Конфлікти – запорука щасливого шлюбу!
Що головне у відносинах і сім’ї? На мій погляд, найважливіший секрет щасливих стосунків – в тому, що його не існує.
Немає загального рецепта для всіх пар, і одне-єдине умова не здатне забезпечити нам щастя. Але є якості, без яких будувати сім’ю важко.
X
І це не тільки вміння слухати один одного, здатність йти на компроміс і поступатися партнеру. Це ще і здатність конфліктувати.
Так, саме так, конфлікт – один із запорук щасливих відносин.
1. Ставлення до конфліктів
Більшість з нас виховані в такому ключі, що сприймають прояви агресії між партнерами як щось однозначно негативне, як ознака серйозних проблем. Хороші відносини представляються нам як завжди радісне взаємодію, де всі один одним постійно задоволені.
Цю ілюзію підтримують фільми і книги про кохання. У них мало говориться про те, як люди живуть після щасливого кінця історії. І створюється враження, що чоловік з дружиною так і цілуються нескінченно, без найменшого невдоволення один одним, поки не помруть в один день.
2. Що таке конфлікт?
Для початку давайте розберемося з термінами. Нас цікавлять міжособистісні конфлікти, тому будемо говорити про них (є ще внутрішньоособистісні, виробничі, соціальні і так далі). В психологи конфліктом називають будь-яке зіткнення інтересів людей і поділяють їх на такі види:
- Конструктивні / деструктивні
- Предметні / безпредметні
Напевно, нескладно здогадатися, що конструктивні конфлікти ведуть до розв’язання проблеми, а деструктивні – позначають прагнення домогтися перемоги за всяку ціну, тобто висловлюють відсутність прагнення до співпраці. Відповідно, предметні конфлікти викликані реальним зіткненням інтересів, а безпредметні – накопиченими негативними емоціями.
Відразу хочу сказати, що, незважаючи на те, що конструктивні та предметні конфлікти виглядають набагато більш виправданими, неминучі і природні і ті, і інші.
3. Періоди відносин
У реальних відносинах є три періоди – закоханості, притирання і любові. Природно, закоханість – перший.
Майже будь-які стосунки починаються з ейфорії: все бачиться в рожевому світлі, партнер здається найпрекраснішим людиною на Землі, практично без недоліків. Це закоханість, обумовлена гормонами.
Вона дуже приємна, і поки вона триває, конфлікти, звичайно, можуть бути, але зазвичай вони дуже швидко вирішуються – нам легко поступатися, поки ми ідеалізуємо партнера.
Приблизно через півтора року закоханість проходить і починається притирання, виникають більш сильні і часті конфлікти.
У цей момент багато лякаються, думають, що любов пройшла, починають звинувачувати себе, партнера, змушують себе стримувати негатив, який, природно, з’являється при спільного життя.
Він через це накопичується і може прорватися в несподіваний момент – що не так уже й погано. Або не знаходить виходу і накопичується далі, поки кількість негативних емоцій не досягне критичної позначки.
А фільми і книги зазвичай показують або період закоханості, або період любові, обходячи період притирання. Воно і зрозуміло – романтизувати там особливо нічого.
4. Час конфліктів
Конфлікт неминучий в будь-якій сім’ї. Ви – доросла людина зі своїми інтересами, потребами і характером. До вашому партнерові це також відноситься. Ви можете собі уявити, щоб два різних дорослих людини не мали ні найменшого приводу бути незадоволеними один одним, ведучи спільне господарство і постійно вирішуючи повсякденні побутові завдання?
Конфлікти не значать, що наші почуття змінилися або пішли. Просто у кожного з нас – власне уявлення про сім’ю і про те, якою вона повинна бути, засвоєне зазвичай з дитинства.
Особливості відносин в сім’ї полягають в тому, що чоловік намагається реалізувати свою модель, а жінка – свою, і природно, що щось не збігається. Конфлікт – один із способів почути один одного і побудувати власну модель.
Якщо ми живемо разом, нам потрібно домовлятися, а тому сварки неминучі.
