Як навчити дитину давати здачі в школі

Першокласний кулак. Як дати здачі однокласника і не потрапити в кабінет до директора?

Помірятися силою для хлопчаків – нормальна справа, головне, щоб це був чесний бій. РІА Новини

– Ваш син б’є мою дочку. Інші дівчатка теж скаржаться.

Поясніть йому, що дівчаток бити не можна, – це дзвонила мама однокласниці мого сина-першокласника, щоб розповісти мені, що моя дитина – хуліган і забіяка і що від нього мало не весь клас вже плаче.

Повірити в те, що моя дитина когось систематично б’є, я не могла. У садку вихователі скаржилися на його іноді надмірну активність і волелюбність, але жодного разу на те, що він когось побив.

У школі мій син паинькой не став, він міг втекти першим в їдальню або почати відповідати, не дочекавшись власне питання. Але про бійки я від учителя не чула жодного разу. Влаштувала синові допит з пристрастю.

– А що мені було робити, вони ж накинулися на мене вчотирьох, – розповідає він. – Дівчаток же бити не можна, тому я відмахувався від них пакетом з фізкультурної формою. Так що я нікого не бив. Вона неправду говорить.

Перше бажання було зателефонувати тій мамі і сказати, що це не мій син, а її дочка полізла першої і що, перш ніж когось звинувачувати, краще спочатку розібратися в ситуації. Але розмова могла б тривати нескінченно.

“Ви хочете сказати, що моя дитина бреше?” , “Він у мене тихий і скромний і першим до інших не підходить” , “Я знаю свою дитину, а вам варто було б зайнятися вихованням свого” – знайомі фрази? Материнський інстинкт вимагає від нас захищати дітей до останнього.

Шкільні психологи розповідають, що незначний дитячий конфлікт може перерости в реальну розбирання між батьками, справа, буває, доходить і до кулаків.

Тому я запропонувала цій мамі разом з дітьми підійти до вчителя і разом у всьому розібратися. Розібралися: хлопчик побіг за дівчинкою, інші дівчатка кинулися на її захист, а хлопчаки кинулися рятувати товариша.

Ситуація банальна, діти всі цілі, а батькам доведеться навчитися правильно вживати слова і не поспішати з обвинуваченнями, особливо публічними. Все-таки батьківські чати – не те місце, де варто влаштовувати особисті розборки.

Ця ситуація змусила нас з чоловіком задуматися, а як правильно? Чи повинна дитина відразу давати відсіч кривдникові, щоб поважали, боялися і не чіпали.

Або краще відійти в сторону, але не порахують тоді дитини боягузом? Є ж діти, які не розуміють слів “ні” і “не можна” , б’ються постійно, тягають чужі речі і звалюють на інших.

Як зробити так, щоб твоя дитина не опинився в ролі “жертви” ?

У школі ж немає поруч турботливою мами або дитсадівського вихователя, готових і шнурки зав’язувати, і з ложечки погодувати. Першокласнику належить самому вирішувати свої проблеми і відстоювати свої права.

Чи варто, а головне як, відповісти спритною сусідці по парті, яка так і норовить стукнути підручником по голові? А якщо однокласник сховав телефон сусіда по парті і звалив все на тебе – чи потрібно поскаржитися вчителю і уславитися ябедою або провчити кривдника по-чоловічому? Мій син, опинившись в положенні того, кого несправедливо звинуватили, розридався від безпорадності. Спасибі вчителю, який витратив час на внутрішнє розслідування і розібрався в ситуації, і однокласникам, які дружно встали на сторону мого сина і так само дружно його заспокоювали. Уже ввечері вдома він зізнався мені, що тепер у нього з’явилося три нових кращі друзі.

Шкільне життя неможлива без конфліктів. Соціологи ФОМ з’ясували, що найчастіше причинами розбрату стають різні погляди на життя і особиста неприязнь, боротьба за лідерство і за увагу вподобаної дівчинки. А кожен десятий конфлікт, за визнанням самих школярів, відбувається “по дрібницях” і “на порожньому місці”.

Чи повинні дорослі втручатися в дитячі сварки? Думки батьків розділилися: дві третини мам впевнені, що дітям необхідна допомога – це може бути рада, розмова з учителем або батьками кривдника і навіть похід в кабінет директора.

Серед пап таких всього лише 40%, решта вважають, що втручатися варто тільки в дійсно серйозних ситуаціях, а всі інші проблеми діти повинні вчитися вирішувати самі.

До речі

60% жителів України вважають сучасних дітей більш жорстокими, ніж були вони самі в пору свого дитинства.

62% батьків школярів говорять про те, що в класі їх дітей трапляються конфлікти.

26% батьків розповідають, що в класі їх дітей є ті, кого все уникають або ображають.

9% батьків зізналися, що саме їх дитини частіше за інших ображають в класі.

компетентно

Тетяна Малютіна, шкільний психолог:

Дати здачі – в перекладі на мову психології – це вміти відстояти свої кордони. Дитина повинна вміти давати здачі, інше питання, як він це буде робити?

Багато хто помилково думають, що ця проблема виникає тільки в школі, насправді все починається з пісочниці на дитячому майданчику, де малюк грає під пильною увагою мами.

Типова ситуація: дитина намагається відстояти свою іграшку, а мама раптом каже: “Ти жаднюга” . Малюка штовхнули, образили, він біжить до мами за допомогою, а у відповідь чує: “Чи не ябедничай” . Так батьки своїми руками “проламують” кордону своєї дитини.

Це не означає, що бути ябедою або жаднюгою – добре, просто так дитина перевіряє свої кордони.

