Дитина мене дратує: 5 причин, чому винні ви самі
Діти можуть привносити в життя батьків хаос і міняти їх плани.
Трапляється і так, що роздратування на їх поведінку доводить нас до криків і нескінченних покарань, які не дуже-то і допомагають вирішити конфлікт.
На жаль, без виявлення дійсних причин батьківського роздратування ми ризикуємо нашими відносинами з дітьми, можемо зациклитися на своє невдоволення і постійно зриватися на дитину.
Треба визнати, що в більшості випадків ми дратуємося на дітей, тому що вони ведуть себе як діти. А дітям властиво шуміти, вимагати уваги і проявляти цікавість.
Як же бути, якщо ви втомилися кричати на свою дитину, але він так і не прислухається до ваших прохань?
Час визнати: мене дратує моя дитина
Ще півтора роки тому мої відносини з семирічної Кірою не ладналися. Вона постійно вередувала, орала, нила і вічно була всім незадоволена. Я ж постійно на неї зривалася.
До того ж, коли Кірі було шість, народилася маленька Ліда, і стало зовсім туго: ревнощі розривала старшу на частини, і вона стала нестерпна. Одного разу вона демонстративно написала на диван у вітальні, тому що я, втомлена, відмовилася грати з нею і заснула.
Нам було непросто, і настав час визнати: мене постійно дратує моя дитина.
Все, що я відчуваю по відношенню до неї, – це втома і злість. Нормально це? Ні. Чи хочу я, щоб так тривало й далі? Ні. Потрібно було щось робити. І я почала читати книжки з дитячої психології.
Спочатку було сумбурно: як це можна «активно слухати», коли хочеться «придушити»? Що значить «м’яко ставте кордону», коли дитина кричить і не слухає? Але поступово все в голові стало прояснюватися.
За півтора року я прочитала близько чотирьох десятків книг по дитячо-батьківської психології, витратила багато годин на психотерапію і роздуми і зрозуміла ось що: з дитиною робити взагалі нічого не треба. Що-небудь робити треба тільки на себе руки.
Як тільки ти сам починаєш розбиратися з власними дитячими образами, невдоволенням і винні, тут же і дитина твій з примхливого чужака перетворюється на веселого і щасливого близької людини. А ти раптом по-справжньому починаєш відчувати не роздратування, а співчуття, коли дитина плаче через п’ятої цукерки, яку йому не купили. Дійшла я до цього поступово, просто читаючи і аналізуючи прочитане, свої емоції, свою поведінку і свої спогади. І тепер дуже хочу цим досвідом поділитися.
На самому початку, ще толком не розуміючи, як саме потрібно діяти, я вирішила почати з самого очевидного: розібратися з постійним роздратуванням. Ти повторив уже п’ятнадцять разів, а дитина тебе ніби не чує. Він кричить, тому що йому дали тарілку не того кольору.
Старший навмисне вихоплює іграшку у брата чи сестри, малюк плаче. Дитина співає одну й ту ж пісню тужливим голосом вже півгодини. Кричить «я сам», і негайно розбиває тарілку з кашею об підлогу. Все це – нормальні історії з дитячого життя, і саме вони можуть викликати дикою роздратування, злість і досаду.
У мене цієї досади було хоч відбавляй, в інші дні я орала постійно. З самого ранку, будя Кіру в школу, я починала бурчати, нудити і критикувати. І з цим потрібно було щось робити. Мій метод був такий: відчуваючи прилив роздратування, я, перш ніж почати кричати, намагалася зрозуміти, чому я його в даний момент відчула.
З’ясувалися п’ять основних причин, причому жодна з них відношення до особистості дитини безпосередньо не мала.
1. Я погано пояснюю, і дитина не може мене зрозуміти
Приклад. Мене страшно дратувало, що Кіра після чистки зубів так сильно спльовує пасту, що постійно забризкує дзеркало у ванній. Дрібниця? Ну да, але мене це доводило просто до тряски. Я кожен день вранці і ввечері орала: «Скільки можна! Знову свинство! Я ж сто разів вже сказала, що потрібно бути акуратніше! »
Рішення. Якщо з разу в раз ти повторюєш людині одне й те ж, але змін не виникає, ймовірно, проблема в тому, як саме ти це пояснюєш.
Одного ранку я почала чистити зуби одночасно з Кірою, але перш ніж прополоскати рот, запитала: “Хочеш, я покажу, як плює справжній професіонал?” Прицілившись, я акуратно плюнула в самий центр раковини і сказала: «Давай, ти теж можеш стати профі!» Вона радісно повторила, і все вийшло відмінно і акуратно. Тепер після чистки зубів мені потрібно лише сказати: «А тепер – професіонал!». Ми обидві сміємося, дзеркало чисте, настрій хороший.
2. Я втомилася / погано себе почуваю
Приклад. Днем я забираю з саду молодшу, потім йду за старшою, і до під’їзду підходжу після півторагодинного безперервного пішого ходу, навантажена коляскою, рюкзаком і пакетами із супермаркету. Кіра без угаву базікає, лізе під ноги і висне на візку. Зазвичай я звірів і перед самим заходом в під’їзд зривалася на неї. Вона ридала, обід проходив напружено.
Рішення. На підході до під’їзду я говорю: «Малюк, давай ти зараз помовч і швидко піднімешся до квартири, а я втягнув коляску, і вдома ми продовжимо грати в слова. Я трохи втомилася і можу злитися: чи не на тебе, а на ситуацію ».
Вона спокійно приймає цей маленький тайм-аут, я отримую свої дві хвилини тиші в момент втоми.
Тепер, навіть якщо моє роздратування все ж виривається назовні, Кіра відразу запитує: «Мама, ти злишся на мене або на ситуацію?» Я відповідаю: «На ситуацію, малюк, вибач, з тобою все в порядку».
