Як перестати допомагати всім на шкоду собі

Зміст Показати

Як перестати перетягувати на себе чужі проблеми

Дуже часто ми вішаємо на себе чужі проблеми. Звичайно, це властиво далеко не всім, але є цілий пласт людей, які не можуть не допомогти іншим в скрутну хвилину, через що в результаті самі страждають.

Все у Всесвіті має перебувати в балансі. Це один із законів світобудови. Кожна людина все одно отримає своє покарання, проблему, як би ви не старалися йому допомогти. Карму обдурити неможливо, тому не намагайтеся постійно витягувати з колотнеч людей, які не навчаються на своїх помилках.

У всьому винна емпатія

Якщо ви не знайомі з цим поняттям, то постарайтеся згадати, як вам було погано, коли хтось розповідав вам сумну історію зі свого життя. Це і є емпатія. Ви відчуваєте радість або смуток іншої людини, тому переживаєте дану ситуацію у себе в голові, як наяву.

Емпатія може бути двох видів: корисною і збитковою. Корисна емпатія – це коли ви можете відчути стан людини, але емоції не зашкалюють вас настільки, що ви не можете абстрагуватися.

Ви відчуваєте будь-якої людини в будь-якому стані, тому спілкуватися з вами завжди приємніше. Негативна емпатія – це коли ви настільки сильно занурюєтеся в чужі проблеми, що зачіпаєте цим себе самих.

Це чисте душевне добро, але іноді емпатія з добром не має ніякого зв’язку. Йдеться про слабкість характеру людини.

Потрібно зрозуміти, що всі люди знаходяться в рівних умовах. Більше уваги приділяйте логіці, а не почуттям, щоб позбутися від зайвого прагнення допомагати всім і переживати за всіх.

Слабкість характеру, вплив маніпуляторів

Можливо, в усьому винні ви самі, оскільки просто даєте користуватися собою. Маніпулятори та енергетичні вампіри відчувають людей зі слабкою силою волі. Є шанс, що вами користуються саме такі люди. Щоб цього уникнути, необхідно навчитися говорити «ні», навіть якщо це буде складно, незручно.

Нехай вам буде незручно, але з часом ви навчитеся. Ви даруєте свій час тим, хто про вас не подумає ніколи. Перевірити ці припущення можна дуже простим способом. Просто візьміть і попросіть людини про допомогу.

Якщо він почне вигадувати відмовки, то це якраз той самий випадок, коли вами користуються самим нахабним і безпринципним способом.

Злізти з гачка маніпулятора можна тільки відмовою, жорсткою і принциповою. Якщо людина в момент вашого прохання про допомогу буде розгублений і постарається знайти якийсь вихід, то не лякайтеся, йому можна довіряти.

Це працює тільки в тому випадку, якщо ви завжди допомагали людині і практично ніколи не просили нічого натомість.

Ви перетягує чужі проблеми на себе не тому, що дійсно хочете цього, а тому що інша людина маніпулює і змушує вас це робити – пам’ятайте про це завжди.

Способи навчитися не вирішувати чужі проблеми

Люди тиснуть на жалість, вони використовують всі необхідні способи психологічного тиску на вас, але ви можете позбутися від цієї негативної звички вирішувати все за всіх.

Спосіб перший: підвищуйте самооцінку . Для цього навчитеся бачити те, скільки часу ви витрачаєте даремно. Вами керують з-за того, що ви слабкі духом. Зміцнювати самих себе можна не тільки ментально, але й фізично. Розвивайтеся, щоб давати відсіч ворогові словами і, якщо знадобиться, діями.

Спосіб другий: цінуйте свій час. Просто порахуйте, скільки годин або днів ви присвятили тому, щоб іншій людині було добре. Якщо ви витрачали гроші, то порахуйте і їх теж. Відповідайте собі на питання – чи варто було воно того.

Спосіб третій: пам’ятайте про те, що все знаходиться в балансі . Ви свого часу назад не повернете.

Звичайно, Всесвіт буде до вас більш поблажливою в майбутньому в якомусь сенсі, але не варто на це сильно сподіватися. Той, кому ви допомогли, отримає по заслугах.

Не варто нікому мстити – прийміть і відпустіть факт того, що ви чогось навчилися. Чим швидше ви зрозумієте свою помилку, тим більше часу ви заощадите.

Якщо ви хочете відразу відвикнути від згубної звички вирішувати за людей їхні проблеми, то почніть за кожне таке прохання просити щось натомість. Допомагайте тоді, коли у вас навалом вільного часу і тоді, коли ви на сто відсотків упевнені, що людині ваша допомога дійсно необхідна.

Будь-яка робота повинна заохочуватися. Якщо начальник хоче, щоб ви затрималися, попросите про заохочення грошима або чимось ще. Навчіться цінувати свій власний час. Якщо ви хочете штучним методом позбавити себе можливості допомагати комусь, то знайдіть собі хобі або ще одну роботу. Ви будете втомлюватися більше, а тому бажання бути альтруїстами пропаде автоматично.

Виправляйте свої життєві помилки, поки на те є час і сили. Ніколи не пізно почати рухатися по новому шляху. Навчіться цінувати самих себе, тоді маніпулятори вас не дістануть. Це проста психологія, зрозуміла і доступна кожному.

За матеріалами – dailyhoro.ru

Як перестати вирішувати чужі проблеми і отримати щасливу сім’ю

Ваша вихованість, завдяки якій ви на перший поклик кидаєтеся вирішувати чужі неприємності, може зіграти з вами злий жарт і навіть більше – зламати вашу власну долю.

Як мінімум ви втрачаєте час, адже чужі проблеми вам нічого не дають, крім задоволення ефемерного відчуття співчуття. А як максимум – ви ризикуєте втратити сім’ю, якщо займаєтеся абстрактними справами, просто ігноруючи її.

Такий хід подій вас явно не влаштовує, адже ви улюблені своїм чоловіком, своїми дітьми і потрібні їм, тому пора трохи змінити себе.