Тільки в 5-6 років діти вчаться взаємодіяти один з одним, грати разом. Батькам важливо не упустити цей момент і поспостерігати, як вибудовуються відносини дитини з однолітками. І ще – стежте і за власною поведінкою.

Якщо мама сто раз скаже, що смітити не можна, а сама тут же кине фантик повз урни – як надійде дитина? Діти спостерігають, як ми розмовляємо з родичами або продавцями в магазині, точно так же вони будуть спілкуватися і зі своїми однолітками.

З цим багажем першокласник приходить в школу, де починає вибудовувати відносини з однокласниками, а це непросто. Діти за своєю природою досить жорстокі і агресивні, і якщо у вашої дитини не опрацьовані кордону, можуть виникнути проблеми.

Перша людина, до кого дитина може звернутися за допомогою, – учитель. Інше питання, з якими словами школяр підійде до педагога. Один скаже: “Марія Петрівна, покарайте, будь ласка, Васю, тому що він …” Це стовідсоткове ябедничество.

Швидше за все, вдома така дитина як командир наказує батькам розібратися зі своїми кривдниками. Історії про те, як дорослі роблять зауваження або навіть тьопають чужих дітей, ми чули не раз. А інша дитина підійде зі словами: “Допоможіть мені, будь ласка, мене штовхнули, образили …

“ Як правило, це буде сказано тихо, не при всіх. Ось це з психологічної точки зору – спроба відстояти свої кордони. Уміння просити допомоги, ради, підтримки – ось чому варто вчити дітей. А завдання вчителя спробувати розібратися в ситуації, причому не з точки зору хто в чому винен, а хто як ситуацію бачить.

На жаль, у вчителя не завжди є на це час, тому він надходить простіше: ти маєш рацію, а ти винен.

А ось коли дитина приходить додому і розповідає, що його образили, уважний батько постарається з’ясувати, що ж насправді сталося. Однак повірити на слово не варіант. У дітей дуже добре розвинена фантазія і недостатньо досвіду, щоб правильно інтерпретувати ситуацію.

Тому все, що розповідають діти, обов’язково фільтруємо, задаючи навідні і уточнюючі питання. Але якщо в деталях з’являється розбіжність – це не означає, що дитина обманює. Він не бреше, просто створює свою доповнену реальність.

Старші діти знають, що найкраща брехня заснована на правді, тому вони беруть правдивий факт, а на нього, як на ниточку, починають нанизувати своє – те, що виставляє його супротивника в невигідному світлі, а його білим і пухнастим.

Як правило, батьки в це вірять, адже їх чадо, таке улюблене і чудове, просто не може надходити неправильно. Тому запам’ятовуємо золоте правило: довіряй, але перевіряй.

Коли ситуація прояснилася, обговоріть з сином або донькою можливі відповідні кроки. Краще, щоб дитина сам пропонував варіанти: піти, попросити так не робити, підійти до вчителя або дати і фізичну відсіч. Правда, іноді діти так штовхають один одного, що кривдник летить зі сходів і отримує травму голови. Врахуйте це, коли будете радити синові чи доньці дати кривдникові в лоб.

Все залежить від того, хто опонент. Якщо слабкіше, давати здачі неетично. Хоча є діти, які фізично слабше, але задирають емоційно дуже боляче. Іноді слово ранить сильніше, ніж кулак. Не всі діти це можуть, особливо в початковій школі. Зате вони непогано це освоюють в підлітковому віці.

“Українська газета”

Як навчити дітей давати здачі і що потрібно знати дорослим, щоб допомогти дитині постояти за себе

Мабуть, кожен батько стикався з тим, що дитина повертався з прогулянки або, наприклад, зі школи з образою на однолітків через несправедливого ставлення з їхнього боку. Зіткнення дітей, що переростають у великі конфлікти і навіть бійки, нерідкі. Як допомогти дитині постояти за себе і навчити його розбиратися, якої поведінки дотримуватися в тій чи іншій конфліктній ситуації?

Умій постояти за себе: навіщо дітям захищатися від нападок?

Спори і сутички виникають не тільки у дорослих людей.

Неминуча соціалізація дітей (особливо дошкільного та молодшого шкільного віку) призводить до того, що хтось із них намагається лідирувати, всіляко відстоюючи свою думку, в той час як інші хлопці стають жертвами агресивної поведінки задір. Тому так важливо з дитинства навчити дитину правильній позиції в проблемній ситуації. Завдання дорослих на цьому етапі полягають у наступному:

• прищепити хлопчикові чи дівчинці усвідомлення себе повноцінною особистістю, на благополуччя якої ніхто не має права зазіхати;
• допомогти освоїти цивілізовані способи вирішення спірних ситуацій;
• пояснити, в яких випадках доречно застосувати силу і які допустимі межі її використання.

Дитина повинна вміти захищати свої інтереси в таких ситуаціях:

• якщо ображають словесно;
• віднімають іграшки, зошити чи іншу власність;
• псують майно або результати праці (наприклад, рвуть або бруднять речі, ламають створену з піску конструкцію);
• принижують, примушуючи до чого-небудь;
• чинять фізичний вплив (щипають, кусають, б’ють і так далі).

При виникненні подібних ситуацій батькам не можна не реагувати на них і дозволяти дитині миритися з таким станом речей, інакше він стане постійним об’єктом насмішок і знущань (в саду, школі, суспільстві), що призведе до серйозних проблем з психікою в подальшому і відіб’ється на всіх сторонах життя.