3. Я злюся на саму себе
Приклад. Вихідний день, діти спокійно грають, я листуюся в фейсбуці з замовником. Він раптово, цієї хвилини, коли у мене немає ніякої можливості сісти за комп’ютер, вимагає внести правки в текст.
Я починаю злитися на себе: за те, що написала неідеальний текст, за те, що не зуміла вибудувати з замовником відносини так, щоб він не смикав мене серед вихідного дня. Я поринаю в саможаління і саморуганіе. І тут Кіра говорить: «Мам, хочу яблуко».
І отримує у відповідь: «Ти ж тільки що їла! Скільки можна! Чому тобі весь час потрібно мене смикати? »
Рішення. Відчувши, що настрій падає, а поруч діти, я переконую себе: моя образа не має ніякого відношення до дітей.
Ось прямо промовляю в голові: «Ти засмучена через листування із замовником, тобі прикро, що твій текст не прийняли з першого разу, ти злишся, що у тебе немає достатньої впевненості в собі, щоб повідомити йому, що в даний момент сісти за роботу тобі незручно, ти відчуваєш себе винуватою перед ним і злий на нього. Це дуже прикро, але діти тут ні при чому ». Якщо мені складно швидко прийти в себе, я говорю вголос: «Малюк, у мене тут невеликі проблеми по роботі, будь ласка, дай мені 10 хвилин, і після цього я знову зможу з тобою бути». Кажу це ще навіть до того, як діти щось захотіли, щоб дати їм зрозуміти, що у мами напружений момент. Беру тайм-аут, випиваю чашку кави і знову можу бути в строю.
4. Я злюся на власні дитячі спогади
Приклад. З тих пір як Кіра в п’ять років вирішила відростити довге волосся, щоранку ми скандалили. Я намагалася розчесати цю паклю, вона жахливо кричала. Зрештою, я виходила з себе, кричала: «Тоді зачісуватися сама!» Вона починала плакати.
У якийсь момент я вирішила написати про це в Мамско групі Фейсбуку. Я хотіла моральної підтримки, мені стало б легше, якби всі написали, мовляв, так, мене теж дратує причісування! Але немає, майже ніхто так не написав. І тоді я подумала: мабуть, у мене особисто є якась проблема з цим.
І згадала. У дитинстві у мене була товста коса до попи. Кожен раз мама так сильно смикала мене за волосся під час причісування, що я починала плакати, вона кричала на мене, і це тривало щоранку. Причісування в моєму дитинстві було тортурами.
І саме це відчуття я перенесла на свою дочку, відтворивши епізод з минулого.
Рішення. Тут все вирівнялося само собою. Як тільки я усвідомила, в чому корінь проблеми, моє ставлення до неї змінилося. Я згадала себе маленьку, свої відчуття, емоції, біль і сльози, і замість роздратування почала відчувати щире співчуття.
І до себе маленькою, і до своєї дочки. В цілому Кіра не стала терпляче, вона все так само ниє – як би дбайливо я не старалася розплутувати ковтуни. Але її заперечення перестали мене дратувати.
Тепер я не кричу, а, навпаки, намагаюся жартувати, і за розмовами причісування проходить простіше і швидше.
5. Я злюся на кого-то з близьких
Приклад. Ранок, збори в школу і в сад, молодша розмазала по столу кашу, старша ще в піжамі, хоча через 15 хвилин нам виходити. Чоловік напередодні до четвертої ранку дивився серіали і тепер ніяк не може прокинутися.
Молодша, вся в каші, хоче сидіти тільки у мене на руках, я беру її і одночасно намагаюся причесати старшу, молодша вистачає старшу за волосся, та кричить, настає апокаліпсис.
Я шалено зла на чоловіка: якби він міг прокинутися і взяти на себе одну з дівчаток, мені було б легше, але він спить! У підсумку я зриваюся на дітей.
Рішення. Відчуваючи, що роздратування зростає, я, як і в попередніх ситуаціях, швидко визначаю, на що ж саме я злюся, і направляю свій гнів на об’єкт, його викликав.
Дитячий сумбур з ранку – це нормально, і приводу лаяти дітей тут немає! Зате є привід обговорити з чоловіком проблему ранкових зборів і поділити обов’язки.
Якщо така ситуація повторюється з разу в раз, він спокійно спить, поки дружина в паніці з горланять дітьми бігає по квартирі, можливо, проблема у взаєминах з чоловіком, а діти тут знову ж ні до чого.
Користь подібного аналізу ситуації ще і в тому, що не тільки дорослий навчається краще розуміти себе і свої емоції, знаходити проблемні місця. Діти, дивлячись на реакцію батьків, теж починають прислухатися до себе.
Увечері днями дівчинки грали в дитячій, раптом крик, шум, рев: молодша схопила іграшки старшої, старша їх відібрала і зло накричала. Я вже хотіла йти на допомогу, але раптом чую, Кіра говорить сестрі: «Ліда, вибач мене, будь ласка, за те, що я на тебе накричала.
Я тебе люблю, але я дуже зла, що ти зламала мій будиночок для поні. Мені неприємно і образливо ».
Я в сусідній кімнаті – натурально – розплакалася від гордості і розчулення.
Автор Ольга Уткіна
Дратує власна дитина: можливі причини і особливості вирішення проблеми
Проблеми в стосунках дітей і батьків – явище часте. Непорозуміння виникає через різницю у віці і абсолютно різних поглядів на світ.
Іноді виховання дається зовсім не просто, і багатьох батьків починає дратувати власна дитина. Те, що мама або тато замислюються про цю проблему, значить, що вони люблять своє чадо, але з якихось причин не можуть стримати свій гнів.
Дратує дитина? Що робити і з яких причин це може виникати – це ми і дізнаємося в даній статті.
Хто правий і хто винен
Якщо ви виховуєте дитину, то, найімовірніше, це питання задаєте собі досить часто.
У пориві гніву ви можете посварити дитя або навіть отшлепать, але коли емоції вщухають, на їх місце приходить відчуття провини. Воно немов черв’як гризе батька зсередини.
