Мати і дочка: знайти вірну дистанцію

Дочки-Матері: Типи відносин

Відносини між матір’ю і дочкою будуються іноді не тільки на любові, довірі, прийнятті та турботі, а й на образах, суперництві, конфліктах і зраді.

Одним з типів дисгармонії в стосунках мати-дочка є тип відносин «Подруги». Такі відносини будуються на рівних. У цих відносинах практично відсутні табуйовані теми і секрети. Починає будувати такі відносини, звичайно ж, мати. Найчастіше це пов’язано з бажанням матері отримати союзницю. На перший погляд такий союз прекрасний.

Однак, в ньому є значні мінуси і він несе певні ризики. У такій ситуації мати не може що-небудь заборонити дочки без загрози втратити дружні стосунки. Дочки часто потрібно досвідчена старша жінка-консультант (наприклад, при народженні першої дитини), а не подружка.

  Дочки в такій ситуації складно досягти психологічної зрілості, так як у неї перед очима відсутній відповідний приклад. Зайва відвертість – ще один суттєвий мінус таких відносин. Для психологічного благополуччя обох між матір’ю і дочкою повинна бути встановлена ​​максимально поважна дистанція.

Дочка не повинна перетворюватися для матері в жилетку, в яку та плаче, не повинна слухати інтимні подробиці з життя матері і взагалі бути довіреною особою у всіх подробицях життя матері. Одкровення матері щодо життя з батьком дочки підривають відносини останніх, що негативно позначається на психологічному стані дочки.

Крім цього в цьому типі відносин може в прихованій формі присутні суперництво за увагу чоловіків, красу, успішність тощо.

Наступний тип дисгармонії в стосунках мати-дочка може бути позначений «Підпорядкованість всупереч природі». У цьому типі відносин дочка, з якої-небудь причини, соромиться своєї матері (наприклад, з огляду на її низького соціального статусу або хвороби).

Такий тип відносин може бути збудований в ситуації, коли мати є жінкою невибагливою і, швидше за все, «матір’ю в більшій мірі, ніж жінкою». Незважаючи на всі об’єктивні позитивні якості матері в очах дочки вона виглядає людиною другого сорту.

У цій ситуації дочка відчуває себе «інший», або вперто хоче відрізнятися від матері. Цей тип відносин може виникати через зіткнення уявлень про себе дочки і уявлень про неї оточуючих, від яких залежить узгодженість ідентифікаційних процесів.

Підтримувати узгодженість дочка може шляхом відчуження від матері.

Наступний тип відносин вибудовується за типом «Материнського переваги». Перевага матері (в красу, розум) формує у дочки запобігливо-угодніческій тип ставлення до матері. Дочка в таких відносинах демонструє підпорядкування, а мати завжди і всіма способами закріплює свою перевагу. Мати в таких відносинах дивиться на дочку як в дзеркало, постійно підтверджує її перевага.

Наступний тип відносин може бути позначений як «помінялися ролями». У таких відносинах в силу інфантильності матері на дочку покладаються зовсім не дитячі зобов’язання і мати звертається за допомогою до дочки, а не навпаки. Часто дівчинка стає матір’ю для своєї матері в ситуації, коли батько йде з сім’ї або вмирає.

Наступний тип відносин може бути названий «Злиття». У цій ситуації і мати, і дочка не відчувають себе окремими автономними особистостями. Часто такий тип відносин формується в ситуації відсутності батька, або ж коли батько дистанційований як від дочки, так і від своєї дружини.

Такий тип відносин вибудовується матір’ю в разі, якщо вона незадоволена своїм життям і народжує дитину, щоб прожити життя разом з ним.

Така мати противиться відділенню дочки, остання залишається в таких відносинах через почуття провини, яке утримує в деструктивному злиття.

Ця типологія є далеко не вичерпною, проте в ній відображені найбільш дисфункціональні типи відносин, які вимагають опрацювання для того, щоб мати і дочка могли стати по-справжньому близькими людьми в просторі відносин мати-дочка, а не кого-то еще.