Обов’язково потрібно допомогти дитині відобразити нападки, інакше він може перетворитися в ізгоя

Самозахист повинна бути обгрунтована і адекватна тій ситуації, в якій опинився дитина. Дати здачі – не завжди означає фізичне застосування сили. Але не варто вселяти дітям і категоричне «ні» кулачному вирішення спорів, так як життя багатогранне, і бувають моменти, що загрожують життю і здоров’ю, коли людина повинна вміти постояти за себе.

Як навчити дитину давати здачі одноліткам?

Іноді дитячі конфлікти виникають на очах у батьків: наприклад, в гості приходить сім’я з малюком, який відбирає у дитини іграшки, б’ється і дражнить.

При таких обставинах досить втрутитися дорослим, пояснивши маленькому агресору, що в цьому будинку з тими, хто себе погано веде, не грають і не дружать.

Коли з’ясовується, що дитину ображають в дитячому садку, школі або просто однолітки у дворі, то без цілеспрямованої роботи не обійтися:

• Якщо хлопчик чи дівчинка відвідує освітній заклад, то в першу чергу потрібно поговорити з вихователем або класним керівником, так як стежити за мікрокліматом в дитячому колективі і вирішувати спори в ньому – прямий обов’язок педагогів.
• Не буде зайвим і обговорити проблему з батьками кривдників. При цьому потрібно пам’ятати, що бесіда повинна протікати в стриманому і довірчому тоні під час відсутності дітей.
• Не можна обзивати сина або дочку, використовуючи слова «мимрить», «рюмса» і тому подібні, лаяти за бездіяльність і так далі. Подібне ставлення не тільки відштовхує дітей від батьків, але і руйнує впевненість в собі, через що дитина так і не зможе відповісти кривдникові.
• Важливо націлити хлопчика або дівчинку на мирне вирішення спору: нехай спробує побудувати діалог з противником, пояснивши, що йому / їй не подобається, коли так говорять / роблять, це заподіює біль і так далі. Доводити правоту дитині необхідно без переходу на особистості і образ, спокійний тон і аргументованість допоможуть завоювати повагу однолітків і додадуть авторитетності.
• Навчити відповідати на грубі нападки можна наступним чином: «Ще раз таке скажеш / зробиш, я тата / брата покличу, він тобі покаже!». Головне, щоб малюк був упевнений – дорослий прийде на допомогу, якщо це дійсно знадобиться. У дошкільному віці може використовуватися така фраза: «Будеш ображати, я з тобою дружити не буду!». Якщо загрози не подіють, то малюк повинен обов’язково реалізувати обіцяне: покликати тата чи брата, перестати спілкуватися з агресором і так далі. 
• Якщо дитина стикається не тільки з образами і словесними приниженнями, але і з стусанами та фізичними нападками, нехай спробує осадити кривдника, ущипнувши його. Шкоди це не принесе, зате так дитина дасть агресору зрозуміти, що теж може відповісти.

Якщо малюк відкрито цікавиться можливими варіантами виходу з конфліктних ситуацій – програйте такі моменти разом з ним, використовуючи іграшки або образи персонажів з улюблених мультфільмів, книжок.

Запишіть дитини в секцію карате: так він і здоров’я зміцнить, і самозахисту навчиться

Звичайно, не варто вчити дитину вплутуватися в бійку, якщо одноліток просто взяв без дозволу якусь річ. Зовсім недоречно з’ясовувати стосунки кулаками через образливою клички або неприємного слова.

Радити застосування сили можна тільки в крайньому випадку: коли син або дочка стикається з побоями і фізичними знущаннями з боку інших дітей, а інші способи вирішення ситуації не допомагають.

Щоб допомогти дати здачі кривдникові, корисно зробити наступне:

• Записати дитину в спортивну секцію (наприклад, на карате, боротьбу, хокей), організувати вдома спортивний куточок – це дасть можливість відволіктися і відчути себе впевненіше.
• Відрепетирувати з дитиною проблемну ситуацію, підказати, коли саме доцільніше застосувати силу. Коли він не в змозі вдатися до допомоги кулаків з якої-небудь причини (не хоче вплутуватися в бійку, не дуже впевнений у собі), то важливо навчити хоча б запобігати напад, ухилятися. Можна запропонувати такий варіант: після першого удару не бити у відповідь, а попередити словесно, але якщо підуть нові нападки – дати здачі.
• Підтримувати дитини і налаштовувати на те, що він вже дорослий і сильний. Довірливе ставлення батьків допоможе хлопчикові чи дівчинці позбавитися від страху.

Не панікуйте, якщо дитина не відповідає кривдникові і не проявляє відповідної агресії. Це свідчення того, що він росте в доброзичливій атмосфері, і образи однолітків для нього швидше дивні, ніж неприємні.

Трапляється, що дитина своєю поведінкою сам провокує конфлікт з іншими дітьми

• Дуже часто буває, що дитина сама провокує сварки в дитячому колективі, вередує, багато чого вимагає. Тоді замість того щоб вчити захищатися, необхідно провести з ним бесіду на тему того, як важливо вміти йти на компроміс, поступатися і ділитися, щоб побудувати нормальні відносини з оточуючими.
• Якщо час йде, а нападки в школі чи дитячому садку не припиняються, і принизливі слова, побої та інші знущання набувають постійного характеру, то має сенс задуматися про те, щоб змінити навчальний заклад (особливо в разі, коли не допомагають бесіди з класним керівником і директором). Такий стан речей негативно позначається на психічному та фізіологічному розвитку дитини, на цьому етапі навчання самозахисту вже недостатньо, важливо вилучити сина або дочку з нездорової середовища.
• Батьки, які вчать дітей вирішувати суперечки кулаками, повинні бути готові до того, що дитина не завжди зможе бути об’єктивним і бачить ситуацію з усіх боків. Тому такі заклики бажано супроводжувати нагадуваннями про можливі наслідки.