Виникає все те ж питання: «Хто в даній ситуації має рацію, а хто винен?». Але насправді, це абсолютно неправильний підхід до проблеми.
Таке питання тільки провокує одне з двох почуттів: гнів – якщо ви все-таки прийшли до висновку, що не мав рації дитина, або ж почуття провини – якщо невірно зробили ви. І проблема нікуди не дівається.
Муки сумління вибивають людину з колії, він відчуває втому і роздратування, і коли дитина дратує його знову і знову – все повторюється. Батько знову зривається на дитину і постійно замислюється, який же він поганий.
Насправді, вплинути на дитину без крику і скандалу можна. Потрібно тільки знати деякі хитрощі.
Якщо ви ставите питанням про те, що робити, якщо дратує власна дитина – то ви вже на правильному шляху. І для початку необхідно з’ясувати причину цієї проблеми. А їх може бути безліч. Важливий і вік дитини.
Складні пологи і 9 місяців вагітності позаду. На світ з’являється малюк, яку так довго чекали і батьки, і родичі. Всю вагітність, як правило, мама перебуває в ейфорії.
Вона дуже чекає малюка, уявляє, як буде гуляти з ним по вулиці, годувати його і укладати спати. На ділі все виявляється не так райдужно. Дитина часто плаче і погано спить. Перші кілька місяців мама практично не відпочиває.
Втома накопичується, а до неї додається роздратування і гнів.
Час від часу молода мама зривається на малюка і при цьому постійно відчуває почуття провини перед ним. Її дратує власний новонароджена дитина, і це викликає подив і навіть думки про те, що вона погана мати.
Насправді, таке переживають багато молодих батьків, і в цьому немає нічого страшного. Весь гнів і роздратування – це результат втоми. Крім того, на стан мами впливає і колосальна перебудова організму після вагітності.
Нерідко виникає і післяродова депресія, і одним з її симптомів є саме те, що маму дратує плач власної дитини.
Рішення проблеми
Так, основною причиною того, що мама зривається на своє немовля, є саме втома. А тому, щоб дитина не дратував, слід якомога більше відпочивати. Лягайте спати разом з малюком. Як тільки він засинає, ви тут же повинні прилягти і розслабитися. Абсолютно неважливо, в який час доби це буде відбуватися.
Виділіть собі час для улюбленого заняття. Поява на світ довгоочікуваного малюка ще не привід забувати про себе. Попросіть тата дитини або родичів погуляти з малюком, а самі в цей час наберіть ванну з піною і насолодитеся спокоєм і самотністю.
Турбота про новонародженого – головне завдання мами в перші місяці його життя, але при цьому не слід забувати про себе і своє здоров’я.
Кожна мама мріє про те, щоб малюк скоріше почав ходити і розмовляти. Але як тільки це відбувається – починається повний хаос. Маленький непосида дуже допитливий, раз у раз щось порве або кудись залізе. Для багатьох мам це непростий період. У свої 2 роки власна дитина дратує батьків впертістю і капризами.
І що цікаво, багато речей він робить спеціально, щоб привернути увагу мами чи тата. Для деяких батьків це справжнє випробування на нерви. Особливо це стосується молодих мам і тат, у яких ще не було досвіду у вихованні дітей.
Чому дратує власна дитина? Помилка батьків полягає саме в тому, що вони не можуть налагодити спільну мову з дитиною.
Помилки у вихованні
Насправді, поведінка дитини практично повністю залежить саме від батьків, від обстановки в сім’ї. З самого дитинства діти намагаються наслідувати батьків у всьому, а особливо в негативних звичках і речах, які мама за собою навіть не помічає.
Тому, перш ніж приступити до виховання малюка, слід подивитися уважно на себе. Задумайтесь, чому дратує власна дитина. Можливо, він не виправдовує ваших очікувань? Але хіба то, чого хочете ви – це догма? До дитини слід ставитися як до рівного, враховувати його бажання і думки.
Головне тільки, щоб це не було йому на шкоду.
мамин персонаж
Батьки наставляють дітей на правильний шлях, вчать, як слід жити, спілкуватися з іншими і т. Д. На чому грунтується таке виховання? Звичайно ж, на досвіді самого батька.
Тобто якщо він в дитинстві сильно впав з дерева і переніс кілька операцій, чи дозволить він своєму чаду лазити по гілках? Швидше за все, що ні.
Дуже часто власна дитина дратує саме тоді, коли робить не так, як хотілося б батькам.
У психології є така вправа, яке називається «мій персонаж». Коли ви відчуваєте роздратування по відношенню до дитини, спробуйте уявити персонажа, який гостро реагує на дію малюка.
Наприклад, маму дратує, що дочка Аня постійно відповідає «ні». Вона просто злиться і втрачає самовладання, коли чує це слово з трьох букв. Тепер психолог просить її уявити персонажа. Вона бачить маленьку слухняну дівчинку, яка завжди виконує все, що її просять батьки.
Яке почуття вона відчуває по відношенню Ані? Персонаж заздрить їй, так як ніколи не міг відповісти на прохання подібним чином. Виходить, що внутрішній дитина мами просто заздрить своєї дочки в тому, що та вміє давати відсіч.
Спробуйте провести такий експеримент, і ви побачите, що завищені вимоги до дитини – всього-на-всього відбиток з вашого дитинства.
Батько-одинак
Неповна сім’я – ось одна з причин того, що дратує власна дитина. І це не дивно, адже на одного з батьків (частіше за все маму) падає просто колосальна фізичне і психічне навантаження. Вона стає роздратованою і злий, адже їй самій доводиться вирішувати всі питання з дитиною.
Уникнути такої проблеми можна, якщо створити навколо себе і дитину соціальну мережу. Іншими словами, намагайтеся якомога більше спілкуватися з усіма родичами, друзями. Можливо, іноді можна буде навіть залишати з ними дитини, щоб хоч трохи відпочити. Звичайно ж, функція виховання так і залишиться на одному батьку, але вам буде на кого спертися.