Але чому я не починаю розмову про поступки і компроміси? Чому наполягаю саме на конфлікті, як спосіб розв’язання проблем? З тієї простої причини, що ми недооцінюємо значення зіткнень, не цінуємо їх і боїмося.
Конфлікти і претензії, навіть конструктивні, іноді потрапляють під автоматичний заборона, а це дуже заважає розуміти один одного і в кінцевому підсумку може стати причиною розладу в парі.
Але ж перш ніж поступитися, потрібно зрозуміти, що між нами взагалі є різниця. Через страх конфліктів ми часто поступаємося, «не приходячи до тями», не встигнувши навіть зрозуміти, що сталося. А потім, «науступавшісь», з піною у рота захищаємо непринципові моменти, якими можна було б і пожертвувати.
5. Вироблення моделі сім’ї
Як налагодити стосунки в родині? Паре потрібно виробити свою власну модель спільного життя, домовитися про те, як буде у них. Одне вони будуть робити, як хоче дружина, інше – як хоче чоловік, а третє – взагалі по-своєму, тому що зрозуміють, що жоден із запропонованих варіантів їх не влаштовує.
Сімейна модель або сімейний договір часто стосується хворобливих моментів, і тому на вироблення його умов може знадобитися багато часу.
Хто заробляє, хто прибирає будинок, на що витрачати гроші і як приймаються важливі рішення – по кожному з цих питань у нас можуть бути різні думки.
А ще все це часто пов’язано з власними страхами і проблемами партнерів, так що нормально сваритися через це.
6. В ідеалі – конструктивний конфлікт
Важливо намагатися конфліктувати на діловому рівні, не переходячи на особистості.
Тобто, коли ви розповідаєте про свої претензії, важливо говорити про те, що не подобається в поведінці, діях людини, але ні в якому разі не торкатися його особистих якостей, інакше розбирання можуть затягнутися до безкінечності.
Порівняйте самі: «мені не подобається, що ти кладеш речі сюди і сюди, тому що я тільки що забралася і хочу, щоб було чисто», або: «ти нечупара, вічно розводиш бардак і ніколи не прибираєш за собою». Останнє називається переходом на особистості і руйнує стосунки.
Конфлікти, в яких немає конструктивної мети – домовитися, а є мета продавити партнера під свою модель, шаблон, а також конфлікти, в яких проявляється неповага – тобто допускаються образливі висловлювання, не йдуть на користь відносинам. Часом щось подібне неминуче, і якщо у вас так вийшло – не турбуйтеся надто. Але намагайтеся мінімізувати такі ситуації і визнавати свою неправоту в них.
В цілому ж, коли ми взаємодіємо на діловому рівні, це зміцнює сім’ю, і поступово – в міру вироблення власної моделі або договору, сварок стає все менше, а з часом вони майже сходять нанівець. У родині настає етап любові, коли відносини стають сильними і гармонійними самі по собі і вимагають все менше роботи над ними.
Вадим Куркін
Феномен щасливого шлюбу
Щасливий шлюб не виникне ніколи самостійно, все залежить тільки від правильного відносини подружжя. Так як шлюб – це співпраця, в якому дуже важливо проявляти повагу до свого обранця і завжди прагнути до поліпшення ваших взаємин.
Якщо проявляти повагу, то шлюб буде не тільки щасливим, а й тривалим. Щоб ваш шлюб приносив щастя, необхідно взяти в звичку кілька порад. Розглянемо важливі сторони успішного заміжжя, без якого щасливе сімейне життя просто неможлива.
1. Вечеряйте разом. У всіх щасливих сімей є традиція – вечеряти вечорами за одним столом. Під час вечері, родина ділитися своїми враженнями і обговорює новини минулого дня. Така звичка покращує відносини між усіма членами сім’ї.
2. Свобода. У щасливих сім’ях є головне, чого немає в нещасних – повітря свободи. Тут немає жорстких правил і непорушних зобов’язань. Чим гірше відносини в родині, тим більше меж для спілкування створюють її члени.