Батькам потрібно налаштовувати дітей на словесне вирішення конфліктів. Однак є випадки, коли проблема не виключає і застосування сили для захисту своєї безпеки і особистісного простору. Тому важливо навчити дитину адекватно оцінювати ситуацію і з’ясовувати відносини відповідним чином.

• Олена Альошина
• Роздрукувати

Як пояснити дитині коли потрібно давати здачі

28.04.2018

3

57208

Сьогодні ви ще тримаєте малюка на руках, оберігаєте його. Поки йому ще нічого не загрожує. Зовсім скоро почнеться дитячий сад, потім школа, дитина зануриться в середу однолітків, де, напевно, можуть статися конфліктні ситуації. Як бути, якщо хтось образив? Як пояснити, коли треба давати здачі? І вчити чи дитини давати здачі взагалі?

Всі батьки прагнуть уберегти дітей від труднощів і небезпек. Це природне бажання, природний інстинкт. Навіть тварини ціною свого життя захищають потомство від ворогів, але лише до певного віку. У людей період опіки триває трохи довше, а деякі батьки і зовсім не відпускають дітей у доросле життя, не даючи можливості стати самостійними.

Психологи рекомендують не сильно балувати дитини, коли підходить час іти в дитячий сад.

Читайте більше книг, наводьте приклади з життя, пояснюйте, що в великому світі, який його оточує, є не тільки добро, але й зло.

Що не всі люди будуть ставитися до нього добре, хоча він нічого поганого їм не зробив. Тому можуть виникнути ситуації, коли доведеться дати здачі або піти від конфлікту.

Чи потрібно вчити дитину давати здачі? Між дошкільнятами в садку конфліктні ситуації виникають рідко, якщо тільки вони не поділили іграшку.

Ближче до 6-8 років у дитини формується почуття обов’язку за все, що він робить, тому важливо пояснити, що б’ються погані хлопчики і за свої вчинки завжди бувають покарані.

Дитина буде вибирати друзів зі схожими поглядами і буде в змозі відрізнити, коли дати здачі, а коли не звернути уваги, що хтось випадково наступив на ногу.

Але не кожна дитина може захистити себе, коли це дійсно необхідно. Малюк може відчувати страх. Фахівці з дитячої психіці рекомендують розіграти сценку і попросити уявити дитину, як він захищає не себе, а молодшого брата або сестру. Такий маневр допомагає подолати незручне почуття.

У школі дати здачі – це не тільки помахати кулаками, бійка – це справа друга. Як правило, все починається зі словесної перепалки. Буває досить однієї фрази, яку він виголосив безапеляційно, для того, щоб у кривдника відпало бажання задиратися знову.

Вчіть дитину виходити з конфліктних ситуацій без застосування сили, говорите, що так роблять впевнені в собі люди. Формуйте у малюка адекватну самооцінку, хваліть, спільно доводите розпочату справу до кінця, щоб дитина відчувала готовність долати труднощі. Тоді він самостійно зможе вирішувати конфліктні ситуації з однолітками.

Віддайте хлопчика в секцію єдиноборств, це додасть дитині впевненості в собі і зробить майбутнього чоловіка більш мужнім.

Чому дитина не дає здачі?

Дорослі повинні зрозуміти, чому дитина не дає здачі. Найчастіше, саме вони стають причиною страхів і комплексів. Коли ми виховуємо в дитині ввічливість і правильні манери, ми забуваємо про те, що необхідно знати, як постояти за себе. Наприклад, мама весь час повторює, що битися недобре.

Дитина засвоює цю істину. І коли в дитячому саду до нього підходять і відбирають іграшку, малюк не пручається. Він же пам’ятає: битися недобре. Або тато постійно говорить синові або дочці: «Віддай пограти ведмедика іншому, тобі шкода, чи що?» Але ж таким чином у дитини пропадає почуття власності.

Він починає всім роздавати свої речі.

Або дитина виховується в дуже суворої жорсткої атмосфері. Його батьки – справжні тирани, і не дають йому висловлювати свою думку. Про яку здачу тут можна говорити, якщо малюк навіть не має своєї точки зору?

Якщо у дитини слабка нервова система або постійні проблеми зі здоров’ям, то його завжди будуть опікуватися батьки. Його будуть захищати від труднощів, від впливу зовнішнього світу. І коли настане момент постояти за себе, він не зможе цього зробити.

Що робити, якщо дитина не здатна постояти за себе?

Мама з татом повинні задуматися над тим, чому їхня дитина не дає здачі і що з цим робити. Головне – це ні в якому разі його не лаяти. Якщо малюк не впевнений в собі, то потрібно знайти спосіб підвищити його самооцінку і вселити йому віру в себе.

Якщо ви станете критикувати і звинувачувати сина або дочку, то досягнете зворотного ефекту. Дитина тоді ще більше заб’ється в свій власний маленький світ, у нього не буде сил вийти з нього, і він буде терпіти приниження і глузування.

Але це не означає, що потрібно відразу кидатися на кривдника, бити його по голові, вигукуючи лайки. Скрізь потрібно дотримуватися золотої середини.

Потрібно пояснити дитині, що завжди необхідно розібратися в ситуації і тримати свою поведінку під контролем. Дитина, як губка, вбирає все, що йому говорять.

Все, чому його вчать, він відразу ж переносить в свій мозок. Тому батьки повинні бути обережні в навчанні.

Дітям-інтровертів особливо важко дати здачі. Тому таку дитину потрібно навчити комунікативним навичкам і приділити його соціалізації багато часу.

Як навчити дитину давати здачі?