Є і ще один нюанс в сім’ї з одним батьком. Дитині також неймовірно важко контактувати тільки з мамою або тільки з татом. Йому не вистачає спілкування з іншими дорослими, і саме тому він може себе погано вести.
Важкий вік
Підлітковий період складний як для дітей, так і для їх батьків. Саме в цей час бурхливо формується характер дитини. В організмі відбувається колосальна перебудова, змінюються погляди на багато речей, бушує гормональний фон. У цей період дуже часто відбуваються конфлікти між батьками і дітьми. Останні скаржаться на те, що мама і тато не розуміють їх і не підтримують.
Підлітки схильні діяти на зло і не слухатися, і все це тільки тому, що їм не вистачає любові і турботи. Вони виглядають дорослими і самостійними, але всередині них все ще живе маленька і беззахисна істота. Вся справа в тому, що чим старше стає дитина, тим менше уваги йому приділяють батьки. А саме в цей період він, як ніколи, потребують підтримки і захисту.
Що робити, якщо дратує власна дитина (підліток)? Звичайно, в першу чергу слід чітко зрозуміти причину конфліктів в сім’ї. Якщо підліток постійно протестує – скоріше за все, йому не вистачає уваги. Спробуйте поговорити з ним відверто і з’ясувати причину поведінки.
Власний дитина дратує тому, що поводиться в невідповідність з вашими бажаннями, але слід розуміти, що він вже самостійна особистість, яка має право вибору.
Тільки спокійні розмови можуть допомогти налагодити відносини зі своїм чадом, а постійні крики тільки погіршать ситуацію.
ігнорування почуттів
Є і ще одна помилка, яку багато людей допускають. Ігнорування почуттів – дуже поганий спосіб згладити конфліктну ситуацію. Якщо незадоволення і напруга не знаходить вихід, воно накопичується і потім, рано чи пізно, може перетворитися у великий вибух. Причому привід для цього може бути самий незначний.
Що дитина може подумати, якщо мама постійно мовчить, а потім за те, що він, наприклад, забув помити руки, накидається на нього з кулаками? Звичайно, він не розуміє, чому одні проступки йому прощають, а інші, більш незначні, викликають таку прочухана.
Саме з цієї причини кожен раз, коли ви відчуваєте гнів, що не придушуйте його в собі.
Що робити з роздратуванням
Є 7 простих кроків, які дозволяють вирішити будь-яку конфліктну ситуацію, при цьому кожен з її учасників не буде відчувати себе ніяково.
- В першу чергу слід зізнатися самому собі, що ви розгнівані. Скажіть собі: «Я насправді зараз дуже зла».
- Говоріть про те, що відчуваєте. Слід сказати дитині, що зараз ви сильно роздратовані. Але не слід говорити «з-за тебе» або «тому, що ти».
- Попросіть дитину піти з поля зору, для того, щоб не зірватися на ньому. Нехай він піде в іншу кімнату, поки ви не заспокоїтеся.
- Коли ви відчуєте, що спалах гніву проходить, і ви вже стали більш спокійною, можна повернутися до розмови з дитиною.
- Слід обговорити його поведінку і вашу реакцію. Спокійно поясніть, чому ви вважаєте, що він не правий. Вислухайте виправдання. Розкажіть, як ви бачите ситуацію зі свого боку.
- Підкажіть дитині, як можна відновити відносини. Наприклад, домовтеся, що за свій вчинок він повинен допомогти вам на кухні.
- Слід закінчити бесіду на хорошій ноті. Скажіть дитині, що любите його і бажаєте йому тільки добра.
Такий системний підхід до конфліктних ситуацій навчить вас не стримувати гнів, але і в той же час не накидатися на дитину з кулаками. Більш того, такий спосіб не викликає у мами почуття провини за те, що зірвалася на дитину. Звичайно, в кожній конкретній ситуації підхід може відрізнятися.
Наприклад, якщо ви не сильно розгнівані, пункт 3 і 4 можна пропустити і відразу ж поговорити з дитиною. Не кажіть собі: «гаразд промовчу на цей раз». Адже тоді ситуація обов’язково повториться і ви будете ще більш розгнівані.
А дитина не завжди знає, що відчувають батьки, і мовчання для нього означає, що все в порядку.
Час відпочивати
Кожна людина заслуговує на відпочинок, а особливо це стосується батьків. Насправді, виховання дитини – це робота на все життя, яка вимагає маси сил і нервів. Якщо ви помічаєте, що вас часто дратує власна дитина, причому зліться ви на будь-які дрібниці – значить, настав час заповнювати запаси енергії і бадьорості.
Робіть собі вихідні дні, відпочивайте і розслабляйтеся. Пам’ятайте, що дитині потрібна здорова і щаслива мама, а не вічно втомлена і всім незадоволена.
Дратує власна дитина? Ми підкажемо, що робити!
Якщо ви впізнали себе в вищевикладених ситуаціях, то в першу чергу дуже важливо прийняти це почуття, допустити його існування в своїй душі. Це необхідно для того, щоб злість не опанував вами і не змусила діяти зопалу.
Ми розібралися – обурення накопичується, починаючи з основних потреб: неможливість спокійно поїсти і виспатися, побути на самоті.
Якщо режим не впорядкований і діти не знають кордонів в своїй поведінці, той насамперед потрібно відрегулювати саме це.
Зашкалює неадекватне роздратування на своє чадо може мати коріння в нашому дитинстві. Коли нас виховували батьки, то вони постійно подавали нам сигнали, яка поведінка вони приймають, а яке не підтримують.
Тому нас може сильно збурювати прояв у дитини тих рис, які є в нас, але які ми в собі не приймаємо і засуджуємо. Або наші нереалізовані бажання грають з нами злий жарт.
Наприклад, якщо ви були слухняною дівчинкою, то фраза дитини “Я не хочу!” може викликати бурхливий протест.