4. Підтримка. У важкі хвилини дуже важливо мати підтримку дорогих людей. Якщо сім’я здатна проявити підтримку, то її можна по праву назвати щасливою.
5. Повага і турбота. Дуже важливо, подбає про кохану людину і подарувати йому відчуття тепла і затишку. У такій обстановці хочеться жити і відповідати взаємністю. Ваша сім’я буде випромінювати тільки світлі моменти.
6. Гумор. Сміятися разом – це чудовий метод, який допоможе відчути вам зближення один з одним. Не існує шлюбів в яких не було б труднощів. Але якщо ви навчитеся посміхатися над ними спільно з чоловіком, то ви цілком здатні бути щасливими і в біді.
7. Любов. Не дивлячись який би важкою була ситуація, обоє обов’язково повинні любити один одного. Адже любов здатна допомогти вашому шлюбу і відносин минути вогонь і воду.
8. Самопожертвування. Найважливішим аспектом успішного шлюбу вважається – самопожертва. Кожен із подружжя має зрозуміти для себе, що в шлюбі часом доведеться виконувати те, що вам не особливо подобається.
9. Чесність. Щасливі шлюби грунтуються, в першу чергу на чесності. Так що будьте чесні в сімейних відносинах.
Незвичайні рецепти щасливого шлюбу
Чоловіки зазвичай вибирають дам нижче себе зростанням, жінки ж в масі своїй вважають за краще, щоб авалер був вище їх хоча б на голову.
Здавалося б, навіщо це потрібно? Зростання сам по собі ще не гарантує ні сили чоловіки, ні краси … Вчені з Нідерландів провели дослідження, щоб з’ясувати, чи дійсно жінки віддають перевагу високим кавалерів.
Опитавши близько 50 тисяч чоловіків і жінок, голландські дослідники з Університету Гронінгена з’ясували: жінки мріють, щоб їх залицяльник був вище на цілих 20 сантиметрів! У той час як чоловікам цілком достатньо, щоб їх пасія була найнижча на 8.
У свою чергу, співробітники інституту Геллапа (США) вивели ідеальне співвідношення зростання чоловіків і жінок, яке виявилося рівним 1, 09 на користь чоловіка. Тобто якщо ви – жінка зростом 165 сантиметрів, зростання вашого ідеального кавалера повинен бути близько 180; якщо ж ви майже модель і ваш зріст – 170, ваш чоловік повинен бути не нижче 185 сантиметрів.
Американські фахівці навіть наводять приклади невдалих шлюбів, що розпалися, на їхню думку, через “неправильного” зростання партнерів. Наприклад, співвідношення зростання Тома Круза до зростання його екс-дружини Ніколь Кідман становило 0,94.
Чи не тому Том намагався командувати і вдавав із себе справжнього тирана? Чи не ризикнемо робити настільки далекосяжні висновки. Ще одна пара з “невдалим” співвідношенням зростання партнерів – принц Чарльз Паркер і його дружина Камілла Паркер-Боулз. Проте закохані досі разом.
А ось шлюб футболіста Девіда Бекхема (183 см) і його дружини Вікторії (168 см) в плані зростання просто ідеальний – співвідношення якраз досягає коефіцієнта 1,09.
Фахівці з Університету Отаго (Нова Зеландія) прийшли висновку, що щастя подружжя … в алкоголі. Опитавши понад 1,5 тисячі пар, вчені виявили, що їх гармонія знаходиться в прямій залежності від кількості випитого спиртного.
У групі людей, які випивали зі своєю дружиною (чоловіком) від одного до трьох разів рази на місяць, цей показник виявився вищим – 88%.
А серед тих, хто вживав помірні дози алкоголю приблизно раз в тиждень або трохи частіше, задоволених сімейним життям виявився 91%! Новозеландські фахівці, звичайно, підкреслюють, що мова йде про вживання помірних доз спиртного. Але висновки напрошуються самі собою …
Фахівці в області психології з безлічі країн сходяться на думці, що сваритися не тільки можна, а й треба. Справа в тому, що замовчати образи руйнують шлюб куди швидше, ніж з’ясування стосунків.
