переживання. Адже для маленької дитини прийняти нового батька – означає зрадити того, навіть якщо це розставання було досить давно.

В першу чергу Ви повинні стати для нього дорослим другом. Поступово починайте вливатися в його справи і заняття і незабаром почніть робити це разом.

Багато роблять велику помилку, починаючи виховувати чужу дитину за своїми вимогам. Пам’ятайте – це не він повинен підлаштовуватися під Вас, це Ви повинні зуміти підлаштуватися під уклад його життя. Вам буде це зробити набагато простіше, ніж йому. Станьте для нього ненав’язливим наставником і вихователем.

Чому встановлюються погані відносини між дитиною і вітчимом

Вся ініціатива виходить спочатку від дитини. Вітчим – це суперник для дитини в плані завоювання любові, уваги, турботи і ласки.

Дитина розуміє, що тепер мамина любов буде ділитися на нього і вітчима. Це для нього невимовна біль.

Мама і тато для дитини – це все! Це його захист, заступництво і надійний соратник по життю. Тому поява ще однієї людини, причому чужого, незнайомого, це ризик втратити те, що вже нажито і звично в плані емоцій і почуттів.

Саме тому дитина починає конфліктувати, він проти суперництва, він горить бажанням, щоб ця людина покинув їх будинок, а значить, і їх життя.

З цього так само слід, що дитина просто ревнує маму до чужого дядька. Але і від вітчима теж нерідко можливо прояв тієї ж самої ревнощів.

Ситуація досить важка – потрібно правильно себе повести мамі, щоб не порушити усталений в її родині побут.

Саме мами дуже часто роблять грубу помилку, завдяки якій вона може втратити не тільки розташування дитини, а й порушити відносини з коханою людиною.

Чому починаються проблеми в будинку з появою нового члена сім’ї? Як я вже сказала, з появою чужого чоловіка в домі усталений побут зазнає змін – потрібен час, щоб до них звикнути, зрозуміти і прийняти.

поведінка мами

Роль мами в даній ситуації грає чільну і дуже важливу роль. Тільки від Вас залежить, як складеться нова сімейна обстановка. Ви повинні коригувати поведінку кожного члена сім’ї, щоб усім було комфортно жити і бути сусідами один з одним.

На жаль, не завжди все йде за планом. В такому випадку, створіть певні правила, яких повинні дотримуватися всі учасники процесу побудови нової міцної і дружної сім’ї. Спірні питання вирішуйте на сімейній раді і ТІЛЬКИ в дружній обстановці.

Пам’ятайте, дитина копіює модель поведінки дорослих. Тому, якщо не хочете мати проблем з поведінкою дитини, стежте за власною поведінкою.

Покажіть йому приклад правильної поведінки – Ваші відносини з новим партнером повинні стати для нього прикладом для наслідування. І пам’ятайте, здорова особистість формується в атмосфері любові, взаємоповаги і взаєморозуміння з боку всіх членів родини.

Давайте розглянемо, як потрібно правильно повестися мамі:

1. Зібрати всіх за столом;
2. Розповісти дитині про нового члена сім’ї – вітчима . Не потрібно при цьому його змушувати любити цю людину. Важливо, щоб дитина ставився з повагою до нього хоча б тому, що він доросла людина, а до старших потрібно ставитися з повагою.
3. Попередити вітчима, що перший час труднощі безсумнівно будуть і їх потрібно з гідністю пережити. Що стосується дитини – потрібно бути мудрим і допомогти їй пережити і звикнути до нового члена, який також буде ставитися до дитини з повагою. Не потрібно намагатися його переробити і підстроїти під себе – це викличе хвилю негативу в ньому.
4. Пояснити всім, що все разом повинні не розпалювати конфлікти, а намагатися знайти компроміс і йти на поступки. Це потрібно показувати на прикладі, а не просто говорити про це.

Це все можливо тільки в тому випадку, якщо дорослі будуть мудро підходити до проблем і виникають незлагод. Якщо не будуть вимагати від дитини занадто багато чого – головне у відповідь почуття поваги до дорослих. Відповідно, і батьки повинні поважати почуття і потреби дитини.

Я настійно раджу для того, щоб поліпшити і зміцнити відносини між усіма членами – потрібно якомога більше часу приділяти спільним захопленням. Знайдіть 2-3 загальних захоплення і присвячуйте їм час хоча б по вихідним.