Слухайте розповідь про проблеми відсторонено

На перших порах ви за звичкою будете відгукуватися на чергове прохання подруги вислухати її монолог з приводу того, наскільки поганий її хлопець. Або щось в цьому роді.

Але якщо ви хочете перестати бути безкоштовним психологом за викликом, то варто починати вчитися слухати відсторонено. У будь-яке прохання допомогти з проблемами не потрібно «влазити» глибоко: обходитесь мінімумом залученості, не проявляйте інтерес, стримуйте себе.

Ту ж подругу просто вислухайте, не більше, і тільки якщо не можете відмовити. Уже цього їй буде достатньо.

Навчіться відмовляти, говорити «ні»

Це дуже корисне вміння, якщо ви бажаєте досягти в житті чогось вартого. Відмова в допомозі – не показник черствості або нелюдяності. Це ваше право, користуйтеся їм. Чужі проблеми на те й чужі, щоб не ви їх вирішували.

Справлятися зі своїми труднощами людина повинна самостійно: по-перше, він сам їх спровокував, а по-друге, вирішуючи їх, він росте, розвивається. Керуйтеся цими принципами, щоб простіше було сказати «ні» на чергове прохання.

Перервіть токсичні знайомства

Навчившись відмовляти, переглянете свої дружні та родинні стосунки. Наскільки вони вам важливі, чи багато корисного приносять або хоча б не віднімають (часу, коштів, сил). Якщо виявили деструктивні зв’язку, то без коливань рвіть їх! Інакше вони так і будуть тягнути з вас і моральні, і матеріальні ресурси. І все це на шкоду вашій родині, пам’ятайте про це.

Немає ні сенсу, ні прописаної десь обов’язки кому-небудь догоджати, тому розберіться в своїх контактах і залиште лише позитивні, що приносять у ваше життя позитивне, розвиваючі її, що наповнюють стоять речами і подіями.

Розберіться зі своєю чеснотою і альтруїзмом

Обов’язково потрібно задуматися, що штовхає вас допомагати іншим.

Яка частина вашої особистості змушує відгукуватися на чужі неприємності, «кидатися в бій» з чужими проблемами? Що це: гуманізм або безрозсудність? На ділі таке волонтерство не приносить вам нічого, крім втраченого часу. Просто усвідомте це. А якщо внутрішній альтруїст і після цього подає голос, то не зважайте на нього уваги, поступово він розчиниться.

Зрозумійте, що вас використовують

У самому проханні допомогти з проблемою немає нічого поганого, це нормальне явище. Трагічність настає з їх зростанням. Це сталість зі зверненням до вас говорить лише про те, що ви просто стали інструментом для вирішення чиїхось проблем. Так, ви просто стали безвідмовним способом позбавлення від неприємностей. А значить, просто необхідно зупинитися!

розставте пріоритети

Настав час вибирати, що важливіше: чуже благополуччя пізно лягати спати щаслива сім’я. В принципі, самого питання не повинно було виникнути, раз ви зважилися на створення сім’ї – вона завжди на першому місці.

Подумайте, що втрачаєте, намагаючись позбавити когось чужого від його ж неприємностей, ніж жертвуєте, що не отримують ваші близькі? А втрачаєте ви їх, час з ними. Жертвуєте їх благополуччям, їх щастям, якими ви могли б їх обдарувати.

Чи не отримують вони вас, вашу увагу.

Правильно розставте свої пріоритети, і тоді відповісти відмовою на чергове прохання знайомого бідолахи вам не складе труднощів. Не варто обділяти себе щастям, займайтеся своїми справами.

Підкріпіте зміни візуалізацією майбутнього своєї сім’ї

Якщо все ще у вас бувають пориви знову відправитися на вирішення чужих проблем, то треба зайнятися візуалізацією вашого сімейного майбутнього.

Разом зі своїми домочадцями будуйте плани на майбутнє: заплануйте спільний відпочинок, пофантазуйте про весілля дітей, уявіть, як буде виглядати ваш новий будинок, якщо зважитеся оселитися за містом. Зараз не важливо, чи реальні ці плани.

Головне, щоб вони були і їх наявність мотивувало вас займатися сім’єю, а не чимось абстрактним і марним. Будьте в сім’ї, радійте успіхам дітей і чоловіка, допомагайте їм дорослішати (так, і чоловікові теж).

Отже, визначилися: чужі проблеми – не ваша турбота. Забули про них. І про все забобони, пов’язані з нездоровим альтруїзмом. Кожен нехай займається своєю справою, вирішує свої завдання і виплутується зі своїх неприємностей.

А ви робіть те, що давно хотіли: вчіться новому, розвивайте стосунки з партнером, підтримуйте своїх дітей або вже няньчити внуків.

Вам явно є, чим зайнятися! Удачі вам в цьому, і не забувайте натискати на кнопки

На нашому каналі в Яндекс.Дзен завжди найцікавіші статті по цій темі. Обов’язково підпишіться!

06.04.2018 2:02

Про марність допомоги людям

Нещодавно розмовляла з однією якутської шаманкою, зайшла розмова про милостині для бідних. Вона сказала, що багато шамани її кола дотримуються думки про те, що, даючи милостиню, людина робить дуже велике зло.

Це злочин відбувається не на побутовому рівні, а на рівні душі людини, оскільки тут вже мова йде про перешкоду її розвитку.

Шаманка сказала, що подібні «благі справи» руйнівні не тільки для допомагає, але і для того, кому допомагають: у який допомагає це забирає частину творчої творчої енергії, яка в підсумку йде насправді не на добру справу, а на зміцнення позиції жертви того , хто просить про допомогу, оскільки людині в такій ситуації немає резону думати своєю головою, шукати самостійно вихід з положення, що створилося, вирішувати проблему. У підсумку, в якому б розмірі допомагає не чинив би допомогу стражденному, це ніколи не покриє збитки, завдані душам обох.