Щоб допомогти собі, потрібно зустрітися з тією маленькою дівчинкою, якій ви були колись і познайомитися з тими справжніми почуттями, які переживали колись і прийняти їх. Наприклад, біль, самотність, гнів, невдоволення. Якщо ви дозволите собі переживати ці почуття, тоді опинитеся здатні співпереживати і допомагати дитині в моменти, коли він переживає щось подібне.
Дратує дитина? Це нормально
Людські стосунки багатогранні і будуються не тільки на любові. У будь-яких відносинах завжди виникає роздратування, злість, невдоволення.
Працює простий закон: чим більше близькості, тим більше люди зачіпають кордони один одного. Ви можете довго робити вигляд, що вам “нормально”, але дискомфорт в тій чи іншій мірі все одно виникає.
Мами, боячись травмувати своє дитя, часто витісняють свою злість і зрушують свої кордони, щоб дати йому побільше любові.
Дитині дозволяється все більше, віддається більше часу і простору, задоволення. А мамині кордони стають все тонше і менше …
Насправді дітям якраз не вистачає кордонів, чіткості, ясності, батьківської твердості, авторитету, на який можна спертися .
Енергію свого обурення і невдоволення можна і потрібно використовувати для побудови кордонів у відносинах з дитиною.
Часто буває ситуація, коли “просиш його по-хорошому, просиш”, а маленький все не слухається і здається робить все на зло.
А маму починає дратувати власна дитина, вона зриваються, а потім шкодує, адже накричала через таку дрібницю.
Як же в такій ситуації уникнути напруження емоцій? Відповідь криється в розумінні причин поведінки дитини: що ж саме стоїть за його поведінкою. Чому не чує і чого хоче?
Для цього потрібно уважно спостерігати за мімікою, жестами і поведінкою малюка в конкретній ситуації .
Це звучить очевидно, але багато мам швидше спираються на свої домисли, ніж на реальні спостереження.
Припустимо, вас дратує, коли дитина проявляє агресію: штовхається, говорить погані слова, може смикнути, стукнути, вкусити. Давайте подивимося на міміку дитини в момент такого епізоду.
Чи є на його обличчі зморщені брови, зчеплені зуби, що горять від злості очі? Або його обличчя швидше веселе, бездумне розуміння того, що він робить? Відповівши на ці питання, ви зможете відрізнити агресивну намір від імпульсивності – коли у дитини не сформовані навички самоконтролю і він потребує вашої допомоги.
Або непосида не може всидіти на місці, а ви просите його заспокоїтися, але безрезультатно. Дивимося на обличчя: воно дійсно виражає намір дістати вас або у нього злегка відсутній вигляд. Так ми побачимо: малюк просто втомився або імпульсивний. Потренуйтеся буквально пару днів і ви почнете розуміти, чому він не чує.
Але якщо ви вже розсердилися на маленького, то не зірватися на нього дуже складно. Але все ж реально. Спробуйте так: ви сказали один раз, а він не почув, сказали два, максимум три і вже пора вставати і йти формувати зв’язку між словом і дією. Адже якщо ви говорите синові (доньці) “треба зробити так-то”, а по факту це не робиться, значить, це зовсім не треба і ваші слова – порожній звук.
Підійшовши до дитини, допоможіть йому спочатку закінчити те, що він робить, а потім, почати те, що його попросили. Причому постарайтеся знайти в собі нормальну батьківську впевненість: я маю право вимагати від своєї дитини виконання простих речей. Для цього потрібна твердість в голосі, не сумнівайтеся в своїх словах, що не виправдуйтеся і не торгуйтеся.
Отже, допомогти малюкові можна:
-
за допомогою твердої впевненою інтонації. Діти хочуть вас слухатися, коли ви не даєте їм шансу засумніватися в необхідності цієї дії, так їм навіть спокійніше.
-
заволодівши його увагою. Потрібно потрапити в його поле зору і слухання, переконатися, що його руки і очі вільні.
-
за допомогою тілесних підказок. Підійти, обійняти за плечі, направити, показати жестом, що потрібно зробити, відвести за руку, посадити тощо.
Вищевикладені рекомендації доречно використовувати тільки, якщо ваші прохання і вимоги відповідають віку і збігаються з нормальним фізичним і емоційним самопочуттям дитини.
Ще більше цінних порад психолога, які працюють алгоритмів поводження з дітьми, допомоги і підтримки у нас на курсі “Слухняна дитина”.
А трапляється у вас, коли дратує власна дитина? В яких ситуаціях зовсім не виходить стриматися?
Чому дратує власна дитина
Люди схильні дратуватися через різного роду приводів. Але роздратування до власної дитини виглядає неприродним проявом. Адже це улюблене, бажане дитя. Він беззахисний і потребує батьківської любові. Чому ж часом батьків буквально накриває хвиля роздратування до власного малюка?
До чого призводить постійне роздратування на дитину
Для повноцінного розвитку дитини необхідно почуття захищеності і безпеки, яке в першу чергу він отримує від мами.
Якщо мама постійно роздратована і засмикані, зривається і кричить на малюка, він моментально втрачає це відчуття. І тоді його природні властивості і здібності не можуть розвинутися повною мірою.
У гірших умовах відбуваються затримки психосексуального розвитку, що веде до неспроможності в дорослому житті або навіть поганий долі.
Очевидно, батькам необхідно позбутися від роздратування на свою дитину. Але для цього треба зрозуміти причини його виникнення. Розібратися допоможе тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.
Часто причина роздратування не в поведінці дитини. Справа у внутрішньому найсильнішому напрузі, яке виникає в результаті нереалізації природних властивостей батьків.
Від природи не втечеш, внутрішній потенціал вимагає виходу. Реалізація внутрішніх бажань повинна відбуватися постійно. Тільки тоді людина відчуває задоволення від життя, отримує насолоду від втілення своїх талантів і здібностей. Реалізація своїх властивостей на благо людей дає людині відчуття потрібності, не дарма прожитого життя.