Я не повірю, якщо Ви скажете, що Ви всі різні і у Вас немає спільних захоплень! Є такі категорії відпочинку, які не можуть не подобатися. Наприклад, подорожі, спорт, екстримальний спорт і багато інших категорій.

Як би не складалися відносини в Вашій родині, завжди пам’ятайте одне – навчитеся розуміти один одного, ділитися своїми почуттями, емоціями і переживаннями і бути терплячими один до одного, поважати і бути мудрими в словах і вчинках.

Аріна Могутня

Хто винен, есліребёнок НЕ ладітс вітчимом

Є десятки способів закликати неслухняного дитини до порядку, якщо він рідний. З дітьми дружини інструментарій обмежений.

Та й складно змиритися з тим, як прийомний син, незважаючи на цілком батьківську турботу про нього, все одно вважає тебе «чужим дядьком». Але найчастіше проблема не в дитині і не в самому вітчима.

Про те, хто найчастіше винен в конфлікті і як правильно вибудувати відносини між дитиною і вітчимом – розповідає сімейний психолог Катерина Дьоміна.

Розсилка «Мела»

Ми відправляємо нашу цікаву і дуже корисну розсилку два рази в тиждень: у вівторок та п’ятницю

«Ти мені не батько і не вказуй, ​​що мені робити!»

Як боляче це чути від дитини, якого ростиш як рідного. Забираєш з садка, читаєш перед сном книжку на різні голоси, вчиш стояти на ковзанах. Любиш його мати, старанно відвідуєш сімейні збіговиська, розписуєшся в щоденнику.

І раптом він кидає цю фразу тобі в обличчя. Наче окропом плеснули з розмаху, відсахується і відчуваєш, що вуха горять, а подих перехоплює.

Чому, за що? Хіба вимагати порядку в кімнаті і шанобливого поведінки – це неправильно? Адже я дбаю про нього, коли наполягаю, щоб спочатку він зробив уроки, а вже потім грав.

І це я купую йому всі ці гаджети, значить, несу відповідальність за те, щоб він не став ігроманів. І так далі.

iStockphoto / shironosov

Якщо почати набирати в пошуковому рядку поєднання «дитина + вітчим», випадає список тривог. «Дитина погано поводиться з вітчимом», «вітчим погано відноситься до дитини», «як налагодити відносини сина і вітчима».

Окреме питання – відносини вітчима і падчерки, але це настільки складна тема, що заслуговує на велику докладного міркування.

Сьогодні говоримо про найпоширенішому: щодо дитини підліткового віку і вітчима на тлі навчання.

7 аспектів виховання, в яких не обійтися без батька

У нас є розвилка, два варіанти початку історії. Рідний батько присутній в житті малюка в повній мірі або він зник. Якщо молода пара розлучається, то зазвичай це відбувається в період між півтора і трьома-чотирма роками життя первістка.

Особливо якщо немовля з’явилося на світ майже відразу після початку спільного життя. Побувши якийсь час на самоті, жінка приходить до тями і зустрічає чоловіка, який бере на себе зобов’язання дбати не тільки про неї, а й про її дитину.

І ось тут якраз починається розвилка. Або дитині пред’являють «нового тата» і чекають, що все складеться чудово саме собою, просто за замовчуванням. Або, якщо рідний батько бере активну участь у вихованні, новий чоловік стає тим, ким він повинен бути.

Чоловіком матері, ще одним джерелом любові і захисту для малюка, другом і близькою людиною. Вітчимом.

iStockphoto / monkeybusinessimages

Проблеми в дошкільному віці виникають тільки в тому випадку, якщо дорослі члени сім’ї відверто лажають. Погано орієнтуються в дитячій психології, зовсім не уявляють собі рівень розвитку (а значить – можливостей) дитини. Не вміють вибудовувати відносини між собою.

Найчастіше на прийомі я чую про агресію і насильство на адресу дитини, неможливість терпіти і домовлятися, про боротьбу за владу і вплив.

Якщо всі учасники конфлікту здорові і осудні, невелика корекція поведінки і просвітництво на предмет «що нормально для дітей в цьому віці» швидко вирішують проблему.

Так, є ще «п’ята колона» в вигляді старших, в тому числі колишніх родичів. Екс-свекрухи рідко приходять на прийом, а їх вплив на дитину може бути велике. Наприклад, якщо бабуся забирає кожен день з саду і все літо пасе внучіка на дачі. Але теж можна домовитися, було б бажання.