Тема допомоги (а точніше тема відмови в допомозі) для багатьох дуже неприємна, слизька, що провокує багато суперечок, здивування і незгоди, але якщо вже ви вирішили стати на «шлях» усвідомленості, то вам необхідно розуміти, що саме варто особисто за вашим «нестримним бажанням допомогти ». Можливо, спочатку ви побачите в собі лише відгомони цієї статті, але з часом зрозумієте, що кожна ситуація вас стосується особисто.

Взагалі за бажанням допомагати іншим ховається дуже багато всього неприємного (якщо розібратися в мотивах, то чистого бажання допомагати там і в помині немає):

Бажання допомагати іншим завжди виростає з дитячої травми «покинутої дитини». Такі люди часто вживають фрази типу: «мені ніхто ніколи не допомагав», «я росла сама по собі, як трава» і так далі.

Для таких людей насправді бажання допомогти іншим – це просто бажання компенсувати те, що їм самим не додали, чого їх позбавили (мені ніхто не допомагав, і я знаю, як важко самому добитися того-то і того-то, і тому я Не буду такий же безсердечний сволотою, як мої батьки \ друзі \ колеги і буду допомагати оточуючим). Насправді такі люди допомагають не іншим, а собі, тобто

тим, в кого вони побачили себе (ту саму кинуту дівчинку або кинутого хлопчика, яким ніхто не допоміг). Допомагаючи, вони намагаються виправити своє минуле. Вони несвідомо піклуються про себе самих в особі інших.

Проблема в тому, що чим більше влада цієї проблеми над вами, тим більше ви намагаєтеся допомагати іншим на шкоду своєму здоров’ю, часу, інтересам, особистого простору, а іноді і здоров’я своїх близьких.

Як правило до таких людей прямо липнуть ситуації, в яких треба проявити максимальну турботу і жалість (покинуті кошенята, збиті собаки, неблагополучні сім’ї-сусіди, – все ті, чиє життя і трагічна доля не дає спокійно спати по ночах, а в цей час їх власні сім’ї «втрачають» свою матір \ батька, адже вони вічно десь когось рятують).

Як правило, у таких людей у самих дуже велика і незадоволена потреба в турботі. Не вміючи організувати турботу про себе самого – своїми силами, або отримати її з боку – вони проектують свою потребу на зовнішній світ (кішки, собаки, знедолені люди) – і піклуються про них.

Одним із симптомів такого дефіциту турботи, як це не дивно, є нездатність приймати турботу інших, цей навик просто нерозвинений.

Такі люди вважають, що не гідні турботи і хорошого звернення до них (причини різні: я поганий; у мене не так уже й погано все, іншим гірше, ніж мені; приймати допомогу – це соромно, бо я не заслужив і так далі, а у багатьох ці комплекси розвиваються в страхи і параною: мені допоміг чоловік, значить йому щось потрібно, бо я залишуся повинен; мною потім будуть маніпулювати через надану допомогу і т.д.).

Працюючи над цією «проблемою» треба пам’ятати, що допомагаючи іншим (а по суті роблячи за них всю роботу) ви заважаєте їм рости і розвиватися, ви ж самі робите з них жертв (в цьому полягає парадокс ситуації: чим більше ми намагаємося допомогти, тим більш несамостійним стає об’єкт нашої допомоги).

Наведу приклад з велосипедом: ви не зможете ні навчити, ні навчитися кататися на велосипеді, якщо разом з вами на одному сідлі буде сидіти допомагає і управляти вашими ногами на педалях. «Чудо» відбудеться тільки тоді, коли допомагає позбавить свого учня будь-якої підтримки і відійде в сторону.

Щоб закрити цю частину питання раз і на завжди вам необхідно буде так само переглянути своє ставлення до батьків (або тим значущим дорослим, які на вашу думку «кинули вас напризволяще»), поки ви не простите всі образи, пов’язані з цією сферою, нездорове бажання допомагати іншим буде з’являтися знову і знову в якості компенсації. Тут, як і у всіх описаних в цій статті випадках, немає місця суперечкам про те, хто перший – «яйце чи курка», «допомагає» переборщив зі своєю допомогою або «учень» попався занадто інертний, – це не важливо. У кожного в подібній ситуації рівна частка відповідальності, у кожного є рівне право сказати «СТОП». Більш того, забігаючи в перед, скажу, що в нас завжди в рівній мірі живе і «допомагає» і «учень» ( «рятівник» і «жертва», «відповідальна матуся» і «нерозумний дитина» і так далі),ми просто змінюємо ці амплуа в собі в залежності від ситуації. Всі ці пари – дві сторони однієї медалі, і якщо ви виявили у себе одну, але навіть не сумнівайтеся, друга десь поблизу.

жіноча допомога

Окремо приділю увагу жінкам. У них проблема допомоги проявляється особливо яскраво, за рахунок материнського інстинкту (інстинкт – штука сильна, особливо якщо цей інстинкт не реалізований. Тут мова йде не тільки про відсутність дітей, а й про меншу кількість дітей, ніж хотіла б жінка).

В їхньому бажанні допомогти іншим є щось материнське, бажання всіх врятувати, всіх «нагодувати з ложечки», «сповити і покласти спати» (це теж процес гіпперкомпенсаціі). Виявляючи таку поведінку до інших, вони витрачають енергію, призначену для їх дітей (образно кажучи, намагаються сунути груди тим, для кого вона не призначена).