Якщо цього не відбувається, всередині починає наростати сильне напруження. Воно накопичується і вимагає виходу назовні. Досягнувши точки кипіння, людина скидає цю напругу. На кого? На того, хто поруч і не може відповісти. Напруга скидається на власну дитину.
Вихід з цієї ситуації один – батькам необхідно розуміти своє психологічне пристрій і знаходити адекватну реалізацію закладених природою властивостей.
Декретна відпустка, фізична і емоційне навантаження, хвороби дитини – причини, в результаті яких жінка втрачає робоче місце або змушена працювати на нецікавою, але влаштовує по навантаженню і зайнятості роботі. У такі періоди вона позбавлена можливості реалізувати свої властивості в професії.
Буває, що професія обрана неправильно і природні властивості залишаються незатребуваними. Але, якщо мама розуміє своє внутрішнє пристрій і знає, що їй потрібно, вона знайде способи реалізації властивостей і талантів.
Так, для мами з анальним вектором реалізацією властивостей може стати заняття рукоділлям – вона першокласна майстриня від природи і може ідеально виконувати копітку роботу.
Мама із зоровим вектором може втілити природний емоційний потенціал, беручи участь в житті близьких і знайомих.
Варіантів безліч, головне – розуміти свою природну сутність і зайнятися тим, бажання до чого виходить прямо з серця.
Причиною сильного переживання жінки може стати складна життєва ситуація.
Погані стосунки з чоловіком, часті сварки і скандали, важке фінансове становище можуть викликати колосальне напруження і незадоволення у мами і, як наслідок, роздратування і зриви на дитину.
У цей момент мама сама втрачає почуття безпеки, а дитина буквально зчитує її стан. Якщо мама нещасна, дитині теж погано. Малюки починають вередувати, діти старшого віку – обурюватися і грубити.
У змученій проблемами мами створюється враження, що дитина ніби навмисне погано поводиться в важкі моменти. Їй здається, що він погіршує ситуацію. Але це не так. Просто дитині неспокійно і тривожно, капризами і витівками він намагається висловити психологічний дискомфорт і звернути на себе увагу. Це спроби відновити втрачене почуття захищеності і безпеки.
Нерозуміння дитини – вірний шлях до подразнення
Тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана пояснює необхідність розуміння внутрішнього влаштування дитини і розвитку його психіки. Дитиною керують внутрішні бажання, закладені природою. Малюк не може аналізувати свої вчинки. Він просто робить те, що йому хочеться робити.
Прояви внутрішніх бажань і властивостей у маленької людини зовсім примітивні, а можуть бути навіть архетипічні. Поступово на шляху дорослішання він починає розбиратися, що робити добре, а що погано. І лише подорослішавши, він навчається використовувати вроджені властивості на благо людей.
У цьому процесі розвитку величезну роль відіграють батьки.
Адже тільки розуміючи психіку дитини, з самого раннього дитинства можна направляти його бажання в правильне русло і створювати сприятливі умови для їх формування.
Незнання психіки дитини і законів її становлення часто веде до батьківського нерозуміння, заперечення, подразнення і гніву. Це може сильно нашкодити дитині, перешкодити його розвитку.
Так, малюки з шкірним вектором часто не бажають ділитися іграшками з іншими, викликаючи роздратування батьків. Батьки лають дитини, звинувачують в жадібності. І тільки розуміння властивостей шкірного вектора і етапності розвитку дитячої психіки допоможе правильно реагувати на ситуацію.
Людина з шкірним вектором – це годувальник, він прагне до володіння матеріальними благами, що підкреслюють його статусність. Володарі шкірного вектора – люди амбітні, прагнуть до високого рангу в життя.
Маленький «добувач» поки тільки так може проявити свої властивості – не давати свої іграшки. Малюкові можна запропонувати обмінятися іграшками. Або об’єднати хлопців в компанію, щоб разом грати сподобалася іграшкою. Звичайно ж, господар іграшки буде головним в грі, що дасть прекрасну можливість задовольнити природне прагнення до лідерства.
Такі дії батьків допоможуть дитині отримати навик застосування шкірних властивостей – лідерських якостей і таланту до мене і торгівлі. У дорослому житті ці навички допоможуть йому відбутися в соціальній реалізації – стати бізнесменом або керівником.
Дитина – не копія батька
Часто батьки дивляться на дитину через себе. Вибудовують процес виховання, відштовхуючись від своїх бажань. Невідповідність дитини їхніми уявленнями дратує і дратує. Але дитина може мати зовсім інший психікою і навіть протилежної за властивостями.
Так, спритну і енергійну маму з шкірним вектором може дратувати дитина з анальним вектором. Він здається їй повільним тугодумом. Вона може вважати, що спізнюється і не встигає через зайву нерозторопність дитини.
Носії шкірного вектора цінують час, вони можуть робити кілька справ одночасно. Але дитині з анальним вектором необхідно довести розпочату справу до кінця, і тільки тоді він може зайнятися чимось іншим.
Перемикатися – це не його стихія, він повинен виконувати справи послідовно, ретельно і докладно.
Виконати вимоги мами він просто не може – природа влаштувала його інакше для виконання зовсім інших завдань.
Якщо мама постійно дратується, підганяє і квапить малюка, завдається непоправна шкода його психіці. Це не дасть розвинутися його природними властивостями – здатності до глибокого аналізу і баченню найдрібніших деталей, а в дорослому житті виконати своє призначення – стати професіоналом або експертом.
Точно так само і навпаки. Маму з анальним вектором буде дратувати неакуратність, непосидючість і «надмірна активність» дитини з шкірним вектором.
Встаємо на шлях позбавлення від роздратування на дитину
На тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана приходить розуміння необхідності пізнання своєї психіки і психіки дитини. Однією любові до нього недостатньо, потрібно обов’язково знайти сили і час, щоб розібратися в собі і в психологічному устрої малюка. Тільки тоді можна зрозуміти причини роздратування на власну дитину і позбутися від шкідливого роздратування.