Джерело: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/dochki-materi_tipi_otnosheniy/

• ЯКЩО ВАМ НЕ ВДАЛОСЯ ШУКАТИ РІШЕННЯ СВОЄЇ СИТУАЦІЇ ЗА ДОПОМОГОЮ ЦЬОГО СТАТТІ, то запишіть НА КОНСУЛЬТАЦІЮ І МИ РАЗОМ ЗНАЙДЕМО ВИХІД ЗАПИСАТИСЯ НА КОНСУЛЬТАЦІЮ МОЖНА ЗА ЦИМ ПОСИЛАННЯМ:  http://goo.gl/forms/TSLXcKjUWW
  

  ВІДГУКИ КЛІЄНТІВ:

  • • ЦЕ ОПИС ХАРАКТЕРУ «нещасливі» ЛЮДИНИ

Мати і дочка: знайти вірну дистанцію

• Емі Шумер
• Голді Хоун
• Джоан Кьюсак
• Айк Барінхолц
• Ванда Сайкс
• Крістофер Мелоні
• Башир Салахуддін
• Оскар Хаенада
• Том Бейтман
• Рендолл Парк
• …

Жодні відносини мами і доньки не безхмарні. Навіть якщо вони намагаються наблизитися до еталону ідеальної сім’ї, час від часу виникають конфлікти.

Коли виникає проблема відносин:

Коли мати приміряє на себе роль подруги. Прекрасно, якщо у дочки зі своєю матір’ю теплі і відверті стосунки. Але іноді мати переходить за рамки і «заграється», забуваючи, що вона в першу чергу не приятелька, а мама. Це призводить до втрати авторитету і неповаги з боку дочері.Мать поводиться, як сестра.

У такій ситуації плюс – це повна довіра дочки. А мінусом виникнення конкурентних відносин. Мати і дочка змагаються за увагу батька і чоловіка, брата. У зв’язку з цим дочка замість того, щоб отримувати материнське увагу, змушена в дитинства доводити перевагу.

Проблема неминуча, якщо мати бажає виростити з дочки придуманий ідеал. Це робиться заради благих намірів, але призводить до надмірної вимогливості і невиправданим ожіданіям.Еслі жінка, будучи матір’ю, веде себе як дитина, то дочки доводиться приміряти роль дорослого. Така зміна ролями не йде на користь нікому.

У дитини пропадає дитинство, а у матері виникає почуття провини.

Ще одна причина конфлікту – небажання матері звикнути до дорослішанням доньки. Дитина виросла, але мати як і раніше вважає її маленькою дівчинкою і опікується як в дитинстві. В цьому випадку у матері немає особистого життя, захоплень, вона весь вільний час приділяє доньці.

Як би не було важко, проблеми потрібно вирішувати. І чим раніше виникає можливість врегулювати відносини, тим легше це зробити.

Відносини з дорослою дочкою

Принадність таких відносин в тому, що дорослої доньки легше зрозуміти прагнення матері зробити для неї найкраще. Іноді надмірна опіка дратує, але дочка терпить і не висловлює невдоволення заради збереження відносин.

Поради матерям, які бажають зберегти міцні відносини з дорослою дочкою:

пам’ятайте, що дівчинка виросла, і перевиховати не вдасться. Прийміть дитину такою, якою він мережу; підтримуйте її вибір і не сваріть за скоєні помилки; давайте рада в складній ситуації, але не тисніть.

Кінцевий вибір вона повинна зробити сама, не висловлюйте невдоволення до другій половинці.

Якщо ваша дочка щаслива – вона зробила правильний вибір, не лізьте в виховання онуків, Але допомагайте, якщо дочка просить про це; влаштовуйте теплі сімейні вечори;

цікавтеся думкою дочки, питайте у неї ради.

Матері, якщо вона віддала доньці кращі роки життя, відмовляючи собі, складно дотримуватися цих правил. Але доведеться, якщо вона хоче зберегти відносини з дитиною.

Відносини з дочкою-підлітком

Якщо в попередньому випадку конфлікти виникають через те, що мама не відпускає дитину в доросле життя, то тут вина частіше лежить на дочки.

У міру дорослішання в підлітку виникає почуття самоствердження і бажання довести самостійність.

З одного боку, це добре – дитина не дасть собою маніпулювати, навчиться приймати рішення і відповідати за них. Але з іншого, матері в цей період доводиться несолодко.

Як налагодити відносини з дочкою підлітком:

зберігайте спокій. Не варто демонструвати неврівноваженість, так ви дасте зрозуміти, що не впевнені в своїх силах; приділяйте увагу дочки.

Примхи і істерики приховують бажання привернути до себе увагу; навчіть її правилам макіяжу і покажіть вправи для красивої фігури.