Тут ховається одна з причин психологічного безпліддя: жінка починає витрачати свою материнську любов і енергію на всіх, кому не лінь, а не накопичує її для того щоб здійснилося материнство (вона не в змозі утриматися від того, щоб не розтратити її всю, збирати її вона не може дозволити точно по тій же причині, по якій людям з такою проблемою складно прийняти чужу допомогу або щось з боку: віддати – не питання, взяти – вже проблема). Якщо жінка не працює над собою, то їй так і не вдається накопичити цю священну, унікальну енергію і стати мамою, оскільки вона дарує її чоловікові, батькам, чужим дітям подружок, вихованцям та учням і так далі. Ця енергія завжди ллється через груди жінки (молочні залози). Якщо ця енергія віддається не тому, для кого вона призначена, в грудях виникає блокування,яка може вилитися в мастопатію або пухлина. Груди призначена тільки для немовляти! Ні дорослій дитині, ні чоловікові, ні батькам «пхати» її не потрібно (це протиприродно врешті-решт у всіх сенсах). Чоловіка треба вчитися любити, як чоловіка; батьків любити, шанувати і поважати, як тих, хто дав тобі життя, з вдячністю; до дорослих дітям треба відноситься відповідно до віку, а не як до немовлятам; до учнів треба ставитися тільки як до учнів і не переходити межу, не намагатися їм замінити батьків, не намагатися Дода їм те, що на вашу думку їм не дають їх рідні і так далі). Про цю ж проблему, тільки під іншим кутом говорив і Берт Хеллінгера (автор методу сімейних розстановок) в своїх роботах: кожен повинен бути на своєму місці, якщо ви ставитеся до кого-то як до дитини,він займає місце вашої дитини і на «справжнього» дитини вже немає ні сил, ні енергії, ні часу. І так з будь-якими відносинами. Тут теж немає ніякого іншого способу вийти з цього замкнутого кола, крім як розірвати його вольовим усвідомленим рішенням.

В останні роки тенденція погіршується, і я спостерігаю багато чоловіків, у яких виявляють пухлину грудей (психологічна причина та ж, плюс те, що чоловік виконує в сім’ї жіночу функцію турботливої матері, а не чоловічу, як годиться).

Повернемося до основної теми статті. Бажання допомогти іншим виходячи з нереалізованого материнського почуття дуже тісно пов’язане з почуттям відповідальності за всіх і кожного, причому саме неадекватного почуття відповідальності (такі люди ставляться до всіх, як до нерозумних дітей).

Важливий момент: «нерозумні діти» існують до тих пір, поки є «відповідальні матусі», готові завжди допомогти і «дати цицю».

Цей цикл триватиме до тих пір, поки «нерозумні діти» не позбудуться від опіки таких «мам» і не стануть думати своєю головою і вирішувати всі питання самостійно, або поки «матусі” не подорослішають і не відстануть зі своєю допомогою. Чим більше ви допомагаєте, тим менше самостійним стає людина.

Спаситель і жертва

Це далеко не все, що стоїть за бажанням допомогти. Всім приємно відчувати себе допомагає, «рятівником», чого вже гріха таїти ( «рятівник» відчуває себе вище, розумніше, досвідченіше і т.д. просто за замовчуванням, це не може не тішити наше Его).

Але рятівник на те і рятівник, він займається порятунком, це його «місія», а той, кого він рятує – це завжди жертва, причому жертва вічна.

І знову парадокс: жертва залишається жертвою рівно до тих пір, поки рятівник не перестане її рятувати, тільки тоді жертва зрозуміє, що рятувати (а по суті тягти її на своєму горбу) більше нікому і почне гребти самостійно у напрямку до берега.

Рідше бувають ситуації, коли жертва «прозріває» і, відбиваючись від рук «рятівників», починає-таки самостійно гребти до горезвісного березі, розуміючи, що численні рятівники тягнуть її в різні боки як лебідь, рак і щука і найменше думають про реальну допомогу .

Тут, як і у всіх попередніх прикладах, це замкнене коло можна тільки розірвати, чекати, коли ця карусель зупиниться сама собою – немає сенсу, зістрибуйте на швидкості. Ким би ви не були (рятувальником або рятуємо) рано чи пізно ви зрозумієте, що тому, хто просить (а іноді і рятівнику) насправді не потрібен результат. Процес допомоги потрібен, а результат – немає! Ось такий от ще один парадокс.

Обговорюючи тему допомоги я не можу обійти стороною особисту вигоду і егоїзм.

Всім людям приємно робити добрі справи в першу чергу заради себе (хоча я б сказала, що тільки заради себе), щоб відчути свою значимість, «хорошість», підтвердити свою власну думку про своє безмежному шляхетність, підвищити самооцінку і т.д.

Тобто по суті ми допомагаємо не людям говорить, а собі (для підняття настрою, відчуття не даремно прожитого дня \ життя). Тут було б все непогано, якби при такій допомозі люди не вимагали допомагати їм у відповідь, а це вже маніпуляція (роблю добрі справи в кредит, оформлений без вашого на те згоди).

Ще один важливий аспект: бажання допомогти часто має в своїй основі елементарне невміння сказати НІ, а за невмінням сказати немає завжди ховається недостатньо висока самооцінка та невпевненість у собі. Тобто в цьому випадку навіть бажання допомогти немає в чистому вигляді. Є просто страх відмовити, страх того, що про мене подумають в разі чого, страх осуду, почуття провини.

Причини такої ситуації не в «злісному маніпуляторі», а в вас самих, в вашу невпевненість, в залежності від думки інших. З цими проблемами і треба працювати.

Сумніваєтеся, чи сказати «НІ»? Тоді запитайте себе, а не забирає допомога іншим мої особисті ресурси? Чи не позбавляє власного життя, що не краде чи мене у близьких? Чи не позбавляє душевної рівноваги? Отож…

підсумки

Хочете допомагати іншим людям, – похвально, але переконайтеся, що за цим бажанням не варті вищезгадані причини. В іншому випадку від вашої допомоги не буде користі ні вам, ні того, кому допомагаєте.

Всім, хто вже приготувався обуритися на тему: «що ж я тепер не можу попросити допомоги у чоловіків шафа пересунути» або «як же я розберуся зі своїми проблемами – я ж не психолог», відповім:

Першої категорії громадян: включіть мозок і що-небудь, крім шкідливості. Витратьте краще ресурси, приготовані для жаркого спору на самоаналіз і застосуєте знання, почерпнуті з цієї статті, без юнацьких крайнощів.

Другий категорії: зараз, в часи інтернету бути неосвіченим і непідкованим в областях, які вас дійсно цікавлять, – це усвідомлений вибір, що означає, що насправді вам це не потрібно, і ви нічого не хочете робити самі. Ваші знання, вміння і навички ніколи не вимірювалися дипломами про закінчення чогось там.