В такому випадку поступово сходить на «ні» секс, розмови між подружжям стають порожніми і короткими, зникає інтимність … “Небезпечні зони”, які потрібно обходити в розмовах, ширяться, і це призводить до відчуження в парі.
Тому сваритися можна і потрібно. Але робити це слід правильно.
А саме: у кожного партнера має бути право “перевести дух” і взяти паузу, щоб охолонути, в будь-якому випадку варто уникати образ, дії на кшталт биття посуду – це вже крайній випадок.
Свідки при з’ясуванні відносин дуже небажані – це перешкодить вам бути щирими і помиритися. В ідеалі, потрібно постаратися не підвищувати голос. Але при цьому ви можете показати, що розсерджені, ображені або стурбовані чимось.
Кожен повинен мати можливість висловитися – і, як би уражені ви не були, постарайтеся вислухати партнера і встати на його позицію.
А ось учені з Теннесі вважають, що запорука гарного шлюбу – у ваговій категорії подружжя. Чоловік не повинен важити менше, ніж дружина, кажуть вони. Протягом чотирьох років фахівці стежили за життям 169 пар, вік подружжя в яких не перевищував 35 років. Учасники кожні півроку реєстрували власну вагу, а також відповідали на питання про ступінь задоволеності шлюбом.
Які психологічні завдання вирішують люди, які створили сім’ю
Дев’ять психологічних завдань шлюбу будуть викладені коротко, а три завдання – налагодження та підтримання повноцінного сексуального життя; забезпечення безпечного простору для конфліктів і розбіжностей і здатність кожного з партнерів зберігати подвійне бачення партнера – будуть розглянуті більш детально.
Відокремити себе емоційно від сім’ї свого дитинства з тим, щоб можна було в повній мірі вкласти сили і почуття в свій сімейний союз, але, в той же час, переоцінити можливі точки дотику з обома батьківськими сім’ями. По-друге шлюбах в цю задачу входить опір уподобанням до минулих партнерам, так само як і позбавлення від привидів першого шлюбу.
Дане завдання близько пов’язана з першим завданням – це завдання створення спільності, заснованої на взаємній ідентифікації, яку поділяє близькості і широкому свідомості, що належать до обом партнерам, одночасно з цим – встановлення меж, що захищають автономію кожного партнера. Центральною проблемою сучасного шлюбу є постійна напруженість при збереженні балансу між спільністю і автономією партнерів.
Створення повноцінних і приносять радість сексуальних відносин і захист їх від вторгнень з боку зобов’язань, пов’язаних з виконанням домашніх і інших робіт.
Об’єднання зусиль, пов’язаних з страшними зобов’язаннями в зв’язку з народженням дитини, здатність “тримати удар” при драматичному появі малюка в сім’ї, при цьому захист прав особистості і близькості подружньої пари.
Уміння протистояти і перемагати неминучі кризи життя, підтримувати міць сімейних уз перед обличчям несприятливих обставин.
Створення безпечного простору всередині сім’ї для вираження і вирішення розбіжностей, гніву і конфліктів.
Використання сміху та гумору при з’ясуванні справжнього стану речей, а також щоб уникнути нудьги і відчуження.
Забезпечення умов догляду та комфорту щодо партнера, а також задоволення постійної потреби партнера в отриманні емоційної та інших типів підтримки.
Останнє завдання, як і всі інші, супроводжує сімейну пару протягом усього життя: збереження романтичних, ідеалізованих уявлень про кохання при зустрічі з змусили замислитися реальностями, що зустрічаються на життєвому шляху.
Рішення про розлучення може бути прийнято як відразу ( «Забирайся, бачити тебе не хочу!»), Так і зажадати більш тривалого часу, якщо ситуація тривала або хтось із подружжя намагається відновити відносини, зробити кроки до примирення.