Батьки повинні знати, як навчити дитину давати здачі, щоб він не потрапив в складну ситуацію. Для цього є кілька порад.

• Дитина повинна усвідомлювати себе повноцінною особистістю. Він повинен відчувати силу і впевненість у собі.
• Поясніть йому, в яких випадках потрібно захищати себе: приниження і образу його самого або його рідних і друзів, відбирання особистих речей, схиляння до незаконних вчинків.
• Поговоріть з дитиною про його кривдників. Обговоріть кожну ситуацію в деталях і прийміть вірне рішення. Подумайте, чому виник конфлікт, дізнайтеся, як поводяться його учасники, запитаєте, чому дитина боїться постояти за себе. Програйте ситуацію, щоб малюк в майбутньому знав, що йому говорити і робити.
• Запишіть сина або дочку на уроки самооборони, східні єдиноборства та інші спортивні секції, де дитина зможе стати сильним і витривалим.
• Дізнайтеся – може бути, ваш малюк і є призвідник конфлікту. В такому випадку поговоріть з ним про те, чому він так чинить.
• Поясніть йому суворе правило: заборонено брати чужі предмети без дозволу господарів. І в той же час простежте за тим, щоб сам дитина не роздавав свої речі направо і наліво.

Як навчити свою дитину постояти за себе і дати відсіч кривдникові?

У батьків дошкільнят та навіть школярів нерідко виникає питання, як навчити дитину постояти за себе.

Як це зробити, розкажуть психологи .

Що робити, якщо дитина гризе нігті? Дізнайтеся про це з нашої статті.

Психологія і причини

Чому дитина не може дати здачі?

Дорослі, часто самі того не усвідомлюючи , формують у дитини різні комплекси і страхи.

Намагаючись виховати в малюка правильність і ввічливість, ми іноді забуваємо про те, що потрібно вміти постояти за себе.

Мама каже: битися погано, і, засвоюючи це, дитина не може дати здачі.

Приклад . У дитини в пісочниці намагаються відняти іграшку. Малюк пручається, не бажаючи віддавати своє, але бабуся вимовляє: віддай, тобі що шкода? З кожною подібною ситуацією дитина вчиться тому, що не треба боротися за своє. Начебто дорослі хотіли, як краще, а вийшло навпаки.

Приклад другий . Батьки малюка дуже деспотичні, дитини виховують в жорстких умовах. Йому не дають висловлювати власну думку, постійно критикують, принижують.

В результаті виховується занижена самооцінка. Дитина боїться бути сильним не тільки перед дорослими, але і своїми однолітками. Страх покарання виховує в ньому почуття невпевненості.

Якщо малюк за своєю природою має слабку нервову систему , проблеми зі здоров’ям, то йому складніше справлятися з труднощами зовнішнього світу. Посилює проблему зайва опіка.

Дорослі хочуть захистити від труднощів, а насправді не дають можливість дитині навчитися справлятися із зовнішніми впливами, складними ситуаціями.

Виникає реакція відходу від проблем .

Коли дитину ображають однолітки, перша реакція мами – врятувати його. Але насправді він цілком здатний постояти за себе.

А якщо його завжди будуть захищати дорослі, це може викликати глузування з боку інших дітей, що також б’є по самооцінці дитини. Правильне виховання – ціла наука, і батькам варто обережно вибирати методи впливу.

Критика і звинувачення з боку батьків також негативно впливають на самооцінку дитини.

Його перемогли в бійці – замість того, щоб підтримати і розповісти, як правильно діяти, батьки лаються – боягуз, слабак, тим самим провокуючи формування невпевненості в собі і відчуття, що він ні на що не здатний.

Для маленьких дітей батьки – авторитет, і все, що вони говорять, – істина, тому так важливі позитивні висловлювання в сторону дітей.

Що робити, якщо малюк не здатний постояти за себе?

Для початку можна його лаяти .

Якщо у дитини занижена самооцінка, необхідно знайти спосіб підвищити його впевненість в собі.

Критика і звинувачення приведуть до протилежного результату – малюк стане ще слабший, з’явиться безліч комплексів і страхів, він буде уникати конфліктів і не зможе захистити себе.

Однак зовсім не означає, що потрібно неодмінно вчити кидатися на кривдника з кулаками, не розібравшись в ситуації. Нехай дитина ще маленький, то йому корисно розвивати навички самоконтролю.

Завдання батьків – виховати сильну, самодостатню особистість, здатну розрізняти напад без причини і вимушену захист.

Діти неймовірно сприйнятливі до того, що їм вселяють . Тому батькам доводиться бути обережними з методами виховання.

Важко буває постояти за себе дітям нетовариським, тому важливо приділяти увагу правильній соціалізації. Якщо дитина не ходить в дитячий сад, водите його в групи розвитку, гуртки, де він буде контактувати з іншими дітьми, вчитися співпраці.

У деяких колективах виникає нездорове середовище . Відбувається це через, коли дорослі не приділяють достатньо уваги налагодженню сприятливої атмосфери всередині групи.

У цьому випадку правильним рішенням може бути переклад дитини в іншу установу .

Вибирайте сад, де враховується індивідуальність дітей, де до кожної дитини шукають індивідуальний підхід.

Якщо він сидить один в кутку і не грає, грамотні вихователі знайдуть причину і зроблять все, щоб дошкільнята увійшов в колектив і навчився спілкуватися з однолітками.

Нерідко агресивну поведінку провокують самі батьки. У кожній групі є дитина з проблемним вихованням.

Зверніть увагу вихователя і психолога на його поведінку, нехай вони обговорять це з його батьками.

Як навчити чадо давати здачу?