Важіль управління завжди в руках мами

Але ось дитина йде в школу, і починається. Уроки він робити не хоче або хоче, але з мамою.

Причому дотягує до самого пізнього вечора, нескінченні двійки за відсутність контурних карт або роботи над помилками … Що робити? Втручатися? Наполягати, карати, відбирати планшет? А за яким правом? Або махнути рукою, сказати «твоя дитина, ти і розбирайся», зловтішатися, бачачи, як вона зривається на крик або плаче на кухні?

5 порад, що не зриватися на своїх неслухняних дітей

Насправді, кермо тут у мами. Якщо вона хоче, щоб чоловік включався в виховання дитини, так і треба сказати, причому обом. «Він – мій чоловік, ми одна сім’я, він має таке ж право виховувати тебе.

Він піклується про тебе, витрачає на тебе час, сили і гроші, тому я хочу, щоб ти поважав і прислухався до його думки ».

Так, звучить дещо пишномовно, але деякі речі повинні бути вимовлені вголос, нехай і трохи більше пафосно, ніж «сідай робити уроки, я сказала!».

Взагалі, якщо подумати, від матері дуже сильно залежить, як складуться відносини між дітьми і батьком, біологічним або прийомним.

Влада матері над умами велика настільки, що практично вся психотерапія займається тільки цим: я і моя мати. Батько з’являється в поле свідомості дитини трохи пізніше, і спочатку – через матір.

Вона знайомить малюка з незрозумілим, іноді лякає, незграбним Іншим, від якого і пахне інакше, і тримається він по-іншому, і сигнали розпізнає взагалі.

iStockphoto / vadimguzhva

На прийомі жінка дуже сильно переживає, що чоловік «зовсім не займається сином», зовсім не цікавиться, не хвалить, не підтримує. Витративши приблизно п’ять годин, ми виявляємо, що будь-який контакт між чоловіками в родині жорстко контролюється і присікається самої клієнткою.

Вона втручається в їхні розмови, розпоряджається, хто куди і навіщо йде, скасовує домовленості і знецінює будь-які дії чоловіка.

Ще через сім зустрічей ми розуміємо, що маємо справу з сімейним приписом в двох частинах: 1) все мужики – розумово відсталі дебіли, на них ні покластися, ні розраховувати не можна, все сама-сама; 2) все мужики – агресивні козли, дітей від них треба захищати і ховати, можуть прибити або взагалі вбити. Здогадуєтеся, в якій сім’ї виросла ця жінка?

Тому «на фасаді» у неї очікування, що чоловік буде займатися з дитиною, вводити норми і правила, стежити за їх виконанням і взагалі – наводити порядок. А в несвідомому – прагнення схопити дитинку і бігти ховатися до сусідів, бо він звір і чудовисько.

Хоча її власний життєвий чоловік – спокійний, розумний, незлобивий людина, яка і голос-то не підвищує, не те, щоб руку піднімати. Але вона хоче, щоб він був провідником її ідей, її потреб. Щоб було так, як вона вирішила, тільки без її участі, добровільно і з піснями.

А у чоловіка інші уявлення про те, як треба виховувати хлопчиків. Він рипнулся спочатку, наткнувся на її «відійди, не заважай, що ти на нього тиснеш» і відсторонився. Розчарований і не приховує цього.

Висловлює своє розчарування тим, що при кожному зручному випадку нагадує «це ти його розбалували, а я попереджав». Тупик. Показана сімейна терапія.

iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Повертаючись до теми «вітчим і уроки». Дорогі мами! Спробуйте постежити, як ви реагуєте на спілкування своїх дітей і їх нерідного батька.

Чи дозволяєте ви бути йому строгим, вимогливим і послідовним? Чи отримує ваш подросточек від вас повідомлення «я схвалюю позицію свого чоловіка»? Чи впевнені ви в тому, що чоловік не може нашкодити дітям? З іншого боку, не ревнуєте ви, коли бачите, що в вас зараз не дуже-то і потребують, а прекрасно проводять час?

Батько, навіть не рідний, уособлює закон і порядок в сім’ї. Діти краще себе почувають і розвиваються, коли є чіткі правила, рамки, відповідальність. А мама не завжди може це забезпечувати.

Чуть-чуть відсторонитися, дозволити дітям і дорослим самим налагодити відносини, встановити саме ту дистанцію, яка комфортна обом сторонам.