Чи існує «справжня» щира допомога? Так, людям безумовно можна допомагати, але така допомога надається з абсолютно іншого рівня сприйняття і це зовсім інший вид допомоги ( «допомагати без бажання допомагати», тобто

без жалю і співчуття, абсолютно байдуже, не беручи відповідальність при цьому за іншу людину, його процеси та результати, без бажання, щоб твою допомогу прийняли, і вона пішла в прок, без необхідності відповідної реакції і подяки), але щоб вийти на цей рівень , потрібно довго і наполегливо працювати над собою.

Якщо ви досить усвідомлені для того, щоб почати працювати з психологом виходячи з дорослих партнерських відносин, а не з позиції “я заплатив – він робить”, то запрошую вас на безкоштовну консультацію .

Ксенія Голіцина, Практикуючий психолог

2015р

обов’язково поділися

цим

Свобода від себе: як перестати дорікати собі за все на світі

Самокритика, докори, самоїдство, порівнювання себе з іншими, осуд і висміювання – ось далеко не повний перелік критики, якої ми пригощаємо себе щодня. Часом вона не помітна і проявляється лише слабким фоном протягом дня або цілого тижня.

Часом вона вгризається в нас, терзая і без того стомлене Я спалахами ненависті і добірної лайки на свою адресу.

Улюбленими темами для самокритики можуть виступати зовнішність (мабуть, найболючіша тема у дівчат), манера розмовляти (знайомитися, вступати в діалог, підтримувати спілкування), негативна оцінка своєї роботи, своїх умінь, вчинків і т.д.

Ми настільки звикли дорікати собі, що нам навіть не спадає на думку замислитися над словами, якими ми себе переводимо. А, може бути, ми не праві і нема за що себе сварити і картати?

Звернені до себе слова найчастіше є голосами будь-кого з батьків, які намагалися зробити з нас Людини за допомогою критики і підганяння. Це можуть бути і голоси наших вчителів, які з задоволенням вказували нам на помилки. Так вони намагалися завдати якомога більше добра, щоб ми змогли вибитися в люди.

Численні дорослі «Не можна! Так не поводяться! Подивися на себе! Мовчи, поки тебе не спитають! » закріплюються як своєрідний захисний механізм, «допомагає» засвоїти правила поведінки в сім’ї та суспільстві. Виростаючи, ми за звичкою, шаблонно застосовуємо цей застарілий захисний механізм, але тепер уже собі на шкоду.

У дорослому житті нас рідко хто критикують, так це було б і зайвим, адже всередині нас цілі поклади невдоволення собою.

Чим більше нам дорікали в дитинстві, тим частіше самокритика виливається в фанатичний перфекціонізм з настільки високими планками, що багато хто навіть не намагаються їх досягти і просто опускають руки.

Або самокритика перетворює нас в полохливих, які уникають труднощів, всім незадоволених людей, які лізуть зі шкіри геть заради чиєїсь похвали на свою адресу або компліменту ( «А я ось теж так вмію! Я впораюся з цим за дві хвилини! Подивися, яка у мене шикарна машина! »).

Слова, звернені всередину себе, вже не покликані допомогти нам стати краще, а тільки заганяють на трибуну самосуду:

– Як можна полюбити таке нікчемність? – Чому я така недолуга? – Навіщо я це сказав? – Я байдужий бовдур! – Я повинна бути більш … – Мені треба було … – У мене одні недоліки!

– Бовдур, бовдур і ганчірка!

Але що якщо ми не просто вимовляємо, думаємо, чуємо всередині себе закиди і лайка, але в прямому сенсі б’ємо себе ними ?! Що якщо подібна критика і звинувачення впливають на нас подібно ударам хлиста або кулака? Ми методично, раз по раз б’ємо по обличчю своє Я, наносимо рани внутрішньому Собі. Є ви – сильний, жорсткий, злий і є інша ваша частина, слабка і нескінченно тероризованого вами.

Ви хочете будь-що-будь підняти цього слабака з колін, щоб він нарешті прийшов до тями і став би тим, яким ви хочете його бачити. А ви хочете бути краще, сміливіше, розумнішими, цікавішими, красивіше.

Ви більше не мають наміру червоніти за слабкого Себе! Ви вибивати в іншому вашому Я все, що ви не можете собі дозволити і прийняти: можливо, це м’якість, доброта, часом боягузтво, місцями хвастощі …

шкідливі закиди

Самокритика – це завжди насильство всередині особистості. Ви б’єте себе, а потім намагаєтеся вижити з переламаними ребрами, заштопати серцем, перекритим горлом і палаючим від ляпасів особою. Як щодо того, щоб дати собі трохи свободи і зняти нашийник докорів, яким ми любимо себе втихомирювати і пригнічувати? Може бути, ми надмірно до себе жорстокі?

У відповідь на побиття наше понівечене і закінчується кров’ю Я лише посміхнеться, оголюючи осколки вибитих зубів і сплюне кров нам під ноги.

Порівнюючи себе з іншими, лаючи себе на чому світ стоїть, низько і неадекватно оцінюючи свої дії, себе, свою зовнішність ми не тільки не допомагаємо собі, а більше калічимо. Неможливо шляхом звірства і насильства «стати краще».

Так ми вирощуємо тільки раба: запеклого, слабкого, замкнутого, закритого і нікому не довіряє.

Тож не дивно, що ми часто не знаходимо собі місця в житті, в нових компаніях. Нам ніколи цікавитися іншими людьми і новими можливостями, адже ми зайняті стеженням за собою і підрахунків «мінусів», ми тільки й встигаємо відважувати стусани і ляпаси внутрішньому собі: «Сядь прямо! Чи не мимрить! Скажи що-небудь розумне! Що ти несеш?! Я виглядаю як … ». Ми тривожні, недовірливі і апатичні.

Як собі допомогти?

Пора зняти нашийник зі своєю змиленій шиї і намагатися жити, приймаючи себе такими, якими ми є.