Що робити, якщо на вашому синові чи доньці нападають, а він не відповідає:

1. Робити щеплення усвідомлення себе повноцінною особистістю . Дитина повинна розуміти, що він сильний і його не можна ображати.
2. Вчити його захищати свої інтереси: коли його ображають; намагаються бити, щипати, надавати будь-яка фізична дія; коли забирають його ж речі; у випадках, коли ображають батьків і родину; принижують; змушують робити те, що він не хоче; намагаються схилити до протиправних вчинків.
3. Обговорити з дитиною проблеми з кривдником: з якої причини відбувається конкретна ситуація, як поводяться діти, що говорять, чому він боїться дати здачі. Розповісти, як правильно це робити, як розраховувати свої сили, щоб не заподіяти значної шкоди, але при цьому залишитися у виграші.
4. Незайвим буде навчання прийомам самооборони .
5. Дізнайтеся, чи не провокує дитина сам сварки . Можливо, більш сильні кривдники самі були змушені захищатися.
6. Повинно бути правило – не можна брати чужі речі без дозволу і в той же час не допускати, щоб хтось брав твої речі без твоєї згоди.

Обов’язково поговоріть з вихователем. Дізнайтеся, з якої причини допускається вплив на дитину з боку однолітків.

Якщо ви змінили сад або школу, а цькування триває, значить, справа не в оточенні, а саму дитину.

Поспостерігайте, як він спілкується з однолітками, розпитайте вчителів про його поведінку, яким чином він провокує інших хлопців. Проведіть з ним бесіду, зверніть його увагу на те, як він себе веде і що саме його поведінка провокує конфлікти.

Дітей з комплексом жертви помітно, як правило, відразу.

У них опущені плечі і голова, немов вони бажають сховатися, вони намагаються відводити погляд, тому що не люблять зорового контакту.

Їх голос тихий, монотонний, мова невпевнена, їм складно відразу відповісти на звернені до них фрази. Вони можуть плакати, тікати, скаржитися вихователям. Якщо ви бачите, що у дитини спостерігаються ознаки жертви, починайте працювати над його поведінкою .

Важливо : не припустима критика, звинувачення, глузування. Батьки повинні зробити все можливе, щоб підвищити самооцінку.

Запропонуйте дитині розправити плечі, зверніть його увагу, що в такому стані він відчуває себе більш сильним. Знайдіть йому хобі, яке допоможе йому набути впевненості і підвищити самооцінку через своїх досягнень.

Важлива батьківська підтримка. Діти, які виховуються в авторитарному стилі, не вміють нічого вирішувати самостійно. У них виникають такі риси особистості як пригніченість, безініціативність, ворожість, відсутність самоконтролю.

Наслідком гіперопіки стає інфантилізм, залежність, невпевненість, пасивність. Саме тому батькам слід звернути увагу на те, які методи виховання і впливу вони використовують.

Поради психолога батькам

Як навчити дитину постояти за себе в школі?

З дитинства треба привчати дитину бути лідером . Це не означає, що всі питання вирішуються кулаками.

Лідер здатний повернути ситуацію в свою сторону, використовуючи всього лише слова. Але якщо справа доходить до фізичного впливу, дитина повинна вміти постояти за себе .

1. Учіть дитину бути об’єктивним – вміти оцінювати ситуацію і вибирати – чи застосовувати фізичний вплив у відповідь на образи.
2. Вчити не бути жертвою . Школяр цілком уже здатний зрозуміти, що таке психологія жертви.
3. Врахуйте, що діти копіюють поведінку батьків , в тому числі у вирішенні спірних питань.

   Станьте для сина або дочки позитивним прикладом, навчіть не йти від конфлікту і ховатися, а вирішувати його в вашу користь.

4. Якщо дитина фізично слабкий, його б’ють, він програє в бійках, відведіть його в спортивну секцію. Спорт сам по собі підвищує самооцінку, а заняття поліпшать і фізичну форму.
5. Вивчайте вмінню відмовляти. Поясніть дитині, що він не зобов’язаний погоджуватися на всі пропозиції однолітків. Якщо він не хоче щось робити, його не мають права змушувати. Особливо це важливо для того, щоб школяр не потрапив в неблагонадійну компанію з кримінальними нахилами.
6. Розвитку позитивної самооцінки сприяють різні захоплення. Дитина відчуває себе особистістю, коли у нього є своє хобі. Вивчайте його відстоювати свої інтереси і захоплення, не боятися думки оточуючих.
7. Виконуйте їх з ним в дотепності , нехай школяр вчиться відповідати і реагувати в складних ситуаціях. Проводьте заняття у вигляді гри, влаштовуйте змагання з іншими дітьми.
8. Виховуйте в дитині віру в себе . Забудьте фрази: у тебе нічого не вийде, ти помиляєшся, ти дурний, ти погано вчишся. Їх не повинно бути у вашій родині. Замість цього говорите: ти сильний, ти впораєшся, я вірю в тебе, подивися, як у тебе добре виходить.
9. Потрібні хороші друзі. Проведіть з дитиною бесіду, що таке дружба, як вибирати друзів , за що їх слід цінувати, як уникати негативних особистостей і чому з ними не варто спілкуватися.

   Вивчайте школяра розбиратися в людях, оцінювати їх позитивні і негативні якості.

10. Не реагувати на спроби принизити і не виправдовуватися. Якщо дитині придумали кличку, нехай просто ігнорує її, через деякий час діти забудуть. Якщо ж він стане виправдовуватися, то кличка може залишитися з ними надовго.
11. Чи не показувати страх. Інші діти відмінно відчувають, коли їх боятися. Страх – базовий інстинкт, він змушує бігти і нападати на тих, хто боїться.