Чи не кидатися бігом на захист діточки, як тільки ця дитинка скорчившись сповнене страждань міну. І все налагодиться.

Почитайте, до речі, геніальний роман Анни Гавальда «Втішна партія гри в петанк». Дуже в тему.

Чому підлітки тримають своїх батьків за ідіотів

8 правил покарання неслухняних дітей

Як навчити дитину піклуватися про себе

Як налагодити відносини дитини і вітчима

1 травня 2016

Трапляється так, що жінка залишається одна з дитиною. Причиною може бути розлучення, смерть чоловіка, а може бути, батька у дитини, як такого і не було.

Часто такі жінки бояться заводити нові стосунки, щоб не травмувати психіку дитини. Вони турбуються, що дитина не прийме «нового тата», що він буде ревнувати, злитися.

Деякі з мам-одиначок, навпаки, не надають цьому великого значення, що в підсумку призводить до проблем з дитиною.

Чи можна якось згладити кути при знайомстві дитини з «новим татом»? Чи можна налагодити між ними хороші стосунки? Звісно так. Це не так просто, але реально.

Поради, які підходять саме вам і вашій ситуації, ми вам дати не можемо. Це можуть зробити тільки психологи, які вивчили вашу проблему.

Але кілька загальних рекомендацій може бути досить для того, щоб не погіршити ситуацію, особливо якщо починати підготовку до знайомства заздалегідь.

Діти до трьох років набагато легше адаптуються до нової ситуації і звикають до «нового тата». Від тата і мами в цьому випадку потрібно просто трохи більше уваги і спілкування з малюком.

Також легко пристосовуються до змін в сім’ї школярі молодших класів та підлітки. Правда, з ними «нового тата» потрібно буде повозитися.

Їм звичайного уваги мало, їх потрібно зацікавити і підтвердити перед ними свій авторитет.

З дошкільнятами все набагато складніше, особливо з хлопчиками. У цей період у дітей проходить стадія психічного розвитку, однією з особливостей якої є власництва. Діти борються за любов і увагу найдорожчого в цей період людини – матері. Тому «новий тато» може бути прийнятий в багнети.

Щоб проблем було менше, варто знайомити дитину з вашим другом поступово. Спочатку кілька спільних чаювань або зустрічей в кафе, в парку. Потім кілька спільних заходів: похід в цирк, аквапарк або музей, пікнік на природі.

Під час них, можна залишати дитину наодинці з майбутнім вітчимом хвилин на 10-20. Потім переходите поступово до переселення, коли новий член родини залишається на ніч. Спільні сніданки, обіди, вечері створять атмосферу затишного сімейного життя.

Як краще дитині звертатися до «нового тата»? Психологи вважають, що краще називати вітчима по імені. А суспільство вважає, що краще, якщо дитина називає його татом. Тут, звичайно, вік дитини відіграє велику роль. Малюкам до 3-х років, за умови, що іншого тата ніколи не було, можливо, варто відразу привчатися називати вітчима татом.

А ось дорослим дітям, та ще й при наявності «старого тата», таке може бути просто не до вподоби. До того ж йому може бути не зрозуміло, як тепер ставитися до «старому татові». Він може відчувати по відношенню до нього якесь почуття провини. І постарайтеся максимально чесно відповідати на питання дитини, що стосуються цієї ситуації.

Дитина повинна розуміти, що ви йому довіряєте і не брешете.

Мамі слід пам’ятати, що в цей складний період увагу потрібно не тільки дитині, але і чоловікові. Не забувайте підтримувати його в новій для нього батьківської ролі.

Взагалі, в цей складний період дуже важливо повагу, увагу, вміння слухати один одного.

Розмовляйте один з одним, бажайте один одному «Доброго ранку», «На добраніч» і «Смачного», спілкуйтеся і грайте разом – все це відмінно зближує і робить вас рідними людьми.

Згідно з повідомленням провідних психологів столиці нашої країни, намагатися вирішити проблеми взаємовідносин зведених сімей, застосовуючи поради, які даються звичайним молодятам, було б так само безглуздо, як намагатися знайти будь-який пункт призначення в одному місті, використовуючи карту іншого міста.

Якщо все вищесказане вірно, то як же зведеної родині знайти таке бажане сімейне щастя? Щоб знайти найбільш повну відповідь на це питання, перш за все потрібно розглянути найбільш часто зустрічаються в зведених сім’ях труднощі і зрозуміти їх причини та шляхи вирішення.