Так, з цілою купою недоліків! Так, з дурними жартами не за адресою! Так, з мішками під очима і зайвою вагою! Можна ходити на роботу без макіяжу і ловити здивовані погляди друзів! Дозволяється захоплюватися коміксами в 50 років! Чудово провести весь день на дивані, нічого не зробивши «корисного»! Поводитися нерозумно в 30 років-це нормально! Ви не повинні відповідати і реагувати на всі репліки співрозмовника! Не обов’язково бути хорошим для всіх людей, вони все одно знайдуть до чого причепитися! Можна витратити на себе круглу суму і не відчувати себе егоїстом! Можна дорожити собою більше, ніж дружиною / чоловіком! Милуватися собою – не ознака нарцисизму!

1. Необхідно вчитися відслідковувати моменти, коли ви починаєте себе критикувати.

2. Як тільки ви помітили, що знову хочете себе насварити, спробуйте зробити короткий аналіз:

за що саме зараз ви себе корите?
які слова для цього використовуєте?
що запустило вашого внутрішнього критика? (Які люди, ситуація, слова, вчинки?)

3. Чи дійсно ваш внутрішній критик прав і йому є за що вас лаяти?

4. Якщо він має рацію, на чому заснована його правота? Якими ви керуєтеся аргументами, погоджуючись з ним?

5. Якщо є можливість, запитайте думку друзів і близьких. Чи справді є за що вас сварити, або це ваш звичний спосіб насильницького діалогу з собою?

6. Пробуйте дати собі більше свободи і не стежити за кожним своїм рухом і словом. Не будьте настільки суворі з собою!

Як перестати приносити себе в жертву, але не бути егоїстом

Це перша стаття з циклу матеріалів про егоїзм, любові до себе і самопожертву.

Кілька поколінь виросло на переконаннях, що потрібно допомагати людям, піклуватися про ближнього.

Що віддати останнє і залишитися при цьому ні з чим – нормально, а егоїстом бути погано.

Але чи завжди, роблячи так, ви робите це щиро? Або в глибині душі хочеться плюнути на все і подумати спочатку про себе?

Якщо ви впізнали себе, тоді цей матеріал для вас.

Крок до СЕБЕ. Виклик кожен день

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій її повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтеся з Політикою Конфіденційності

Читайте, щоб зрозуміти, з яких причин ви приносите в жертву свого часу і ресурс, і як відмовитися від такої поведінки.

Чому люди жертвують собою заради інших

Багато хто з нас виросли на фільмах і книгах про героїв, які здійснювали подвиги заради порятунку інших людей. Краще пожертвувати своїм життям, ніж бути зрадником.

Згадайте дитячі мультики, де потрібно віддати всі одному або в будь-який час прийти до нього на допомогу, а якщо ти цього не зробив, то ти поганий друг, егоїст.

Разом з моральними принципами, щепленими з дитинства, в нас зародилися і помилкові переконання, що думати про себе і діяти в своїх інтересах – це егоїзм, себелюбство .

Сама концепція допомоги ближньому гідна глибокої поваги . Але чи завжди принцип “віддай все інакше” доречний в повсякденному житті: в сім’ї, колективі?

Батьки жертвують собою в буквальному сенсі (аби дітям було добре), коли це вже не потрібно і недоречно.

Фахівці, які не знають собі ціни, трудяться, не покладаючи рук, заради спільної справи на шкоду сім’ї, втрачаючи здоров’я.

Жінки забувають про свою самореалізації на догоду чоловікам.

Чи завжди жертва виправдана

Чи у всіх ситуаціях потрібно виконувати прохання родичів, знайомих, керівників, колег?

Якщо обставини критичні – близька людина потрапила в біду і просить про допомогу – це робити потрібно.

У такому варіанті можна наступити на свої інтереси. Але в інших випадках подумайте, чи не порушує це прохання ваших кордонів .

Якщо ви не знаєте як визначити особисті кордону, скористайтеся алгоритмом зі статті Особисті кордону. Як не втратити себе.

Коли ви дозволяєте друзям або виросли дітям маніпулювати вашими почуттями, подумайте, чому чужі інтереси ви ставите вище своїх.

Жінка звалює на себе пристойну частку сімейних турбот заради того, щоб діти і чоловік були ситі, одягнені, в теплі, чистоті.

У самій список різних захворювань, які потребують лікарської допомоги. Їй ніколи займатися здоров’ям.

Щоденний похід за продуктами, обід з 6 страв, прання, прибирання важливіше. І все це у вільний від роботи час.

А якщо, не дай бог, вона звалиться з хворобою і ляже в лікарню, хто буде піклуватися про сім’ю?

Якщо ви так хочете бути потрібними, допомагати іншим, навчитеся порівнювати свої сили з можливостями .

Наступні поради допоможуть вам знайти розуміння, чому важливо враховувати свої інтереси і ставити їх на перше місце .

1. З’ясуйте причину, чому ви жертвуєте собою

Чим ви керуєтеся, коли в черговий раз забуваєте про себе, про свої плани і з останніх сил біжите на допомогу?

Щоб з’ясувати причину, дайте відповідь чесно на питання:

Ви боїтеся, що від вас відвернуться?
Ви хочете відчувати себе потрібними, значущими?
Не вмієте говорити “ні”?
Хочете здатися чуйною людиною?
Або ви дійсно безкорисливо хочете допомогти, і у вас немає справ в даний момент?

Допомагати треба в тому випадку, якщо це ваш істинний мотив , а не тому, що боїтеся уславитися егоїстом в своїх очах і очах одного.

Якщо ви весь час вирішуєте чиїсь проблеми, то хто вирішить ваші? Хто подбає про вас?

Сенс не в тому, щоб не допомагати, а в тому, щоб задуматися – на яке місце у вашому житті ви ставите себе .

Як перестати жити для інших і почати жити для себе розповідає в своєму відео Алена Старовойтова.

2. Виберіть себе. Заради себе ж

У Біблії сказано: “Возлюби ближнього свого як самого себе.”