Пам’ятайте, що більшість дитячих проблем виходить із родини .

Зверніть увагу на методи впливу, сімейні стосунки , і ви зрозумієте, чому у дитини розвивається занижена самооцінка.

Якщо не справляєтеся самостійно, зверніться до допомоги психолога.

Як навчити дитину давати здачі? Дізнайтеся з відео:

Наша цікава група:

Як навчити дитину постояти за себе?

14 Листопад 2014 admin74 сторінка »Виховання дітей 1724

Батьки дуже засмучуються, коли розуміють, що сина або дочку ображають, а вони не можуть захиститися. Проблема, як навчити дитину постояти за себе , не так проста.

Особливо болісно її сприймають тата. Вони кажуть своїм «занадто м’яким», з їх точки зору, дітям: «Не будь ганчіркою, дай здачі!» І дітки, особливо хлопчики, прислухаються до поради дорослих і розмахують кулаками направо і наліво, і навіть входять у смак.

Одного разу мені розповіли історію, як спокійний і тихий малюк, з яким часто гуляв на майданчику тато, через деякий час став «битися» за свої, а потім і за чужі іграшки, хоча раніше з задоволенням ділився з іншими.

Виявилося, татові не сподобалося, що син занадто м’який, і він сказав йому: «Не давай іншим зневажати собою. Як пристануть – відразу стукни їх посильніше, щоб неповадно було! » І діти відстали.

А їх мами попросили тата хлопчика гуляти з ним в іншому місці, тому що цілком урівноважений дитина стала агресивною і шукав приводи, щоб побитися.

Дитина не може дати здачі – в чому причина?

Психологи запевняють, що невміння дати здачу найчастіше пов’язано з сімейними традиціями: якщо малюк росте в любові, не відчуває сам і не бачить в оточенні проявів агресії, то чуже агресивна поведінка не дратує і не злить його, а дивує. І при цьому у нього не з’являється бажання дати здачі.

Деякі мами надто наполегливо опікують своїх дітей, оберігаючи їх навіть від спілкування з іншими дітьми. Діти стають боязкими і уникають будь-яких конфліктів з однолітками, а при їх виникненні намагаються повернутися під захист дорослих.

Якщо ви замислюєтеся, як навчити дитину постояти за себе, візьміть до уваги ще кілька причин:

• Малюк в ранньому дитинстві постійно чув від дорослих, в тому числі, і вас, що «хороші» дітки не б’ються. Якщо ви спочатку вселяли йому це, а тепер «передумали», то уявіть, що відчує дитина, коли ви почнете налаштовувати його інакше
• Дитина не боїться дати здачі, а не сприймає саме такий спосіб вирішення ситуації, йому неприємно битися
• Раніше він мав великий позитивний досвід спілкування з ровесниками, так що просто не вміє давати здачі, якщо на нього нападають
• Батьки дуже мало давали дитині самостійності, в тому числі і у вирішенні конфліктів, так що все ситуації «залагоджувалися» без його участі

Важливо правильно налаштувати дитину

Перш ніж вчити дітей стояти за свої інтереси, дорослі повинні зрозуміти, що насильство далеко не єдиний спосіб відстояти свою правоту. Мимохідь кидаючи дитині «а ти дай йому по шиї», вони не віддають собі звіту в тому, що рукоприкладство не доводить до добра, і рано чи пізно отримана іншою дитиною травма може привести кривдника на лаву підсудних.

Якщо ви все ж поставили собі за мету навчити дитину постояти за себе, то прислухайтеся до рекомендацій психологів:

• Привчайте дитину частіше спілкуватися з іншими дітьми. У дитячому колективі вони часто стикаються з різноманітними ситуаціями і самостійно справляються з ними. При цьому відмічено, що до деяких дітям, зовні спокійним і неконфліктним, не чіпляється ні один хуліган, а інші стають «мішенню» для глузувань і образ. Справа тут не в агресивності, а у впевненості в собі. Якщо дитина вихований правильно, то йому немає потреби пускати в хід кулаки: він так подивиться на кривдника, що у того пропаде охота задиратися
• Чи не практикуйте будинку тілесні покарання, що не принижуйте дитини. Якщо ви будете тиснути на нього, то він виросте зацькованим, безвольним створенням, які приймають глузування і знущання однолітків як належне
• Якщо дитина пережила образу і в запалі кричить, як він розправиться з тим, хто його принизив, не сердився його. Заспокойте і поговоріть, як вийти із ситуації «не втративши обличчя». Розгляньте різні варіанти відповіді на чужу агресію. Дитина може зупинитися не на самому ризикованому з них
• Допоможіть малюкові подолати страх перед новим для нього установою, колективом і т.д. Це нормальне відчуття, коли дитина відчуває напругу, потрапляючи в нову обстановку. Дайте йому зрозуміти, що це місце не представляє небезпеки. Немає страху – немає бажання захиститися від нього
• Про те, що «добро повинно бути з кулаками», знають всі. Тому замість розлогих повчань «Вріж йому, синку», краще віддати хлопчика в спортивну секцію, де знають, як навчити дитину постояти за себе, і зроблять це правильно, без напруження пристрастей

Часто дорослим тільки здається, що їх дитина занадто м’який або боязкий. Насправді, він просто менш закомплексований і не бачить агресії там, де її реально немає. І варто його в цьому підтримати, а не критикувати.

Чи потрібно вчити дитину давати здачі?

Дуже важливо навчити дитину правильно поводитися в гострих ситуаціях. Від того, наскільки дитина зрозуміє правила поведінки серед однолітків, в колективі, з дорослими людьми, залежить його ставлення до світу, впевненість в собі.