Багатьом батькам після проходження тренінгу це вдалося, і вони поділилися своїми результатами:
… Відносини з дочкою налагодилися не відразу. Часом думала, що я щось упустила, раз немає змін. А вони були. Просто я їх не помічала. Коли мій стан почало змінюватися, дочка стала спокійніше. Почала помічати, що, спостерігаючи за нею, вже не можу мислити, як раніше.
Хочеться зрозуміти її НЕ через себе, свої бажання і бажання, а що рухає саме нею. Зменшилися істерики, а в ті моменти, коли вона починає плакати або чогось боятися, я краще розумію, як слід діяти. В результаті вона заспокоюється швидше, ніж раніше.
Найчастіше почала мене обнімати, цілувати і брати за руку. Припинилося навмисне пускання слини.
Тепер я краще розумію причини своєї поведінки і стану, а головне, починаю краще розуміти інших людей і поведінку дочки.
Знаю, в якому напрямку потрібно рухатися, щоб правильно її виховати і розвинути …
Айнур М., м.Алмати
… Тільки проходження тренінгу по Системно-векторної психології Юрія Бурлана дало мені внутрішнє розуміння, відповіді на всі мої запитання. До мене прийшло усвідомлення витоків, коренів поведінки дітей.
Тепер абсолютно зрозуміло, що народжені «дикими звірятами», вони розвиваються і еволюціонують від своєї дикої природи до протилежності людини мислячого, людини розумної.
Від впливу батьків і соціуму залежить, ким вони виростуть: трусами або відважними льотчиками, шизофрениками або геніальними вченими, увальнями з пивом на дивані або майстрами своєї справи! Дуже радує прийшло прийняття гіперактивних дітей.
Раніше просила в саду повісті бесіду з батьками, направити діток до психологів – що робила, сама не відала. Тепер я жодної матусі не пораджу вести таку дитину до психіатра або пити заспокійливі таблетки!
Зараз при спостереженні всіх таких різних дітей виникає радість, природна посмішка, любов і розуміння їх усіх разом узятих, з усіма їх дикими, а часом грубими і жорстокими звичками …
Наталя К., м.Санкт-Петербург
Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»
Автор Олена Новокшонова
Коректор Катерина Жаворонкова
VN: F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0 / 10 (3 votes cast)
VN: F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)
Чому дратує власна дитина, 10.0 10 3 ratings
Мене бісить моя власна дитина: чому я така погана мати?
На цю тему не прийнято говорити, але кожна мама знає це. Знає, але мовчить, не в силах зізнатися навіть собі, що у неї бувають напади агресії, неприязні, роздратування до власної дитини, коли той не слухається або погано поводиться.
У такі моменти, вона сама не знає, як себе тримати в руках. Крик на дитину зривається з вуст, рука ніби сама лупить по попі, а потім ми плачемо в безсиллі вночі в подушку. Подумки просимо вибачення у наших дітей, не розуміємо себе.
Що робити? Як виховувати своїх дітей без криків і насильства? Як зробити так, щоб вони слухалися і росли хорошими, добрими дітками?
Розуміння того, що ідіома “всі дітки – янголята” – справжній обман, приходить в момент, коли вперше стикаєшся з впертість, свавільно, неадекватними бажаннями власної дитини.
Так-так, це відбувається вже в перший рік життя, коли дитина починає хотіти чогось, і, не дивлячись на заборони або виховну роботу, все одно наполягатиме на своєму. Напевно, чи не перше, з чим стикаються батьки – це постійний крик дитини.
Це втомлює і дуже дратує, коли відбувається 10-ий раз за ніч. Але тут ми ще можемо себе заспокоїти – пояснити собі, звідки цей крик. Дитина хоче їсти або йому боляче – ми пересилюємо себе, адже ми його любимо. Але потім починаються справжні кошмарні проблеми.
Кожна друга мати розповість, з яким боєм вона відучувала дитини гризти власні кулачки, а потім – і все інше, що попадається йому під руку.
Дитині 2,3, до сих пір боремося з руками в роті. Мене від цього виду, аж трясе! Дитина буквально виводить мене з себе. А враховуючи, що я бридлива сама по собі, то трясе не по дитячому. Уже, що тільки не пробували, нічого не допомагає. І хто його знає, коли це відбудеться.
джерело
Але і це тільки початок. Батько починає розуміти, що дитина – це свавільний окремий чоловічок. І в якийсь момент приходить розуміння, що діти – це цілковитий антипод янголятка. І тут же стають тривожні питання вже до себе:
• Як не кричати на власну дитину? • Як не бити дитину навіть в хвилини, коли всі інші виховні заходи закінчилися? • Як не злитися на дитину? Як стримувати роздратування?
• Що робити, якщо материнських сил і терпіння вже не вистачає?
Я мати або мачуха? Чому мене бісить моя власна дитина?
Мами часто зустрічаються з нотаціями людей з боку.
Свекрухи або навіть власної мами, “розумних” бабусь на вулиці або виховательок в саду, які вважають буквально за свій обов’язок вказати на недоліки виховання дитини.
Закиди сиплються на маму з усіх боків: і то вона робить не так, і це. І практично всі розповідають, чого робити не можна: не можна бити дитину, не можна кричати на дитину. А що робити то?
Іноді рідну матір навіть називають мачухою для дитини. Ось на цьому питанні, як правило, всі поради або перетворюються в дурні, або в такі, які не використовуються до власної дитини. Тільки одна мама насправді знає, що вона нічого не знає.
Дивно, але ситуація в точності повторюється, коли народжується і другий, і третій дитина – виховний процес дуже складний в кожному новому випадку, більш того, ті унікальні виховні ключики, які підійшли до першого, взагалі не підходять до другого.
В інтернеті можна знайти сотні сторінок, стогнучи мам про свої дії і про своє нерозуміння себе: “б’ю дитини, що робити?” – пише одна, “кричу на дитину, що робити?” – вторить їй інша. Але більшість просто мовчать про це.