Не секрет, що, вступаючи в шлюб з розлученою жінкою, новоспечений глава сім’ї часто буває сповнений найчистіших і щирих сподівань. Однак нерідко чималі проблеми в новій сім’ї виникають унаслідок поведінки дочки дружини від першого шлюбу.

Взаємовідносини вітчима і падчерки

Так, наприклад, відносини вітчима і падчерки нерідко вважаються одними з найскладніших, неприродних і суперечливих. Спочатку вони можуть здаватися досить хиткими і слабкими, але через якийсь період часу за умови цілеспрямованих зусиль як вітчима, так і падчерки в новій сім’ї, безсумнівно, оселиться щастя.

Цілком природно, що чоловік, що зважився на повторний шлюб, прагне уникнути минулих помилок у відносинах як з дружиною, так і з дітьми. Однак ставлення падчерки може призводити новоявленого татуся в тихий жах! Адже, як не крути, зараз пасербиця для нього ніяка не дочка, а абсолютно стороння людина.

Поведінка прийомної дочки

Залежно від рівня вихованості, дочка дружини від першого шлюбу може виражати як погано прикрите невдоволення, так і відкриту агресію. Часто прийомні дочки навідріз відмовляються визнати вітчима своїм батьком. А це, в свою чергу, призводить до того, що всі доручення, поради, прохання і вже тим більше накази вітчима дочка буде або ігнорувати мовчки, або почне перечити і огризатися.

Якщо такий стан справ має місце і в вашій родині, не впадайте у відчай! Краще, постарайтеся зрозуміти, чим викликане таке непослух прийомну дитину. Може бути, дівчинка досі любить свого рідного батька? Або ж, навпаки, вона так важко пережила догляд батька з сім’ї, що поки більше не готова довіряти чоловікам?

Якщо дружина довгий час після розлучення залишалася незаміжньою і приділяла весь свій час улюбленої дочки, то з появою вітчима дівчинка може почати ревнувати. Не дитяча заздрість стала причиною неблагополуччя і в вашій родині? Також цілком можливо, що дівчинка просто намагається захистити свою зону комфорту, довівши новоспеченому батькові, що до неї не слід підходити надто близько.

Поведінка вітчима з падчеркою

В інших зведених сім’ях відносини складаються зовсім по-іншому. Прийомна дочка може бути добре вихована і вдячна, тоді як вітчим сам навмисно віддаляється від сім’ї, відмовляючись брати на себе відповідальність за виховання та забезпечення дитини.

Найбільш жахливо те, що в останні десятиліття часто складаються ситуації, коли вітчим бачить в дочки своєї дружини не беззахисної дитини, а ще одну представницю жіночої статі. Наслідки такого хтивого відносини воістину жахливі. Дівчинка в такій сім’ї буде постійно відчувати панічний страх, вона може бути сильно ображена на матір або навіть захоче піти з рідного дому.

Щоб подібні труднощі не стали частиною вашого сімейного життя, слід:

– ставити реалістичні цілі і докладати постійних зусиль для їх досягнення

– вчитися співчувати і співпереживати, уникаючи засуджень

– проводити більше часу в колі сім’ї

– обговорювати сімейні проблеми спокійно, спочатку краще не карати прийомну дочку, нехай цю місію візьме на себе дружина

– не варто приділяти зовнішності дочки надто багато уваги і заходити в її кімнату без стуку

Якщо ж вищезазначені поради не принесли бажаного результату через розумний період часу (від трьох місяців до півроку), то краще звернутися до сімейного психолога. Професіонал допоможе усвідомити, в чому кореняться сімейні труднощі і допоможе прийняти такі рішення, які допоможуть благополуччю кожного члена новоствореної сім’ї.

Як допомогти підлітку налагодити відносини з вітчимом

• рекомендації фахівців
• підліток
• діти в сім’ї
• сімейні відносини

Дитина після розлучення, як правило, залишається жити з мамою і поступово звикає до нового складу сім’ї. Прийняти материнського обранця дочки або сина досить складно. Спробуємо розібратися, як учасникам цих відносин слід себе вести, щоб впоратися з життєвими змінами.

підліток

Дитині, особливо підлітку, важко прийняти, що, по суті, чужа йому людина стане частиною його сім’ї, що з ним доведеться рахуватися і, що найголовніше, ділити з ним увагу мами. Підлітки рідко бувають раді такому повороту подій.