У віці двох-чотирьох років дитина починає активно входити в систему відносин, йому тепер не досить спілкування з батьками, він відчуває потребу взаємодіяти з іншими дітьми, він починає ходити в дитячий сад. Природно всі діти різні і зіткнення неминучі.

Звичайно, кожному віку властиві свої психологічні особливості і відповідно не варто вимагати від дитини певних вчинків, якщо він ще не «дозрів» для цього. Особливо важливо це враховувати при формуванні досвіду реагування на образу, агресію з боку іншої дитини.

Найпоширеніші і соціально заохочувані варіанти розвитку конфліктних ситуацій – це так зване око за око або аналогічні дії «здача» у відповідь на образу.

Кожен батько турбується за свою дитину і в основному, з раннього віку вчать захищатися: штовхнули або вдарили – теж можна стукнути у відповідь, відняли іграшку – потрібно забрати ЇЇ назад, крикнули або передражнила – відповідай тим же.

А чи потрібно саме в такому контексті вчити давати здачі і чи потрібно взагалі? Сьогодні все більше батьків думають, як навчити дитину постояти за себе, а хтось вже пожинає плоди цього вміння, коли дитина проявляє агресію до всіх дітей і з будь-якого приводу.

Психологи в один голос не рекомендують вчити дітей дошкільного віку давати здачі фізично, краще розвивати дитину, так щоб він міг завжди знайти потрібні слова в Любах ситуаціях.

особливості віку

Якщо говорити про дітей в віці 2-4 років , то вони не можуть усвідомлено прийняти рішення дати здачі, а вже тим більше вибрати спосіб відсічі в тій чи іншій ситуації. І що найнебезпечніше дитина не розраховує силу удару, може застосувати перший потрапив предмет, в результаті кривдник може отримати серйозну травму, впасти з висоти, все це може статися несподівано і швидко.

У віці до 3-4 років дитина не вміє аналізувати свої вчинки і не контролює свої дії.

Якщо малюка дуже образило негативний слово, або якщо дія іншої дитини призвело до псування того що він любить або над чим він працював, в цих випадках діти дають здачі саме фізично.

Це викликано тим, що на емоціях дітям, та й багатьом дорослим, складно об’єктивно оцінити наскільки сильно його образили.

Тільки до чотирьох років дитина поступово вчиться контролювати і аналізувати свої конкретні дії, свої емоції.

До цього краще спостерігати з боку за процесом спілкування дитини, і якщо виникає необхідність, втручатися, захищаючи його.
В першу чергу від батьків залежить, як себе буде вести дитина. Найчастіше вони не можуть відстояти інтереси дитини, наприклад, якщо у малюка у віці від року до двох років, відібрали іграшку, батько закликає ділитися, навіть якщо дитина не хоче цього.

В даному випадку і сама дитина не зможе в подальшому постояти за себе в схожій ситуації. Правильним тут буде сказати іншій дитині, наприклад, що іграшка ще потрібна її власнику, він нею грає, потім вже дитина сама зможе словами повертати свої речі.

А іноді саме батьки іноді поводяться неадекватно, не розібравшись, самі проявляють агресію, і радять давати здачі.

Рекомендації для батьків

1. В першу чергу мама або тато, повинні самі заспокоїтися, і оцінити ситуацію, чи дійсно вона така, що дитина регулярно піддається нападкам. Можливо ситуація перебільшена і самі батьки надають їй більшого значення, ніж сама дитина.

І тим більше не треба присоромлювати дитини, що він не може дати відсіч, це може привести до появи у дитини невпевненості в собі і в подальшому він взагалі не зможе себе захистити.

Якщо не сталося нічого справді страшного, дитина швидко забуде дрібні образи, якщо не нагадувати йому про це постійно.

2. Буває, що батьки не знають, яка поведінка краще для дитини, адже відстоювати свої інтереси він все-таки повинен вміти.

В цьому випадку можна разом з малюком подивитися сучасні українські мультики на кшталт малишаріков, там доступною для дітей мовою, на конкретних прикладах розглядаються ті чи інші ситуації.

Або почитати українські народні казки, де сміливі герої захищають слабких.

Особливості дітей і рекомендації

• Багато що залежить від характеру дитини. Якщо дитина спокійний , йому буде важко зважитися застосовувати фізичну силу або лаятися у відповідь.

Такій дитині необхідно пояснити переваги мирного способу вирішення конфліктів, при цьому не втрачати своє гідності і не підлещуватися ні перед ким.

Таких хлопчиків краще віддати в спортивну секцію, щоб він зміг захистити себе при необхідності.

• У жвавому дитині не потрібно пригнічувати активність, але і заохочувати агресивна поведінка не варто.

Необхідно пояснити норми поведінки, якщо це хлопчик, коли він буде постарше, разом з ним визначити, що вимагає прояви фізичної сили, в основному в якості самозахисту і, захищаючи інших, і домовитися з ним, щоб він не відступав від цих принципів. Таких дітей потрібно водити в такі гуртки, де потрібно проявити посидючість, уважність, здатність аналізувати.

Необхідно допомогти дитині придбати необхідні якості, а не переробляти його

Важливо пояснювати дітям, що вони не повинні давати себе в образу, відреагувати на удар або блокувати спробу нанести удар, але не проявляти агресію першим. Тому потрібно спочатку пояснити дитині, як себе вести в конфліктних ситуаціях. Але з дітьми до п’яти років, краще взагалі не торкатися теми про те, як давати здачу, особливо не вчити бити у відповідь.

У дитині важливо виховувати впевненість в собі і тоді одне його поведінку, слова не дадуть конфлікту розвинутися.