Тимчасовий роз’їзд іноді дозволяє подружжю обдумати ситуацію, і на холодну голову прийняти те чи інше спільне рішення.
Взагалі, розлучення треба прийняти, як і все нове, що входить в життя: слід визнати, що розлучення подружжя – це неминучий криза, але він може відкрити обом нові можливості реалізації особистої свободи, крім того, це досвід, який в подальшому може виявитися безцінним для подальшого життя кожної зі сторін.
Обом подружжю треба готуватися до серйозних випробувань, зв’язаних з самою процедурою розлучення. Нерідко розділ майна вдається провести лише за рішенням суду, при цьому судді нерідко стоять на позиції збереження сім’ї.
Процедура розподілу майна, особливо врегулювання житлових спорів, стає менш обтяжливою, якщо при вступі в шлюб вони уклали шлюбний контракт. При розлученні колишнім дружинам, як правило, доводиться заново вибудовувати відносини. Якщо вони розлучилися погано, то розлучення передбачає розрив.
Якщо ж у них сфери спільних інтересів зберігаються (діти, друзі, бізнес і т.п.), то межі відносин слід сформувати заново: наприклад, вони можуть залишитися «хорошими друзями».
Але буває і так, що комусь з партнерів не вистачає мужності поставити крапку у стосунках, і намагається або «все повернути, як було» (наприклад, дружина намагається різними хитрощами повернути чоловіка), або виношує плани «жорстокого помсти».
За визначенням: «сімейну кризу – це стан сімейної системи, якому характерно порушення рівноваги, що призводить до неефективності звичних способів взаємовідносин в сім’ї, і неможливість впоратися з новою ситуацією, використовуючи старі моделі поведінки».
Кризовий загострення внутрішньосімейних проблем можна розглядати, як перехідні моменти між стадіями життєвого циклу сім’ї (вперше, описані групою американських психологів під керівництвом Г.
Бейтсон). Такі сімейні кризи називаються нормативними (тобто
нормальними для всіх сімей), хоча це і важкі перехідні стани, які супроводжуються гострими переживаннями і емоційними стресами.
Всі сім’ї проходять стадії розвитку, і на кожному етапі перед ними стоять певні завдання. Ці завдання необхідно вирішити, інакше перейшовши на наступний етап, ці невирішені завдання будуть гальмувати проходження сім’єю наступної стадії розвитку.
Перерахую основні кризові періоди життєвого циклу сім’ї, що можуть призвести до криз у відносинах, а також важливі завдання, які необхідно вирішувати сім’ї на кожному з етапів розвитку.
Page 3
| Перейти до завантаження файлу |
| щасливий шлюб развод1. Авдєєв А.А. Шлюби і розлучення в України: стійкість і мінливість. Доповідь, представлений на українсько-французькому семінарі «Шлюби, розлучення і сім’я в XXI столітті». 2-4 лютого 1998. – М., 2008.2. Вітакер К. Опівнічні роздуми сімейного терапевта. – М., 2008.3. Голод СІ. Сучасна сім’я: Плюралізм моделей // Соціологічні дослідження. – 2006. – № 3, 4. Інтернет ресурс: http: //mktoday.ru4. Саймон Р. Один до одного: Бесіди з творцями сімейної терапії. – М., 2006. Інтернет ресурс: http: //www.realove.ru5. Шморіна Є.В. Про методи консультативної роботи в ситуації розлучення // Психологія зрілості і старіння. – 2000. |
Застава сімейного щастя
Поговоримо про сімейний гармонійному щастя і про те, яким чином цього щастя досягти. Перш позначимо, що конкретну відповідь в поставленому завданню навряд чи хто в силах однозначно визначити в точності і повноти.
Сенс відомого твердження класика криється в тому, що щасливі тандеми схожі, але попри це природа самого щастя в кожній парі різноманітна. Сімейне щастя є поняттям універсальним, досягти якого з проістеченіем спільно прожитих років практично нереально.
Зокрема, тому спробуємо визначитися, на яких основних чинниках, можливо, зберегти сімейне щастя.