Більшість дівчаток страждають від невпевненості в собі, це допоможе підвищити самооцінку; балуйте дитини, але в міру. Дівчинка повинна знати, що вона улюблена і відчувати себе маленькою принцесою;

проявляйте до дитини доброту і терпіння і вчіть її подібним почуттям. Ці якості цінуються в жінках найбільше;

довіряйте підлітку деякі домашні справи, так дівчинка швидше навчиться самостійності і заслужить повагу дорослих; розвивайте творчі здібності дитини.

У підлітковому віці дівчатка мріють стати модельєрами, співачками, актрисами.

Запишіть її на гуртки акторської майстерності, моделювання одягу або юного перукаря; відпускайте дочка на побачення, але перш поясніть, як вести себе з хлопчиком, що дозволяти, а що ні;

візьміть за звичку ходити разом в кіно, театр або в магазин по вихідних.

На перший погляд здається складним дотримуватися правил. Але вони засновані на взаємній довірі і любові між мамою і дочкою, тому довіртеся почуттям, і ви не помилитеся.

споживчі відносини

Добре, коли між батьком і дитиною складаються теплі дружні стосунки, але зустрічаються сім’ї, де злість і недовіра беруть верх над любов’ю і довірою. І таких прикладів чимало.

Якщо дочка довгоочікувана або пізня дитина, ви балуєте і даєте їй все, що вона забажає, нічого не вимагаючи натомість. Це в корені неправильна позиція.

З дитинства дитина в багатій родині привчається до того, що все їй дістається легко і безкоштовно, від цього виникають споживчі відносини.

У родині, яка живе не багато, мати відчуває провину, що не може дати доньці краще і намагається її загладити, відриваючи останні крихти від серця. Але дитина замість подяки висловлює нові вимоги.

Карати в цьому випадку марно, цим ви ще більше віддаліть дитини. Щоб розбудити любов дочки, потрібно з нею частіше говорити по душах, розповідати, як вам нелегко, але не пред’являти претензій і докорів. Поговоріть про почуття, які ви відчуваєте, коли дочка не слухається і закочує істерики.

Але трапляється і навпаки, коли авторитарна мати вимагає підвищеної уваги і турботи. Такі ситуації виникають, якщо мати народжувала дитину не для себе, а для чоловіка або батьків. Тоді батьківські обов’язки виконуються «абияк», сприймаються як важка ноша, а не дар згори.

Коли дочка виростає, починає самостійне життя, тиск матері зростає. Вона вимагає фінансової і моральної підтримки. В цьому випадку проявляйте твердість характеру і принциповість. Допомагати потрібно, але в міру. Краще заздалегідь обговорити нюанси, укласти усний або письмовий договір. Це звучить страхітливо, але тільки так ви поставите рамки і проживете в мирі та злагоді.

Мати не любить дочка

Як багато навколо дівчат, невпевнених у собі, не жіночних, що не цінують себе. Причина цього материнська нелюбов. Дівчата, які відчувають дефіцит уваги з боку матері, з дитинства відрізняються від інших.

У них немає друзів, вони скромні, одягнені неохайно і не вміють спілкуватися. Таких дівчаток шкода, адже, чим дорослішими вони стають, тим важче їм жити. Найчастіше це трапляється в неповних сім’ях, у батьків алкоголіків, які страждають на наркотичну залежність.

Але бувають і багаті успішні матері, яким немає діла до своїх дітей.

Мати і Дочка: Що там за завісою

Тема “дочки-матері” – одна з найважливіших для кожної жінки. Незважаючи на тисячі книг і публікацій, це питання, яке виникає знову і знову, супроводжуваний різними почуттями: від любові і ніжності, до почуття провини і ненависті.

Матері є або були у кожного. І майже у кожного залишається деяка недомовленість …

«Кожна жінка простягається назад – в свою матір і вперед – в свою дочку … Її життя простягається над поколіннями, що несе з собою і почуття безсмертя» К.Г. Юнг

«Прокинулася вранці, лежу, чекаю коли мама сніданок приготує, а потім згадала що мама – це я!» (Знайдено в Мережі)

Свобода «від» найчастіше починається зі свободи від своїх батьків. Як точно помітив Карл Вітакер, щоб створити власну сім’ю потрібно спочатку розлучитися зі своїми батьками .

У свою чергу, “розлучитися” з власною матір’ю виявляється справою вкрай нелегким.

Іноді і фізично мати живе поруч, в тій же квартирі, заболевая кожен раз, коли дочка хоче поїхати в подорож або піти на побачення.