Вони то ревнують і протестують, бурхливо висловлюючи емоції, то здійснюють незграбні спроби подружитися, то намагаються продемонструвати свою «хорошість», то вимагають підвищеної уваги, спільного спілкування з мамою і її новим чоловіком, то пускаються в саркастичні зауваження, то замикаються в собі.

У хід часто йдуть різного роду маніпуляції, спрямовані або на маму, або на вітчима.

Головне, на що повинні звернути увагу дорослі, – це не те, «як впоратися» з «нестерпним» підлітком, отруйним медовий місяць щасливої ​​пари. Потрібно об’єднатися для того, щоб допомогти дитині прийняти свою нову сім’ю. Це непроста робота, яка потребує високого ступеня усвідомленості і гуманізму.

Важливо, щоб обидва дорослих розуміли, що вибудовувати відносини з підлітком повинен вітчим, а не сам підліток. Але робити це слід дуже делікатно, щоб він не відчув себе «господарем становища», який «крутить» дорослими як хоче, а ті «скачуть навколо нього».

Дорослі повинні піклуватися про емоційний комфорт дитини – поважати і розуміти його почуття.

Мати

На маму лягає найбільше психологічне навантаження. Вона стає таким собі медіатором між підлітком і вітчимом. Незважаючи на набуття чоловічого плеча після невдалих відносин, мама не повинна забувати, що відповідальність за дитину несе саме вона.

Жінка ні в якому разі не повинна дозволяти ображати і обмежувати свого сина чи дочку, щоб «сподобатися» новому чоловікові. Це зрада, і іншої назви такої поведінки немає. Жінці варто відразу позначити своєму чоловікові, що порушувати інтереси свого чада вона не збирається.

Адекватний зріла людина цілком в змозі це прийняти, і конкурувати з підлітком за мамине увагу не стане.

Поведінка чоловіка стосовно підлітка на етапі зустрічей – хороший індикатор для жінки, щоб зрозуміти, що перед нею за людина і яке з ним майбутнє чекає їхню родину. Популярний американський психолог Джон Грей в бестселері «Думай, як чоловік, поступай, як жінка» рекомендує організовувати спільні зустрічі претендента в чоловіки і підлітка на нейтральній території.

У невимушеній обстановці в парку або в кафе все зможуть себе проявити, познайомитися. Крім того, чуйна жінка в стані оцінити, наскільки доброзичливо, з повагою і впевнено тримається її партнер з підлітком.

Хороший знак, якщо чоловік спокійний, упевнений, доброзичливий, ненав’язливо бере ініціативу спілкування з підлітком в свої руки, але не підлещується з ним, а залишається самим собою. Організовуючи такі зустрічі, жінці досить уявити чоловіка своїм другом. Після можна м’яко обговорити з підлітком зустріч і послухати його враження про обранця.

Це може бути корисно для закоханої і не завжди в цьому стані уважною жінки. Коли ж рішення прийнято і йдеться про спільне проживання, мамі варто поговорити зі своїм підросли чадом знову ж з повагою, але спокійно і впевнено. Мама не задає питань, не питає дозволу – вона спокійно інформує про те, що виходить заміж за Н., і відтепер вони будуть жити разом.

Мамі варто повідомити підлітку, що його положення в будинку не зміниться – він назавжди рідний і улюблений. Прохання «вести себе пристойно» і «поважати Н.» будуть в такому випадку висловленням недовіри підлітку. Не варто їх висловлювати.

У важкі моменти, коли підліток поводиться неприємно або зухвало, не варто «об’єднуватися» з чоловіком або закликати його допомогти впоратися з «Неслухів». Мама і підліток повинні розбиратися самі.

В іншому випадку син або дочка будуть сприймати поведінку мами як зрада. Коли мама зауважує, то варто користуватися такими оборотами, як: «У нас прийнято, щоб …», «У нас не прийнято …

»,« Ми робимо так і не робимо ось так … »і т. Д.

У разі напружених моментів між підлітком і вітчимом мамі слід проводити бесіди з кожним окремо, а не зупиняти їх один перед одним. Якщо ж градус розмови підвищується, то мамі можна повідомити саме про свої емоції: «Мені неприємно те, що зараз відбувається – давайте візьмемо паузу і розберемося зі своїми почуттями».

Якісь загальні питання, наприклад, спільні поїздки, відпочинок і так далі, добре обговорювати спільно, вислуховуючи думка підлітка, але рішення залишати за дорослими.