Три кити: довіра, повага і взаєморозуміння
Багато сексологи, консультанти і психологи, що працюють з сімейними відносинами, сходяться в монолітному погляд, що щаслива родина може залишатися щасливою на фундаменті з трьох основ: на довірі, повному взаєморозумінні і взаємній повазі. Пояснимо суть, як домогтися подібної гармонії:
• Мабуть, ініціюємо для початку довіру. Тут, практично все ясно, адже мало хто зможе бути щасливий, якщо поруч співіснує індивідуум, на якого не просто складно покластися по життю, а й постійно чекаєш якогось підступу від нього. У довірі криється не просто щастя і внутрішній спокій, але і гармонійність у взаєминах.
• Взаєморозуміння – ще один кит, що утримує хиткий фундамент гармонійної родини. Часто трапляється, що багатьом парам просто немає резону спілкуватися між собою, оскільки не спостерігають в цьому жодної потреби. Адже ми явно відчуваємо, коли нас слухають і чують, так і партнер підсвідомо відгукується на діалог.
Крім іншого варто навчитися ще й розмовляти, не кожен виносить децибели невиразних докорів, в той момент, коли друга половина, накопичивши дрібні образи, намагається донести сумбурно суть претензій. Часто ми не в силах, навіть не вміємо прощати дрібні образи, непорозуміння, які накопичуються в душі, отруюючи сутність.
Краще проговорити в діалозі ексцес, осягнути мотиви поведінки, ніж замовчувати, а потім просто вибухнути. До речі, при таких вибухах (це частіше трапляється з жіночою половиною), чоловік не завжди осягає сенс і обставини, де він був не правий.
Чоловіки намагаються уникати подібного типу з’ясувань відносин і просто перестають спілкуватися з другою половиною – адже це дещо простіше і спокійніше.
Прагніть ставити себе в становище другої половинки. Подібним способом, ви зумієте підучитися прощати, а значить, і відчувати розуміння один одного. Щоб розуміння привносив щастя в сімейні узи, воно має стати взаємним, в іншому випадку, хтось один виявиться нещасним.
• Повага – найбільш важлива складова в щасливій родині. Повага до попутника в побуті, до його інтересам, рішенням.
Взаємна повага здатне зберігати любов, на основі якої, в загальному, то і сталося тяжіння двох людей. Повага зберігає ніжність в тандемі і підтримує пристрасть.
Якщо ми поважаємо людини, що йде поруч по життю, значить, ми свідомо приймаємо його сутність, і сприймаємо таким, яким він і є.
Крім іншого, повага має демонструватися і в діалозі. Ніколи, чуєте, ніколи не переходьте мерзлякувату грань, що передує образливим виразами і образам.
Запам’ятайте, що, переступивши одного разу цю рису, ви залишаєте право на взаємну грубість, до якої обов’язково з часом підійде і ваша половина. І ще, запам’ятайте, що фактично ви є чужими людьми, які самі будують навколо себе ауру.
Адже ви не дозволяєте, наприклад, в громадському місці підійти і образити когось, так чому ви маєте право відносити це до людини, який розділяє з вами побут і багато труднощів.
Застава сімейного щастя – особистий простір
Важко зрозуміти вираз особистого простору, поки ви зустрічаєтеся і сілітесь більше часу проводити разом, коли кожна спільна хвилинка дорога. Саме, коли ви станете розділяти загальні квадрати квартири і обросте побутом, тоді прийде розуміння особистого простору. Тяжіння до цього цілком природно, до всього вкрай необхідно в вирішення питання, як зробити сім’ю щасливою.
Простір фізичного характеру. Ось ви і об’єдналися під одним дахом, де начебто все загальне, але немає якоїсь свободи. Постараємося пояснити детально.
У вас повинні бути свої особисті полички, де розміщуються її (його) особисті речі, наприклад, крему, парфуми, бритва.
Полички, де жінка зможе зберігати цінні для неї вирізки статей, зошити з рецептами, книги, а чоловік завжди зможе на свою полицю кинути власний блокнот, запальничку, диски і ключі.