Іноді перебуваючи за тисячі кілометрів, але постійно даючи про себе знати у вигляді міцних вірувань дочки про саму себе, тому, яка вона, “кому потрібна”, а “кому немає”, “звідки у неї ростуть руки” і “до чого це все приведе “…

Відносини матері і дочки, найчастіше повні протиріч, складаються непросто. Спочатку мама – це весь світ, добрий чи злий, потім – приклад для наслідування, потім – об’єкт критики і переосмислення …

Але якщо всередині сім’ї, а тим більше, в нашому внутрішньому світі мати змінюється, різна і неоднозначна, то, в площині стереотипів мама – завжди добра, любляча, турботлива і улюблена.

Садівські ранки звучать віршами про маму, шкільні малюнки посміхаються її світлими портретами.

Афоризми про матерів рясніють ідеями на кшталт: “Мама – це людина, яка може замінити всіх, але її ніхто і ніколи замінити не зможе!”.

Суспільство вчить нас безумовної любові і повазі до матерям, і на рівні виробництва вірувань як бути повинно у нього цілком виходить.

Але що насправді відбувається між матір’ю і дочкою? 

“Чого може бажати мати для дочки, коли приводить її в цей світ, якщо не всього самого кращого – краси, здоров’я, ясного розуму, багатства і т. П.? Це ті самі побажання, які висловлюють добрі феї, запрошені до колиски «Сплячої красуні».

Але стара відьма (зла фея) теж нишпорить навколо, знемагаючи від злості через те, що не була запрошена на свято, вона-то і накладає закляття: загадкове пророкування про вколоти про веретено пальці, коли дочка виросте і буде готуватися до заміжжя, краплі крові, які виступлять на тілі юної діви, глибокий сон, який може тривати так довго, що не залишиться нікого, хто міг би бути присутнім при тріумфальному пробудженні її жіночності.

Добрі феї, злі феї. Добрі матері, злі матері. У казках всі ці феї представляють відсутніх матерів, або тих, які не можуть бути названі прямо.

Хіба феї, які оточили колиска, що не символізують протилежні іпостасі матері, яка втратила голову від кохання і повністю зосередженої на маленьку дівчинку, яку вона щойно народила? Повністю або майже повністю, тому що в самому затишному куточку її люблячого материнського серця може бути заховано маленьке погане бажання – щоб та, інша, навіть якщо вона і є плоть від плоті її, була б все-таки тільки нею і такий же, як вона . ” Ельячефф, Ейніш, 2008.

Автори описують два основних способи поведінки дочки у відповідь на домінантну, владну мати (при цьому владність може проявлятися і в дуже м’якому “нав’язливому материнському сервісі”):

• Перше – це злиття з матір’ю  (свідоме чи несвідоме ототожнення, слухняність, залежність від її установок і очікувань навіть в дорослому віці).
• Другий шлях – це протистояння  (боротьба за свою автономію і протест проти матері, ворожість до неї).

Але і в першому, і в другому випадку дочка залишається залежною ( “я зроблю все навпаки, на зло тобі” – теж форма залежності).

Те, що відносини всіх дочок і матерів складаються складно – звичайно, неправда.

Існує достатньо прикладів, коли мама є для дівчинки, дівчата, а після дорослої жінки близьким, люблячим, що підтримує людиною.

Людиною, до якого завжди можна звернутися за допомогою, який зрозуміє, допоможе, буде поруч і в труднощах, і в радощах. Але такі відносини дійсно рідкісні, незважаючи на існуючий стереотип безумовної любові матері і дочки.

Стереотип, соціальне вірування в «добру матір» часто несе в собі заборону на негативні почуття по відношенню до матерів. Так дівчинки (і маленькі, і виросли), відчуваючи злість на матір, відчувають сором і провину за це.

Більш того, багато матерів починають маніпулювати саме почуттям провини.

«Як смієш ти розмовляти так зі своєю мамою?»,

«Я народила тебе, я тебе виховала, а ти …»,

«Я віддавала тобі останнє, як ти можеш …»,

«Ти не заведеш мене до смерті, і потім ні в кого буде просити вибачення …»,

«Якщо я помру – це буде твоя вина».

Почуття злості, образи, неприязні, роздратування до матері в кінцевому рахунку стають перепоною для любові до неї.

Таким чином, ставлення до матері суперечливо: з одного боку, любов і прихильність, з іншого, мати може виступати кривдником, посягателя на внутрішні кордони дочки, обвинувачем. Зближення і віддалення, образи і почуття любові, втома і безвихідь. У взаєминах матері і дочки присутній велика гамма почуттів.