Це означає – возлюби спочатку себе , а потім ближнього … як самого себе.

Забуваючи про себе, ігноруючи свої бажання, ви знецінюєте дар, який подарувала вам Всесвіт – жити в задоволенні .

Рано чи пізно настане момент, коли самопожертву доведе вас до межі, і ви зрозумієте, що далі так тривати не може.

Тоді на поверхню спливуть справжні мотиви такої поведінки, а з ними і ваші потреби.

Коли ви вибираєте себе, ви відновлюєте зв’язок з Духом . Ви знову знаходите цінність того, що вам даровано.

Ви вже думаєте і дієте, перебуваючи в вертикалі, на зв’язку зі своїми вищими аспектами.

Це не егоїзм – це порятунок себе .

Будь-які обставини можуть розгорнутися зовсім в іншому ракурсі, де вам не потрібно буде виступати в ролі рятувальника або жертви.

Ви побачите рішення як вам вчинити, яку допомогу ви можете надати без шкоди собі.

3. Правильно розставляйте пріоритети

Часто люди діють автоматично, за звичкою. Чи не замислюються, навіщо вони надходять певним чином.

Після того, як ви усвідомлюєте, що приносите непотрібну жертву , намагайтеся ловити себе на моментах, коли ви відмовляєтеся від себе на користь справ, які можуть почекати.

Якщо це аврал на роботі, а ви захворіли – вибирайте себе і йдіть лікуватися.
Якщо ви втомилися, вечеря не готовий, а треба годувати сім’ю, то не ставайте біля плити, а купите пельмені або інші напівфабрикати або замовте їжу в ресторані.
Якщо у вас просять у борг, дайте тільки ту суму, з якої можете легко розлучитися.

4. Дайте людині вудку, а не рибу

“Дайте людині одну рибу, і він отримає їжу на день, навчіть його ловити рибу, і він отримає їжу на все життя.”

китайська мудрість

Навчіться бачити коли ваша допомога дійсно необхідна, а коли потрібно сказати рішуче “НІ”.

Якщо ви годували людини рибою, може варто дати вудку і показати як нею користуватися?

З вами для того і відбуваються подібні ситуації, щоб ви заявили про свої інтереси.

Хто знає, може після цього розв’яжеться кармічний вузол, і людина, яка в вас постійно потребував (як ви вважали), прекрасно зуміє розібратися зі своїми проблемами.

Приймайте все блага, які дає Всесвіт, навіть якщо думаєте, що вам це не потрібно. Можливо, завтра це знадобиться іншим людям, які звернуться до вас за допомогою.

Наприклад, вам запропонували роботу, але ви в ній не потребуєте. Зате на цю посаду підійде ваш знайомий, з яким ви регулярно позичали гроші.

Визнаючи себе як головного героя вашого життя, ви знайдете рішення, за допомогою яких ви збережете ресурс, здоров’я і час , і допоможете нужденним.

І ця допомога буде виходити з доброї волі, а не тому, що ви боїтеся бути незрозумілим.

Навчіться з гідністю заявляти про свої права: “Маю право говорити НІ!”

5. Дозвольте людям засуджувати вас

Якщо ви почнете поважати свої інтереси, бажання, це не означає, що ви станете егоїстом.

Якщо ви боїтеся, що від вас відвернуться рідні, цього не станеться. Навпаки, вони стануть з вами рахуватися.

Зі стану наповненості і самоповаги ви дасте їм набагато більше, ніж коли ви змушені це робити. Вони це відчують.

Від кого можна чекати засудження:

Від людей, які жертвують собою і не дозволяють собі елементарної турботи. Дозвольте їм засуджувати. Можливо, дивлячись на вас, вони теж захочуть змінитися.
Від людей, які звикли до вашої безвідмовності і вважають, що саме так все і повинно бути.

Такий варіант відносин їх влаштовує, поки одного разу їм не скажуть: “Все, досить! Далі самі! ” Ось тоді починається кровна образа! Задумайтесь, чи потрібні вам такі відносини.

Див. Також Слабкі кордону особистості – 7 ознак

Визначте, наскільки сильні або слабкі ваші кордону.

Сподіваюся, я привела досить вагомі причини, чому треба відмовитися від самопожертви і поставити себе на перше місце.

Якщо немає, пропоную розібратися в цій темі глибше на курсі “Звільнення справжньої жінки” .

А в наступній статті ми розберемо, чим відрізняється егоїзм від любові до себе.

Як не втратити себе в проблемах інших

Здатність співчувати чужому горю і прийти на допомогу в складній ситуації, безумовно, є ознакою доброї і великодушною особистості. Напевно, в житті кожного з нас хоча б раз з’являвся такий ангел-хранитель.

А, можливо для когось цим ангелом є ви самі. Саме про вас ми і поговоримо.

Як, будучи заступником слабких і рятівником бідних, залишати сили на себе і не загубитися в нескінченній низці прохань про допомогу? Як перестати перетягувати на себе чужі проблеми, ми розповімо в цій статті.

Чому ми вибираємо роль Супермена?

Участь у долі близьких, коли вони потребують підтримки дуже важлива для кожної зі сторін. Саме на цьому тримаються справжні стосунки. Але, розмова піде про тих помічників, які взгромождалісь на себе незрівнянно багато.

Невже, приміряючи на себе плащ супергероя, ці люди готові жертвувати своїм часом і зусиллями для порятунку інших? Адже проблеми, які при цьому заполоняють їх власне життя, теж не відміняються.

Виявляється, готові, причому, мають приховані сумнівні вигоди з ролі опікуна.

Для чого нам чужі труднощі? Звичка безвідмовно мчати на допомогу формується у людей, схильних до відносин співзалежності. Найчастіше люди, які вирішують чужі проблеми, як вогню бояться власних. Їм легше врятувати весь світ, ніж почати ревізію купи нагромаджених у себе справ. З цього випливає висновок: люди-супергерої потребують допомоги не менше, ніж їхні підопічні.