Іншими словами, кожен в родині повинен володіти власним особистим простором, в якому здатна зберігатися його особиста інформація і звідти нікуди не подітися. Навіть папка в загальному комп’ютері повинна бути збереженою, тобто жінка туди не влізе і нічого випадково не зітре, або ж перетягнути в іншу папку, де чоловік не знайде.
Ми не унікально ідеальні, здатні залишати особисті речі в недозволених місцях, але намагайтеся глобально і активно не перекладати їх, тим більше вже точно не викидати без отриманого дозволу. Прибираючи, наприклад, помітили папірчик з позначеними цифрами, залишеними НЕ вами, краще запитайте, чи потрібні ці відомості, тільки тоді слід рішення про викид сміття.
Крім згаданого, у будь-якої людини виявляються улюблені місця в будинку: крісло, стілець, тумбочка. Проявіть повагу, намагайтеся не робити замах на зони комфорту вашого партнера або намагайтеся з періодичністю поступатися для можливості взаємного використання.
Необхідності і потреби. Якщо ви об’єдналися спільним побутом, то варто навчитися розділяти потреби і потреби партнера.
Вам потрібна тиша для навчання, а партнер цього забезпечити не хоче або здатний в той момент.
Варто зважати на інтереси половинки, слухайте музику в навушниках, коли ваша пара працює або навчається, чи не починайте мити підлогу, коли супутник робить вправи на підлозі і інші ситуації.
Хоббі та друзі. Звичайно, якщо ж аж до зустрічі з близькою людиною ви мали хобі, яке було істинно важливим для вас, то воно і залишиться важливим.
Абсолютно нормально перестати читати книгу до ранку, як ви любили раніше, і трохи менше спілкуватися з друзями.
Все ж гостей відвідуйте разом, крім того, варто навіть надавати можливість залишатися вашій половині зі своїми друзями один на один.
Кожен змушений усвідомлювати, що в жіночій компанії, як і в чоловічій, існує свій власний стиль спілкування. Звичайно, кохана людина являє собою і коханця, і співрозмовника, і друга, але не замінить шкільного друга, тим більше подругу.
Так що з розумінням дивіться на посиденьки без вас, щоб не виникало відчуття, що з повним правом спільного побуту від вашого партнера (і від вас) відірвали частину життя у вигляді одного або хобі. Саме тоді і настане в будинку мир, гармонія і спокій.
Емоційний інтелект чоловіка – запорука щасливого шлюбу
Чоловіки, які йдуть на поступки своїм дружинам, набагато щасливіші в шлюбі і рідше подають на розлучення. До таких висновків дійшов у своєму дослідженні доктор Джон Готтман . У його експерименті взяло участь 130 пар, за якими психолог спостерігав 6 років з моменту весілля, як повідомляє Море сенсу.
Давайте уявимо сімейну пару Лорен і Стівена. Чоловік дотримується думки, що рівноправність є ключем до щасливого і міцного шлюбу. Проте, його дії показують протилежне.
Стівен: «Я з хлопцями буду ловити рибу в ці вихідні. Ми їдемо сьогодні ввечері ».
Лорен: «А до мене в гості прийдуть подруги, і мені треба зробити прибирання в будинку. Одна я не впораюся. Ми ж говорили з тобою про це. Як ти міг забути? Може, ти поїдеш завтра вранці? »
Стівен: «Це ти забула про риболовлю. Я не можу відкласти поїздку. Ми їдемо через кілька годин ».
Безумовно, Лорен починає сердитися на чоловіка. Вона називає його «егоїстом», і це ще найм’якше із звинувачень. Стівен відчуває себе пригніченою і, щоб відволіктися від того, що відбувається – наливає в склянку віскі і переключається на футбольний матч.
Незабаром Лорен заходить в кімнату, продовжуючи ображати чоловіка. Стівен не витримує і дає волю своїм емоціям. Дружина починає плакати, а чоловік раптово заявляє, що йому терміново треба працювати і йде з дому.