Прагнення відокремитися і в той же час відчувати підтримку матері – ось, що дочка намагається поєднати і утримати. Позиція матері може бути різною:

• може бути турбота і увага ,
• може бути холодна відчуженість , байдужість , або, навпаки, владність , гиперконтроль , порушення кордонів дочки .

«Процес зближення і віддалення матері і дочки міг би розгортатися як танець, але частіше відбувається жорстока боротьба за схожість і відмінність, від яких страждають обидві сторони. А часто багато конфліктів між матір’ю і дочкою передаються від покоління до покоління »© Карін Белл

Мене ж у цій темі, як і в будь-який інший, більше хвилює питання не причинності, сформульований як «Чому?» або улюблене “Хто винен?”, але питання вибору і дії:  «Як бути з цим?» ,  “Що робити?” .

Як будувати відносини з матір’ю, як зберігати баланс, поважаючи кордони один одного, але проявляючи доброту, незважаючи на важкі спогади, незважаючи на образи, розуміння хибності батьківських послань, сценаріїв і багато іншого про що написано сотні книг і тисячі публікацій. Адже часто, то що ми дізнаємося про нарциссических матерях, коренях власних тарганів у голові і інших «подарунків» не робить нас сильнішими, але сприяє додатковим звинуваченням, де батьки – чудовиська, а ми бідні ягнята.

У мене немає відповіді на питання: чи можна пережити почуття і переживання з дитинства до кінця, можна, дійсно, прибрати всіх “скелетів у шафі”, залишити минуле минулому. Але змінити своє ставлення, стати “самої себе матір’ю”, тим самим “розвантажити” від очікувань і докорів власну вже зазвичай літню матір – цілком можливо.

З розмови з клієнткою:

«Мені 43. Пора б було перестати озиратися на свою матір, ображатися, боятися її або звинувачувати. Я намагаюся бачити її ясно, без шлейфу минулого. І ось переді мною літня, втомлена, ранима жінка. Вона не ангел, але і не монстр.

Вона просто жінка, яка не дуже освічена, досить категорична, різка, у неї в житті було багато болю, і на жаль, багато вона так і не змогла пережити, вибачити. Чи можу я змінити її? Ні. Безглуздо що-небудь з’ясовувати, доводити. Вона має право жити так, як хоче. Бути щасливою. Або бути нещасливою.

Так, мабуть, найважче для мене це дати їй право на власне нещастя. Саме тому я так і не можу відокремитися від неї по-справжньому, я постійно втягуюся, намагаючись їй допомогти, а потім ридаю від розчарування ».

До самого кінця життя жінки можуть пред’являти претензії матері і перекладати на неї відповідальність за власні недоліки.

Один психотерапевт пропонував своїй пацієнтці повторювати:

«Я не змінюся, мама, поки не зміниться твоє звернення зі мною в той час, коли мені було десять років!». По суті він пропонував їй подумати над своєю відмовою (а не здатністю) змінюватися. Їй пред’являлась абсурдність її ситуації, а також її «трагічного і безплідного принесення свого життя на вівтар злопам’ятності» © Ялом, 2014

Прийняти свою матір, примиритися з нею важливо. Прийняти і йти далі

Відкидаючи мати, незалежно від того поруч вона чи ні, жива чи вже пішла з життя, ви відкидаєте певну частину себе самої. Неможливо повністю прийняти себе, власну жіночність, не прийнявши свою матір. Це не означає, що потрібно любити її, захоплюватися нею, але зрозуміти і прийняти такою, якою вона є або була в житті, дійсно важливо.

Важко бути вільною у власному материнство, озираючись і здригаючись від ноток свого голосу, що нагадують матір.

Складно відразу все змінити, але поступово в ході самостійної роботи, консультування або терапії розвивається розуміння долі власної матері і своєї власної, індивідуальної, виробляється якесь повагу до наступності жіночих переживань, усвідомлення того, що вона вела себе так не через злого умислу матері, а через відсутність іншої моделі поведінки, приходить розуміння своєї власної дорослості і можливості бути вільною: від докорів, від очікувань, від ранить образу матері, який так мало вже має спільного з реальністю, від вічного повернення в минуле … опубліковано econet.ru

Карлін Євгена

PS І пам’ятайте, всього лише змінюючи свою свідомість – ми разом змінюємо світ! © econet