Тест на наявність комплексу героя

У співзалежних людей, зокрема, «опікунів», існує певний набір особистісних якостей. Саме вони змушують кидатися на амбразуру, перетворюючи життя в нескінченний бій.

Щоб визначити, чи належите ви до таких людей, чесно відповідайте на питання «так» чи «ні»:

Коли вам розповідають про проблему, ви відчуваєте провину, тривогу, жалість?
У вас є відчуття, що допомогти повинні саме і тільки ви?
Чи погоджуєтеся надати допомогу в збиток своїм планам?
Найчастіше догоджаєте іншим, ніж собі?
Вам комфортніше віддавати, ніж отримувати?
Ви відчуваєте, що вами користуються?
Бажаючи контролювати людей і події, відчуваєте, що вони керують вами?
Ваше оточення здебільшого складається з тих, кому ви допомагаєте?
Ви прагнете все зробити ідеально?
Ви не проходьте повз людей, які просять милостиню?
Ви відвідуєте притулки для тварин і займаєтеся волонтерством?
Вас дуже засмучує те, що в світі так багато нещасних, які потребують допомоги людей?

Якщо на більшість питань ви відповіли ствердно, вам пора припинити рятувати, а почати рятуватися. Інакше справа ризикує обернутися серйозною проблемою.

Руйнівна звичка рятувати: наслідки для героя

Чому не треба вирішувати чужі проблеми? Це згубно для рятує боку. Ви просто ризикуєте прожити чуже життя, повну смутку і поневірянь.

Ви помічали, що до людей, схильним допомагати всім і кожному, часто по немислимого збігу притягуються нещасні і стражденні? Це можуть бути не тільки найближчі, а й ті, допомагати яким з точки зору здорового глузду не обов’язково.

А все тому, що на шию «допомогатор» охоче вішають проблемних родичів, друзів, інших нужденних. Гіпервідповідальності люди в силу специфіки свого мислення просто не можуть відмовити. Зупинити цей процес дуже складно.

Згодом для оточуючих спихивать проблеми на чужі плечі стає звичним явищем звичкою. Ініціатива, як відомо, карається, тому, все відбувається за сценарієм мудрої життєвої приказки:

«Якщо ви допомогли раз – вас подякують, якщо два – візьмуть як належне, а при третій прохання відмовите – вас зненавидять»

Чим загрожує гіпервідповідальність на шкоду собі:

Ви приймаєте моральний тягар, який свідомо не витримаєте;
Перекладена на вас чужа відповідальність формує стан хронічного стресу;
Ваше життя проходить повз, а невирішені проблеми народжують нові, більш складні.

Зрештою, такі люди перестають відчувати реальність, оскільки маршрут білки по колесах не передбачає конструктивізму. У важких випадках, коли стрес переростає в депресію, без допомоги хорошого психотерапевта не обійтися.

Як перестати думати про чужі проблеми і почати жити

Яке завдання важливо поставити, якщо ви прийняли рішення змінити ситуацію? Виявити справжні мотиви такої поведінки і нівелювати їх вплив. Це зніме почуття страху перед вирішенням власних проблем.

Зрозуміло, діяльність Матері Терези теж зведеться до мінімуму. Будьте готові до обурення і обурення з боку оточуючих, адже, ви перестанете бути для них зручним, як раніше.

Згодом число бажаючих сісти на шию скоротиться, і ви відчуєте небувале полегшення.

Навчіться усуватися

Йдеться зовсім не про холоднокровний відчуженні і ворожості. Рвати відносини з підопічними зовсім не обов’язково. Відійдіть в сторону і припиніть хворобливу залученість в проблеми людини, за які відповідальний тільки він.

Вас не розстріляють, якщо ви відмовите позичити гроші, посидіти з чужою дитиною або копати город родички в незручне для вас час. Розриваючись між чужими проблемами, пам’ятайте, люди своїми діями створили їх самі. Вони дали собі волю пустити ситуацію на самоплив.

Так, дайте собі свободу не мати відношення до цієї ситуації.

Виявити свої справжні емоції і почуття

Беззавітно допомагаючи іншим, ви відчайдушно зариватися і ігноруєте власні потреби. Це блокує енергію, пригнічує, заважає взяти життя в свої руки. У процесі самоаналізу, дозволяйте собі пережити всю гаму емоцій, долають вас. Особливо негативні.

Без оцінки і цензури визнайте: ви зліться, не хочете спілкуватися з людиною, відчуваєте пригнічення, невдоволення і маєте на це повне право. Що дає самоаналіз? Він зміщує фокус зосередженості з чужих проблем на власні переживання. Це перший крок на шляху прийняття себе.

Іншими словами, у вашій Сонячній системі ви перестаєте бути маленьким супутником, нарізають кола навколо чужої планети. Ви самі станете Сонцем.

Намітьте власні цілі

Після того, як ви навчитеся звертати увагу на свої потреби і почуття, звільніть місце для нової енергії, неодмінно захочете поміняти життя на краще. Саме на цьому етапі з’явиться заповітна мета. Вона змушує самовдосконалюватись, тягнутися до позитивних творчим людям, дізнаватися нову цікаву інформацію.

Як знайти свою мету? Для цього потрібні орієнтири:

Не варто обмежувати себе в мріях. Мета не обов’язково повинна бути престижною або схваленої оточенням. Вона повинна бути вашою.
Мета повинна бути оформлена. Тому зафіксуйте її на папері або створіть карту бажань.
Ідіть до мети з упевненістю і отримуйте задоволення від кожного кроку назустріч їй.
Відзначайте нові перемоги незалежно від їх масштабу.
Запасіться терпінням. Реальність обов’язково перетворитися, але для цього їй потрібен час.

Поступово ракурс вашого увагу зміститься на всі 180 °. І замість того, щоб потопати в чужих бідах, ви відкриєте для себе нові дивовижні відчуття: натхнення, оптимізм, життєрадісність, бажання творити. А, зробивши щасливим себе, набагато простіше зробити щасливими і інших!