У таких ситуаціях складно сказати, хто правий, хто винен, проте очевидно одне – Стівен не хоче йти на поступки.
небажання поступатися
У шлюбі трапляються спалахи гніву, обопільна критика та невдоволення тими чи іншими вчинками. Але справжні неприємності у пари виникають тоді, коли ніхто не бажає піти на поступки. Доктор Готтман стверджує, що близько 65% чоловіків не схильні до компромісу і тільки збільшують конфлікт під час сварки.
Це зовсім не означає, що жінки не зляться. Просто вони дозволяють чоловікам впливати на прийняття рішень, не залишають без уваги їх думку і почуття. Дослідження доктора Готтмана показують, що в більш ніж 80% випадків шлюб руйнується, якщо один із подружжя не бажає ділитися владою зі своєю другою половинкою.
Чому чоловіки можуть повчитися у жінок?
Згідно з популярною метафорі, всі чоловіки з Марса, а жінки з Венери. Дійсно, часто вони поводяться по відношенню один до одного, як інопланетяни. Причому основні відмінності виявляються вже в дитинстві.
Коли хлопчики грають, вся їхня увага зосереджена на перемогу. Емоції їм чужі. Якщо один з хлопчиків постраждає, його просто ігнорують. Зрештою, «гра повинна тривати».
Що ж стосується дівчаток, то для них першорядне значення має не гра, а прояв почуттів. На думку доктора Готтмана, все дівочі забави опосередковано передбачають підготовку до сімейного життя. Саме тому, коли дівчинка в сльозах каже: «ми більше не друзі», це означає, що «гра» перервана і відновиться вона тільки, коли малятко заспокоїться.
Чоловіків, які здатні на глибоку чутливість, не так вже й багато. Якщо вірити дослідженням доктора Готтмана, таких всього 35%.
«Ми» замість «я»
Чоловік, якому не вистачає емоційного інтелекту, відкидає емоції дружини, побоюючись втратити владу. При цьому чоловік з розвиненим емоційним інтелектом вважається з почуттями дружини, тому що цінує і поважає її.
У разі, коли дружина захоче з ним поговорити, він вимкне футбольний матч, відкладе пульт в сторону і уважно вислухає її. Він прийме позицію «ми» замість «я».
Спілкування, сексуальне життя і загальний емоційний фон в таких сім’ях будуть набагато целостнее, ніж відносини у подружніх пар, де чоловікам не вистачає емоційної гнучкості.
Також «гнучкі» чоловіки стають кращими батьками, адже вони вчать і своїх дітей поважати власні і чужі емоції.
Простіше кажучи, такий чоловік володіє більш глибокої емоційної зв’язком зі своєю дружиною. А та, в свою чергу, без побоювань тягнеться до нього в моменти радості і тривог.
Забудьте про дитячі ігри
Доктор Готтман допускає, що чоловіки чинять опір впливу своїх дружин, не усвідомлюючи згубність своїх дій. Він вважає, що чоловіки повинні приділяти дружинам більше часу, частіше висловлювати свою любов і захоплення. А в разі конфлікту чоловікові необхідно приймати точку зору партнера і бути готовим до компромісу.
Наприклад, Стівен прекрасно розуміє, що Лорен не може приймати гостей, коли вдома безлад. І хоча він не може перенести свою поїздку на наступний ранок, але йому під силу відкласти її на 2-3 години. Цього часу буде досить, щоб допомогти Лорен з прибиранням. У свою чергу, якби Лорен пом’якшила свій тон, то, можливо, і Стівен прийняв би її точку зору.
Якщо ви прийміть почуття вашого партнера, то він перейметься до вас ще більшою повагою. Це відмінна стратегія, щоб в результаті отримати ще більше поваги і розуміння. Ви зацікавлені в щасливому і стабільному шлюбі? Тоді забудьте про дитячі ігри, в яких на першому місці стоїть перемога, і зробіть вашу прихильність відносинам більш значущою. І тоді ваш шлюб переможе!