Моїй доньці 2 роки 7 місяців. Вона чудова дівчинка, кмітлива, товариська, добра, в дитячому саду все від неї просто в захваті. Тільки останнім часом вона стала дуже примхливою, часом нестерпним навіть.
«Буду / не буду» повторює одне за іншим, не слухається, тікає або відштовхує мене, коли я хочу перевести її через дорогу, наприклад. Іноді я не можу стриматися, кричу на дитину або тьопаю, але просто дійсно дратує і дратує моя власна дитина. Не знаю, що й робити.
Іноді відчуваю себе просто огидною мамою – зовсім не можу з нею впоратися. Чому вона так поводиться? Начебто її ніхто не пригнічує, їй багато дозволяється, ми і граємо, і читаємо, і малюємо.
Чому раптом такий період неслухняності? Під час подібних сцен у мене повне відчуття, що вона мене не любить … Звичайно, я, напевно, не має рації, але як же мені бути? Може, це просто вік такий?
джерело
Для початку необхідно перестати дорікати собі і зрозуміти, що божевільна, всепрощаюча, абсолютна любов мами до дитини – це всього лише міф, створений сучасним суспільством.
Те, що дитина дратує і злить, що його хочеться іноді вдарити або гримнути на нього – абсолютно нормальна реакція жінки.
І така реакція виникає у абсолютно кожної мами – це не погано, і не добре. Це просто життя.
Про серйозні проблеми, садизм матері, насильство в сім’ї читайте статтю “Мати б’є дитину: що робити?”
Чи впорається з цим дуже важко, а іноді просто нереально. Але вихід є! Щоб уникнути цього, досить розібратися у власній дитині, і тоді стане очевидно, чому він робить те, що робить.
Чому бити дітей не можна? І чому не можна кричати на дитину?
Дитина – це дійсно не янголятко, у нього є свої бажання і в самому ранньому дитинстві вони ніяк і нічим не обмежені. Простими словами: “Я хочу – я добиваюся того, що я хочу”. Хочу кусати кулаки, буду кусати.
Хочу гризти мамині брудні чоботи, буду гризти. Хочу засунути пальці в розетку, буду засовувати. І так далі.
Бажання лежить в основі будь-якої дії, а діти – це величезні, божевільні бажання, які буквально лізуть з них назовні кожен день, кожну годину, кожну хвилину.
Дитина не аналізує свої бажання. Просто хочеться, просто робиться. Завдавши удару йому в цей момент, не має значення, по попі, по потилиці або по вуха, кричачи на дитину, ми, мами наносимо йому страшний удар по його психічному. Таким чином, ми задаємо йому лиху долю, фрустрації, страхи, проблеми, які будуть супроводжувати його все подальше життя.
Щоб виховувати психологічно здорових дітей, обов’язково прочитайте статтю:
“Як любити свою дитину: чи не Януш Корчак, а краще”
Немає поганих бажань, все бажання дитини нормальні. Просто вони не спрямовані в правильне русло. Тому що дитина не знає, що добре, а що – погано. Потім, в процесі життя дитина пізнає, що деякі реалізації його бажань заборонені, а деякі – і зовсім дуже погані.
Якщо батьки зможуть правильно виховати дитину, то практично всі бажання, навіть найгірші і неприємні на перший погляд, трансформуються в позитивні прояви, які прийняті в нашому суспільстві, які дозволять вже дорослій людині знайти і освоїти цікаву професію і взагалі знайти себе в житті.
Наприклад, деякі дітки хочуть бути багатшими інших – це дуже просте бажання, але як його реалізувати в дитинстві? Уже в 3-4-х річному віці вони починають красти, іншими словами брати те, що хотілося б мати їм самим, незважаючи на те, що у цього вже є свій законний власник.
Це бажання можна обмежити і трансформувати в бажання дорослої людини багато і наполегливо працювати, щоб заробити більше ніж у інших. Для правильного виховання мамі досить просто розгадати бажання своєї дитини і направити їх в правильне русло.
А що робимо ми? Ми дратуємося, сердимося, кричимо і б’ємо власну дитину, не розібравшись, а значить, рубаємо корені звичайне бажання дитини, яке поки просто не має напрямку. Що буде після цього? Буде трагедія, довжиною в життя.
Домогтися бажаного результату, тобто правильно направити бажання дитини, можна тільки за умови, по-перше, правильного розуміння цих бажань, і по-друге, правильного впливу на нього.
Всі бажання кожної дитини абсолютно нормальні – навіть якщо вам здається протилежне – це треба пам’ятати завжди. Деякі прояви пов’язані зі стресом в тому чи іншому векторі, наприклад, нігті гризуть Шкіряник в стресі.
Щоб відучити дитину від цього, марно його карати, необхідно допомогти йому справитися зі стресом. І так кожне бажання, кожна дія – абсолютно нормально, навіть коли нам воно здається абсолютно безглуздим. Всі бажання малюка можна направити в правильне русло.
Немає жодного бажання на світлі, яке не було б нормальним, просто є батьки, які не виховують бажання в правильне, а припиняють саме по собі бажання. Це – шлях в нікуди.
Прочитати результати тих, хто вже пройшов тренінг, можна за цим посиланням.
Подивитися, як проходять лекції, можна прямо зараз – пройдіть по цьому посиланню і перегляньте будь-яке відео.
Що робити, щоб не дратуватися і не злиться на власну дитину?
Розпізнати бажання своїх дітей і навчиться правильно виховувати їх, а значить не злиться, не дратуватися, що не скаженіти на власну дитину, а задати йому найкращі можливості для реалізації, можна на тренінгу по системно-векторної психології Юрія Бурлана. Увійдіть, щоб потрапити на 3 безкоштовні лекції, де буде розглянуто безліч питань виховання і взаємодії між людьми.
Діти і родітеліДеті
